Más claro, agua

Perder el juicio

2012-01-27T07:51:00.000+01:00

Según la Torpedia, que es la enciclopedia de los inútiles, la expresión “perder el juicio” puede tener dos significados diferentes. A saber:

Primero: que un juez, o un jurado popular, le dé la razón a la parte contraria. En el caso de Francisco Camps, perdieron el juicio la democracia, la decencia, la vergüenza ajena, etc…

Segundo: volverse loco. En el caso del último Barça – Real Madrid, quien perdió el juicio fue el propio juez, o sea, el árbitro. Al menos, así lo creen los aficionados del Real Madrid y mi cuñado, que es muy de meterse con la autoridad competente, sea cual sea ésta, en cuanto tiene ocasión.

Más allá de esta humilde disertación sobre la riqueza del castellano, en el mundo han pasado otras cosas:

ANA BOTELLA QUIERE CUBRIR SERVICIOS PÚBLICOS CON VOLUNTARIOS

Tanto piensa recortar en Sanidad que, a partir de ahora, quien se ponga enfermo tendrá que recurrir al socorrido “¿Hay algún médico en la sala?”…

LAS VENTAS DE CIGARRILLOS, EN MÍNIMOS HISTÓRICOS TRAS CAER UN 16,7% EN 2011

Tras las últimas subidas de precios, la gente ya no compra tabaco; le pide un cigarrillo al de al lado.

EL GRUPO ABBA ANUNCIA NUEVO DISCO

Como si no tuviéramos bastante con la que está cayendo… Si lo llegan a anunciar hace tres meses, no sé qué hubiéramos pensado ya de Zapatero…

EL PERRO DE 'THE ARTIST' SE JUBILA

Entre las causas que le han llevado a tomar esta decisión destaca el estrés producido, precisamente, por la película ‘The Artist’. “Se me hizo muy difícil no ladrar durante todo el rodaje”, ha confesado…

LA SEXTA PIERDE LOS DERECHOS DE EMISIÓN DE LA FÓRMULA 1

Intereconomía se ofrece a retransmitir el campeonato a condición de que Ferrari cambie el color de sus coches.

VUELVEN EL FRÍO Y LA NIEVE

El Gobierno, dispuesto a privatizar el anticiclón de las Azores con la excusa de que, mientras el clima “siga siendo un servicio público, nos vemos abocados a estos repentinos cambios de temperatura. Y así no hay manera de salir a la calle tranquilo”.

El jurado declara no culpable al expresidente Camps

2012-01-26T07:50:00.000+01:00

Microrrelato Express #116

2012-01-25T07:51:00.001+01:00

Estoy preocupado por mi amigo Raúl…

Anoche estuvimos hablando de política. Cuando quiso hacer mención de un sanguinario dictador africano, no recordó su nombre. “Lo tengo en la punta de la lengua”, me dijo.

Hoy no responde a mis llamadas telefónicas. ¿Se encontrará bien?... ¿Se le habrá gangrenado la punta de la lengua por albergar ahí el nombre del dictador?... O lo que es peor: si tan sanguinario era el personaje en cuestión, ¿le habrá producido una metástasis por todo el cuerpo?...

Raúl, si lees esto, llama, por favor…

Competición deja sin sanción el pisotón de Pepe a Messi

2012-01-24T07:53:00.001+01:00

Izquierda Unida pide despenalizar las injurias a la Corona

2012-01-23T07:52:00.001+01:00

Miles de usuarios descargan su ira por el cierre de Megaupload

2012-01-20T07:50:00.000+01:00

Francisco Camps, Ricardo Costa, Baltasar Garzón, Pepe Blanco, Iñaki Urdangarín… En una semana en que se jugaba una nueva edición del clásico Real Madrid – Barça, quién nos iba a decir a nosotros, humildes y resignados mortales, que las auténticas noticias vendrían de otros banquillos…

Ha sido una semana en la que, también, Mafaldas de todo el mundo han vuelto a protestar contra la SOPA, los yonkis han tirado sus series por el retrete ante la inminente llegada de la policía y en Estados Unidos nadie ha sido capaz de hilvanar dos frases medianamente inteligentes por culpa del cierre temporal de la Wikipedia…

Bueno, también han pasado otras cosas, claro… Pero con la que está cayendo ahí fuera, en esta ocasión no nos hemos descargado las noticias de los diarios digitales, sino que, directamente, nos las hemos inventado:

LOS DIPUTADOS ESPAÑOLES DEBERÁN DEVOLVER SUS iPADs

Por temor a que el FBI cierre el Congreso de los Diputados debido a las posibles descargas ilegales que puedan realizar sus señorías en sus tabletas, el presidente de la Cámara Baja, Jesús Posadas, ha ordenado que éstas sean sustituidas por tradicionales ábacos.

RAJOY REGRESA DE SU VIAJE INSTITUCIONAL A MARRUECOS CON UNA SONRISA EN LOS LABIOS

Nada más aterrizar en Barajas ha manifestado que no sabía “que eso de bajarse al moro fuera una cosa tan divertida” y ha añadido: “¿Por qué tenéis todos forma de pez?”…

VARGAS LLOSA RECHAZA LA PRESIDENCIA DEL INSTITUTO CERVANTES

El escritor y Nobel de Literatura no entiende por qué, para dirigir un instituto, el Gobierno le exige haber visionado con anterioridad las series “Al salir de clase” y “Física y Química”.

IÑAKI URDANGARÍN DESMIENTE SU PARTICIPACIÓN EN LA NUEVA EDICIÓN DE GRAN HERMANO

El todavía yerno del Rey afirma que, de aparecer en televisión, tendría que ser en un monográfico de “Españoles por el mundo” en el que haría de guía por los diferentes paraísos fiscales donde tiene algún capital ahorrado.

PEPE SE DISCULPA ANTE MESSI

El defensa del Real Madrid niega que pisara voluntariamente la mano del delantero culé. “Fue el propio movimiento brusco del Bernabeú que, al encallar, hizo que los tacos de mi bota cayeran de manera fortuita sobre la mano de Messi, como si de una lancha salvavidas se tratara”.

DEMANDAN POR PLAGIO A UNA MADRE QUE DIO A LUZ A GEMELOS

La firma de joyería, complementos y moda TOUS ha interpuesto una demanda por plagio contra una madre que, en la mañana de ayer, dio a luz a dos preciosos gemelos. La portavoz de la empresa quiso dejar claro que ellos no tienen nada en contra de la maternidad en general, pero que no pueden tolerar que haya madres que paran gemelos con un sospechoso parecido físico al de sus clásicos ositos. “Llevamos años abotonando puños de camisas con nuestros famosos gemelos”, ha aclarado, “como para que vengan ahora a descargar de manera ilegal nuestros diseños”.

La CE preocupada por las restricciones al pluralismo y la libertad de prensa

2012-01-19T07:49:00.001+01:00

Microrrelato Express #115

2012-01-18T07:53:00.002+01:00

Prohibido-girar-a-la-derecha se llevaba fatal con Prohibido-girar-a-la-izquierda. Ambas querían aumentar a toda costa su protagonismo, lo que provocaba graves trastornos en el tráfico de la ciudad.

Para intentar solventar sus desavenencias, pidieron consejo a la imparcial Rotonda. Ésta, después de darle muchas vueltas, y lejos de recurrir al sentido común, propuso implantar el Sentido Único, lo que produjo que el caos circulatorio fuera mayor si cabe.

Desde aquel día, como represalia, Rotonda y toda su estirpe fueron condenadas de por vida a albergar en su seno las más horrorosas esculturas que la mente de un perturbado con ínfulas de artista pudiera pertrechar…

Entrevistas impensables: Carmen Posadas

2012-01-17T07:51:00.001+01:00

Este fin de semana, mi amiga Marta Rivera de la Cruz, en la revista “S Moda” del diario El País, entrevistaba a Carmen Posadas, a quien definía como “la mezcla de escritora de éxito y socialité, capaz de brillar al mismo tiempo en una fiesta y en las listas de libros más vendidos”.

Yo, de mayor, también quiero ser Carmen Posadas. De momento, tengo que conformarme con usurpar su lugar en la entrevista…

Ha escrito un libro a cuatro manos con su hermano. ¿Alguna vez le ha pedido prestado algo de su armario?
En primer lugar, Miguel Baquero no es mi hermano. La novela, efectivamente, la hemos escrito a cuatro manos. Se titula “Cuñados anónimos” y anda paseándose por varias editoriales suplicando su publicación. En cuanto a la pregunta en sí, la respuesta sólo sería afirmativa si en la categoría de “armario” incluimos el mueble-bar…

¿Cuál fue la primera pieza de ropa que se compró con su dinero?
Una camiseta con un dibujo estampado en el que un perro perseguía a un gato y la leyenda “Fast Food”…

¿Cree que inspeccionando un armario se puede definir a una persona?
Me dice más de una persona su biblioteca. O, si me apura, su frigorífico…

Le he visto muchas veces con vaqueros.
Sí, soy muy de vaqueros… Y de hacer el indio…

Y ¿por la noche?
Gana el indio…

Algo que no se pone nunca.
Desde que se aprobó la Ley Antitabaco, me da cierto reparo usar smoking.

Una prenda que haya heredado.
Soy muy joven para heredar. No obstante, tengo una chaqueta que, cuando me la pongo, hay quien me dice que al muerto le sentaba mejor…

Dígame la verdad: ¿se gasta mucho en ropa?
Como cantaba Sabina: “Gasto más que gano, vivo con lo puesto menos un botón…”

Explíquese.
“…Y de las dos Majas de Goya, prefiero la misma que tú…”

¡Viva la Pepa!, que es gerundio…

2012-01-16T07:50:00.001+01:00

Según la Wikipedia, “¡Viva la Pepa!” es el grito con el que, desde el 19 de marzo de 1812 (festividad de San José), proclamaban los liberales españoles su adhesión a la Constitución de Cádiz (proclamada ese día, y conocida popularmente como “la Pepa”).

Aprovechando que se cumplen doscientos años del citado evento, un grupo de seis …….. (los califique usted como prefiera) ha creado, hasta donde alcanzan sus potencialidades mentales, una serie de obras gráficas basadas en tan magno acontecimiento y, según declaran ellos mismos, cargadas de humor.

La exposición está calificada “para todos los públicos, incluidos los públicos franceses”.

Seguiremos informando.

Diseccionando la actualidad con un alargador de pene

2012-01-13T07:52:00.001+01:00

Antes de nada quiero aprovechar este resumen de prensa para desmentir los rumores que vienen circulando insistentemente desde que se publicó la noticia. Ésta decía, más o menos, algo así: “COMPRA POR INTERNET UN ALARGADOR DE PENE Y RECIBE UNA LUPA”. Parecía de cajón, pero no: el protagonista de la noticia no es mi cuñado… De haberlo sido, la cara de felicidad me habría durado más que la garantía del cacharro en cuestión…

Dicho esto, que sepan que en el mundo también han sucedido otras cosas:

EL OBISPO DE CÓRDOBA ANIMA A “HUIR DE LA FORNICACIÓN”

Y lo hace al grito de “¡Dejadme solo!” con la sotana remangada a la altura de la cintura…

SEIS PIRATAS SOMALÍES HERIDOS Y OTRO MUERTO EN UN ATAQUE AL BUQUE “PATIÑO”

Hay que ser un pirata muy idiota para atreverse a abordar un barco que se llama “Patiño”, con la mala leche que gasta…

LA LEY DE TEXAS OBLIGA A LAS MUJERES A ESCUCHAR AL FETO ANTES DE ABORTAR

Por el contrario, a las que desean fervientemente tener un hijo, se les obliga a escuchar a Enrique Iglesias.

