26 abril 2013

Dónde meter a seis millones de parados



La versión digital del diario El Mundo publicaba ayer lo que, más que una noticia, podría considerarse un servicio público.

Tras conocerse el nuevo dato de la EPA (que no es el saludo de un vasco sino la Encuesta de Población Activa), el diario afirmaba que tal cantidad de gente es inviable que siga cabiendo en las colas del Inem.

Partiendo de esa premisa, el artículo proponía diferentes ubicaciones para esos más de seis millones de parados con los que, desgraciadamente, cuenta este país. A saber:

En fila india, cubrirían la distancia entre Córdoba y Moscú
Hombre, si se puede elegir, yo preferiría más Córdoba que Moscú, que llega mayo y tienen la fiesta de los patios y la Feria…

También en fila india, Madrid – Berlín, ida y vuelta
Solución ideal para ejecutivos que permitan que les lleven en volandas y ahorrarse así el billete de avión.

70 veces el Bernabéu
Pero entonces, ¿el Real Madrid debería jugar 70 veces cada partido?... Bueno, viéndolo por el lado positivo, de esta manera tendría más posibilidades de ganarle al Borussia…

130 Puertas del Sol
Sí, hombre, que le digan a Cristina Cifuentes, la delegada del Gobierno, que le van a ocupar la plaza 130 veces, con lo mal que lo pasó con los del 15-M…

Más de tres veces La Meca
En este caso, a Mahoma no le quedaría más remedio que mudarse definitivamente a la montaña.

Siete veces Chipre
Por último, el artículo de El Mundo compara el número de parados con la población de algunos países. Así, superarían en número a países como Dinamarca o Finalndia y multiplicarían por siete la de Chipre. Y aún más, también sumarían más población que la que vive en quince países de Europa.

De esta manera, propongo que los seis millones de parados se unan, soliciten su independencia de España y constituyan un nuevo país. Seguro que, entre ellos, se arreglan mejor que en manos de este Gobierno.

15 abril 2013

Y llegó a los 100, claro...



Hoy es un día muy especial. Mi abuela cumple cien años…

Hace un tiempo, escribí este microrrelato basado en hechos reales. Sirva como homenaje y regalo a la persona más vitalista que he conocido jamás:

De repente, le empezaron a fallar las piernas y tuvo que usar bastón. De repente, le empezó a fallar el oído y tuvo que usar sonotone. De repente, le empezó a fallar el corazón y tuvo que usar marcapasos….

De repente, le empezaron a doler las articulaciones, la cabeza. De repente, un catarro se convertía en neumonía y tenía que ingresar de urgencia en el hospital…

“Si esto”, se lamentaba, “me pasa ahora que tengo noventa y tres años, ¿cómo será cuando me llegue la vejez?”...

12 abril 2013

Cómo ligar con una Miss (séptima parte)



Atendiendo a medias a mi petición, Miss Senegal me ha enviado algunas fotos suyas, aunque ninguna en bikini.

Las fotos venían acompañadas del siguiente texto:

“Hola queridos, ¿cómo estás, espero que estés bien, querida?, Espero que haya disfrutado de su día, PLS puede usted ayudarme a venir y estar con ustedes allí?, Pero mi problema es que no tienen documentos de viaje, pasaporte internacional así que cuando voy allí comenzamos a transferir Yours Love. La señorita charmadia ammed.”

Con lo de “queridos” y lo de “estar con ustedes allí” parece que reconoce y asume mi relación con mi compañero de celda. Con lo de “querida” después, ya no sé…

Dice que no tenemos “documentos de viaje, pasaporte internacional”. ¿Cómo sabe que el juez nos los retiró por manifiesto riesgo de fuga?...

Y, menos mal, termina confirmando que es una “señorita”.

¿Qué creéis que debo contestarle yo ahora? Necesito vuestro consejo. Ahí van algunas sugerencias:

1.- Insisto en que quiero fotos suyas en bikini…

2.- Le digo que en las fotos de los extremos parece menor de edad y que no quiero más líos legales…

3.- Le digo que en la foto del centro parece su madre y que no quiero líos con suegras…

4.- Le envío la foto de Manzanares en la portada del último EPS como si fuera yo  para hacerle ver que también puedo ser un chico Almodóvar o un icono gay, valga la redundancia…

5.- Le digo que ya he contratado una banda de música para recibirla con todos los honores en el aeropuerto de Castellón…

6.- Le advierto de que si sigue presionándome con lo del banco sólo puede hacerlo a trescientos metros de distancia…

Pues eso, que quedo a la espera de vuestros comentarios…



(pinchar en la imagen para ampliar)

08 abril 2013

Microrrelato Express # 158



Cada mañana se santigua al pasar por delante del contenedor de basura. Y lo hace, al menos, desde que empezamos a extrañar a su marido...

05 abril 2013

Cómo ligar con una Miss (sexta parte)



Fiel a su rapidez en la respuesta, la nueva carta de mi churri senegalesa no se hizo esperar demasiado. Decía lo siguiente:

“Gracias por su cálida carta y me aprecia sus preocupaciones y de amor para mí a pesar de mi vida pobre.

