28 agosto 2017

SERPIENTE DE VERANO # 4: Las ganas de irse de vacaciones de los redactores provocan que un periódico salga sólo con titulares




En el tintero se nos quedan un montón de noticias por comentar. Pero es que nos vamos de vacaciones y se nos echa la hora encima… Si acaso, os dejamos los titulares y ya vosotros os vais imaginando el resto, ¿vale?...:

Jubilado entra en el Guinness tras tardar 24 días en cruzar un paso de cebra.

Una señora confunde a una medusa con una bolsa de plástico y se la pone en la cabeza para guarecerse de la repentina lluvia de verano.

Localizan un restaurante en la Costa del Sol con la carta del menú disponible en castellano.

Tras permanecer durante dos horas girando en una rotonda, reconoce que compró el GPS en un mercadillo de calle.

Consigue mesa en un chiringuito a las tres de la tarde sin necesidad de asesinar a nadie.

Increpado por utilizar el baño del chiringuito para hacer sus necesidades “teniendo el mar tan cerca”

A los ocho meses de embarazo, da a luz a un bebé sietemesino y culpa a la Seguridad Social del retraso.

Sorprenden a dos virus en una tienda de informática eligiendo su próximo destino vacacional.

Tras ser interrogada por la policía, reconoce que es funcionaria la señora que planta la sombrilla en primera línea de playa a las ocho de la mañana pero no la ocupa hasta las once.


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¡¡¡Nos vemos el 4 de septiembre!!!


21 agosto 2017

SERPIENTE DE VERANO # 3: Sólo dos personas se matriculan en un curso de verano sobre “Movilización de Masas”



En El Escorial, tradicional sede de los cursos de verano que convoca anualmente la Universidad Complutense, no daban crédito. Después de más de veinte años, y una media de 5.000 alumnos por año, era la primera vez que un curso contaba tan sólo con dos matriculados. El estupor fue mayor cuando se supo que el título del mismo era “Movilización de Masas”.

Nuestro equipo de investigación, compuesto por un repartidor de pizzas jubilado y su vieja motocicleta, ha logrado descubrir la identidad de los dos matriculados. Se trata de un matrimonio alemán de viaje de placer por nuestro país.

Nuestro equipo de redacción, compuesto por el mismo repartidor de pizzas jubilado y una vieja grabadora que compró tras vender la motocicleta, ha conseguido mantener una entrevista en exclusiva con los protagonistas de la noticia:

-Ustedes hablan muy raro. Tienen pinta de alemanes…

-¿…?

-¿A ustedes les importa que nos veamos un poco más tarde y, mientras, yo resuelvo unos problemillas de intendencia?

-¿…?

Horas más tarde, nuestro equipo de redacción ha contratado los servicios de un equipo de traducción compuesto por el camarero de uno de los bares del pueblo y un viejo diccionario español-alemán / alemán-español. Así, retoman la entrevista:

-¿Qué les motivó a matricularse en este curso?

-Vinimos a España con la intención de ingresar por un mes en la clínica Buchinger de Marbella. Para bajar unos kilitos, ya sabe… Pero, al llegar a una rotonda en construcción a las afueras de Segovia, el GPS se volvió loco y no supo indicarnos la continuación de la ruta. Suerte que, cuando llegamos a una gasolinera para preguntar, nos encontramos con un cartel que anunciaba un curso de verano sobre “movilización de masas”. Y nos quedamos.

-¿Y ese interés por una temática tan compleja?

-El traductor digital que lleva incorporado el GPS también se volvió loco y equiparó “movilización de masas” con “reducción de masa corporal”, “aerobic” y términos similares, que era lo que veníamos buscando a España…

-¿Y qué piensan hacer ahora?

-En primer lugar, pedir que nos devuelvan el dinero de la matrícula, por supuesto. Y después, tenemos pensado preguntar por entre los alumnos de otros cursos si hay alguno de Marbella que nos pueda llevar hasta allí…

Justo al cierre de esta edición hemos podido saber que nuestro equipo de redacción olvidó grabar la entrevista y que la ha reproducido de oídas. Al ser fulminantemente despedido, ha solicitado a los organizadores del curso “Movilización de Masas” la impartición de la clase magistral de la próxima edición: “En el restaurante, nadie me igualaba moviendo las masas de pizza”, ha justificado.