EL GASÓLEO SE DISPARA EN EL INICIO DEL AÑO

Antes de suicidarse, el gasóleo dejó una nota manuscrita en la que calificaba su situación como insostenible y a los mayas como una pandilla de…

LOS NEUTRINOS TIENEN UNA MASA DOS MILLONES DE VECES MENOR QUE LOS ELECTRONES

Nueve de cada diez cocineros recomiendan no utilizar neutrinos para hacer churros.

UN MÓVIL INTERRUMPE POR PRIMERA VEZ UN CONCIERTO DE LA FILARMÓNICA DE NUEVA YORK

Nunca hasta ahora había pasado que la madre del director de la orquesta le llamara a éste para preguntarle si ya había cenado o si todavía seguía en el trabajo. Un micrófono abierto permitió que todo el auditorio escuchara la conversación. Antes de colgar, el director tuvo que esperar a que el público terminara de ovacionar a su madre.

EL FUTBOLISTA GUTI ANUNCIA QUE SE CASA CON SU NOVIA ITALIANA

La ONG “Payasos sin Fronteras” le acusa de competencia desleal.

Chivatazo a la Casa del Rey

2012-01-12T07:50:00.002+01:00

Ayer supimos, gracias a un diario digital, que la Fiscalía Anticorrupción avisó a la Casa del Rey con varias horas de antelación del registro policial que tenía pensado llevar a cabo a Iñaki Urdangarín.

Como esos registros suelen grabarlos en video, imaginamos que la llamada se produciría para darles tiempo a los urdangarines a que se maquearan en condiciones, como si de una portada del “¡Hola!” o una felicitación navideña se tratara.

Sea como fuere, y nos pongamos como nos pongamos, la cosa suena a chiste. Se supone que si haces un registro es para tratar de encontrar pruebas incriminatorias. Si avisas antes, ¿no están poniendo en bandeja que dichas pruebas se vayan por la taza del váter antes de que tú llames al portero automático anunciando tu llegada?...

¡Ay, si Gila levantara el teléfono!...

“¿Está el Rey?... Que se ponga… No, nada importante. Que vamos a mandar a unos agentes a poner patas arriba la casa de su yerno, para que lo sepa… No, no somos de Ikea, la República-independiente-de-tu-casa es para los pobres…

Que digo que al final vamos a ir tres, igual cuatro, es que uno es de la Secreta y es muy misterioso, nunca se sabe qué va a hacer…

No, no tenemos gustos especiales, comemos de todo… Lo único, que no nos pongan a comer en la mesa de los niños, por aquello del respeto entre instituciones y tal, ya sabe…

Por lo demás, no se alarmen, que la cosa no tiene mayor enjundia… Que hemos recibido un soplo sobre que Urdangarín vive a cuerpo de rey… Y no nos lo creemos, la verdad… A ver quién va a querer vivir con un cuerpo como el de Su Majestad, que está continuamente rompiéndose huesos y cosas y pasando por el quirófano día sí día no… Al final, será el típico caso de envidia cochina, ya verán…

Nada, nada, a mandar... Tengan ustedes buen día… Sí, no se preocupen, que después de los postres nos marchamos, que la siesta en esa casa es sagrada, lo sabemos… Adiós, adiós… Sí, claro, y viva España, faltaría más…”

Rajoy habla (por fin) sobre los ajustes por la crisis

2012-01-11T07:53:00.000+01:00

Según Moody’s, la economía caerá un 1%

2012-01-10T07:51:00.000+01:00

Se acabó la Navidad, vuelve la crisis

2012-01-09T07:50:00.000+01:00

La Cabalgata sobre el tejado de zinc caliente

2012-01-05T08:30:00.000+01:00

Conversaciones en la Catedral de la Fragilidad Humana

2012-01-04T09:22:00.003+01:00

Así conté en Facebook el fin de 2011 y el comienzo del Año Nuevo

2012-01-03T07:52:00.001+01:00

31 DE DICIEMBRE DE 2011

Pasear por el centro es muy relajante. Salvo que te encuentres en una autopista...

Mientras se dirigía al trabajo, el Año Nuevo recibe una brutal paliza en un callejón del Consejo de Ministros.

Feliz Quemequedecomoestoy Nuevo!!!

Esta noche, en Telecinco desvelarán qué hacen las campanadas en los cuartos...

En Intereconomía, para retransmitir las campanadas, han contratado a dos mayas.

TVE1 retransmite el Campeonato del Mundo de Cantar en Playback Mal.

1 DE ENERO DE 2012

He mandado a mi cuñado a comprar los periódicos ¡Y ha ido!... ¿Se puede empezar mejor el año?...

Viendo los gestos del director, apuesto por que el año que viene dirija a la Orquesta Filarmónica de Viena Jim Carrey.

“Urdangarín utilizó el palacio de Marivent en Mallorca para sus negocios”. Con Urdangarín se cae por tierra aquello de que "en Palacio, las cosas van despacio"…

-------------------------------------------

La fotografía que ilustra este post es mi particular versión de la foto oficial que tradicionalmente nos obsequia por estas fechas la Familia Real…

Se acaba 2011. Y ahora, ¿qué?...

2011-12-30T07:51:00.000+01:00

Así conte el año 2011 en Facebook (Diciembre)

2011-12-29T07:50:00.000+01:00

“Google le pagará el cambio de sexo a sus empleados”. ¡¡¡¿A todos?!!!

Oído en el bar de abajo: —El año que viene es bisiesto, tiene un día más. Ya era hora.. // —Buah, un día más cansados...

La CEOE pide que Jueves Santo sea lunes y que Reyes deje de ser el 6 de enero... Y ya puestos, Nochevieja que caiga en martes y trece...

“Rajoy no descarta subir impuestos en 2012”. Es lo que tiene ser gallego: que nunca sabes si sube o si baja impuestos…

Admiro al Príncipe Felipe por la manera tan elegante que tiene de cargarse a sus cuñados

Si buscas en el Diccionario la primera acepción del término 'clásico', verás lo que supone el Real Madrid - Barça para la RAE...

Veo a Toni Cantó en el Congreso y me quedo mirando a ver si aparece Amparo Baró repartiendo collejas...

Se rumorea que el tribunal ha contratado los servicios de un traductor de pijo - castellano / castellano - pijo para poder entender la declaración de Ricardo Costa.

Todavía no he escuchado a Duran i Lleida decir que los valencianos, a cuenta de las subvenciones, se pasan el día en los banquillos...

¿Dónde estaba el PP cuando Ana Torroja y los hermanos Cano decidieron montar un grupo propio?...

No puedo escribir los versos más tristes esta noche... Es que he quedado...

Sale al mercado un e-book que interpreta como virus los libros de Paulo Coelho y los bloquea.

Si me toca a mí, podrá decirse aquello de que el Gordo ha sido muy repartido. ¡Con la cantidad de gente a la que debo dinero!..

También es mala suerte la de la Virgen María... Ponerse de parto justo el día de Nochebuena...

Un pastorcillo le pregunta a San José: "¿Y ahora, para cuándo a por la parejita?"...

La Casa Real anuncia que hoy, miércoles 28, hará públicas sus cuentas. Feliz Día de los Inocentes.

Acabo de enterarme de que mi cuñado ha pedido a los Reyes Magos el Google Earth...

Así conté el año 2011 en Facebook (Noviembre)

2011-12-28T07:49:00.000+01:00

Esta noche empieza la pegada de carteles. Por culpa de la crisis, predominan los "Se vende", "Se alquila", "Se traspasa"...

En mi casa, cuando chirría una puerta, decimos que es una cacofonía de la Duquesa de Alba...

Crisis en Grecia: Primero fue un Papandreu... Ahora, un Papadimos... Se les ha ido el presupuesto en fumatas blancas...

Hurtangarín, duque de Palma Arena...

Campaña electoral: ¿Por qué hablan tanto de pensiones y tan poco de hoteles?...

Consejos paternos: "Hijo mío, si en el futuro quieres tener trabajo estable, estudia para becario".

Tengan cuidado si salen a la calle: podrían tropezarse con una encuesta electoral...

ÚLTIMA HORA: Hace siete minutos que empezó la Jornada de Reflexión y ya han detenido a un fulano con la mente en blanco...

Y a estas alturas... ¿puedo reflexionar por correo?...

Hoy, jornada de reflexión. Dentro de una hora abren un bar nuevo debajo de casa. Se acabó la reflexión.

“El Rey recibe un portazo que le provoca un hematoma en un ojo”. ¿Pero es que nadie nos va a decir cómo se encuentra la puerta?...

Rajoy recibe un telegrama encabezado por la frase "Sehr geehrter Herr Rajoy" y piensa que es de Fraga...

Dame pan y llámame Punset.

San Tander, patrón de los indultados.

En Sierra Nevada hay nieve polvo, me dijeron. Fui… Y sólo había nieve.

Así conté el año 2011 en Facebook (Octubre)

2011-12-27T07:49:00.000+01:00

Citas islamistas célebres: “Yihad a dream!”

Identificados dos usuarios de Facebook que se mostraban encantados con los nuevos cambios de la web. Ya descansan en la planta séptima del Hospital Psiquiátrico de la capital.

El Ayuntamiento de Sevilla desmiente que en el centro se esté rodando un capítulo de "Walking dead". Es la llegada de los invitados a la boda de la Duquesa...

“Fallece Steve Jobs, fundador de Apple”. Descanse en iPaz…

Una vez mató a un perro y le llamaron... de un restaurante chino ofreciéndole trabajo.

12 de octubre: En tiempos de crisis, el desfile militar debería sustituirse por una presentación en powerpoint.

Esta noche se falla el Premio Planeta. Mi cuñado piensa que es el concurso clasificatorio para Miss Universo.

“Felipe González reta a Aznar a cuatro cara a cara”. ¡No me digas que me he despertado de la siesta en 1996!

Esta tarde he escrito un reportaje sobre Renfe sin mencionar la expresión "el chucuchú del tren".

¿A alguien más le parece la foto de Gadafi muerto la portada de un disco de KISS?...

Mi cuñado piensa que la inteligencia artificial es ponerse botox en el cerebro...

La Duquesa de Alba ha sufrido una fisura de pelvis. Ha sido ingresada de urgencia en el Museo Arqueológico.

Esta noche hay que cambiar la hora. Mi cuñado, con gesto de autosuficiencia, presume de haberlo hecho ya hace un año...

30 de octubre, lunes: Si hoy estás trabajando, piensa en Santiago Calatrava. Verás cómo los puentes no son para tanto...

Así conté el año 2011 en Facebook (Septiembre)

2011-12-23T07:49:00.000+01:00

Si me dieran un euro por cada vez que he leído hoy la palabra “rentreé” en la prensa… sería pobre, porque todavía no he empezado a leer los periódicos…

“El Rey será operado de nuevo la próxima semana”. El Rey, a por el récord de Cher…

Denuncian a un usuario de Tuenti por utilizar el subjuntivo. "Pírate a la unibersidad de Jarbar", le han dicho...

Hoy sale a la venta el nuevo disco de Ramoncín. Me voy corriendo al FNAC... a comprarme un libro.

“Michael Douglas recibirá el premio Kirk Douglas por toda su carrera”. Los premios son los padres…

Señoras que protestan porque hace ya, como mínimo, tres días que no reponen "Pretty Woman" en televisión.

Acabo de escribir veinte folios sobre el transporte en Metro sin mencionar la palabra froteurismo.

Me acabo de cruzar con un gato negro. No sé si le daré mala suerte...

En TVE24h acaban de asegurar que el libro de Rajoy tiene 255 páginas. Nunca antes había visto un libro de páginas impares...

Media hora despierto y sigue sin amanecer. ¿Algún fallo en el suministro?...

El Rey y Rodríguez Zapatero firman hoy la reforma de la Constitución. Será en el Corte Inglés de Castellana a partir de las doce del mediodía.

