30 noviembre 2012

Fin de mes, que es gerundio...


Enhorabuena, queridos amigos. Si estáis leyendo esto es que habéis logrado llegar a fin de mes. Apenas os quedan ya tres semanas para enfrentaros al fin del mundo (según el calendario maya) o a la cena de Nochebuena con vuestro cuñado (según el calendario católico). Yo veo más factible salir vivo de la primera opción, la verdad...

Pero mientras una u otra desgracia sucede, en el mundo han pasado muchas otras cosas. Algunas de ellas te las cuento aquí, en nuestro habitual dossier de prensa de los viernes:

LA OCDE PIDE A ESPAÑA SUBIR MÁS EL IVA Y ABARATAR MÁS EL DESPIDO
También proponen bajar las pensiones, eliminar las deducciones del IRPF, endurecer las condiciones para cobrar el paro, etc... En definitiva, quieren que de la marca “España” cuelgue una etiqueta que diga “made in China”...

LOS SINDICATOS DE IBERIA CONVOCAN SEIS DÍAS DE HUELGA PARA ANTES DE NAVIDAD
Por su parte, Iberia garantiza que, dentro de los servicios mínimos, incluirá el cien por cien de la pérdida de las maletas de sus viajeros.

LOS CIUDADANOS EUROPEOS, A FAVOR DE UN ESTADO PALESTINO, SEGÚN UN SONDEO
Y en concreto, los ciudadanos españoles a favor de que lo presida Artur Mas, a ver si así se relaja un poco y nos deja ocuparnos de cosas importantes como el puente de la Constitución o el derbi madrileño.

INIESTA, MESSI Y RONALDO, CANDIDATOS AL BALÓN DE ORO
CR7 ya tiene dos motivos muy claros, bajitos pero muy claros, para ponerse triste una vez más.

EL POETA Y NOVELISTA CABALLERO BONALD, GALARDONADO CON EL PREMIO CERVANTES
Hay quien opina que, para fomentar el hábito de la lectura en España, el premio debería llamarse Cervantes de Oro.

SÓLO UN TERCIO DE LOS ESPAÑOLES SABE INGLÉS
Concretamente, todos los jubilados británicos que han obtenido la nacionalidad española y se han instalado en nuestras costas. Bueno, y los dueños de los bares y restaurantes que frecuentan, que son incapaces de tener una carta en castellano en condiciones.

Gud Uiken!

27 noviembre 2012

Microrrelato Express # 137



Estaba harto de comer todos los días en el mismo restaurante, rodeado siempre de la misma gente rara, y de que su padre le dijera que no podían permitirse el lujo de comer en casa.


26 noviembre 2012

La madre que parió a Eurípides...



La noche del viernes al sábado soñé que, a cada hora en punto, una voz me despertaba al grito de “¡Eurípides!”…

Ya por la mañana, muerto de sueño, me puse en plan freudiano a averiguar qué cuentas pendientes podría yo tener con el fulano ese griego para no haber pegado ojo en toda la noche. Y consulté la Wikipedia, que es el cuñado de las enciclopedias: sabe de todo pero mal. Y esto es lo que descubrí sobre el tal Eurípides de los coj…:

Nació en Salamina en el año 480 a.C.
O sea, que era paisano de los soldados de Javier Cercas…

Su madre se llamaba Klitonis y su padre Mnesarco
Ante la imposibilidad de pronunciar semejantes nombres, fue él quien inventó lo de “papá” y “mamá”.

Durante su infancia tuvo lugar la Segunda Guerra Médica
Enfrentando esta vez a los médicos clásicos, que defendían la túnica, frente a los modernos, que reivindicaban la bata blanca.

Fue copero de un grupo de danzantes
Es lo que en la actualidad se conoce como “tuno”: irte de copas con un grupo de amigos que canta y baila sin vergüenza alguna.

En 456 a.C. cumplió dos años de servicio militar
Ya entonces despuntaba como genio: colar dos años de mili en uno no está al alcance de cualquiera…

Odiaba la política y era amante del estudio
Todo lo contrario que el actual ministro de Educación, José Ignacio Wert…

Tuvo dos esposas y fue amigo de Sócrates
Mucho me temo que le regaló la cicuta a la persona equivocada…

Suya es la frase: “Donde no hay vino no hay amor”
Ahí estaba el quid de la cuestión de mi sueño. Mi inconsciente me estaba pidiendo a gritos que desayunara con vino… Y así lo hice, faltaría más. Brindando por Freud, por Eurípides y por la madre que les parió, que no fue la misma, claro está…

¡Salud!

