31 julio 2007

Autobiografía de un sudocu (2ª parte y última, que me tiene hasta los…)

Mi cuñado sostiene la teoría de que los chinos, para ligar, en vez de guiñar un ojo, lo abren… Por este y otros muchos precedentes de similar calibre, yo insisto en reclamar la incapacidad laboral permanente como sudocu: sufridor del dolor de cuñado.

Ayer le comenté que un español había conseguido el maillot amarillo este año. No mostró mayor alegría que la que enseñan los percebes desde su caja de corcho en el mostrador de una pescadería. Para él, el maillot amarillo es un personaje de los Simpsons… “No sé de qué te alegras… Es normal… Si la película viene a España, lo lógico es que cojan a actores españoles, ¿no?...” Y sentencia: “Como Woody Allen”… Hasta hace un mes, pensaba que Woody Allen era un personaje de dibujos animados (“Con ese nombre, ¿qué otra cosa puede ser?”). Hoy le parece un director “de cultos”.

Mi cuñado siempre ha veraneado en su propia casa. “Donde esté la paella que hace mi mujer, que se quite Palencia entera”, Sí, sí, dice “Palencia entera”, no Valencia… Veranea en su propia casa y en cualquier apartamento en la costa que haya alquilado cualquier miembro de la familia. Cuando muera, su epitafio también será: “pasaba por aquí, me pillaba de camino”.

Sin embargo, por algún extraño motivo que nadie ha sido todavía capaz de descubrir, este año había reservado su propio apartamento durante todo el mes de agosto. Y, para mayor alegría de todos los sudocus, bien lejos: en Canarias. En el pueblo de Mogán, concretamente… O sea, que lo tengo viviendo aquí conmigo hasta, mínimo, el día quince. Yo sí que estoy quemado.

De esta forma, mi cuñado se ha convertido en un okupa de mi apartamento. Ahora es un “kuñado”. Y yo, por tanto, un “sudoku”. Con la diferencia de que a mí no me cuadran los números. El hombre se pasa todas las mañanas contando su desgracia en el chiringuito de la playa: “Ya ves, tres mil euros de reserva que no recupero al ser desgracia natural”, “Ya ves, para un año que ahorro un dinerito, me quedo sin vacaciones”. Y cuando aparezco yo, a media mañana, a leer los periódicos:

“Hay que ver tu cuñado, qué mala suerte, se ha quedado sin vacaciones”
“¡El que se ha quedado sin vacaciones soy yo, que le tengo que aguantar quince días!”
“Como ha dicho que no tiene dinero, pobrecito, he apuntado sus consumiciones en tu cuenta…”

Ya te digo: no me cuadran los números. ¿Cómo se puede llevar tres días en la playa y haberse bebido ocho copas de anís antes de las once de la mañana si no te dedicas al gremio de la construcción? ¿Qué necesidad tienes de mezclar el anís con las tostadas de sobrasada si el resultado no vas a utilizarlo luego para tu trabajo en la construcción?

Pues ya ven, este es mi plan de vacaciones: a un lado de la playa, mi cuñado dilapidando mis ahorros en el chiringuito; y al otro lado, una invasión de medusas tan grande que parece que han coincidido todas en la operación salida. Por las mañanas, cuando el sol aprieta, me parece ver que son sirenas que mueven sus brazos y, con alegres y sugerentes cánticos (tipo “las medusas, los micrófonos, las sirenas, los micrófonos”), me animan a que me vaya con ellas. Y me están convenciendo…

27 julio 2007

Autobiografía de un sudocu (1ª parte)


Hay a quien le duele la espalda. Hay a quien le duelen los juanetes. Hay a quien le duele la rodilla justo un día antes de ponerse a llover. Hay, incluso, a quien le duele España. A mí, particularmente, me duele mi cuñado. Soy lo que el Vademecum define como un Sufridor del Dolor de Cuñado: un sudocu.

