24 mayo 2006

Cuarto y mitá de realidad nacional

El Borrador del nuevo Estatuto de Andalucía ya es una realidad. Una realidad nacional, para más señas. El pasado domingo se presentaba en sociedad acompañando a los diferentes suplementos de los periódicos. El problema vino cuando hubo quien lo confundió con uno de los ejemplares de la colección de cuentos infantiles de El País y cientos de niños andaluces tuvieron pesadillas esa noche. O lo que es peor, con el pareo que regalaba el suplemento Yo Dona de El Mundo… No veas cómo le quedaba a más de uno tapando sus partes a la altura del artículo 112, “Impacto de género”… Hubo también quien lo confundió con el especial del 30º aniversario de la revista Interviú y ya tiene colgado en su habitación el desplegable de Gaspar Zarrías. Y todo eso coincidiendo con el día en que Fernando Alonso homenajeaba a Farruquito por las calles de Sevilla…

El Borrador, de puro cabreo, lió el petate y se marchó a Madrid, a ver si allí le hacían más caso. Y en estas que llegó el martes al Congreso de los Diputados y, al ver aquel edificio, con sus majestuosas escaleras, sus enormes columnas y sus dos leones en la entrada, exclamó: “Coño, ya me he equivocado y me he venido a Marbella, a casa de Juan Antonio Roca”.

Todas sus dudas se disiparon cuando vio entrar a Martínez Pujalte disfrazado de Manolo el del Bombo con su bandera rojigualda, su bufanda, sus bengalas y gritando a pleno pulmón “¡España, España!” para empezar a calentar el debate. En el interior del Congreso, el Presidente, Manuel Marín, hablaba con el embajador de Finlandia: “¿Qué más os da? Si habéis presentado a Eurovisión a los Lordi esos, ¿cómo no vais a tener un hueco en vuestro país para Pujalte? Yo corro con todos los gastos pero, hombre, haced un esfuerzo, que me va la salud en ello…”

Aprovechando que el Guadalquivir pasaba por Andalucía y el Pisuerga por Valladolid, el PP y el PSOE se enzarzaron en su enésima disputa. Y el Borrador, en medio de todo el fregao, intentando hacerse oir: “¡Oigan, señores, un respeto, que soy una realidad nacional!”. Hasta que se le acercó discretamente un ujier y le dijo al oído: “Usted perdone, pero aquí la única realidad nacional es que cerramos a las dos para comer. Así que vaya desalojando”.

Mientras tanto, en Andalucía, los ciudadanos se recorrían todos los kioskos de su ciudad en busca de un ejemplar del especial de Interviú, que es lo que realmente produce un impacto de género, y no el artículo 112.

22 mayo 2006

Una biodramina, por favor


Las Ketchup (salsa de tomate), con su canción sobre el Bloody Mary (zumo de tomate con vodka), han logrado un merecido vigésimo primer puesto de un total de veinticuatro en el afortunadamente ya finalizado festival de Eurovisión de este año. Debemos dar las gracias al público griego, civilizado donde los haya, por no haber correspondido con una lluvia de tomates, que era lo que pegaba en ese momento.

Creo que el problema principal ha radicado en que el jurado (es decir, Europa entera) no ha pillado el trasfondo de la letra: “Hubiera o hubiese habido / un buen vacilón /pintaba pluscuamperfecto / pero tu tiempo mira se terminó / la noche empieza de nuevo”. Está claro que quiere decir que… La canción quiere decir que… Está claro que Europa entera no ha pillado el trasfondo de la letra.

El autor de semejante galimatías es un tal “Queco”, apócope de “Qué-co…ñazo de canción”, el mismo que se inventó otra que decía “Aserejé a dejé” y que, por la coreografía, entiendo que debía estar diciendo algo así como “Tengo un Parkinson que debería figurar en el Guiness”. La coreografía del Bloody Mary también tenía lo suyo: me siento en la silla, me levanto de la silla, me vuelvo a sentar, ahora doy una vuelta, cruzo las piernas, me vuelvo a levantar y, total, para nada… Parecían funcionarias en plena jornada de trabajo… Y si a eso le añadimos el color rojo del escenario y el del vestuario de las cantantes, se hacía inevitable, según transcurría la canción, pedir “una biodramina, por favor”

Nuestros votos llegaron, fundamentalmente, de Andorra. Allí estaban todos nuestros deportistas y artistas de élite, a la salida del Banco, votando desde su teléfono móvil vía SMS (suma y sigue) que es lo suyo. También recibimos seis votos de Albania. Sí, sí, de Albania, un país en el que, según la Wikipedia, la mitad de la población se dedica a la agricultura. Será que se sintieron solidarios con el tomate…

Por último, el primer premio se lo llevó Finlandia (traducido “tierra del final”, porque están muy lejos, digo yo) cuyos representantes aparecieron con unas pintas que parecía que habían pasado toda la noche de farra con Massiel: “La, la, la… qué resaca más bestial”