23 noviembre 2012

Igual que en televisión...


Igual que en televisión
interrumpen la emisión
para anunciar un brebaje
o un masaje,
interrumpo mi canción
y coloco aquí un mensaje.

“Genial visión sobre los cuñados, ha logrado que reflexione sobre los míos, y sinceramente no llegan a la altura, un libro muy recomendable si queréis pasar un buen rato” (Pako).

No habrá parecido mal
ya que no fue comercial
y es cosa que se agradece,
me parece,
en este mundo infernal
de quien no compra perece.

“En este ensayo-caricatura de Eduardo Cruz sólo hay un pequeño defectillo en el título y es que los "cuñados" no son "anónimos". Todos los tenemos identificados con nombre, apellidos y manías.

Bromas aparte, es un librito que despierta risas cómplices porque todos hemos vivido, por lo menos, tres o cuatro situaciones parecidas a las que narra el escritor.

Por un módico precio te diviertes y aprendes a sobrellevar la pesada carga de los cuñados porque las penas con risa son menos penas y mal de muchos...

¿A qué espera vd para leerlo?” (Dyhego)

Raro es que la verdad
mediante publicidad
alguna vez se habrá paso
por si acaso.
Ahora es la oportunidad
cuando el público hace caso.

“Ya he terminado el libro. Me ha encantado!!!... y tenías razón, me ha hecho reír. Me recuerda mucho a los cuentos de Poe; en especial a uno de un manicomio, no me acuerdo cómo se llama,... y a tu alter ego, Eduardo Mendoza. Muchas gracias por este buen rato” (Virginia).

Hasta aquí, tres comentarios verídicos que me han llegado sobre mi novela “Cuñados anónimos”. Gracias a todos ellos y a Javier Krahe, a quién he tomado prestados algunos versos de su canción “Nos ocupamos del mar”.

Si alguien más se anima a enviarme su particular visión de la novela, que sepa que lo mismo la publico aquí. Y no, no es una amenaza...


20 noviembre 2012

Microrrelato Express # 136


Los dos economistas no tardaron en ponerse de acuerdo. Uno, el banco; el otro, el cajero. Y los cartones para taparse, a medias.

19 noviembre 2012

Más blanco y más en botella que nunca


¡Ya ha salido!... De los creadores de “Blanco y en botella. Actualidad vaquera para mentes lácteas”, nos llega hoy la segunda entrega: “Paquete lácteo”... Un título que puede entenderse de muchas formas y que, como no podía ser de otra manera, no encuentra reflejo explícito en el interior de la publicación.


A cambio, y ya en las primeras páginas, la revista nos sorprende con el anuncio de “Ubrolexín”, que no sabemos para qué sirve, pero nos parece un hallazgo (digno de Primero de Publicidad, pero hallazgo al fin y al cabo) la pose vaquera del protagonista:


En cuanto a las páginas centrales, están esta vez dedicadas a... Efectivamente: ¡más tetas! Y la promesa de un producto que produce ubres más duraderas y rentables... Algo así como la belenestebanización del mundo vacuno...:


Por su parte, los artículos de fondo tampoco se quedan cortos. Gracias a uno de  ellos descubrimos que el consumo de leche “aumenta la memoria”, lo cual es algo que estaría muy bien si no fuera porque lo ilustran con una fotografía de una vaca con claros síntomas de que se le ha ido mucho la pinza, lo que, seamos sinceros, nos hace dudar de las ventajas de beber leche:


La sección dedicada a las entrevistas nos acerca a la personalidad de un tal Rafael Azor, alias El Barranquillo (aunque luego descubrimos que no, que El Barranquillo es el nombre de su empresa, lo cual nos tranquiliza). El caso es que este buen hombre, para empezar, se define a sí mismo como “Ganadero con las vacas, industrial con las máquinas”, que es la versión campera de “Arzobispo de día, portero de noche”, o algo así.