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Próxima entrega: lunes, 28 de agosto

14 agosto 2017

SERPIENTE DE VERANO # 2: Sustituyen el Informativo de las tres de la tarde por un resumen de “Humor amarillo” y nadie nota la diferencia




La llegada del verano y las merecidas vacaciones (valga la redundancia) llevan a la aparición masiva, en las redacciones de las cadenas de televisión, de ilusionados y mal pagados becarios (otra redundancia) que hacen lo que buenamente pueden para sacar adelante unos informativos donde la materia prima, la información, se reduce a las intoxicaciones por marisco en mal estado en un chiringuito de playa (tercera redundancia en el mismo párrafo) y a las alertas amarillas o naranjas por la subida de las temperaturas.

De ahí que ayer, a falta de imágenes de personas intoxicadas o sudorosas, al equipo de becarios que forman la redacción del Informativo de las tres de la tarde no se le ocurrió mejor cosa que colar unos videos del programa “Humor amarillo”.

Horas más tarde, la situación era la siguiente:

En la centralita de la cadena de televisión no se había recibido ni una sola llamada de ningún telespectador preguntando o quejándose por el cambio.

Las audiencias habían sido, incluso, algo superiores a la media de los últimos días.

El consejero delegado de la cadena mandó expresamente a su chófer con varias cajas de bombones como agradecimiento a la labor de todo el equipo. Las cajas estaban caducadas y los bombones llegaron derretidos por efecto del calor, pero los becarios valoraron el gesto como una promesa de renovación de un contrato que, por otro lado, todavía ni siquiera habían llegado a firmar.

El presentador del Informativo dio un abrazo a todos y cada uno de los becarios y se despidió de ellos hasta septiembre con lágrimas en los ojos: “Gracias a vosotros podré disfrutar de todo el mes de agosto de vacaciones. Seguid así, con ese espíritu emprendedor. Y, si se os acaban los videos de chinos, rebuscad por los archivos. Seguro que encontráis las tomas falsas de los programas de teletienda que se emitían en la cadena hace quince años. Emitidlos tal cual. Os quiero”.

La Embajada de China envió, a través de un motorista, una comunicación oficial a la cadena denunciando que las imágenes emitidas en el Informativo no reflejaban fielmente la realidad de su país. La recepcionista de la cadena pensó que el motorista traía comida de algún restaurante cercano y no le dejó entrar alegando que los empleados de la cadena sólo tienen permitido comer en el propio restaurante de las instalaciones.

Al ir a marcharse, un grupo de empleados de la cadena confundieron al motorista con uno de los protagonistas de los videos emitidos y le pidieron autógrafos. El motorista, crecido por la atracción generada, contó que había sido amante de Belén Esteban.

Al cierre de esta edición, la cadena preparaba una serie de programas especiales con el chino como invitado estelar.


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Próxima entrega: lunes, 21 de agosto

07 agosto 2017

SERPIENTE DE VERANO # 1: Detenido el inventor de la frase “la realidad supera a la ficción”




José María Palmar de Troya, natural de Quintanilla del Enésimo Dominó, fue detenido en la madrugada de ayer en su domicilio acusado del delito de fabricación y manipulación de frases hechas falsas. Concretamente, la frase que motivó su detención fue: “la realidad supera a la ficción”.

Según fuentes policiales, minutos antes de la medianoche se presentó en comisaría Justo Tócame Roque, gerente de la empresa FRAMASA (Frases Manidas, Sociedad Anónima), para presentar denuncia por falsedad manifiesta contra el presunto creador Palmar de Troya. Para sustentar su acusación, Tócame Roque presentó una foto-finish en la que, siempre según fuentes policiales, podía apreciarse claramente que la ficción “le sacaba como mínimo media cabeza a la realidad” y que, por tanto, la frase “la realidad supera a la ficción” era completamente falsa.

Horas más tarde, era el propio Tócame Roque quien, a través de un comunicado remitido a los medios de comunicación, explicaba los motivos de su denuncia. Este es un extracto del mismo:

“Si bien es cierto que no pueden ponerse puertas al campo, no lo es menos que no todo el monte es orégano. Por eso, con esta denuncia he querido poner los puntos sobre las íes y descubrir el pastel de alguien que tiene más cuento que Calleja y quiere dárnosla con queso.