"Cuando vas al kiosko te dan La Razón. Como a los tontos" (Anónimo)

Llevo toda el día metido en la web de Amazon y no encuentro por ninguna parte el Kindle Huevo ese que trae una sorpresa dentro...

Hoy debería ser el Día Mundial contra la Sopa. Mafalda cumple 47 años.

Así conté el año 2011 en Facebook (Agosto)

2011-12-22T07:49:00.000+01:00

En el AV* se va la cob**tura con **cha fre***ncia

Un año más, el Rey gana a ZP al "Piedra, papel, tijera" en su tradicional encuentro en Mallorca.

Hoy, en los mercados, bonos frescos ¡Vamos al bono, señora, al bono bueno, que los regalamos!

Rajoy exige un nuevo adelanto electoral. Quiere que las elecciones coincidan con las pasadas municipales.

Nueve de cada diez dentistas se juntan para emborracharse los sábados por la noche y piensan lo que nos van a recomendar.

Cantando "Las mañanitas" en homenaje a Mario Moreno, Cantinflas, que hoy cumple cien años. "Parece que se ha ido, pero no es cierto", dice su epitafio.

Leyendo a Platón. En su época, un gafapastas...

Abuelas que nadan con los manguitos de Bob Esponja del nieto mientras el niño llora desconsolado en la orilla...

Señoras que se te cuelan en la cola del mercado y son conocidas como "la lista de la compra"...

Si vamos a reformar la Constitución, no estaría de más echar un vistazo al nuevo catálogo de Ikea...

Si en agosto tu mujer y tus tres hijos están lejos de ti, o eres un Rodríguez o un Gadaffi...

¡Comienza mi segundo mes de vacaciones!... Vale, es mentira. Pero seguro que, por un instante, habéis experimentado la envidia cochina…

Así conté el año 2011 en Facebook (Julio)

2011-12-21T07:49:00.000+01:00

La estadística es una ciencia exacta. Lo que es un descojono son las encuestas.

“Bugatti presenta un deportivo acabado en porcelana”. ¿Y dónde hay que llevarlo a revisión? ¿A Lladró?...

A veces sueño cosas: una música de cabecera y un cartel que reza “Sueño basado en hechos reales”…

Unos turistas en Madrid preguntan por el Valle de los Caídos y los llevan a la sede de la SGAE…

Ortega Cano sale del hospital. Para la tranquilidad del público asistente, la silla de ruedas la conduce otro...

Madrid presenta mañana su candidatura a las Olimpiadas 2020 con el lema: MÁS ALTO - MÁS FUERTE - MÁS DEUDA.

El Gobierno suspende en Pamplona el "Pobre de mí" por presuntas alusiones...

En verano, los periódicos vienen tan escasos de páginas que en la sección de Cine sólo hablan de cortometrajes...

La Conferencia Episcopal informa de que, este domingo, en todas las misas se levantará una copa de vino en memoria de Amy Winehouse.

Hoy es el Día de Santiago. Felicidades por tanto a todas las Cristinas, que ayer fue su santo y se me pasó felicitarlas...

Tal día como hoy, hace 214 años, el almirante Nelson perdió el brazo. Pa' mí que ya no lo encuentra...

Rescatar a Somalia (según la ONU) cuesta 1.600 M. Rescatar a la CAM (según el Banco de España), 7.000 M. No hay más preguntas, Señoría.

Hoy, todo el día 40 grados de temperatura y la gente quejándose. El ron tiene más grados y nadie protesta...

Aviso a turistas despistados: Bajo los adoquines no hay ninguna playa. Les han timado en la agencia de viajes...

Así conté el año 2011 en Facebook (Junio)

2011-12-20T07:49:00.000+01:00

Para los nostálgicos: hace cinco años murió Rocío Jurado. Para Telecinco: Ortega Cano sigue igual

CUENTO INFANTIL (O NO): Caperucita Roja, caminando por el bosque, se encuentra con Águila Roja. Y éste, poniendo voz de Darth Vader, le dice: "Soy tu padre". FIN (O NO)...

Compro El Quijote en ebook y leo que el protagonista se hace acompañar por un community manager llamado Sancho...

Día Mundial del Medio Ambiente: Hay expertos en medio ambiente y políticos en el otro medio...

El hospital donde permanece ingresado Ortega Cano ya no ofrecerá comunicados diarios. Se remite a lo que digan en Telecinco...

‎34 provincias están en alerta amarilla. La toma de posesión de los nuevos alcaldes no tiene nada que ver.

Hay quien piensa que la reforma colectiva del Gobierno consiste en cambiar a todos los ministros...

El 15-M desmonta sus acampadas. El 22-M monta las suyas por cuatro años...

Me está gustando mucho el eclipse. Enhorabuena a los guionistas. ¡Y no se interrumpe para la publicidad!...

El avión hipersónico de pasajeros volará en 2050. Lo que da vértigo no es que podremos volar a Japón en dos horas y media, sino que los japoneses podrán presentarse aquí en ese tiempo.

Los griegos se arrepienten hoy de no haber patentado en su día las Olimpiadas.

Si "hace un sol de justicia" ¿es delito ir por la sombra?...

La Familia Real confirma que no asistirá a la boda de Alberto de Mónaco. No caben tantos nietos en un país tan pequeño…

Así conté en Twitter el Discurso de Investidura de Rajoy

2011-12-19T13:40:00.002+01:00

Como no cumpla lo pactado, Angela Merkel baraja la posibilidad de dejar al PP sin grupo propio en el Congreso.

El Rey propuso a Urdangarín irse a trabajar fuera y ahora propone a Rajoy como presidente del Gobierno.

"Se nos juzgará por lo que hagamos" (Rajoy) Díselo a Camps...

20 minutos de discurso y ni una sola mención sobre las predicciones mayas del fin del mundo en 2012...

"Tiene que ser más flexible y más competidora" (Rajoy) ¿Habla de economía o de Cristiano Ronaldo?

Cada folio que lee Rajoy, Angela Merkel mata a un gatito.

Rajoy se acaba de cargar los puentes. ¡Y nos metíamos con Calatrava!

Rajoy modificará también las televisiones públicas. Pasará toda la programación al lunes.

Rajoy obligará a los alumnos de bachillerato a saber decir "fracaso escolar" en inglés.

Rajoy quiere fomentar el turismo pero se carga los puentes para que no hagamos turismo. Otro guiño a los alemanes.

El País ya ha publicado en su web el discurso íntegro de Rajoy. ¿Eso se considera spoiler?...

¿La bancada del PP no sabe que el discurso termina con un "no he venido aquí a cosechar aplausos"?

Rajoy confirma que no se cargará la festividad del Bicentenario de La Pepa.

Rajoy defenderá el derecho de los jóvenes a soñar y aclarará a qué huelen las nubes.

A pesar de los aplausos, Rajoy se niega a volver a la tribuna de oradores para los bises...

Así conté el año 2011 en Facebook (Mayo)

2011-12-19T07:49:00.000+01:00

‎9 de cada 10 encuestadores recomiendan no fiarse de las encuestas...

Bin Laden ha sido enterrado en el mar. Barbate teme que lo contamine y arruine la campaña del atún…

Greenpeace se opone a la tendencia actual de arrojar terroristas al mar...

Bin Laden ha sido trasladado a la misma isla secreta donde viven Elvis Presley, Marilyn Monroe y Michael Jackson…

De repente, se me ocurren muchos haikus, pero todos son demasiado largos...

A quien madruga, Dios le dice que no haga ruido, coño, que no son horas...

“Yayoi Kusama, un universo infinito de penes y lunares”. Mira, una japonesa que se lo ha pasado en grande en la Feria de Abril de Sevilla…

En cuanto la calle se despeje un poco de promesas electorales, bajo a tomarme una cerveza...

Averiguar, en menos de 5'', quién va a ser presidente de una mesa electoral y, encima, el muy gilipollas, presume de cargo: A) Mi cuñado B) Ghandi C) La perra Laika

Deberían llamarlo "TodoaunEurovisión"...

No se pueden poner puertas al Sol.

Grimsvötn lo mismo puede ser un volcán que una estantería de Ikea... ¿Por qué no llamarán estos nórdicos a las cosas por su nombre?...

Ibiza arde. La noticia es que no se trata de la promo un after...

A estas horas, Mourinho se encuentra en la acampada de la Plaza Catalunya reclamando listas abiertas para elegir al campeón de la Champions...

La mejor defensa es un buen... humor

Así conté el año 2011 en Facebook (Abril)

2011-12-16T07:49:00.001+01:00

Me dice mi cuñado: "La belleza está en el interior". Y me enseña un ejemplar de la revista Interviú...

Antena 3 incumple la Ley Antitabaco: está emitiendo "Montecristo"

“200 mil ususarios de Facebook mueren cada año”. Al final va a resultar que lo de dejar de fumar es una chorrada, que lo que hay que dejar es el Facebook...

Discusión con mi cuñado: El onanismo es un arte sano. El onanista es un artesano. Y él no reconoce que es un chapuzas también en esto...

He escrito quince folios sobre política de vivienda sin mencionar la expresión "debajo de un puente"...

‎—Mi cuñado: ¿Tienes algo para el dolor de cabeza?
—Yo: para el mío, que te vayas; para el tuyo, Reflex...

Hoy es Viernes de Dolores. Felicidades a todas las lolas... argentinas.

Hoy es Domingo de Ramos. Felicidades a Sergio Ramos y a las monas de Pascua, valga la redundancia...

El Papa se queja del cachondeo que tenemos en España a cuenta de la religión católica y, nosotros, a cambio, le mandamos de embajadora a una mujer que se apellida "Figa"...

LA SEMANA SANTA RESUMIDA EN UNA FRASE: La culpa fue suya por apostar con Pilatos: pidió cara... y salió cruz.

FINAL DE LA COPA DEL REY. Para que lo puedan entender los espectadores de Telecinco y los lectores de Cuore: Shakira 0 - Sara Carbonero 1

Mi cuñado busca en Internet azafata que le baile la danza "de los siete vuelos"...

No hay Boda Real que cien años dure. Salvo que seas contertulio en Telecinco...

Mi cuñado quiere afiliarse al PP, pero dice que todavía no puede porque tiene un contrato de permanencia de 18 meses con Movistar...

Así conté el año 2011 en Facebook (Marzo)

2011-12-15T07:49:00.001+01:00

Gadafi declara que en Libia "todo el poder recae en sus ciudadanos" mientras el poder cae, con todas sus fuerzas, sobre los ciudadanos...

Los bancos de esperma sólo conceden hipotecas a nueve meses.

“El euríbor se dispara tras la amenaza de subida de tipos”. Pues sí que tiene que estar mal la cosa para que hasta el euríbor se pegue un tiro...

Mi cuñado me pide que le explique el concepto "fuera de juego" (viendo un partido de baloncesto). Le respondo: "Tú"...

Felicidades a las mujeres trabajadoras, valga la redundancia.

“Los sindicatos de AENA convocan 22 paros en los días clave de vacaciones”. Más que AENA, es una auténtica UTADA…

“Un informe aconseja a los guardias civiles multar a 116 km/h”. ¡Qué locura! Ningún guardia civil es capaz de correr a esa velocidad y, al mismo tiempo, ponerte una multa... Imagínate si, encima, tienen que hacerlo en parejas...

Hoy es el Día Mundial del Agua y el Día Mundial del Sexo Oral. Así que vamos a celebrarlo como corresponde: bebiendo cerveza y hablando de sexo...

Dos noticias en una (o no): Hoy abre al público el Pazo de Meirás, propiedad de la familia Franco. Se amplía el radio de evacuación de 20 a 30 kilómetros.