Pero lo que realmente llama la atención es la segunda pregunta del cuestionario: “En El Barranquillo, además de producir leche...” El presunto periodista, más que formular una pregunta abierta para que el entrevistado se explaye a gusto, lo que consigue es extender la sospecha de que en El Barranquillo no todo lo que se hace es legal, como queriendo decir “Ganadero de día, industrial de noche... y el resto del tiempo, ¿qué?... ¿eh?”


Y para cerrar el exitoso número 2 de la revista, una imagen inquietante con un mensaje ciertamente amenazador: una señal de tráfico que significa “Peligro: vacas”.


¿Será un aviso para el vaquero del Ubrolexín? ¿Acaso pretenden amedrentar al ganadero de día e industrial de noche para que tenga mucho cuidado con sus actividades ilegales? ¿Habrá que esperar al número 3 para desvelar este misterio?...


Seguiremos informando.

16 noviembre 2012

Entrevistas impensables: Sospechosos habituales


“Sospechosos habituales” es una sección de entrevistas del diario El Mundo. Lo más lógico es que, tras la publicación de mi novela “Cuñados anónimos”, yo hubiera sido uno de sus entrevistados principales. Pero como no ha sucedido así, ya se encarga este blog de subsanar semejante y garrafal fallo. Se copian las preguntas que le hicieron esta semana a Lorenzo Caprile, se pegan aquí y, ¡voilá!, se responde a la entrevista como si tal cosa. Pasen y lean:


¿Muslo o pechuga?
Empiece por donde quiera, señorita...

¿Lava a mano o a máquina?
Uso las manos para meter la ropa en la máquina.

¿Cómo recibe en casa?
Si se trata de mi cuñado, con terror.

Su popularidad aumenta de día en día, ¿es fruto de una sutil estrategia?
Es fruto del trabajo tenaz y, sobre todo, de que me confunden con otro, seguro.

¿Siempre ha querido ser una estrella?
Sí. Orión, concretamente.

¿De todas sus facetas, actriz, modelo y cantante, cuál es la que más le gusta?
Usted se documenta en la Wikipedia, ¿verdad?...

Le da mucho a su público, ¿qué es lo que el público le da a usted?
Compasión y solidaridad. Quien más, quien menos, también tiene un cuñado.

¿Le afectan las malas críticas?
Les afectan más a quienes las hacen. Y no me salen muy caros los matones, la verdad...

¿Recibe cartas amenazadoras de sus admiradores?
A mí, por carta, solo me amenaza el banco.

¿Cuál es la mayor estupidez que se ha dicho de usted?
Que tengo pinta de buena persona.

¿Hace algún deporte para conservarse?
Una vez me lesioné poniéndome un chándal y lo dejé para siempre.

¿Hay algo que no se compraría jamás?
Un bono familiar. Salvo que me aseguren que los cuñados no están incluidos.

¿Por qué los hombres realmente interesantes no resultan nunca sexys?
¡No lo dirá por mí!...

Dígame algo agradable.
Un cubata de ron Pálido en vaso ancho viendo el atardecer en un chiringuito de la costa de Cádiz.

¿Es creyente?
Soy un incrédulo patológico.

¿Dónde va de vacaciones?
A los alrededores de un cubata de ron Pálido en vaso ancho viendo el atardecer en un chiringuito de la costa de Cádiz.

¿A quién le gustaría parecerse y sin embargo a quién acabará pareciéndose irremediablemente?
Me gustaría parecerme a Woody Allen cuando imita a Groucho Marx, pero creo que acabaré pareciéndome a Harpo Marx cuando imita a un camión que está a punto de atropellarte.

15 noviembre 2012

De vinos y vinilos



El martes pasado, Falsarius Chef publicaba su habitual agenda semanal y en ella introducía una curiosa noticia:

“Hoy he visto en la tele a un enólogo que aseguraba que pronto podrán decirnos con qué música deberíamos beber cada vino”.

El anuncio del maridaje entre vino y música me dejó sumido en la duda, que no sé lo que significa pero suena preocupante, y provocó que se me agolparan las preguntas... Como ya no tengo sitio en casa donde meterlas, aquí las dejo por si alguien tiene a bien iluminarme con su etílica o enóloga (táchese lo que no proceda) sabiduría:

¿Saldrá al mercado el vino Don Simon & Garfunkel? ¿Vendrá en formato vinilo o tetra-brick?...

¿Podremos denunciar a Alcohólicos Anónimos un disco de Falete?...

¿El karaoke será considerado botellón?...

