29 diciembre 2006

Las doce campanadas informativas de 2006

(La viñeta que ilustra este texto pertenece al genial Lombilla, y fue publicada el pasado día 26 en la revista La Kodorniz).


LOS CUARTOS: Pues va a ser que no. Este año tampoco hay cuartos. La selección española de fútbol vuelve a caer en octavos.

UNA: Tras el tradicional Sorteo del Niño, a los españoles se nos acaba la fortuna. La Fortuna, el Ducados y el Camel. Entra en vigor la Ley Antitabaco, como si nos faltaran excusas para ausentarnos de nuestro despacho un rato más…

DOS: El más cachuli del barrio, Julián Muñoz, tras varios años firmando licencias urbanísticas en Marbella, acaba mudándose a Alhaurín de la Torre y, posteriormente, a un humilde adosado en Jaén. A pesar del drástico cambio de aires, quien le conoce dice que sigue “fuerte como una… Roca”, que también son ganas de cachondeo, joé.

TRES: Coincidiendo con el Día Mundial del Agua, ETA declara un alto el fuego permanente. El fuego, libre ya de ocupaciones, decide irse a descansar a Galicia y arrasa con tropecientas hectáreas de bosque. Ya no son sólo los británicos los que destrozan nuestro país en verano.

CUATRO: Carmen Cervera, a la sazón baronesa Thyssen, altavoz en mano, encabeza las protestas contra la tala indiscriminada de árboles en el Paseo del Prado en Madrid. Los ladrones de “El grito” de Munch planean cambiar el cuadro por la baronesa, pues ésta, dicen, “tiene mucho más arte”.

CINCO: Europa entera está en alerta por la expansión de la gripe aviar. Se incrementan los controles en las fronteras, pero no se consigue evitar que las Ketchup participen en Eurovisión. Durante su actuación, medio continente les hace los coros suplicando “un bloody mary bien cargado, por favor” para poder aguantar tamaño despropósito.

SEIS: Las playas catalanas registran sus mayores índices de ocupación coincidiendo con el referéndum sobre el Estatut. Dado el éxito de afluencia, un grupo de nudistas decide formar un nuevo partido político para los próximos comicios: “Ciutadans de Cataluña”

SIETE: Entra en vigor el nuevo carné de conducir por puntos. Todos los conductores parten con una cantidad inicial de doce puntos. Todos, salvo las Ketchup, que tienen que traérselos de Andorra. Por su parte, el piloto Fernando Alonso compra el carné a varios de sus amigos para intentar distanciarse más de Michael Schumacher en la clasificación.

OCHO: Llega a nuestras pantallas la mayor producción cinematográfica española: “Alatriste”. Para no herir su sensibilidad, la versión musulmana de la película se titulará “Mahoma contento” (es el inconveniente de los chistes políticamente correctos: que son muy malos)

NUEVE: El rey Juan Carlos Palito mata a un oso al que previamente habían emborrachado. Por su parte, el Principado de Asturias utiliza al Oso Yogui como imagen promocional del turismo de la región y lo saca… ¡escanciando sidra!, para qué quieres más… Malestar generalizado en el reino animal. Otro oso, Mimosín, se ofrece para “suavizar” el ambiente entre ambas monarquías…

DIEZ: Sadam Husseim pasa de vivir en la cuerda floja a estar con la soga al cuello. “Un pequeño paso para el hombre, pero un gran paso para la Humanidad”, dicen los norteamericanos. Para una frase histórica que tienen, oye, cómo la estiran…

ONCE: Fallece Augusto Pinochet. ¿La causa?, el peso de la ley, que le oprimía los pulmones y no le dejaba respirar bien… Todo lo contrario que el resto de la humanidad, que ya respira más tranquilo. Fidel Castro, ajeno a aquello de “las barbas de tu vecino”, se toma la noticia con deportividad. O sea, en chándal.

Y DOCE: Decenas de miles de pasajeros, impresionados por su belleza arquitectónica, deciden pasar sus vacaciones navideñas en la Terminal 4 del aeropuerto de Barajas. La compañía Air Madrid, la pobre, se ve obligada a cancelar sus vuelos por falta de viajeros y se declara en quiebra.