La madrugada del domingo, a las 2 serán las 3. ¿Y esto no podían organizarlo, por ejemplo, para el lunes a la una de la tarde?...

Me acuesto... Si yo quisiera salir en Telecinco, habría dicho: Me acuesto con...

Sigo dándole vueltas al cambio horario de ayer y a la expresión "Aquí el más tonto hace relojes"...

Todos los caminos conducen a broma...

Así conté el año 2011 en Facebook (Febrero)

2011-12-14T07:49:00.001+01:00

Un fulano cruza la valla de Ceuta pero al revés. ¿Qué será lo próximo? ¿Ingenieros alemanes en las colas del Inem? ¿Aznar, Príncipe de Asturias de la Concordia? ¿Ramoncín cantando bien?...

En la calle, de bar en bar, paseando al perro (y lo mejor de todo es que no tengo perro)

Madrid pide a los conductores que usen el transporte público por la contaminación. Los conductores, sin embargo, prefieren huir de Madrid en su propio vehículo...

El PP pide la ilegalización de Mubarak pensando que es el nuevo nombre de Batasuna.

Oficialmente, la festividad de San Valentín ha finalizado hace media hora, coincidiendo con el cierre de puertas del Cortinglés.

Descubren en Galicia un collar hecho con dientes de zorro de hace 26.000 años. Hay quien sostiene que son los dientes de leche de Fraga.

Justin Bieber estrena película biográfica. Para rellenar, la primera media hora es una ecografía.

Gracias a la fusión de T5 y Cuatro, los concursantes de OT tendrán una segunda oportunidad en Callejeros...

Bush y Aznar se reúnen en República Dominicana. Cientos de parejas deciden a última hora cambiar su luna de miel e irse a Libia...

Google se interesa por el deporte en directo. Ya me imagino a más de uno viendo un partido y pinchando como loco la opción "Voy a tener suerte" quiniela en mano...

Lo mejor de Febrero es que cobras antes del 30.

Rouco Varela critica internet y las redes sociales. En el fondo, lo que lamenta es que no se puedan quemar, como los libros...

Así conté el año 2011 en Facebook (Enero)

2011-12-13T07:49:00.001+01:00

‎"Callejeros" prepara dos programas especiales sobre gente en la calle: uno, sobre los fumadores; y otro, sobre Álvarez Cascos.

Mañana es el Sorteo del Niño. A quien le toque, que lo cuide, que es un menor de edad...

¿Y si el premio Nadal lo ganara Federer?...

Hay quien piensa que escribir poesía es pulsar "Intro" más a menudo...

Hoy he escrito doce folios sobre "Ordenación del Territorio" sin mencionar ni una sola vez la palabra "rotonda"...

Mi cuñado ha tardado casi una semana en darse cuenta de que no tiene iPad. Con lo feliz que estaba cuando los Reyes le trajeron la funda para el iPad...

El exministro cordobés Manuel Pimentel mediará entre Aena y los controladores. Ya ha adelantado que a Madrid se desplazará en AVE...

Benedicto XVI asegura que el purgatorio es "un fuego interior". ¿Y el Alka-Seltzer el camino a la salvación?...

Viendo "The Walking Dead", una serie en la que algunos protagonistas están muertos desde el principio.

La bisabuela de Shakira, viendo a Piqué en el palco del Betis... Ah, no, que es la Duquesa de Alba...

Foro Asturias es para Álvarez Cascos lo que Forocoches para John Cobra.

Mi cuñado es fan de la trilogía Harry el Sucio, Harry el Ejecutor y Harry Potter.

Prefiero la hache muda a la jota aragonesa (un académico de la RAE)

Si no he entendido mal lo de la reforma de las pensiones, ahora tendremos de plazo hasta los 67 años para encontrar trabajo.

Entrevistas impensables: Michel (exjugador del Real Madrid)

2011-12-12T07:50:00.002+01:00

El sábado, supongo que con motivo del partido de fútbol entre el Real Madrid y el Barça, el diario El Mundo entrevistaba a Michel en su contraportada, en la sección “Doce más una”. Siempre me ha gustado esa sección y siempre contesto como si fuera yo el entrevistado. Y así lo hice el sábado:

1.- ¿Por qué viene a esta entrevista tan rara?

Porque me pagan… (Porque pagáis, ¿no?...)

2.- ¿Por qué madrugar está mejor visto que vivir?

Yo, antes que nada, soy partidario de vivir (J. M. Serrat)

3.- ¿Qué jugada sigue durmiendo con usted?

Un caballero no dice con quién se acuesta…

4.- ¿A qué edad empezó a saber cuántos años tenía?

Todos los años, cuando me preguntan “¿cuántos cumples?” siempre respondo “Uno, el resto ya los tenía”…

5.- Educación, salud, pensiones, televisiones autonómicas, autopistas… Si lo ponen todo en venta, ¿quién quedará para comprarlo?

Los chinos, naturalmente.

6.- ¿Usted en qué paro se mueve?

Yo sólo me paro en los bares. Y algunos, a partir de ciertas horas, es verdad que se mueven…

7.- Usted, que fue el amo, ¿qué ve por la banda derecha?

Una desbandada de la izquierda.

8.- Como experto en banquillos, ¿qué recomienda a Urdangarín y a José Blanco?

A Urdangarín, que reconozca abiertamente que es republicano. A Blanco, que se baje la música de Internet, que es más cómodo que comprarla en las gasolineras.

9.- Cuando oye a Mourinho, ¿usted qué espinilleras se pone?

Me defiendo mejor con un libro.

10.- ¿Se puede ser madridista de Guardiola?

Yo es que soy del Athletic…

11.- ¿Por qué la cultura del vino se sube tanto a la cabeza?

Porque el sabor sí ocupa lugar.

12.- ¿Por qué usted es más fácil ahora, que todo es más difícil?

Me gusta llevar la contraria.

(+1).- ¿Qué pensarán sus piernas esta noche?

“Qué bien, tenemos compañía”… De usted depende, señorita…

Comunicado del Rey: el whisky, los medios de comunicación y el Real Madrid - Barça

2011-12-09T07:51:00.001+01:00

"Ante la publicación y difusión en los días de ayer y hoy de informaciones referidas a la Familia Real, su composición y funciones, es imprescindible efectuar las siguientes aclaraciones:

1.- La composición de la Familia Real española viene definida por el Real Decreto 2917/1981, de 27 de noviembre, por el que se establece el Registro Civil de la Familia Real. En dicho decreto nada se dice de que una parte de su composición sea el whisky escocés.

2.- Las informaciones y comentarios que, desde esta Unidad de Relaciones con los Medios, se efectuaron a algunos medios sobre los diferentes componentes de la Familia Real, nada tienen que ver con su pertenencia a la misma. De hecho, dichas declaraciones fueron efectuadas durante el transcurso de la tradicional comida de Navidad de la empresa. ¿Y a quién no se le suelta la lengua en este tipo de eventos?... ¿Eh?...

3.- La Unidad de Relaciones con los Medios de Comunicación lamenta profundamente haber contribuido a que algunos medios hayan recogido de forma equívoca o errónea este tema. De hecho, los culpables ya han sido reubicados como becarios en las redacciones de “El Jueves” y “El Mundo Today”.

4.- Ah, y que para la porra del Real Madrid – Barça, el Rey se apunta al resultado “Lo que diga Sofía, que si le llevo la contraria luego me choco con las puertas”.

Madrid, a 8 de diciembre de 2011, después de una mala noche.

Cambio de sexo. Voy a tener suerte

2011-12-02T07:51:00.002+01:00

Ayer por la mañana leí en un diario digital que la empresa Google pagará la operación de cambio de sexo a sus empleados. Y desde ayer por la mañana no se me va de la cabeza la misma pregunta: ¿pagará el cambio de sexo a todos sus empleados?... De ser así, ya me imagino a más de uno y de dos soñando con convertirse en Scarlett Johansson o Mario Casas mientras pinchan la opción “Voy a tener suerte”.

Y como, por naturaleza, soy de pensar mal, también desde ayer me ha dado por elucubrar qué pasaría si la misma medida se aplicara en otras empresas. Así, se me ocurren algunos ejemplos de lo más atractivos:

En primer lugar, los Reyes Magos pasarían a ser los Ángeles de Charlie…

Intereconomía TV pasaría a denominarse Sección Femenina TV...

El Real Madrid se convertiría en un desfile de Victoria’s Secret…

Y, sobre todo, y mucho mejor que todas las anteriores: la Conferencia Episcopal sería lo más parecido a la Mansión Playboy…

Se trata, por tanto, de una magnífica iniciativa la anunciada por Google. Una magnífica iniciativa que desde aquí animamos a que se generalice pero que, como toda buena idea, ya advertimos de que también tiene algún que otro problema para ser aplicada. Nos referimos, claro está, a Falete…

(Como ustedes comprenderán, cuando alguien que habla de sexo empieza citando a Scarlett Johansson y termina mencionando a Falete, es que necesita de manera imperiosa unas vacaciones. Así que me voy a la playa unos días. Sean felices).

Rajoy pide un acuerdo sobre la nueva reforma laboral para Reyes

2011-12-01T07:49:00.000+01:00

Un comité de expertos propone exhumar a Franco

2011-11-30T07:50:00.002+01:00

Microrrelato Express #114

2011-11-29T07:49:00.001+01:00

Abrió la puerta y encontró la luz encendida… “¿Quién anda ahí?”, exclamó… Miró a su alrededor pero no encontró nada fuera de lugar ni sospechoso. Todo estaba en su sitio… Y en silencio… De repente, sintió frío…

Tuvo que ser su mujer quien le quitara el vaso de whisky de las manos y cerrara la puerta del frigorífico…

Entrevistas impensables: Alberto Manguel

2011-11-28T07:49:00.001+01:00

El viernes pasado terminaba mi monólogo con una cita del escritor argentino Alberto Manguel. Esa frase estaba sacada de una entrevista que le hizo La Opinión de A Coruña en mayo del año pasado. Una entrevista que yo hubiera contestado así:

–¿Vive sin teléfono móvil y sin ordenador?

–Vivo. Y a veces conecto el teléfono móvil y el ordenador.

–¿No recurre a Google?

–Sí, para darle celos a Wikipedia…

–¿Cómo es su biblioteca?

–Mi biblioteca es pequeña, peluda, suave; tan blanda por fuera, que se diría toda de algodón, que no lleva huesos…

–¿Su afición a la lectura?

–Se afianzó cuando aprendí a leer entre líneas…

–¿Diez libros fundamentales?

–El Quijote, leído cada diez años.

–¿Hay fetichismo en esto de los libros?

–Personalmente, nunca me han gustado las portadas de cuero negro…

–¿Qué rarezas posee?

–¿Seguimos hablando de libros o hemos cambiado de tema?...

–¿Qué aprendió de Borges?

–A mirar de otra manera.

–¿Usted presta libros?

–Jamás. Para desprenderme de un libro ya está la chimenea…

–¿A leer se enseña?

–A leer se incita, como cualquier otra pasión…

–No fue a la Universidad.

–Sí fui. El camarero del bar de mi facultad está de testigo…

–¿Hay sitio en su biblioteca para los bestsellers?

–Hay sitio hasta para el polvo… No le digo más…

–¿Qué es leer para usted?

–Leer es darse placer a uno mismo sin que te miren mal.

–¿Por qué se fue a Francia?

–Me fui sólo una semana. Y por una oferta de Spanair… ¿Puedo añadir que mis maletas no llegaron conmigo?...