Estoy dispuesto a mover Roma con Santiago y, si es necesario, a tirar la casa por la ventana hasta desenmascarar a ese impostor que se dedica a hacer el primo y a mear fuera del tiesto restando credibilidad a los profesionales de las frases manidas que llevamos años en el candelero.

A este presunto inventor de frases hechas se le ve el plumero, pero va a morder el polvo. Todos sabemos que la justicia es ciega, pero la policía no es tonta y el movimiento se demuestra andando. Si no cortamos de raíz este intrusismo desbocado, apaga y vámonos”.

Tócame Roque lleva al frente de la empresa FRAMASA más de treinta años y es el distribuidor oficial de frases hechas para reconocidos políticos, empresarios, deportistas y presentadores de programas de televisión y radio.


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Próxima entrega: lunes 14 de agosto

04 agosto 2017

#BEERNES - Estado Crítico



Cuando alguien te dice que estás en estado crítico, lo normal es preocuparse. "Justo ahora, que iba a empezar mis vacaciones", piensas...

Sin reponerte de la mala nueva, tu vida empieza a pasar por delante de tus ojos como si de una película se tratara. En general, también en este caso prefieres el libro. El Libro de Familia, concretamente (que obvia, con muy buen criterio, a los cuñados)

Y te planteas cómo contárselo a tus seres queridos... Y cómo reaccionarán tus enemigos... Y cómo la camarera del bar de abajo...

Y te planteas, por último, si preguntar cuánto tiempo te queda de vida o salir corriendo al chiringuito de playa más cercano a apurar todas sus existencias con más de trece grados de alcohol.

Sin duda, que te digan que estás en estado crítico no es una buena noticia...

...Salvo que te lo diga Alejandro Luque: "Estás en Estado Crítico", me dijo hace unos días. Lo que significa que, a partir de septiembre, mis reseñas de libros podréis leerlas en esa revista repleta de firmas tras las que se encuentran buenos amigos y que se define como "Estado Crítico: crítica literaria diletante".

Es un lujo y una responsabilidad. Y vamos a pasarlo muy bien, ya veréis...

03 agosto 2017

Diccionario de Verano - Y y Z



YOUTUBE
Cajón desastre.


YYY
Conjunción “copulativa” en plena orgía.


ZAPEAR
Abanicarse con la programación televisiva.


ZARZAPARRILLA
Bebida refrescante que, para los adictos a la cerveza, nos sabe exactamente como su propio nombre indica: una zarza a la parrilla.


ZENTENARIO
Dícese de quien lleva cien años practicando la meditación.


ZUMBAR
Producir ruido o sonido continuado y bronco en un establecimiento de bebidas. O sea, lo normal.

02 agosto 2017

Diccionario de Verano - W y X



WHISKYPEDIA
Elocuencia y conocimiento de todo tipo de temas cuando se está bajo los efectos del alcohol.


WIFI
Sistema de comunicación inalámbrica por ondas que, instalado en un bar o en una plaza pública, nos permite pasar la tarde incomunicados de todos quienes nos rodean.


WILLYFOG
Apodo con el que se autodefine el joven que acaba de sacarse el carné del Interrail, el pobre…


XATURADO
Hastiado de ver pelis porno.


XENOFOBIA
Odio, repugnancia u hostilidad hacia los extranjeros con escasos recursos económicos.


XXL
Siglo que nos viene muy grande.

01 agosto 2017

Diccionario de Verano - V



VELOCIUDAD
Ligereza o prontitud de movimientos en los viajes organizados del tipo “siete países en tres días”


VERANEAR
En tiempos de crisis, hacer tiempo hasta el otoño.


VIAGRADECER
Mostrar público reconocimiento al inventor de la pastillita azul.


VIOLENCÍA
Fuerte dolor de muelas.


VERBENA DE PUEBLO
Arma de destrucción de tímpanos masiva.


VISITA
Conjunto de personas que se plantan en tu apartamento de playa por la mañana sin previo aviso, “sólo para saludar”, y se quedan a cenar.