Y es que mi cuñado es como Barcelona: tiene muy pocas luces. Mantener una conversación con él es como comer pipas con los guantes de boxeo puestos. Cuando ayer le comenté que habían puesto fuera de la circulación al famoso Solitario, se echó las manos a lo que el resto de los mortales usamos como cabeza y exclamó: “Dios mío, ¿y qué voy a hacer ahora en la oficina? Yo no sé jugar al Buscaminas…”

Le tuve que aclarar (llámenme caritativo, llámenme gilipollas) que el Solitario era un atracador de bancos al que habían atrapado justo cuando tenía planeado irse a vivir a Brasil, como el Dioni… “Ah, el Dioni… Ese sí que tuvo buena vista”. Evidentemente, mi cuñado nunca ha visto una fotografía del Dioni.

Como el asunto no daba para más, le cambié de tema: “¿Te has enterado de lo último de Anasagasti?”. En ese momento descubrí que, para mi cuñado, Anasagasti es una marca de boinas. Tuve que aclararle (llámenme gilipollas, directamente) que Anasagasti es un señor senador. Y mi cuñado, hombre recto y formal, respetuoso hasta la extenuación con las instituciones, sentenció: “Si es senador, seguro que no tiene ni un pelo de tonto”. Evidentemente, mi cuñado nunca ha visto una fotografía de Anasagasti.

“Todo ha empezado con el secuestro de El Jueves”
“¿El jueves? ¿A quién secuestraron ayer?”
(Lo sé, la culpa es mía) “Es una revista. Ha publicado un chiste sobre los Príncipes y un juez lo ha considerado infame y ha retirado la revista de los kioskos”
“Pues claro que sí, ¿qué es eso de quebrantar la reputación de la Monarquía? Ha hecho muy bien el juez Anasagasti”
(A esto se le conoce técnicamente como “la memoria de los peces”) “Que no… A raíz de ese suceso, Anasagasti, el senador, ha calificado a la Familia Real de impresentables y vagos…”

Media hora más tarde, como no salía de su estado catatónico, tuve que darle una copa de mi mejor ron. No falla.

A la cuarta copa, ya había reclamado la cadena perpetua para Heraclio Fournier por haber caricaturizado al Rey en las cartas de la baraja. “Todo el mundo sabe que el Rey no bebe… ni lucha… ni malgasta el dinero… ni juega al béisbol”. (Sí, definitivamente, el gilipollas es él).

Y como aquello no tenía visos de terminar jamás, con responsabilidad republicana apliqué el Plan B: “¿Sabes el título del último libro super-ventas en España? Marivent y la extraña familia…”

Mientras yo me recupero de mi dolor de cuñado, seguro que él ya está amenazando de muerte a toda la plantilla del FNAC.

Mensaje institucional


Españoles:

En estas fechas tan señaladas, me llena de orgullo y satisfacción anunciaros que... cambio de trabajo. Gracias a mi mundialmente reconocida vis cómica, he sido fichado por Matt Groening para actuar como extra en la gira española de la película de Los Simpsons (véase mi espléndida caracterización en la foto superior).

Mientras tanto, y para no dejaros huérfanos de humor, sátira e ironía, he decidido alquilar este blog durante el mes de agosto. Al humilde precio de 1.000 euros el post, a partir de ahora encontrareis aquí las autobiografías de todos aquellos que se han dejado seducir por mi oferta de trabajo en las páginas especializadas en Economía y Empresas de la revista AR.

Bajo el genérico título de "Autobiografías o no te fías", varios incautos os abrirán su corazón. Y si vuestros comentarios son ofensivos, os abrirán también el vuestro... en canal.
Dadles una oportunidad, que están empezando los pobres becarios míos...

Dentro de escasas horas, ya podreis disfrutar de la primera entrega: "AUTOBIOGRAFÍA DE UN SUDOCU (1ª PARTE)".

Salud y Cruzcampo bien fría.

Fdo.: Más claro, agua

25 julio 2007

Continúan los problemas en la red eléctrica en Barcelona

Denuncian al “Malasia Today” por insultar al monarca y al Islam

NOTA DEL AUTOR: los rostros de los protagonistas de la viñeta han sido tapados para que no haya ningún problema de identificación y relación de los mismos con el de algún miembro de la realeza malaya o allá donde la haya...