¿Serán los DJs los encargados de organizar las catas?

¿Habrá un vino para Justin Bieber o sus fans tendrán que conformarse con mosto?...

¿Alguien tendrá cuerpo para beber vino durante la retransmisión del Concierto de Año Nuevo?

¿Admitirá el vino de la denominación de origen de Toro algo más que pasodobles?...

¿Habrá que mezclar blanco y tinto para escuchar a Michael Jackson?...

¿Podrán hacerse los controles de alcoholemia soplando un saxofón?...

¿Será obligatorio beber vino mientras cantamos en la ducha?...

¿Será considerada la vendimia como una de las bellas artes?...

Etcétera, que es gerundio...

09 noviembre 2012

Número 1 en ventas






Ni los cálculos más optimistas de mi editor lo predijeron, pero ahí están las cifras: mi novela “Cuñados anónimos” se ha colocado este mes como número 1 en ventas en el apartado de “novela contemporánea, de humor, de temática sobre cuñados y escrita por un fulano con gafas y otro”.

Es cierto que en el mundo se han producido más noticias pero, estarás de acuerdo conmigo, amable lector, que ninguna como ésta. No obstante, y como este blog se convierte los viernes en un servicio público de información (deformada, pero información al fin y al cabo), aquí te dejo con algunas de ellas:

LOS OBISPOS DEFIENDEN “UNA FAMILIA ESTABLE” FRENTE AL MATRIMONIO GAY
Yo apoyo a los obispos en la premisa mayor de defensa de la familia estable. Pero disiento en la causa del peligro. Creo que la estabilidad de las familias no peligra por los matrimonios gays sino por la existencia de los cuñados. Es a estos a quien habría que prohibir por ley de una vez por todas.

EL GOBIERNO APRUEBA REDUCIR UN 66% LOS COCHES OFICIALES
Otro titular engañoso. ¿Reducirán un 66% su tamaño de tal manera que el Audi 7 se convierta en un Ford Fiesta? ¿Reducirán un 66% sus componentes de tal manera que tengan que moverse, por ejemplo, sin las dos ruedas de atrás ni la de repuesto? O, sobre todo: ¿Reducirán un 66% el número de coches oficiales con su alto cargo incluido?...

HU JINTAO ADVIERTE QUE LA CORRUPCIÓN PUEDE ACABAR CON CHINA
El presidente chino ha avisado de que, si no desaparece la corrupción en China, sus habitantes seguirán emigrando a otros países más decentes como España, por ejemplo...

EL AUTOR DEL TIROTEO DE TUCSON ES CONDENADO A SEIS CADENAS PERPETUAS
No se veía a un americano con tantas cadenas desde que Mr. T dejó la serie “El Equipo A”.

RYANAIR CONSIDERA QUE LOS CINTURONES DE SEGURIDAD EN LOS AVIONES SON INÚTILES
Con esta afirmación pretenden justificar la implantación de una modalidad de billetes baratos para viajar de pie. A Iberia le ha faltado tiempo para copiar la estrategia y lanzar su propio lema: “El equipaje es inútil y la puntualidad está sobrevalorada”

HUELGA 14-N: RTVE PACTA CON LOS SINDICATOS UN 15% DE SERVICIOS MÍNIMOS
De esta manera, los telespectadores podrán disfrutar de programas como “Guiñarse el ojo en tiempos revueltos”, “Gesticula y ya adivino yo cómo pasó”, “Saber y empatar” o “Españoles en el Facebook”…  

08 noviembre 2012

Blanco y en botella y sálvese quien pueda



Hola, amigo:

¿Te interesa la actualidad vaquera?... ¿Tienes una mente láctea?... Si has contestado que sí a estas dos preguntas y, antes, has contestado con otro “hola” a mi saludo inicial, esta es tu revista: “Blanco y en botella”.

Si en la portada ya ponen a una mujer saltando feliz porque le salpican con leche, qué no pondrán en el póster central...




Efectivamente, esta es la fotografía que aparece en las páginas centrales de la revista, lupa incluida.


Claro que, en materia de publicidad, tampoco se quedan cortos...




Sí, este anuncio también podría haber ido en las páginas centrales de la revista. ¿Y qué me dices de este otro?...:




Tratándose de una revista sobre vacas, no quiero ni pensar cuál es el mensaje que pretende transmitir el publicista juntando el lema “abusos” con el gesto de extremo dolor de ese pobre infeliz...