Feliz 2007 a todos, si el garrafón de Nochevieja lo permite…

25 diciembre 2006

Zapping: agudeza visual

Adivinar, en menos de cinco segundos, qué telespectadores gritaban de júbilo a las 21:15 horas del día de Nochebuena.

21 diciembre 2006

Hasta los mismísimos... renos

Ha sido salir el Papa en audiencia pública recordando la importancia de poner el Belén en casa que al Real Madrid le ha faltado tiempo para armarlo ayer en el Bernabeú. Y es que todos los jugadores madridistas parecían haberse pedido el papel de caganer…

El Papa, que es el hombre que mejor combina el blanco-real-madrid con cualquier tipo de sombrero, ha destacado que el Nacimiento es un “elemento muy importante de nuestra espiritualidad” (mira, como los cigarrillos de la risa) y un “simple y elocuente modo para recordar la llegada de Jesús”. Jesús debe ser el cuñado del Papa, ese que se presenta sin avisar a cenar en Nochebuena.

En mi casa siempre se ha puesto el Belén. El Belén… y el árbol de navidad, y las velas rojas en las estanterías, y los espumillones cubriendo los marcos de los cuadros, y las coronas con guirnaldas y campanillas en todas las puertas, y el spray blanco ese que imita a la nieve en las ventanas y los papanoeles colgando del balcón, y los villancicos a todo trapo… Hasta una canguro que tuve de pequeño se llamaba Belén… Con tanta decoración navideña, cuando quería ir a la cocina a desayunar tenía que utilizar un GPS… Parecía que vivíamos en un Todo a Cien…

Lo que más me gustaba del Belén (no confundir con la Belén) era ir acercando poco a poco a los Reyes Magos hasta el pesebre. Cada día unos centímetros, como si estuvieran en un atasco en plena operación salida. Y cuando por fin llegaban hasta su destino el cinco de enero… ya había que desmontarlo. Era como quien va corriendo al Ayuntamiento a compulsar una fotocopia y le cierran la ventanilla en las narices: “Pero si son las doce y media…” “Horario de Navidad, caballero”. Y se arma el Belén…

Luego están los centros comerciales y los escaparates… Que se decoran tanto que no sabes si están celebrando la Navidad o lo que van a recaudar entre Navidad y Rebajas de Enero. Yo he llegado a ver una tienda de trajes de novia en que a las maniquíes les ponían un gorrito de Papa Noel. ¿Qué se habrán pensado que es la noche de bodas?... Porque el gorrito, generalmente, se lo pone él… precisamente para no montar un Nacimiento… ¿Será eso lo que más le molesta al Papa?

Con tanto Nacimiento y tanta decoración, no es extraño que al final acabemos todos hasta los mismísimos… renos. En todo caso, que tengan ustedes una Feliz Navidad. Y si son budistas, Hare Krishnas y Hare New Year.

13 diciembre 2006

¡Nos lo comemos todo!

Según la Directora General de Alimentación, que yo me la imagino como una Supernanny con delantal y gorro de cocinero, cada español gasta en alimentos 138 euros más en diciembre que en el resto del año… Pues mi cuñado se los debe gastar en taxis, porque se pasa todo el mes comiendo de gorra entre las celebraciones de empresa y las familiares…

También apunta Supernanny que los productos que más incrementan su consumo en diciembre son, precisamente, los dulces navideños… No sé por qué esta mujer tarda tanto en abrir una investigación oficial al más alto nivel para que estudie semejante fenómeno paranormal... Si yo digo que en verano lo que aumenta es el consumo de raciones de gambas y ensaladas de la casa, ¿también me hacen Director General?

El alcohol factura aparte: la sidra se consume diez veces más, vinos y espumosos nueve veces más y bebidas de alta graduación tres veces más. Aquí sí, ¿ves tú?, aquí sí que han tenido en cuenta la opinión de mi cuñado. Si pulsas el botón de “retrato robot” te sale su foto. Fijo.