El Día de las Librerías

2011-11-25T07:48:00.001+01:00

Hoy es el Día de las Librerías, uno de los pocos lugares del mundo donde puedes estar a salvo de mi cuñado… Mi librería favorita es la de la fotografía: El Ateneo, en Buenos Aires. Un inmenso teatro reconvertido en librería…

La primera vez que entré sólo pude exclamar con admiración: “¡Yo quiero morirme aquí!”. Un amable dependiente me invitó a abandonar el local con estas palabras: “No me jodas, gallego… Morite en la calle y luego ya, más tranquilo, volvés…” Le hice caso y el hombre, agradecido, me descubrió a autores que no conocía como “El Negro” Fontanarrosa, Hernán Casciari, Jorge Guinzburg… Autores que hicieron del humor una forma de vida y que me enseñaron, entre otras muchas cosas, a leer la prensa de una manera distinta a la convencional.

EL REY PRESIDE LA ENTREGA DE MEDALLAS DE ORO DE LAS BELLAS ARTES CON GAFAS DE SOL

Es la primera vez que no se le ve al Rey dormirse en un acto público relacionado con la cultura.

NUEVE DE CADA DIEZ PRESOS ETARRAS VOTARON POR CORREO EL 20-N

El décimo estaba en la consulta de uno de los nueve de cada diez dentistas que aseguran que en boca cerrada no entran moscas.

ESTADOS UNIDOS CELEBRÓ AYER EL DÍA DE ACCIÓN DE GRACIAS

Muchos norteamericanos, afectados por la crisis, prefirieron esperar a hoy viernes y hacer simples #FF en Twitter.

UN TRASPLANTE DE NEURONAS HACE ADELGAZAR A RATONES OBESOS

Las neuronas utilizadas correspondían al cerebro de Falete. Tras la operación, los ratones se visualizaban a sí mismos cubiertos con túnicas doradas y maquillados como señoras estresadas y les faltaba tiempo para empezar a seguir la dieta Dukan.

SEGÚN “SCIENCE”, LA PESCA DE ALTURA NACIÓ HACE 42.000 AÑOS

Según “Jara y Sedal”, sin embargo, pudo nacer mucho antes ya que los restos fósiles utilizados para el cálculo no pertenecen a pescado fresco, sino congelado.

MILEY CYRUS ES MÁS RICA QUE JUSTIN BIEBER

Concretamente, y según la página web Mundofans, Miley Cyrus “es más rica que Justin Bieber y Selena Gómez juntos”... Dicho lo cual, sólo puedo recomendarles que visiten, cuanto antes, la librería más cercana. Como dijo otro escritor argentino que descubrí en El Ateneo, Alberto Manguel, “leer es rebelarnos contra la imposición de la estupidez”.

Con el agua al cuello

2011-11-24T07:49:00.002+01:00

El dibujo de arriba pertenece a EL ROTO y el texto que lo acompaña es el que yo presento a este concurso:

Viñetas para una crisis

Lo siento: mi cuñado es noticia...

2011-11-23T07:49:00.000+01:00

COMUNICADO DE LA EMPRESA POWER BALANCE TRAS LAS NOTICIAS APARECIDAS AYER EN PRENSA

En primer lugar, y ante la profusión de informaciones aparecidas en prensa en el día de ayer relacionadas con nuestro producto estrella, queremos confirmar que, a partir de la semana que viene, procederemos a indemnizar a nuestros consumidores por un importe total de 57 millones de dólares.

No obstante, también queremos adelantar que el consumidor español que responde a las iniciales J.M.J. no será, de ninguna de las maneras, y se ponga como se ponga, indemnizado. El hecho de que confundiera nuestro producto con el Jes Extender nos exime claramente de compensarle por posibles daños y perjuicios.

Por último, queremos aprovechar la ocasión para anunciar el lanzamiento de un nuevo producto para deportistas: el Power Balance Protector Bucal. Y para evitar futuros malentendidos con gente como el señor J.M.J., nos permitimos incidir en las palabras “deportistas” y “bucal”.

Muchas gracias.

Microrrelato Express #113

2011-11-22T07:48:00.001+01:00

- ...

- ¿Te has quedado en blanco o vas a poner los puntos sobre las íes?

Spain is indiferent...

2011-11-21T07:50:00.000+01:00

La jornada de genuflexión

2011-11-18T07:50:00.002+01:00

Que dice la Junta Electoral Central, que es como la Central Lechera Asturiana pero con más mala leche, que mañana sábado no podemos hablar de política, que tenemos que reflexionar…

Yo no acabo de entender esa separación entre la política y la reflexión pero, oye, son las normas. Y, seguramente, así nos va…

En todo caso, en el mundo han pasado muchas más cosas que sí podemos comentar:

LA CEOE EXIGE A RAJOY QUE TOME MEDIDAS EL MISMO 21-N

Que no, Señor Juez, que no voy a hablar de política, que sólo quiero recordarle a la CEOE que Rajoy no podrá tomar medidas hasta que sea investido como presidente. Y que para eso, primero, tiene que ganar las elecciones y, después, que se cumplan los plazos establecidos por ley. Señor Juez, ¿tendré yo la culpa de que a la CEOE le importe una mierda en qué consiste la Democracia?...

MILES DE UNIVERSITARIOS SALEN A LA CALLE EN VARIAS CIUDADES ESPAÑOLAS

En mi época de estudiante universitario la noticia no era que saliéramos a la calle, sino que entráramos a clase…

EL VATICANO ACTUARÁ CONTRA BENETTON POR EL MONTAJE DEL PAPA BESANDO A UN IMÁN

Los señores cardenales están cabreados, mayormente, porque Benetton ha utilizado el photoshop para eliminar de la fotografía las lenguas de ambos protagonistas.

GOOGLE LANZA SU NUEVA TIENDA MUSICAL

Y lo primero que ha dicho es que si tú tecleas en el buscador “Justin Bieber” y pinchas en la opción “Voy a tener suerte”, lo más lógico es que te salga el clip de Windows meándose de la risa…

LA 'SHENZHOU 8' VUELVE A LA TIERRA TRAS EL PRIMER ACOPLAMIENTO ESPACIAL CHINO

Lejos de mostrar su satisfacción por el trabajo realizado durante tanto tiempo, lo que ha dicho la Shenzhou 8 nada más aterrizar es que, la próxima vez, “si tiene que haber un acoplamiento con un chino, que vaya la 69, que sabe más de estas cosas que yo y le da menos asco”. “¡Hombre, por Dios!”, ha añadido…

EL 'ASÍ ME GUSTA A MÍ' DE CHIMO BAYO CUMPLE 20 AÑOS

Y si esta última noticia alguien la entiende en clave electoral, sólo podemos añadir en nuestra defensa que el “Pobre de mí” es mucho más antiguo…

Aceptamos tecnócrata como animal de compañía

2011-11-17T07:48:00.001+01:00

MADRID. INT. NOCHE
En el silencio de su despacho de la calle Génova, un hombre con barba blanca y pelo oscuro sostiene entre los dedos de la mano un largo habano puro mientras con la otra hojea en silencio las páginas de un viejo diccionario. Se detiene en la página buscada y lee:

“Tecnócrata: Técnico o persona especializada en alguna materia de economía, administración, etc., que ejerce su cargo público con tendencia a hallar soluciones eficaces por encima de otras consideraciones ideológicas o políticas”.

Levanta la vista. Tiene los ojos humedecidos. A los pocos segundos, llora desconsoladamente.

MADRID. INT. DÍA.
El encargado de la limpieza del despacho pasa la escoba por el parqué y quita el polvo de las estanterías con un plumero. Al ir a ordenar la mesa, se encuentra con un montón de papeles en los que lee, escrita a mano cientos de veces, la palabra “Confianza”. Se encoge de hombros. Los rompe y los arroja en un contenedor de color azul.

El programa “La Noria” de Telecinco se queda sin anunciantes

2011-11-16T07:50:00.001+01:00

Entrevistas impensables: El cuestionario Proust

2011-11-15T07:49:00.000+01:00

Me gusta mucho leer entrevistas. Un acuerdo entre una persona que pregunta y otra que contesta. A veces no me gustan las preguntas. Y a veces, las más de las veces, no me gustan las respuestas. Y me dedico a contestar por mi cuenta, como si el personaje entrevistado fuera yo. Y salen cosas como esta:

1.– ¿Principal rasgo de su carácter?

Mi carácter, más que rasgos, tiene rasguños…

2.– ¿Qué cualidad aprecia más en un hombre?

Que sepa que no se pega a otro hombre con gafas como yo.

3.– ¿Y en una mujer?

Que le gusten los hombres con gafas.

4.– ¿Qué espera de sus amigos?

Que sean puntuales, para no tener que esperar.

5.– ¿Su principal defecto?

Pues anda que tú…

6.– ¿Su ocupación favorita?

Leer y escribir.

7.– ¿Su ideal de felicidad?

Leer y escribir.

8.– ¿Cuál sería su mayor desgracia?

Descubrir que me he convertido en mi cuñado.

9.– ¿Qué le gustaría ser?

Payaso.

10.– ¿En qué país desearía vivir?

En el de Nunca Jamás.

11.– ¿Su color favorito?

El que tenga el mar en este momento.

12. – ¿La flor que más le gusta?

La coliflor. Las otras no me las suelo comer…

13.– ¿El pájaro que prefiere?

El estornino, concretamente, lo prefiero bien lejos.

14.– ¿Sus autores favoritos en prosa?

Auster, Vila-Matas, Foster Wallace, Montero Glez., y más...

15.– ¿Sus poetas?

Alberti, Baudelaire, Cernuda, Diego, Elliot, Fonollosa… En estricto orden alfabético… González, Hierro, etc...

16.– ¿Un héroe de ficción?

Guillermo Brown.

17.– ¿Una heroína?

La novia de Tarzán, la pobre…

18.– ¿Su compositor favorito?

Pancho Varona.

19.– ¿Su pintor preferido?

El inventor del gotelé. Por triunfar con semejante aberración.

20.– ¿Su héroe de la vida real?

En la vida real sólo conozco supervivientes…

21.– ¿Su nombre favorito?

Carmen. Que en latín significa “verso” y en árabe “jardín”.

22.– ¿Qué hábito ajeno no soporta?

El hábito que hace al monje.

.23.– ¿Qué es lo que más detesta?

La mentira.

24.– ¿Una figura histórica que le ponga mal cuerpo?

La faja.

25.– ¿Un hecho de armas que admire?

Me merecen todos mis respetos los cuchillos de la cocina de Arzak…

26.– ¿Qué don de la naturaleza desearía poseer?

La fotosíntesis.

27. – ¿Cómo le gustaría morir?

Sin molestar.

28.– ¿Cuál es el estado más típico de su ánimo?

El estado de buena esperanza.

29.– ¿Qué defectos le inspiran más indulgencia?

Los propios, claro.

30.– ¿Tiene un lema?

“Si no puedes deslumbrar con tu sabiduría, desconcierta con gilipolleces”.

Bares, qué lugares...

2011-11-14T07:49:00.001+01:00

Si un bar se llama “Los Pollos”, lo más normal es que su especialidad sean los mariscos y las chacinas selectas. Que, por si usted no lo sabe, son comidas caseras…

Claro que sí.

La vida es lo que te pasa mientras tú estás ocupado con la campaña electoral

2011-11-11T07:49:00.002+01:00

Esta semana, entre debates cara(dura) a cara(dura), debates a cinco (sí, con toda su rima) y demás monsergas electorales, parece que no ha pasado nada más en el mundo. Pero ¡vaya si han pasado cosas!: Paquirrín anuncia que se casa, Berlusconi anuncia que se marcha y Urdangarín, que en su día ya se casó y en su día también se marchó, anuncia que amplía su título nobiliario para denominarse, presuntamente, “Duque de Palma… Arena”.

Pero no todo iban a ser noticias tan desagradables. También han pasado otras cosas:

ETA ASEGURA EN UNA ENTREVISTA EN EL DIARIO GARA QUE EL DESARME ESTÁ EN SU AGENDA

Pero añaden que, con el trajín de grabar el video anunciando la tregua, no saben dónde demonios han podido perder la maldita agenda.