Y para terminar, ¿tú recuerdas cómo sabe la leche?...




Si tu respuesta es que no, este hombre, que lo mismo es el Juan que está buscando la vaca, parece dispuesto a darte tal leche que no se te va a olvidar su sabor en el resto de reencarnaciones que puedan quedarte.


(NOTA DEL AUTOR: Todos los contenidos gráficos de este artículo son reales, corresponden al número 1 de la revista en cuestión y no han sido tratados ni manipulados digitalmente. Asimismo, durante la redacción de este artículo, ninguna vaca ha sufrido maltrato físico ni psicológico alguno).

06 noviembre 2012

Microrrelato Express # 134



Nunca recordaba si su novia vivía en el cuarto o en el quinto. A la fogosa vecina no le importaba lo más mínimo aquella confusión.



05 noviembre 2012

Entrevistas impensables: Yo mi me conmigo






Pues sí… Después de tanto tiempo okupando entrevistas de otros, por fin ayer domingo, vía correo electrónico, me llegó una petición de entrevista… ¡A mí!… Y lo que es más importante: no me pedían dinero por mis respuestas… Así que me puse a responder como si de un posado robado se tratara y esto es lo que resultó…:

¿Desde qué país y ciudad posteas?
Posteo desde mi ordenador, que es de marca norteamericana pero made in China…

¿Cómo y cuándo fueron tus inicios en el mundo de los blogs?
Mis inicios fueron torpes y autodidactas, como Demóstenes cuando practicaba con las piedras bajo la lengua…

¿Conservas y actualizas aún el primer blog que creaste?
Pues sí. Hasta que decida ser independiente y actualizarse él solito, cosa que no parece inminente, la verdad…

¿Cuántos blogs tienes en la actualidad? ¿Cuáles son?
Reconocidos y legítimos, éste. Apócrifos y fruto de relaciones de una sola noche, vaya usté a saber…

¿Consideras alguno de ellos principal y más importante que los demás?
Sólo reconozco principal y más importante a Groucho Marx. El resto somos onda expansiva…

¿Qué tiempo semanal estimas que le dedicas a tus blogs?
Procuro que en mi blog el tiempo siempre sea fresco y soleado.

¿Tienen las temáticas de tus blogs más que ver con tu profesión o con tus hobbies?
Las temáticas de mis blogs tienen que ver, sobre todo, con una montaña rusa a pleno rendimiento.

¿Qué es lo mejor y peor de bloguear?
Lo mejor, cuando las fans te reconocen por la calle y, agradecidas, te regalan su ropa interior. Lo peor, despertarse y descubrir que no tienes fans.

¿Tienes blogs en varios servicios diferentes? ¿Qué plataforma prefieres?
Cuando no existían los blogs, es cierto que escribía en las puertas de los servicios… Por lo demás, sólo me puse plataformas una vez… Mis abogados han conseguido que no quede testimonio gráfico de aquello…

¿Has tenido alguna vez problemas por alguno de tus blogs?
Una vez creé un blog de chistes malos y fotos tontas: lamoncloa.es Vinieron unos hombres y con sus bates de béisbol me convencieron de que no era buena idea...


01 noviembre 2012

Los muertos vivientes se van, pero los cuñados anónimos permanecen...



Halloween es el único día del año en que no paso miedo. Mi cuñado no se disfraza pero, oh milagro, se confunde con la multitud disfrazada...


Por mucho muerto viviente que te asalte en una esquina, por mucha niña del exorcista que te vomite en el cubata, por mucho fredy kruger que trate de cortarte el cuello o la entrepierna...

En definitiva, por muchos sustos que te den durante la celebración de Halloween y por mucho miedo que pases esa noche, nada comparable con lo que sucede a partir del día siguiente, o sea, hoy: desaparecen los disfraces y permanecen las esencias de cada cual...

Tu cuñado te asaltará en cualquier esquina, se beberá tu cubata, vomitará donde pille (normalmente, en tu casa) y serás tú quien desee cortarle el cuello o la entrepierna... Y así todo el año...

El único antídoto posible lo tienes en formato digital y al alcance del ratón. Se llama, obviamente, “Cuñados anónimos”, y lo puedes adquirir, entre otros sitios, aquí (pincha el enlace para ir a la web):

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