En total, según el informe, las familias españolas se gastan 5.950 millones de euros en alimentación durante el último mes del año. Más o menos lo que costó el fichaje de Ronaldo… aunque éste venía con más carne…

La Supernanny de la Alimentación, aprovechando la presentación de estos datos, también señala la necesidad de incidir con campañas de información al consumidor para que planifique mejor. Parece ser que, al precio que están las uvas este año, no es suficiente con atender a la explicación de los cuartos y las campanadas: hay que ensayar desde unos días antes y, a ser posible, con bolitas hechas de puré de patatas.

En fin, que si todavía no se han gastado los 138 euros de más, no se apuren: seguro que ustedes también tienen un cuñado dispuesto a convencerles de que tiene unos amigos que organizan el mejor cotillón de Nochevieja de la ciudad y que, a 60 euros por cabeza, él puede conseguir entradas para toda la familia…

¡Ni por esas!

10 diciembre 2006

05 diciembre 2006

¡A vivir bajo el puente!

La verdad es que necesitábamos estos cinco días de puente para descansar… Para descansar de todas las celebraciones navideñas que llevamos ya en el cuerpo… Y eso que faltan todavía dos semanas para Nochebuena…

Es curioso: todo el mundo tiene muy claro cómo celebrar la navidad. La navidad se celebra… mucho: con tus amigos de toda la vida, con tus amigos del trabajo, con tus compañeros del trabajo (amigos y enemigos, pero a costa de la empresa), con tus amigos del gimnasio (del bar del gimnasio, para ser más exactos)... Y si me apuras un poco y te queda tiempo, hasta con la familia…

Lo que más me gusta de esa celebración es “El Amigo Invisible”, que se llama así porque nadie tiene el valor suficiente para reconocer que ha hecho una mierda de regalo… La mayoría lo aprovecha para vengarse de su jefe o de su cuñado. Así es como han tenido tanto éxito las tiendas de Todo a Cien. Que si existe la Tienda del Espía y el Palacio del Jamón, éstas deberían ser el Templo del Pringao…

Cómo cambiarían las cosas si, para celebrar las fechas señaladas, en vez de comidas tuviéramos que hacer abdominales… Papá Noel se iba a dedicar a supervisar las obras de su pueblo con el resto de jubilados…

Aprovechemos, pues, estos días para descansar antes de sumergirnos de nuevo en las celebraciones. Lo único malo que tiene este puente tan largo es que lo mismo te encariñas con el recepcionista del hotel y el último día quieres organizar con él una cena de navidad…

Deportes de alto riesgo: el puenting

Una mera cuestión de matices

01 diciembre 2006

Se busca nombre para una infanta

El diario digital elmundo.es, con el humilde afán de echar una mano a los Príncipes de Asturias, ha facilitado un apartado específico en su web para que tanto los lectores como los analfabetos tengan la posibilidad de sugerir el nombre que les gustaría que apareciera en el DNI de la que, a partir del próximo mes de mayo, será hermana pequeña de Leonor y prima de Froilán, la pobre…

La convocatoria ha tenido su éxito a tenor de las respuestas recibidas. Estos son algunos ejemplos publicados con sus correspondientes comentarios:

Benedicta. "Benedicta I, en honor de nuestro Papa, que tanto amor nos da, sería un nombre perfecto".

Catherine Zeta-Pe de todos los Santos. "Actual, sonoro y con talante".

Jennifer Vanesa de todas las Santas. "Para que se acerquen a sus súbditos más de barrio".

Marfanta. "Este sería un buen nombre. Se parece a infanta y pega con el estilo Marichalar. Marfanta de todos los Santos".

María Erquicia. "Ya que Pedro fue quien les presentó ¿no? o si no María Telediariodelaprimera".

María de la Hipoteca. "Para identificarse con el pueblo, que al fin y al cabo es quien les paga".

República. "Sin duda, con mucha historia y tradición. República de Borbón Ortiz. ¡Qué bien suena!".