OTRA NOTA DEL AUTOR: A Guillermo y Manel Fontdevila, con afecto y con la recomendación de que no se lleven de recuerdo los ceniceros de la Audiencia Nacional

Comienza la Campus Party 2007

20 julio 2007

Los (es)tragos del verano


Josep Piqué ha presentado su dimisión como presidente del Partido Popular en Cataluña. Parece que la campaña veraniega del Ministerio de Medio Ambiente contra las medusas ha empezado a hacer su efecto en el Mediterráneo y Piqué ya no volverá a picar más…

Se ha sabido que, después de escribirle la carta de dimisión a su “querido presidente y amigo Mariano” (sic) se ha puesto como loco a cambiar los billetes para adelantar las vacaciones. Diez días más por toda la cara y así no pilla las retenciones de la operación salida del día 1 de agosto…

Quien tampoco pillará las retenciones será el rey, que cuando le dieron la noticia le faltó tiempo para hacer el petate y salir disparado hacia Mallorca:

“Majestad, véngase ya, que va a conocer a su nuevo Bribón”
“¿Otro nieto?... Me llena de orgullo y satisfacción…”
“Que no, majestad, que esta vez es un barco…”
“Ah, vale… Será maravilloso viajar hasta Mallorca… ¿Y podremos pescar osos?”
“Lo que usted diga, que para eso es el rey, pero si quiere emborracharlos antes, el presupuesto del mueble-bar va aparte…”

El rey de todos los españoles podrá así disfrutar de casi dos meses de vacaciones en uno de los lugares más caros del país. Como todos los españoles… Tan sólo verá interrumpido su descanso con la inevitable visita oficial del presidente del Gobierno, que viene a ser como cuando a nosotros se nos presenta sin avisar el cuñado con su familia en el apartamento de la playa:

“No, que pasábamos por aquí y le he dicho a la Puri, hombre, vamos a hacer una visita a mi cuñado favorito, que hace mucho que no sabemos nada de él… El mueble-bar estaba debajo de la tele, ¿no?”

Y se quedan una semana. Y tú, como el rey, disfrutando de tu propio bribón…

19 julio 2007

O yo estoy gordo o esta ropa es muy estrecha (sobre todo, lo segundo)


¿Sabían ustedes que en España existe un Observatorio Textil? Yo entiendo que exista un Observatorio Lunar pues somos muchos los que nos quedamos fascinados con el que tiene Cindy Crawford encima del labio, pero un Observatorio Textil… ¿qué es? ¿un montón de amigas yendo de compras a las rebajas?...

El caso es que el Observatorio Textil acaba de publicar un estudio que revela que el 70% de los productos textiles procedentes de fuera de la Unión Europea que se venden en España incumple la normativa vigente sobre etiquetado. Se confirma, por tanto, que el Observatorio Textil es un grupo de amigas yendo de compras a las rebajas:

“Aquí pone que esta falda es una 38 y no me entra”
“Olvídate, hija, eso es que la etiqueta está mal”

Claro, la culpa de la etiqueta. Según el Ministerio de Sanidad, el 14,5% de la población adulta española es obesa, y el 38,5% tiene problemas de sobrepeso. O sea, que la mitad de la población está gorda y la culpa es de la etiqueta, ¿no?… Yo no sé por qué se empeñan en el Ministerio en que la ONU le conceda a la dieta mediterránea la categoría de Patrimonio de la Humanidad. Tenían que declararla Especie en Vías de Extinción y asumir con resignación que nos encanta la comida basura y, lo que es mucho peor todavía, las hamburguesas del McDonald’s…

Al menos las hamburguesas no engañan con la etiqueta: si te dicen que te regalan una figurita de plástico que no sirve para nada, te la regalan. Y sobre los componentes de la carne con que está hecha la hamburguesa, si te dicen que te regalan una figurita, te la regalan…

Por eso, para evitar futuros malentendidos o depresiones post-ingesta de hamburguesas, desde aquí proponemos la disolución inmediata del Observatorio Textil y, por extensión, de las etiquetas, que ya hemos demostrado que no sirven para nada y proponemos, también, que su presupuesto sea destinado al Observatorio Lunar, que nos dejamos una pasta en restaurantes cada vez que nos juntamos a comentar el que tiene Cindy Crawford encima del labio…

13 julio 2007

Pamela Anderson y el inconsciente colectivo (con perdón)

Pamela Anderson ha declarado que abandona su carrera de actriz. Nadie se ha fijado jamás en sus dotes interpretativas pero ella considera que fue contratada en “Los vigilantes de la playa” en calidad de “actriz”.

