Mostrando entradas con la etiqueta Internet. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta Internet. Mostrar todas las entradas
17 mayo 2018
03 enero 2018
17 septiembre 2015
05 mayo 2015
A vueltas con la edad
Desde hace unos días triunfa en Internet una página
web que te calcula la edad a partir de una fotografía. Se llama HOW-OLD.NET
Cómo no puedo estarme quieto ni durmiendo, he
pasado un rato experimentando con la página y me he llevado un montón de
sorpresas. A saber:
Ana Obregón no se quita años todos los veranos. Es
cierto que tiene 46.
Lo mismo le pasa a Marujita Díaz, que sólo cuenta
con 34 años de edad.
Por el contrario, el que creíamos joven Froilán, en realidad tiene 35.
También conserva el secreto de la eterna juventud
Jordi Hurtado, que sólo tiene 36.
Y a Matusalem, que se le supone el ser humano más
viejo del planeta, tan sólo podemos atribuirle un total de 87 años.
Curiosamente, uno menos que el ex rey Juan Carlos,
que ya va por los 88.
Pero si algo me ha llamado la atención en esta web
ha sido esto:
Efectivamente, en la leyenda sobre la fotografía se
puede leer “Couldn’t detect any faces”, que según el traductor de Google quiere
decir “Imposible detectar ninguna cara”…
03 septiembre 2013
01 abril 2013
Cómo ligar con una Miss (quinta parte)
La celebración de la Semana Santa (y con ella, el
preceptivo recogimiento carnal) me ha obligado a posponer mis cada vez más
ardientes contactos con Miss Senegal…
Terminado ya este particular vía crucis, comparto
con vosotros la última carta que me envió hace unos días:
“Es una pena
que todavía no entienden mis diversos puestos, les he enviado muchos mensajes,
pero aún no podía entender nada de mi discription.
Siento que me
utiliza un complice ordenador a través de Google traductor para comunicarsecon
usted como me habla perfecto Inglés (…)
Quiero que
seas mi socio administrador y siguiendo mis instrucciones, diga a los
funcionarios del banco mediante la cuenta bancaria y la información detallada
que os he enviado a mismails recientes y que nos van a dirigir a los requisitos
para conseguir los fondos transferidos.
Gracias.
Charma”
Y aquí mi respuesta:
“Ola k ase?
Perdona por
no kontestarte antes, pero kon esto de la Semana Santa mi primo y yo estábamos
pendientes del indulto que koncede Jesús el Rico, pero no nos ha tocado…
Por lo k leo
parece k tú también has fichado a un kómplice para el atrako… Me parece bien.
Pero para k te funcione korrektamente tienes k pulsar la opción “Voy a tener
suerte”…
Y en kuanto a
tu propuesta de ser tu socio administrador, me parece muy bien, pero las
instrucciones las damos mi primo y yo, k somos los k vamos a atrakar el banko y
llevarnos los fondos transferidos. Tú puedes seguir enviando kosas a “mismails
recientes”, pero k sepas k te van a volver a llegar a ti…
K ganas tengo
de k te vengas ya a vivir akí, churri Charma…”
¿Continuará?...
(pinchar en la imagen para ampliar)
19 marzo 2013
Cómo ligar con una Miss (cuarta parte)
Novedades importantes en la nueva carta de Miss
Senegal… Como podéis comprobar en la imagen de abajo… ¡me escribe en
castellano!... Ese esfuerzo sólo puede ser fruto del amor. O del traductor de
Google, claro, pero prefiero la opción romántica…
Entre otras cosas, me dice:
“Es
desafortunado que no entiendes mis cartas porque de barrera languag, gracias
por su respuesta (…)
De mis cartas anteriores, te dije que perdí a mis padres en una guerra brutal y ahora viven en un campamento de refugiados en Dakar, Senegal (…)
(…) me decidí
a buscar un asilo, alguien que me pudiera ayudar ofthis vida en el campo de la
condenación (…)
(…) después
de haber enviado el bancario y los detalles de las cuentas, me gustaría que
tomar todo en serio y en contacto con mi banco padres en Londres, y les digo
que eres mi custodio legal y el beneficiario de la remesa como yo les he dicho
sobre usted (…)
Gracias por
su tiempo para leer mi carta como me cierra las líneas con un cordial saludo
(…)
la suya en el
corazón Charma”
Y esta ha sido mi respuesta:
“Charma, ola
k ase?