Ruperta. "Ahora que celebramos el 50 Aniversario de TVE y a ella le van a dar calabazas al trono. ¡III República YA!".

Para que no nos acusen de utilizar artículos ajenos para nuestros propios fines (reírnos, básicamente), aquí va mi pequeña y también humilde aportación al debate:

Abuela. Como su abuela.

Alopecia. Para que no tenga ni un pelo de tonta.

Bibiana. Por la alegría que ha causado la confirmación de que, finalmente, es mujer.

La Otra. Como en Telemadrid.

Miocardia. Para que salga en todos los programas de corazón.

Mitrofana. Como resarcimiento y memoria de aquel noble oso al que no le dejaron tiempo para disfrutar de una merecida resaca.

Pagaextra. Para que sea querida por todos los españoles.

Polígrafa. Para que siempre diga la verdad, algo tan en desuso hoy en día.

Ramón. Por si la ecografía se veía borrosa y al final resulta ser un tío.

Segundina. Por razones obvias.

Se admiten sugerencias…

27 noviembre 2006

Que veinte siglos no es nada

En un yacimiento arqueológico de la provincia de Álava se acaban de descubrir unas pinturas rupestres datadas en el siglo III que suponen las primeras palabras escritas en euskera.

Concretamente, serían "beber, comer, dormir" y "blanco, rojo, azul".

En pleno siglo veintiuno, nuestras prioridades no han cambiado: beber, comer, dormir, el Athletic y la Real.

Incluso hay quien todavía mantiene la costumbre de hacer pintadas en las paredes...

El mundo al revés


Que se duerma alguien del público durante una conferencia entra dentro de lo habitual. ¡¡¡¿Pero que lo haga el propio ponente...?!!!

24 noviembre 2006

La auténtica máquina de la verdad

¿Qué ocurre si juntamos a un mejillón y a una cebra? Absolutamente nada, lo del mejillón cebra es otra cosa, se lo aseguro…

¿Y qué ocurre si mezclamos a trece testigos presenciales con la última tecnología de Scotland Yard? Pues que nos sale el retrato robot de Julián Muñoz, que en Inglaterra se dice Jack “the ripper”.

El caso es que por muy última tecnología que sea, no te puedes fiar de estas maquinitas modernas. Le haces una foto a Isabel Preysler o a Ana Rosa Quintana con una cámara digital y el resultado es una imagen de sus respectivas hijas…

¿Y el polígrafo? En castellano se dice “máquina de la verdad”. Está de moda en televisión (“todas las modas vuelven”, Julián Lago dixit) pero no es fiable. Vean, si no, estos ejemplos:

“¿Consume o ha consumido usted cocaína en alguna ocasión?”
“No”
“Pues al polígrafo le salen muchas rayas…”

“¿Dejó usted embarazada a su vecina?”
“No”
“El polígrafo dice que miente”
“Pero si me hice la vasectomía hace diez años…”
“El polígrafo dice que usted se operó en la Seguridad Social y que los médicos se equivocaron y le operaron de apendicitis”. “El polígrafo dice que la próxima vez vaya por la privada, so capullo, y que si es niño le pongan ‘Polígrafo’, como a Poli Díaz, que le hace ilusión”.

La única máquina de la verdad fiable cien por cien es una madre. Te pongas como te pongas, siempre te saca la verdad:

“¿Te has comido todas las alubias?”
“Sí”
“¿Y por qué es el perro el que va soltando gases por el pasillo?”

“¿Es tuya la revista Playboy que he encontrado debajo del colchón?”
“¿Mía? ¡No! Se la dejaría olvidada el de Ikea cuando vino a montar la cama”

“¿Ya te has puesto a buscar tu primer empleo?”
“Sí, mamá, pero con cuarenta y siete años es que no cogen a nadie…”

Las madres no necesitan conectarte a unos cables. Como te parieron conectado al cordón umbilical, eso marca de por vida… Afortunadamente para estos casos, y sin que sirva de precedente, madre no hay más que una…

Cómo hacer una gráfica estadística

Donde esté un buen pavo...