Es una pena. Ahora todos los chavales quieren ser médicos, como House, o polis investigadores de homicidios, como los de C.S.I. Hace unos años, cuando se emitía la serie de “Los vigilantes”, a lo único que aspirábamos los chavales era a ahogarnos en la playa. Pero como contratar a “vigilantas” en toda la costa española iba a resultar carísimo para las arcas públicas, el Gobierno se inventó “Verano azul”. La muerte de Chanquete arruinó todas nuestras fantasías playeras. Y repuso la serie durante años para asegurarse de que nadie se quedaba sin verla.

Hollywood contraatacó y se inventó Barb Wire, una película en la que aparecía Pamela Anderson ataviada con un espectacular mono de cuero negro tan ceñido al cuerpo que la imaginación se te marchaba de vacaciones y ni te dabas cuenta. La película iba de… El argumento principal giraba en torno a… En fin, ya saben, que Bruce Willis estaba muerto desde el principio y todo eso… ¿Qué más da el argumento de la película? ¿Alguien le pide a Garci que sus películas tengan argumento? ¿Y no ha ganado ya un Oscar? Pues eso…

El caso es que, a la vista de la exitosa recaudación cosechada por la película y nuestra creciente obsesión por los monos negros ceñidos al cuerpo, el Gobierno, siempre velando por nuestra salud, se inventó el chapapote y llenó los informativos de televisión de voluntarios con monos de trabajo manchados de negro hasta las mismísimas cejas. Otro icono nacional al carajo… Ni que fuéramos el Real Madrid…

A pesar de tantos impedimentos, parece que no todo está perdido. Acabamos de leer en la prensa que Pam, recién cumplidos los cuarenta años, lo que quiere ahora es consolidar su nuevo trabajo como “asistente de mago” en Las Vegas. ¡Asistente de mago!... Cobra así un sentido renovado la expresión “polvos mágicos” y se prevé que habrá bofetadas por ocupar la primera fila en el espectáculo por si salen conejitos de Playboy de la chistera…

Seguro que el Gobierno ya está maquinando algo para hacernos aborrecer la magia. Yo, por si acaso, voy a ir desempolvando del trastero el Magia Borrás que me trajeron un año los reyes magos. Y en todo caso, por muy mal que se pongan las cosas, siempre nos quedarán los artículos de opinión de la revista anteriormente citada…

06 julio 2007

Thinking Blogger Award


Mi amigo Landa, seguramente influido por los calores de junio, ha tenido la gentileza (llámalo gentileza, llámalo insensatez) de considerarme merecedor del "Thinking Blogger Award".

Se lo agradezco infinito y ya le he prometido que, en mi próxima visita a Granada, vaciaremos de cerveza 1925 el bar que él elija.

Por mi parte, me gustaría reconocer con el premio a los siguientes bloggers (que no sé si ya lo tienen):





De animales y hombres (valga la redundancia)

Una investigación reciente realizada en Estados Unidos ha probado que los orangutanes son capaces de resolver problemas para los que se necesita cierto grado de abstracción. Todo lo contrario a los hombres, que cada vez que tenemos un problema nos abstraemos de él y pedimos otra cerveza hasta que escampe…

El experimento consistía en meter al orangután en una jaula (hasta aquí, nada original) en la que previamente se había colocado un tubo transparente con un cacahuete flotando en un poco de agua.

(Aprovecho este experimento para hacer aquí un paréntesis y citar a un clásico: “Un cacahuete flotando en una piscina, ¿sigue siendo un fruto seco?”, Luis Piedrahita).

El orangután, en la jaula, sólo tiene una fuente de agua, para que no se muera de sed durante el experimento. ¿Cómo sacará el cacahuete del tubo, teniendo en cuenta que no puede moverlo ni romperlo y que no le cabe el brazo por el hueco del cilindro?...