Nuestro único consuelo es que, en la clasificación final, Francia, nuestro eterno rival, quedó peor que nosotros. Que no nos extrañe, eso sí, que este verano nos vuelvan a volcar los camiones de tomates en la frontera. Con más saña, si cabe…

15 mayo 2006

La gorda de la Uefa

El pasado jueves se produjo en Sevilla un hecho insólito. Cuarenta mil personas abarrotaban las gradas del estadio Ramón Sánchez Pizjuán… pero en el césped no había fútbol… Dicen los barcelonistas que eso no es tan insólito, que en el Bernabeú ha venido ocurriendo este año cada quince días. Lo dicen los barcelonistas, yo ahí no entro…

El caso es que la gente estaba allí esperando para celebrar con su equipo la victoria en la final de la Copa de la UEFA. Un equipo, el Sevilla, un tanto peculiar. Tiene jugadores como Makulula, Kanouté y Kepa que, con tanta “K”, hacen que parezca un equipo del norte. Hasta su capitán se apellida Navarro. Quien sí es del norte es uno de sus defensas: Aitor Ocio, al que llaman “el efecto psicológico”. Cada vez que el Sevilla quiere desmoralizar a la delantera del equipo contrario le ponen en el once titular. Así, cuando el speaker anuncia por los altavoces del estadio la alineación, dice “Ocio en la defensa” y el contrario se piensa que les han dado vacaciones porque confían en que no les van a dejar pasar de medio campo… También tiene el Sevilla otra estrategia que le ha dado buenos resultados esta temporada. Como los entrenadores contrarios se desgañitaban exigiendo a sus delanteros que tiraran a portería para intentar el gol (“¡Tirad a puerta, coño, tirad a puerta!”, palabras textuales), se les ocurrió la feliz idea de fichar a un jugador que se apellidaba Puerta para que fuera recibiendo todos esos balones del equipo contrario…

El caso es que este histórico triunfo ha creado ciertos recelos y envidias en algunos personajes de la ciudad del Guadalquivir. Concretamente, hay uno, que se hace llamar Antonio Burgos, y que es más conocido como el sub-bético (porque es del Betis, el pobre, y muy bajito) que es especialista en escribir sobre gatos y sobre Curro Romero, lo que viene a ser muy parecido. El buen hombre dice que lo que ha ganado el Sevilla no es una Copa, sino un paragüero de IKEA. Ya se sabe que los gatos nunca han tenido un destacable sentido del humor. Y Curro Romero, ni te cuento… El caso es que a la comparación del sub-bético habría que apostillar que paragüero sí, pero vacío, que los paraguas los ha estado usando el Betis para intentar guarecerse de la lluvia de goles que le ha estado cayendo durante toda la temporada…

A mí la copa esa me gusta pero lo de UEFA me suena como a la típica amiga de tu abuela, gorda y sudorosa, que siempre viene a visitarla los domingos por la tarde y se empeña en restregarte el bigote por la mejilla a modo de ósculo caducado…

“¿Quieres algo, Uefa?”
“Pues una poquita de anís ya me tomaba, que es muy bueno para subir la tensión”
“¡Niño, tráele una copa a la Uefa!”

Digo yo que si es para subir la tensión, ¿por qué no se alquila una película de Hitchcock y deja de pimplarse la botella cada vez que viene a casa de mi abuela?... La copa de la Uefa…

Y acabo de enterarme que, además de la copa de la UEFA, el próximo miércoles se disputa otra copa con nombre de supermercado: la Champions. La juega el Barça, que es un equipo de aquí con muchos extranjeros, contra el Arsenal, que es un equipo inglés también con muchos extranjeros (incluido uno de Barcelona). Será por eso que también juegan en el extranjero… Con lo bien que podían estar en el Camp Nou, que es muy grande, y resolvían los gastos de desplazamiento a medias…

En fin, que, como ya habrán podido deducir, yo, al igual que el sub-bético, no tengo ni pajolera idea de fútbol. Con la diferencia de que yo lo reconozco abiertamente.

10 mayo 2006

La internete

Según el mayor estudio realizado hasta el momento, y no me refiero a los exámenes de septiembre sino a un estudio estadístico, 694 millones de personas utilizan internet. Es decir, como toda la población española y quince veces más de extranjeros. O sea, que internet es Benidorm en agosto.

También dice el estudio que el sitio web más visitado del mundo es MSN, de Microsoft, que es desde donde usted se conecta al Messenger. El Messenger es ese programa que permite hablar a quince personas a la vez aunque no te enteres de lo que dice nadie. Prácticamente como en una reunión de la comunidad de vecinos pero sin la necesidad de decir “aceptar” cada vez que terminas una frase. En las reuniones de vecinos se acepta todo y luego se hace lo que le place al presidente de turno.