EL VOLCÁN DE EL HIERRO CUMPLE UN MES

Y como un bebé con el “cólico del lactante” ha tenido a todo el mundo a su alrededor sin dormir durante ese tiempo…

EL PAPA ESTUDIA VIAJAR A CUBA Y MÉXICO EN 2012

Lo que demuestra que el Papa tiene dinero y tiempo suficiente como para estar ya pensando en las vacaciones del año que viene.

LOS ESPAÑOLES CRECIERON DIEZ CENTÍMETROS DE MEDIA DURANTE EL SIGLO XX

Ya entrado el siglo XXI, nos dimos cuenta de la tontería, nos hicimos más bajitos y ganamos el Mundial de Fútbol.

RICKY GERVAIS SE OFRECE PARA PRESENTAR LOS OSCARS

“¡Qué atrevimiento!”, exclaman los americanos después del espectáculo del año pasado... “Es como si Rajoy se ofreciera para solucionar la crisis en España”, añaden…

LOS RESTAURANTES TIRAN 63.000 TONELADAS DE COMIDA AL AÑO

Ahora me explico por qué los platos son cada vez más grandes y las raciones más pequeñas…

HOY ES 11 DEL 11 DEL 11

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

-----------------------------------------

NOTA: En la foto que acompaña a este monólogo aparece, junto a mi habitual cerveza y parte de mi biblioteca, el libro “El faro de los corazones extraviados”, escrito por Celia Santos e ilustrado por Sonia Sanz. Es una de esas cosas maravillosas que te pasan mientras tú estás ocupado con la campaña electoral…

La otra campaña electoral

2011-11-10T07:48:00.000+01:00

El Ministerio de Cultura crea el Premio Nacional de Tauromaquia

2011-11-09T07:50:00.000+01:00

(*) Complete la frase con el nombre de su cuñado y envíe la fotografía a todos sus conocidos y amigos.

El debate: una victoria incontestable

2011-11-08T07:50:00.000+01:00

La campaña electoral es lo que tiene...

2011-11-07T07:48:00.001+01:00

Personalmente, voto por el lema de abajo...

Ricky Martin inaugura la campaña electoral

2011-11-04T07:49:00.002+01:00

Anoche comenzó la campaña electoral y, con ella, la tradicional pegada de carteles. Este año, por culpa de la crisis, predominan los “Se vende”, “Se alquila”, “Se traspasa”…

Y hoy, no sé si se han enterado, el Consejo de Ministros aprobará el Real Decreto por el que se concede la nacionalidad española a don Enrique Martín Morales, que a ustedes el nombre no les sonará de nada hasta que yo les diga que se corresponde con el de “Ricky Martin”.

Con estos precedentes, sólo quedan ganas de votar por correo y coger el primer avión cuyo destino cumpla el único requisito de estar bien lejos.

Y por si esto fuera poco, también han pasado otras cosas:

INTERIOR DECLARA EL ESTADO DE "PREALERTA" EN EL HIERRO

Aunque se desconoce el motivo exacto de la medida, se barajan tres posibilidades: a) Mourinho ha decidido pasar allí sus próximas vacaciones; b) han aparecido algunas señales de óxido en las esquinas de la isla; o c) el Cortinglés de la capital ha comenzado a decorar su fachada con motivos navideños.

PAPANDREU SUSPENDE EL REFERENDUM

Una lástima. Podía haber pasado a la Historia como el primer Papa que convoca una consulta popular con un escrutinio y un recuento en condiciones, y no con esa cosa tan cutre de la fumata blanca…

EL 70% DE LOS CIUDADANOS ACEPTARÍA QUE LA SANIDAD VUELVA AL ESTADO CENTRAL

El 30% restante se conforma con que lo que se vaya al Estado central sean las enfermedades y ellos se queden, virgencita, como están.

SIETE DE CADA 10 ABUELOS ESPAÑOLES SE ENCARGAN DEL CUIDADO DE SUS NIETOS

A falta de obras municipales por culpa de la crisis, los abuelos se ven abocados a supervisar y comentar los avances de sus nietos con el cubo y la pala en el parque.

CACO SENANTE VE 'TOTALMENTE DESPROPORCIONADA' LA POLÉMICA CON LA SGAE

Los consumidores y usuarios, por su parte, también ven “totalmente desproporcionado” a Caco Senante.

ANUNCIANTES HUYEN DE 'LA NORIA' TRAS LA ENTREVISTA A LA MADRE DE EL CUCO

No obstante, este país no volverá a ser normal mientras no huyan también los espectadores.

La Unión Europea tacha de “irresponsable” a Grecia por convocar un referéndum

2011-11-03T07:48:00.000+01:00

El Día (después) de Todos los Santos

2011-11-02T07:49:00.001+01:00

Disfraces de Halloween

2011-10-31T07:49:00.002+01:00

Este ha sido mi disfraz de Halloween de este año: en la foto voy disfrazado de “Carmen Posadas en la entrega de los Premios Planeta 2011”… ¿Truco o trato?...

El Museo del Prado abrirá todos los días de la semana

2011-10-28T07:49:00.000+02:00

Microrrelato Express #112

2011-10-27T07:52:00.001+02:00

El comandante de la Guardia Suiza nunca llegó a cruzar el umbral, según constaba en su primera declaración, pero las pruebas de ADN eran concluyentes: los trozos de piel encontrados bajo las uñas del Santo Padre durante la autopsia eran suyos.

Un registro pormenorizado del dormitorio papal reveló que faltaba su diario íntimo, un cuaderno de tapas de piel de cuya existencia sólo tenía conocimiento su secretario.

Pocos días después, un alabardero de la Guardia aparecía muerto. Y también fue la autopsia la que desveló trozos de piel del comandante bajo las uñas del cadáver.

Ante la evidencia, el comandante confesó, impotente, con un “Fueron los celos”. Ni la entrega voluntaria del diario hizo que se le aplicara una reducción de la condena.

Los españoles salen de trabajar 2 horas más tarde que el resto de los europeos

2011-10-26T07:51:00.002+02:00

Teddy Bautista reclama a la SGAE 1,2 millones de euros por despido improcedente

2011-10-25T07:49:00.000+02:00

Llega a la península una borrasca con lluvia y viento

2011-10-24T07:50:00.000+02:00

Adiós a ETA y a Gadafi

2011-10-21T07:50:00.001+02:00

La CEOE propone abaratar el despido con vistas al 20-N

2011-10-20T07:49:00.001+02:00

Rubalcaba culpa al PP de que solo haya un debate electoral

2011-10-19T07:48:00.001+02:00

Una crisis cocinada a fuego lento

2011-10-18T07:49:00.000+02:00

Twisting by the pool (60 edición del Premio Planeta)

2011-10-17T07:50:00.000+02:00

El sábado por la noche, Anita Noire y un servidor mantuvimos un intercambio de pareceres a través de Twitter al hilo de la 60 edición del Premio Planeta, cuya ceremonia contaba con la presencia de los Príncipes de Asturias y, por tanto, no con la nuestra (somos sospechosos y, además, había que dejar hueco a los escoltas).

Nuestra conversación comenzó a eso de las once de la noche (el Premio se concedía a las doce):

Yo: De la Plaza Catalunya al Premio Planeta ¿Me dejarán entrar?... ¡Soy Enrique Vila-Matas, finalista del premio con "Riña de perros"!

A.N.: No es posible, Enrique Vila-Matas soy yo y mi libro, el próximo vencedor del Planeta: "Ruido de Flautas, llantos de perros".

Yo: La flauta es de Bartolo, no de Vila-Matas. Y yo siempre he salido en las fotos con la mano en la barbilla. Merezco el premio…

A.N.: No es posible. Mi barbilla de maxilar prognato vencerá y la de bartolo ¿era la de un agujero sólo?

Yo: ¡Tú eres Antonio Gala! ¡Hombrepordios! Perros... Flautas... Agujeros solos... Maxilares prognatos... ¡Te pillé!

A.N.: Maldita sea, me pillaste pero el Planeta es mío.

Yo: Tuyo será el planeta y, si te empeñas, la pista de baile. Pero el premio es mío, ¡como me llamo Joyce!...

A.N.: Impostor, en realidad eres Leonardo Dantes, lo percibo por el dancing de tus dedos sobre el teclado.

Yo: Mi baile del pañuelo es por los nervios... Y nada que ver con el Conde de Montecristo, Edmundo Dantés: puramente lorquiano...

A.N.: Me das miedo.

Yo: Dentro de una hora te daré envidia…

A partir de entonces, también en Twitter, pasé a comentar la gala (¿?) en directo:

12:02 a.m.: And the winner is: "El imperio eres tú", de Javier Moro.

12:06 a.m.: Mañana veremos en la prensa fotos del Príncipe de Asturias bajo el titular "El imperio eres tú"

12:07 a.m.: Que alguien le diga a Javier Moro que deje de arruinar las ventas de su propia novela... ¡Qué discurso!...

12:12 a.m.: Después de la tomadura de pelo del Premio Planeta, volvemos a Plaza Catalunya más indignados que antes...

A esa hora, el móvil se me quedó sin batería y no pude poner un tweet de felicitación sincera a Inma Chacón, finalista del Premio Planeta y, ella sí, novelista de prestigio.

Tampoco pude decir que Javier Moro me parece un autor de best-sellers de aeropuerto y el título de su novela un remedo de culebrón con Borbones de por medio…

Gila no está muerto, vive en Florida

2011-10-14T07:49:00.002+02:00

Ayer conocíamos que, en Estados Unidos, un legislador republicano había tenido la brillante idea de proponer un pelotón de fusilamiento para las ejecuciones en su estado natal, Florida. Y justificaba la iniciativa alegando que, de esa manera, podría eliminarse la inyección letal, la cual puede provocar daño físico en el reo… De lo que se deduce, digo yo, que el pelotón de fusilamiento te mataría con todo el cariño del mundo…

Quiero pensar que ese argumento pertenece a Gila, que está de gira por los Estados Unidos. De lo contrario, no sabría hacia dónde salir huyendo… Claro que, si esta noticia no les ha parecido lo bastante surrealista, la actualidad se ha encargado de depararnos algunas más…:

BLACKBERRY ANUNCIA LA RESTAURACIÓN TOTAL DE SUS SERVICIOS

Y lo ha hecho a través de una nota de prensa difundida por fax a todas las agencias de noticias del mundo, ya que su primer intento de enviarla vía sms desde una de sus terminales les ha causado bastantes problemas…

AENA RETRASA LA PRIVATIZACIÓN DE BARAJAS Y EL PRAT

Tiene guasa que hasta para privatizarse haya retrasos en los aeropuertos…

PORTUGAL AMPLÍA EN MEDIA HORA LA JORNADA LABORAL Y SUPRIME LAS PAGAS EXTRA

Se multiplican las manifestaciones de ciudadanos de toda España solicitando el cierre de fronteras por miedo al contagio…

EL DESFILE DE LA FIESTA NACIONAL, EL MENOS VISTO POR TV DE LOS ÚLTIMOS AÑOS

Responsables del medio público ya barajan la posibilidad para el año que viene de sustituir a la cabra de la Legión por Belén Esteban.

CONDENAN A UN GUARDIA CIVIL POR AUTORIZAR LA COMPRA DE 50 PEGATINAS POR 3.000 EUROS

Así, a ojo, cada pegatina costaba unos sesenta euros. Al precio que están las pegatinas normales, éstas deberían ser del tamaño “todo por la patria”. O sea, que con un par de ellas techabas el Bernabeú… ¿Tendrían algo que ver con la siguiente noticia?...