El orangután tardó nueve minutos en encontrar la solución. Si usted ha necesitado más… hágaselo mirar.

Y hablando de orangutanes: en Estados Unidos hay un personaje que responde al nombre de Joey Chestnut, que significa “Juanito Pechotuerca”, y que ha sido capaz de comerse 66 perritos calientes en doce segundos. ¿Para qué? Lo desconocemos, pero es un record mundial. Y lo ha hecho precisamente el 4 de julio, día que Estados Unidos conmemora el estreno de la película “4 de julio” que protagoniza otro orangután (un tal Tom Cruise) y que habla de la independencia de su país. Preguntado por sus primeras sensaciones, el Pechotuerca sólo pudo decir “Guau”. Eso sí, en inglés.

Pero si hay una fiesta en la que lo humano y lo animal se integran en perfecta armonía, esa es San Fermín. La celebración como tal consiste en lo siguiente:

Un montón de gente, vestidos mayoritariamente de blanco, se ponen a cantarle a una pared en la que hay un hueco con una figurita de San Fermín, que debe ser el patrón de los Sudokus porque todos llevan un periódico en la mano. Este ritual se produce a las ocho menos cuarto de la mañana, que, para empezar, no son horas. Y tiene lugar muy cerca de unos corrales donde dormita plácidamente una manada de toros. Éstos, tras ser despertados por los alborotadores, tiran un cohete al cielo, con la intención, supongo, de acertarle al santo en todo el bebe. Dada la complejidad de la misión, y lo infructuoso del resultado, los toros deciden tomarse la justicia por la pezuña y, en vez de avisar al 061, salen en estampida a ajusticiar a los mozos. Lo demás, ya lo conocen por la televisión.

04 julio 2007

Hugh Hefner que estás en los cielos (que vives como dios, vaya)


El productor norteamericano Brian Grazer, ganador de un Oscar por la película “Una mente maravillosa”, ha tenido la feliz idea de llevar al cine la vida de Hugh Hefner, fundador de la revista Playboy. Éste sí que tiene una mente maravillosa. Y quien dice “mente” dice también “porta-mente”, pues con sus más de ochenta años es el único que no necesita desplegar el póster de la revista para ser feliz…

Por fin se va a rodar una película de la que todo el mundo conoce su versión en papel, como “El Código da Vinci” pero sin misterios, enseñándolo todo desde el principio... Por fin el celuloide reconocerá que Superman no viste capa sino batín de seda rojo… Por fin le encontraremos una explicación a llevar los calzoncillos por fuera… Por fin sustituiremos la guerra contra la kriptonita por el amor con las conejitas…

De momento se desconoce quién será el actor que encarnará al protagonista, pero parece descartado Danny de Vito porque más que un director de revista iba a parecer una animadora agitando a la altura de su cabeza los pompones de los rabitos de las conejitas. Tampoco tiene muchas opciones Silvester Stallone a pesar de que daría mucho juego repitiendo su famosa frase “no siento las piernas”…

Como director de la película se pensó en un principio en contratar a Woody Allen (“Cada vez que escucho el Bolero de Ravel me entran ganas de invadir la Mansión Playboy”) pero se descartó ante el temor de que quisiera rodar a las conejitas discutiendo sobre Kierkegaard…

“La muerte es un estado transitorio entre dos vidas”
“¡Qué antigua, un transistorio! Donde esté el Ipod…”

“¿Tú crees en la reencarnación?”
“Si reencarnarse es tener el doble de carne, prefiero la liposucción”

Finalmente, el elegido es Brett Ratner, director de la saga “Rush hour” (“Hora punta”, en España), protagonizada por el chino Jackie Chan. Hora punta será la entrada de los cines cuando se estrene la película. Y todos saldremos con los ojos como los chinos después de habernos tragado todas las sesiones del día… Más de uno habrá, incluso, que quiera llevarse la pantalla a casa para colgarla en la pared de su dormitorio junto a su colección de pósters centrales de la revista… Y no miro a nadie, no sea que me pierda alguna escena…