Por favor, mi amor, me gustaría que por favor trate lo más que pudo y hacer todo por conseguir en la mano con el bancocomo les he hablado de ti y no te olvides que yo te compensar generosamente una vez que los fondos han sido remitidos.

Gracias y mantenerse bien como yo le desea el mejor de la semana santa.

tuyo Charma”

A diferencia de anteriores misivas, encontré en ésta motivos de seria preocupación, y así los quise compartir con ella:

“Ola churri Charma k ase?

Mis amigos me dicen k nuestra relación se ha estankado, k nos hace falta dar un paso adelante… Yo estoy de akuerdo. No entiendo muy bien por k nos okurre eso, pero me he empezado a preokupar un poko por tu despedida (espero k esa no sea la kausa…) ¿K significa exaktamente eso de “tuyo Charma”? No me jodas k eres un tío…

Para salir de dudas, te agradecería k me enviaras alguna foto tuya en bikini y otra de un primer plano para komprobar k no tienes más barba k yo. A kambio, te mando yo una mía en la k aparezko en un yate con mi kolega de celda antes de k nos metieran en la kárcel. Yo soy el que está de pie asiendo la mákina de hacer billetes falsos. El que está sentado es mi kolega, más konocido komo “un narco incomparable”.

A la espera de konfirmar que eres una miss auténtika, y por precaución, ¡choka esos cinko!...”

¿Continuará?...



(pinchar en la imagen para ampliar)

04 abril 2013

EXCLUSIVA: Horas después de la imputación…



El silencio en el despacho del palacio es interrumpido por una conversación...

JC: ¿Y ahora qué hacemos, hijo?...

F: Nóos lo sé...

JC: Menos coñas, que aquí el campechano soy yo... De momento habría que sacar a Cristina de la página web, ¿no?...

F: Pues a este paso, la información de la Familia nos va a caber en un post-it... ¿Llamamos también al Museo de Cera?...

JC: No estoy yo ahora para visitas, hijo... ¡Froilán, suelta la escopeta!...

F: Papá, yo creo que ya va siendo hora de que pienses en abdicar...

JC: ¿Abdicar? ¿Y ese quién es?...

F: Me refiero a renunciar al trono, papá...

JC: ¡Eso jamás! ¡Soy un juancarlista de pro!... ¡Froilán, apunta a tu tío!...

F: ¿Y entonces?...

JC: Entonces, esto es lo que haremos: mantenernos unidos. Yo, Corinna, tú y… como se llame tu mujer...

F: ¡¡¡¿Corinna?!!!...

JC: Sofía, he dicho Sofía...

F: ¿Y Elena?...

JC: ¿Esa quién es?...

Fr: Es mamá, abuelo...

JC: Ah... La del cese temporal de la convivencia... Qué cachonda… ¿Sigue con el cese ese?... Pues que siga, que siga...

F: Insisto en que...

JC: Hijo, no te aguanto. Llama a Jesús Hermida y dile que venga. Es el único que me entiende...

Mientras tanto, en un dormitorio cercano, la princesa ensayaba para su marido la danza de los siete maquia-velos...

02 abril 2013

Microrrelato Express # 157



Cada día llegaba a la oficina a las diez. Sacaba un café de la máquina y se iba sin saludar a nadie. Hacía semanas que había sido despedido.

01 abril 2013

Cómo ligar con una Miss (quinta parte)



La celebración de la Semana Santa (y con ella, el preceptivo recogimiento carnal) me ha obligado a posponer mis cada vez más ardientes contactos con Miss Senegal…

Terminado ya este particular vía crucis, comparto con vosotros la última carta que me envió hace unos días:

“Es una pena que todavía no entienden mis diversos puestos, les he enviado muchos mensajes, pero aún no podía entender nada de mi discription.

Siento que me utiliza un complice ordenador a través de Google traductor para comunicarsecon usted como me habla perfecto Inglés (…)

Quiero que seas mi socio administrador y siguiendo mis instrucciones, diga a los funcionarios del banco mediante la cuenta bancaria y la información detallada que os he enviado a mismails recientes y que nos van a dirigir a los requisitos para conseguir los fondos transferidos.

Gracias. Charma”

Y aquí mi respuesta:

“Ola k ase?

Perdona por no kontestarte antes, pero kon esto de la Semana Santa mi primo y yo estábamos pendientes del indulto que koncede Jesús el Rico, pero no nos ha tocado…

Por lo k leo parece k tú también has fichado a un kómplice para el atrako… Me parece bien. Pero para k te funcione korrektamente tienes k pulsar la opción “Voy a tener suerte”…

Y en kuanto a tu propuesta de ser tu socio administrador, me parece muy bien, pero las instrucciones las damos mi primo y yo, k somos los k vamos a atrakar el banko y llevarnos los fondos transferidos. Tú puedes seguir enviando kosas a “mismails recientes”, pero k sepas k te van a volver a llegar a ti…

K ganas tengo de k te vengas ya a vivir akí, churri Charma…”

¿Continuará?...



(pinchar en la imagen para ampliar)