EL 15-O ENTREGA AL PRÍNCIPE UNA PEGATINA DE LA MARCHA DEL SÁBADO

Felipe, tras leer detenidamente el texto, se ha solidarizado con el movimiento de indignados confesando que él tampoco trabaja y que vive del presupuesto de sus padres…

(La fotografía que ilustra este monólogo se titula "Fortuno Sorano ante el pelotón de fusilamiento". Es de Cartier-Bresson y el personaje en cuestión merece novela aparte...)

La distancia más corta entre dos puntos...

2011-10-13T07:50:00.000+02:00

Dos paradas de autobús. Veinte metros de distancia entre una y otra.

Dos carteles publicitarios. ¿Cuánta distancia entre uno y otro?...

El Día de la Hispanidad, pienso en Brooklyn

2011-10-12T07:49:00.000+02:00

Los días festivos que pillan en miércoles pienso en Brooklyn. Concretamente, en el puente de Brooklyn, un puente larguísimo que pasa por encima del jueves y el viernes y alcanza la orilla del sábado sin trabajar.

“Piensa en Brooklyn”, casualmente, también es una web en la que colaboro con asiduidad aleatoria. Allí me han hecho un hueco y he abierto la sección “Mejorando lo presente” donde cuento cosas como esta:

LOS MENORES DE OCHO AÑOS NO PODRÁN INFLAR GLOBOS SIN SUPERVISIÓN ADULTA

La Unión Europea acaba de aprobar una nueva directiva por la cual, entre otras cosas, los niños menores de ocho años no podrán inflar globos sin la supervisión de un adulto. De esta manera, llenarlos de agua y arrojarlos al vacío desde el balcón de un séptimo piso pierde toda su gracia.

Como niño menor de ocho años que en su día fui, quiero manifestar mi más absoluta repulsa contra esta restricción a nivel europeo. ¿Qué será lo próximo, señores dirigentes? Aquí les adjunto una serie de ideas, por si ven conveniente su aprobación:

Queda prohibido meter los pies en un charco sin la supervisión de un socorrista.

Queda prohibido levantarle la falda a las niñas sin la supervisión de un seminarista.

Queda prohibido fumar a escondidas en los lavabos del patio del colegio sin la supervisión de Leire Pajín.

Queda prohibido tunear el taca-taca o el triciclo sin la supervisión de Forocoches.

Queda prohibido practicar la taxidermia con los abuelos paternos sin la supervisión de los abuelos maternos. Y viceversa.

Etc…

(Si quieres visitar la web, pincha AQUÍ )

Blackberry recupera el servicio de correo tras 11 horas de inactividad

2011-10-11T07:48:00.000+02:00

Madrid sobrepasa con creces los límites de contaminación del aire

2011-10-10T07:48:00.000+02:00

Comerte tus propias palabras...

2011-10-07T23:52:00.004+02:00

En contra de lo anunciado ayer, Telecinco dice ahora que sólo retira la serie "Cheers" de manera temporal. Y que ha pedido a la productora de la serie que "reformule" los próximos capítulos.

Desgraciadamente, y como en la fábula del escorpión y la rana, Telecinco no ha podido renunciar a su naturaleza...

Telecinco también puede tener buen gusto

2011-10-07T07:48:00.003+02:00

Ayer fue un día complicado… Conocimos el fallecimiento de Steve Jobs… Nos enteramos de que el Nobel de Literatura se lo concedían a un poeta que no era Dylan… Vimos a la Duquesa de Alba acaparar las portadas de todos los diarios con una pose que daba a entender que le acababa de atravesar un rayo…

Ayer, digo, fue un día complicado. Pero llegó la noche y una noticia compensó todo lo anterior: Telecinco había decidido cancelar el rodaje de la serie “Cheers” por sus bajas audiencias. ¿Quién dijo que Telecinco carecía de buen gusto?...

Además, ayer también sucedieron otras cosas:

RUBALCABA ESTRENA NUEVA WEB CON FOTOGRAFÍAS DE SU INFANCIA Y JUVENTUD

El candidato socialista pretende, con esta iniciativa, ser más conocido y acercarse más al ciudadano (y posible votante). Un ciudadano que sigue preguntándose por qué, entonces, la presentación de la web la realizó Elena Valenciano…

AZNAR ACUSA AL GOBIERNO DE “MOSTRAR A TERRORISTAS COMO HOMBRES DE PAZ”

Y advierte: “Para hablar del Movimiento de Liberación Nacional Vasco ya estoy yo”.

IBERIA LANZARÁ SU FILIAL DE BAJO COSTE EN 2012

Se llamará Iberia Express y seguirá ofreciendo el ya clásico servicio de pérdida de maletas pero por menos dinero.

BERLUSCONI QUIERE REBAUTIZAR SU PARTIDO COMO EL PARTIDO DE LAS TÍAS BUENAS

Cuando los líderes políticos se empeñan en hacer sus pinitos en el campo del humor, algo va mal, muy mal…

LA CUEVA DE ALTAMIRA, EN PELIGRO

Al parecer, y según publican ocho expertos en la revista “Science”, la cueva se encuentra colonizada por bacterias y hongos. Así, dichos expertos estudian si cerrar definitivamente al público la cueva o, a la vista del estado que presenta, rentabilizarla como bar de carretera.

Fallece Steve Jobs, fundador de Apple

2011-10-06T09:26:00.002+02:00

El FMI no descarta una recesión mundial para 2012

2011-10-06T08:31:00.001+02:00

De la saga “Los Inmortales”, hoy: La boda de la Duquesa de Alba

2011-10-05T07:47:00.000+02:00

El fallo del jurado

2011-10-04T07:49:00.001+02:00

Sucedió ayer:

El diario Marca concede el Premio al Mejor Entrenador 2010 a José Mourinho... El Gobierno Vasco concede el Premio Euskadi de Ensayo a un etarra huido en 1985... La Academia Sueca concede el Premio Nobel de Medicina a un científico que falleció la semana pasada...

Octubre no podía haber empezado de manera más surrealista. ¿Qué será lo próximo? Se admiten apuestas:

La Academia Sueca concede el Nobel de la Paz al presidente de una comunidad de vecinos que logró el consenso para pintar la fachada del edificio en una sola reunión.

La Academia de los Oscars clasifica a la película "Pa Negre" como representante de Francia.

El Premio Planeta recae este año en una tronista del programa de Telecinco "Mujeres y Hombres y Viceversa" con la obra "Viceversa que es gerundio".

Conceden el Premio Ondas a la versión española de la serie "Cheers".

Los Premios de la Música 2012, que otorga la SGAE, quedan desiertos por razones obvias.

El Premio Gordo de la Lotería de Navidad estará muy repartido para dificultar la localización de los ganadores a Carlos Fabra.

El 11 del 11 de 2011, el número premiado del sorteo de la ONCE terminará en... siete.

Y en ese plan...

Bienvenidos a Suicity

2011-10-03T22:48:00.002+02:00

La web "Más que palabras" acaba de publicar el tercer capítulo de la novela "Andarán de vacaciones" firmada por un servidor.

Puedes leerlo AQUÍ

Microrrelato Express #111 – La Risa de Bilbao

2011-10-03T07:50:00.001+02:00

Ayer por la mañana, en el Arenal de Bilbao, se leyeron ante millones de personas (es Bilbao, recuerda) los diez microrrelatos finalistas del concurso de la “II Semana Internacional de Literatura y Arte con Humor – La Risa de Bilbao / Bilboko Barrea”.

De los 250 microrrelatos presentados, el mío estaba entre esos diez finalistas.

Y me hizo doble ilusión: primero, por ser finalista; y segundo, pero no menos importante, por ser leído públicamente en Bilbao, que es mi casa.

Este es el microrrelato:

Después de varios intentos de disuasión por mi parte, él pretendió zanjar la discusión con un “Nadie es perfecto”…

No me quedó más remedio que hundir la lancha.

Sólo cuando el agua empezaba a visitar los recovecos más íntimos de mis pulmones, recordé que no sabía nadar.

Él me arrastró hasta la orilla y allí, sobre la arena de la playa, me hizo el boca a boca.

Cuando recobré el sentido y el aliento, no pude decir otra cosa que “Vale, tú ganas. Pero que no se enteren los guionistas”…

Un momento para la publicidad y volvemos enseguida…

2011-09-30T07:47:00.000+02:00

En aquel invento de hace más de treinta años que fue “La Mandrágora”, cantaba el ínclito, el maravilloso, el de los dedos vertiginosos Javier Krahe:

“Igual que en televisión / interrumpen la emisión / para anunciar un brebaje o un masaje, / interrumpo mi canción / y coloco aquí un mensaje…”

Pues bien, a la manera de Krahe, interrumpo mi habitual dossier de prensa de los viernes, y coloco aquí un mensaje:

UNA INVESTIGADORA GANA UN PREMIO DE 25.000 EUROS Y LO DONA PARA PAGAR A SUS BECARIOS

Se llama CONSUELO GUERRI (o BERRY, según Twitter). Y no es errata, no: es voluntad de un servidor poner su nombre en mayúsculas y quitarse el sombrero...

Y ahora, sí. El resumen de titulares del día:

ARTUR MAS ASEGURA QUE EL CASTELLANO DE SEVILLA O CORUÑA 'A VECES NO SE ENTIENDE'

Cierto en el caso de la Duquesa de Alba y “Los Manolos” (Chaves y Fraga). Por lo demás, lo que no se entiende es que a la madre de Artur Mas le apeteciera tener descendencia…

EL SINDICATO ANDALUZ DE TRABAJADORES DENUNCIA A LA DUQUESA DE ALBA ANTE LA FISCALÍA

Le acusan de no pronunciar la mitad de las sílabas cuando habla, de acosar sexualmente a un funcionario doscientos años más joven que ella y de hacerse un estiramiento de cara sin reparar en dónde se verterán los residuos extirpados.

UNA ALUMNA DEJA DE IR AL INSTITUTO EN BURGOS PORQUE LE PROHÍBEN LLEVAR EL VELO

“Si lo hacemos por su bien”, afirman sus profesores. Y añaden: “Con el frío que hace en este pueblo, se va a morir de una neumonía con el velo. Para taparse, es mejor que use una manta zamorana…”

EEUU PIDE A IRÁN QUE NO EJECUTE A UN PASTOR QUE SE CONVIRTIÓ AL CRISTIANISMO

Es más, pide su extradición a Estados Unidos. Piensan ofrecerle un programa de televisión en prime time para que desarrolle su habilidad para el transformismo en directo: de pastor a cristiano, de cristiano a mesilla de noche, de mesilla de noche a subsecretario, de subsecretario a fin de semana en el campo, de fin de semana en el campo a máquina tragaperras, de máquina tragaperras a carátula de CD de música clásica, etc…

UNAS 470.000 MUJERES USAN AL AÑO LA PÍLDORA DEL DÍA SIGUIENTE

Las muy rubias no se dan cuenta de que, al año, no tiene ninguna efectividad. Que su propio nombre lo indica: “del día siguiente”…

John Waters fomenta la lectura...

2011-09-29T07:52:00.001+02:00

El actor, director de cine y escritor John Waters, ha protagonizado una campaña para el fomento de la lectura. En ella aparece fotografiado en su salón, rodeado de libros y con una leyenda sobreimpresa que dice algo así como:

“Necesitamos hacer que los libros molen de nuevo.

Si vas a casa de alguien

y no tiene libros,

no te lo folles”

Esta es la pared del salón de la casa de mi cuñado:

Y esta es la pared del salón de mi casa:

Yo, por comentar…

Cancelan el rodaje de un video de Rihanna por temor a una demanda por plagio

2011-09-28T07:50:00.000+02:00

Sucedió ayer en Irlanda del Norte. El propietario de una plantación de trigo descubrió alarmado que en sus terrenos había crecido una mujer ligera de ropa y que, a su alrededor, un grupo de personas la iluminaban con focos y grababan sus movimientos pélvicos con varias cámaras de video enormes.