21 noviembre 2006

Con plumas y a lo loco

Un equipo de científicos ha descubierto recientemente que los niveles de testosterona influyen en la llamativa coloración del plumaje y la piel de las aves. En una palabra, que en cuanto les sube la hormona sexual, se ponen moraos, vaya... Valiente novedad… ¿Es que estos científicos no han visto nunca los dibujos animados del Pájaro Loco?... ¿Por qué se creen que era azul?... ¿Por qué se creen que estaba todo el día como un poseso golpeando con el pico el tronco de los árboles?... ¿Porque estaba loco?... No, ese mote era una tapadera… ¡No estaba loco, estaba salido!...

Pues resulta que estos científicos han sido dirigidos por un español, el profesor Julio Blas, antes conocido como Epi y Blas. Así entiende uno ahora que no quisieran ver al Pájaro Loco: era la competencia…

Según explica Blas, en su fiesta todo el mundo salía con unas cuantas copas de más… ¡joé, que me lío!... Que dice Blas que las aves, cuando les da el apretoncillo sexual ese, empiezan a ponerse rojos, anaranjados y amarillos tanto en el plumaje como en el pico, las patas y las zonas desnudas… ¿Se imaginan que a nosotros nos pasara lo mismo?... Conozco a más de uno que iba a parecer que le había hecho un contrato fijo Ágatha de Ruiz de la Prada…

El estudio también dice que los machos de las aves señalizan su calidad exhibiendo sus caracteres sexuales… Nada de ponerle el sello de AENOR, no... Ahí, a enseñar el miembro…

Y el pájaro carpintero, que es lo más bruto que ha parido ave en este mundo: “¡Mira lo que tengo entre las patas! ¡Es calvo y de color naranja!”...
“¿Qué es? ¿qué es? ¿un Hare Krishna?” , contesta el inocente y frágil petirrojo…
“Sí, tocando los bongos, no te j…”

Lo que yo digo, unos bordes y unos salidos… Casi tanto como mi cuñao, que cuando le sube la testosterona también se pone las plumas más chillonas que tiene…

Fuerteventura: nace en la playa medio centenar de tortugas bobas

Australianos vs Chinos

20 noviembre 2006

El Pocero de La Mancha

En un lugar de La Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme (pero que si yo fuera Nathalie Seseña me cambiaría el apellido), un señor con cara de no saber dejar de comer sobaos pasiegos se ha puesto a imitar al ingenioso hidalgo y donde todos ven molinos de viento él ya se ha imaginado una urbanización gigante con trece mil viviendas.

“Cuando yo llegué a Seseña sólo había una persona con un burro”, declaró la semana pasada en rueda de prensa. Y lo nombró su escudero, seguro. Y junto a él ideó el proyecto de transformar aquellas tierras baratarias en un nuevo Marina D’or cambiando la imagen de Anne Igartiburu por la de sus padres en forma de mastodóntica escultura, que ya es tener valor y ganas de arremeter contra el cuarto mandamiento…

El Pocero de La Mancha, lejos de conformarse con un humilde rocinante, se está construyendo un yate tan grande que le van a caber dentro todos los propietarios de las trece mil viviendas el día de su inauguración. Y está tan seguro de que conseguirá llevar el agua hasta allí que en el proyecto final ya ha contemplado la construcción de un pantalán para su cayuco de luxe.

Como colofón de sus declaraciones a la prensa, el Pocero de La Mancha afirmó que este proyecto es el punto final a su carrera profesional, "una obra modelo de este país y un orgullo de todos los españoles". Tras visionar repetidas veces las imágenes en televisión, no consta que se hubiera despeinado en ningún momento al proferir semejante testamento laboral.

No obstante, si se le tuerce el asunto y no consigue las licencias oportunas, tiene su alternativa fin de fiesta: construir un pozo para enterrar a unos tres mil trabajadores, que ya no le servirán para nada. Qué mejor manera para reivindicar, por los siglos de los siglos, su apodo de Pocero, antes de que se vuelva rematadamente loco y la emprenda contra odres de vino de Valdepeñas.