Si cada vez que nos conectamos a internet nos entran en el ordenador una media de tres virus, eso supone un total de más de dos mil millones de virus circulando diariamente por la red, lo que deja a la gripe aviar en un inocente juego de críos con el Quimicefa…

De esos casi setecientos millones de usuarios, ¿cuántos hemos recibido un correo electrónico ofreciéndonos un alargamiento de pene? ¿y cuántos lo necesitáis?... ¿Y cuántos hemos recibido los típicos mensajitos de “manda este correo a veinte amigos y te convertirás en Tom Cruise antes de casarse con Nicole Kidman. Pásalo”? Tanto pásalo, pásalo que acaba el buzón bloqueado. Propongo crear un nuevo mensaje que diga “Deja de pasar mensajes idiotas. Tom Cruise ya no es lo que era y a Nicole Kidman ya me la he pedido yo. Pásalo”.

Otra cuestión que se me plantea es el ranking de páginas más visitadas. Según el estudio publicado, tras la de MSN figuran Google, Yahoo y eBay. Le siguen la Time Warner, Amazon y la Wikipedia. ¿Es posible que entre las siete primeras no figure ningún portal porno?... Esta situación es conocida como el “Síndrome de La 2”, por el que todos aseguramos ver documentales de animales pero, al final, el share se lo llevan los programas de (ataque de) corazón.
Por último, alguien propuso en su día proponer a Santa Tecla como patrona de Internet. Para ajustarnos más a la realidad, yo propondría directamente a Pamela Anderson, la vigilante de la playa, pues tiene las googles más buscadas en todo internet. En concreto, 694 millones de usuarios lo han hecho en alguna ocasión… ¿Tú no?, pues sigue pendiente del correo electrónico con el método de alargamiento de pene y ya nos contarás…

02 mayo 2006

www.periodistadigital.com



El pasado día 22 de marzo fue el Día Mundial del Agua. También fue el Día Nacional del Alto el Fuego por parte de ETA. Qué mejor fecha para un alto el fuego que la del día del agua...

También desde ese día puede leerse este blog en la nueva dirección que aparece en pantalla:

http://blogs.periodistadigital.com/agua.php

Todo ello, sin cuota de alta, sin cuota de mantenimiento y con la posibilidad de ver todos los partidos del Mundial si estás abonado a Digital +.

Que usted lo aproveche con un botellín de cerveza cerca.

Una ATV deconstruida


Este pasado fin de semana, la ATV ha entregado sus premios anuales. La ATV es la Academia de la Televisión, no confundir con la AVT, que es la Asociación de Víctimas del Terrorismo, aunque todos seamos víctimas de la televisión, que a veces también es puro y duro terrorismo.

El premio consiste en una escultura que, según el dossier de prensa consultado, se trata de la Victoria de Samotracia deconstruida. Yo de arte no entiendo, pero me parece más una Victoria de Samotracia atropellada. Y, si acaso, reconstruida. Pero reconstruida por el mismo cirujano que le operó los pechos a Nuria Bermúdez…

La gala de la Asociación de la Televisión, finalmente, no se retransmitió por televisión. Es como la frase de Groucho Marx: “No quiero pertenecer a una asociación que admita socios como yo”, dijeron las cadenas. Total, siendo el Puente del Primero de Mayo, y del Segundo en Madrid (como en la Liga), su audiencia habría estado muy por debajo de la de cualquier programa de Cuatro.

A pesar de su no emisión, hemos podido enterarnos de que, por enésimo año consecutivo, el premio al mejor comunicador de programas de entretenimiento no recayó en Ángel Acebes. Tampoco recibió ningún premio María Teresa Campos. Se ve que ya no inTeresa.

Matías Prats, presentador de 'Antena 3 Noticias 2 (1 en la quiniela)’, fue galardonado como el mejor comunicador de Informativo y, según se lo dieron, fue a ingresar el premio en su cuenta naranja. Ahora ya tiene un banco para sentarse y un cubo de Rubik destripado.

Por su parte, Jesús Hermida fue galardonado con el premio “Toda una vida”. ¿Qué pasa, que tiene más? En ese caso, ¿cuál de todas fue la premiada? Ningún periodista de los presentes se atrevió a preguntárselo al protagonista no fuera a ser que a éste le diera por contestar y perdieran todo el Puente y parte del otro allí, con la alcachofa en alto, estilo Estatua de la Libertad pero con ropa interior.
En un principio, la gala iba a celebrarse el Primero de Mayo, coincidiendo con el Día del Trabajo, pero los organizadores, al conocer el lema elegido por los sindicatos, optaron por adelantar la fecha para no crear confusión. Frente al “Paz, empleo estable e igualdad”, la televisión opta por el “Guerra de audiencias, empleo en función del share e igualdad sólo a la hora de quebrantar el horario protegido, el tiempo dedicado a la publicidad y las normas de contraprogramación”. Como se ve, la televisión y los sindicatos están a años luz de distancia, aunque todos recordemos aquel momento magistral entre los informativos de La Primera y Cecé-oó. Urdaci, al igual que Acebes, tampoco se llevó el premio al mejor comunicador de programas de entretenimiento aquel año. Una pena para ellos y una gran pena para la Humanidad.