El hombre, asustado, se acercó a la mujer con una guadaña en las manos ante el espanto de los allí presentes.

“¿Pero qué va a hacer, alma de Dios? Que se va a meter usted en un lío…”

El campesino, sin perder la calma, explicó que tenía intención de cortar a aquella mujer de raíz, pues podía ser perjudicial para su trigo.

“No es que yo lo sepa desde un plano científico, claro está, que yo no tengo estudios, pero lo vi un día en una película. ‘Amanece que no es poco’ se llamaba. Y a la moza me la llevo a mi casa, faltaría más”.

El equipo técnico, tras varias consultas en Youtube, llegó a la conclusión de que aquel hombre tenía razón, que en la película aparecían personas que crecían en el campo, y que las cortaban de raíz, y…

Inmediatamente, decidieron cancelar el rodaje del videoclip no fuera a ser que se corriera la voz y les demandaran por plagiar la película.

Alan Graham, que así se llama el granjero, hace guardia desde ayer en su sembrado por si le crece otra moza del mismo porte, para arrancarla y llevársela a casa antes de que aparezcan los hombres de los focos y las cámaras de video enormes y le arruinen la fiesta.

Microrrelato Express #110

2011-09-27T07:48:00.001+02:00

Sentada junto a mí en el autobús, hablaba por teléfono y, llorando, decía "Se acabó, no quiero saber nada más de tu vida"...

Colgó y, al ir a guardar el móvil en el bolso, se le cayó al suelo. Me agaché para recogerlo y descubrí que se trataba de una maqueta. Ella seguía llorando...

Ya no se lidiarán más toros en la Monumental de Barcelona

2011-09-26T07:50:00.000+02:00

--------------------

NOTA:

Ya está publicado el segundo capítulo de la novela "Andarán de vacaciones" de este servidor. Puedes leerlo AQUÍ

--------------------

Donde hay confianza da asco

2011-09-23T07:47:00.000+02:00

Anoche tuve una pesadilla. Me vi leyendo “En confianza”, la biografía de Rajoy. No lo había pasado tan mal desde que soñé que impartía un clase de Pilates a miembros del Opus Dei desnudos…

Por la mañana, presuntamente recuperado del susto, leí el siguiente titular:

“MI BIOGRAFÍA ES UNA MANERA DE JODER A LA GENTE PARA HACER DÓLARES”

Y no me lo pude creer. Rajoy, ese ser tan ecuánime, tan ponderado, tan gallego… Ese ser que ha renunciado a los derechos de autor y ha preferido los centros moderados de autor… Seguí leyendo y descubrí que hablaban de Julian Assange… ¡Bufff!

Después me topé con este otro titular:

PUBLICARÁ UNAS MEMORIAS QUE PROMETEN SER ESCANDALOSAS

Y, una vez más, no me lo pude creer. Las palabras “Rajoy” y “escandalosas” en la misma frase se me antojaba tan extraño como juntar manzanas y peras en una boda por lo civil…. Seguí leyendo y descubrí que hablaban de Arnold Schwarzenegger, que también va a hacer sus pinitos en confianza… ¡Bufff!

Así que, lo que leí después, como que ya ni me extrañó ni nada…

EL SATÉLITE UARS PODRÍA CAER EN ESPAÑA

La NASA ha querido tranquilizar a la población mundial anunciando que la probabilidad de que el cacharro le caiga a alguien en la cabeza es de 1 entre 3200. Rajoy reza para poder echarle la culpa a Zapatero.

CIENTÍFICOS EUROPEOS PONEN EN TELA DE JUICIO LA TEORÍA DE LA RELATIVIDAD DE EINSTEIN

Rajoy, cada vez que abre la boca, también pone en tela de juicio la teoría de que el hombre desciende del homo sapiens…

LA IGLESIA CENSURA LA APARICIÓN DE UNA VIRGEN EN EL CONCURSO DE TELEVISIÓN “¡ALLÁ TÚ!”

Rajoy está de acuerdo. Él también piensa que, tratándose de una Virgen, deberían haber dicho “¡Allá usted!”

A favor de los recortes en Educación

2011-09-22T07:50:00.001+02:00

Pues sí. A favor. Completamente a favor.

No puedo admitir que una “Diplomada en Magisterio”, o sea, una persona que va a educar a nuestros hijos, escriba “EXTRANGERA” sin que un mal rayo la parta.

Por eso estoy a favor de los recortes en Educación. Por E.S.O.

A esa pandilla de analfabetos que se hacen pasar por maestros, que les recorten la cabeza a la altura del cuello ¡ya!.

La Iglesia católica belga hará test a los seminaristas para prevenir la pederastia

2011-09-21T07:49:00.000+02:00

Microrrelato Express #109

2011-09-20T07:49:00.001+02:00

Frente al centro comercial, en una esquina de la calle, el parado vende abanicos a veinte euros la papelina.

España, campeona del Eurobasket

2011-09-19T07:48:00.000+02:00

Rajoy debuta en Twitter

2011-09-16T07:48:00.000+02:00

Andarán de vacaciones

2011-09-15T07:55:00.001+02:00

Algunos de vosotros ya sabéis que, con aleatoria frecuencia, colaboro con la web “Más que palabras”. Allí suelo publicar textos de humor relacionados con libros que he leído y que algún osado ha tildado de reseñas literarias. Bueno, también han dicho de Javier Marías que es un Nobel sin premio y no ha pasado nada…

El caso es que, a partir de ahora, también iré publicando una novela por entregas. A razón de un capítulo por semana. Tratará sobre un periodista fracasado que intenta escribir su primera novela y escapar del lío en el que se ha metido…

Habrá intriga (por el simple hecho de que no podrás leer más que un capítulo cada semana)… Habrá sexo (el protagonista estuvo acostándose durante varios meses con David Foster Wallace)… Habrá música (Kurt Cobain interrumpirá con sus canciones a nuestro periodista en los momentos más inoportunos)… Habrá homenajes encubiertos a algunos de mis escritores favoritos (Etgar Keret, Félix Fenéon, Bohumil Hrabal, Juan José Millás, Montero Glez., Miguel Baquero…)

Y habrá, sobre todo, humor. Si no, ¿para qué?...

Este es el primer capítulo de la novela “Andarán de vacaciones”:

----------------------------------

Di una patada al taburete de la cocina en el que estaba subido. La soga se abrazó a mi cuello como si no se hubieran visto desde hacía una eternidad…

Me empezaba a faltar el aire y un pensamiento recurrente me acompañaba en semejante trance: había sido un gasto innecesario dejar abierta la espita del gas.

----------------------------------

Si te apetece, el resto lo podrás seguir leyendo, a partir de la semana que viene, AQUÍ

Se acabó la crisis...

2011-09-14T07:48:00.000+02:00

Microrrelato Express #108

2011-09-13T07:49:00.001+02:00

Bailó la danza de los siete belos para un cliente al que le excitaban las faltas de ortografía.

Galletitas de la suerte

2011-09-12T07:50:00.000+02:00

El sábado, invité a una amiga a comer en casa. Nada formal. Una excusa para ver juntos la penúltima etapa de la Vuelta Ciclista, que iba de Bilbao a Vitoria, y pasaba por el puerto de Urkiola, que tantos recuerdos nos traía a ambos.

Como sabía que en casa no faltan las cervezas y el vino, se presentó con una bolsa del Lidl llena de productos marca Vitasia… “Me ha hecho gracia”, confesó. “Una mezcla entre la cultura gastronómica de Vitoria y la de Asia…”

Era como equiparar a Arguiñano con un luchador de sumo pero en algún lado está escrito que no puedes hacer tragar a una amiga de la infancia una bolsa del Lidl llena de vaya usted a saber qué…

El caso es que desplegó sobre la mesa su recién adquirida compra y, además de un par de bolsas de “Wasabi Crakers” y otros productos cuyos nombres recordaban a los muebles de Ikea versión “Todo a un euro”, apareció una caja de “Glückskekse”. O sea, lo que vienen a ser las “Galletitas de la suerte” de toda la vida…

Después de cuatro cervezas y media botella de vino, abrimos la caja. Por la simple y llana curiosidad de averiguar qué decían los mensajitos de las galletas y echar unas risas…

Una hora más tarde, el resultado era, más o menos, el siguiente:

La gente a tu alrededor se sentirá atraída naturalmente por ti

Tu corazón estallará en fuegos artificiales y te rodeará la alegría

Prepárate para vivir horas de pasión con tu pareja

Confía en tu suerte, que es mucha y te rodeará de prosperidad

El placer te espera en la otra orilla. Cruza confiado

Hoy los pájaros te cantarán. Y todo será hermoso

Etc…

Ni qué decir tiene que no vimos el final de la etapa. Entre las cervezas, el vino y los mensajitos de las galletas, nos quedamos dormidos en el sofá con la intriga de saber si estábamos haciendo la digestión de unas galletas o de varias novelas de Federico Moccia…

España, campeona del Eurobasket

2011-09-10T07:48:00.000+02:00

Lo que nunca se contó sobre el 11-S

2011-09-09T07:47:00.000+02:00

Nadie en mi familia se había atrevido hasta ahora a contar la historia que hoy pretendo desvelar. Nadie en mi familia quería pasar por semejante humillación. Pero hoy, diez años más tarde, todos me han animado a que lo cuente. Sin tapujos, sin metáforas, con todo detalle. Están hartos de aguantar y proteger a semejante animal.

Y es que, hace diez años, por estas mismas fechas, mi cuñado estaba en Nueva York. Había sido invitado por un amigo a celebrar con él y su familia la fiesta del 4 de julio y aceptó. Era septiembre y seguía alojado en casa de aquel supuesto amigo.

El día 11, como cada mañana, mi cuñado madrugó. Era la única manera de desayunar al lado de la hermana de su amigo, una mujer que, a día de hoy, sigue necesitando medicación…

Cuando salió al porche de la casa, en el barrio de Brooklyn, a recoger el periódico, escuchó el rugir de sirenas de todo tipo: policía, bomberos, ambulancias… “¿Pero era hoy la maratón de Nueva York?”, preguntó en voz alta…

Un hispano que pasaba por allí le escuchó y le contestó: “Es la guerra, estúpido, es la puta guerra”… Y le señaló a un punto concreto del horizonte, donde las dos torres gemelas ardían como pebeteros.

“¡Coooño!”, exclamó mi cuñado. “Pues sí que es verdad que aquí lo hacéis todo a lo grande, ¿eh?”

“Es la guerra, es la puta guerra”, repetía llorando el pobre hispano.

Mi cuñado le pasó un brazo por los hombros a aquel hombre de ánimo hundido y le conminó a que le acompañara al interior de la casa.

Hasta aquí, un relato que se mueve dentro de los límites de lo que puede considerarse un comportamiento razonable en una situación extrema como aquella: un hombre consuela a otro y le ofrece la protección y el cobijo de su hogar.

Pero estamos hablando de mi cuñado, no se olviden…

Ambos entraron en la casa. Mi cuñado se dirigió al dormitorio de los padres de su amigo, abrió uno de los cajones de la cómoda, sacó un sobre que contenía más de quinientos dólares (no me preguntes cómo lo sabía), se los guardó en el bolsillo y le dijo al hispano:

“Si es verdad que eso de allí es la guerra, la situación es crítica y yo solo no podré hacerlo. Necesito que me acompañes al supermercado para traernos toda la cerveza que tengan. Seguro que cierran los establecimientos durante varios días. ¿Tienes coche?...”

El PP “aspira” a crear 3,5 millones de empleos

2011-09-08T07:48:00.000+02:00