Gracias por
eskribirme en español. Sigo sin entender nada de lo k me dices pero te agradezko
el esfuerzo.
Lamento k perdieras
a tus padres. Los míos también me dijeron una vez k nos íbamos de kampamento y
me perdieron en una gasolinera… Y en kuanto a lo de k estás buskando un asilo,
más k en el kampo de la kondenación deberías buskar ayuda en el kampo de la
geriatría… La verdá es k no pensaba k fueras tan mayor…
No sé k
significa ‘custodio’, lo preguntaré en el patio luego, pero si kieres k te eche
una mano kon el banko de tus padres, k sepas k mi socio también participa y k
vamos a partes iguales con lo k robemos.
Ya si eso tú
me dices si estás de akuerdo.
Nosotros
también te llevamos en el corazón, porke en el bolsillo es fácil k se nos
pierda…”
¿Continuará…?
(pinchar en la imagen para ampliar)
14 marzo 2013
Cómo ligar con una Miss (tercera parte)
Qué poco ha tardado Miss Senegal en contestar a mi
último mensaje… Esta relación tiene futuro, lo noto. No hay más que leer las
cosas tan tiernas y sentidas que me escribe. Os hago un resumen (más abajo
tenéis el texto completo):
“Hola, Queridísimo,
Te agradezco
mucho tu deseo de ayudarme con la transferencia (…) Rezo por que Dios te
bendiga por ayudar a una huérfana como yo (…) Te mando el contacto del banco de
mi padre (…) Mi llegada a tu país para una nueva y mejor vida contigo para
siempre (…) Escríbeme tan pronto como hayas mandado la carta al banco de mi
padre (…) Espero tus buenas noticias pendiente mi llegada allí para estar contigo
para siempre después de la transferencia…
Te amo, pero
Dios te ama más. Tu querido amor…”
Como vosotros comprenderéis, ante semejante
exhibición de romanticismo rayano en la idolatría no podía por menos que ser
igual de presto en la respuesta. Esta es:
“Ola k
ase?...
Mi kompañero
de celda y yo seguimos sin entender nada de lo k nos dices, pero le hemos dado
a leer tu karta a un tartaja y hemos hecho unas risas en el patio…
Aunke debo
confesarte k en mi karta anterior te mentí. Es verdá k no sé inglés, pero me
refería a las letras; los números los entiendo perfectamente. Y los billetes de
cinkuenta euros, también, aunke vengan en libras esterwilliams de esas…
Así ke,
kuando he visto k en tu carta me ponías un montón de números, le he dicho a mi
kolega: mira tío, la miss kiere que juguemos a la primitiva. Así k voy a
kumplir tu deseo y voy a echar tus números pero a los euromillones, k trae un
bote más gordo. Ya te kontaré si hemos ganado…
Ahora te
dejo, k tenemos k ir mi kolega y yo a las duchas a dar la bienvenida a uno
nuevo.
Besos,
churri. Tu Mister…”
Continuará…
(pinchar en la foto para ampliar)
17 diciembre 2012
Así conté Mayo de 2012 en 140 caracteres
Finalmente, en abril, las aguas del refrán se quedaron en ochocientas cincuenta por culpa de los recortes...
ÚLTIMA HORA: Sergio Ramos, ingresado de urgencia tras intentar decir "trigésimo segunda".
“Los reyes no celebrarán sus bodas de oro porque ‘caen en puente’”. Y visto el desastre, parece un puente de Calatrava.
Ejemplo de frase copulativa: ¿en tu casa o en la mía?
Bankiarrota somos todos...
Tomando una cerveza con un fulano que acaba de retirar 30.000 euros de Bankia. Y ni siquiera tenía cuenta, el tío...
"Mecenazgo" es la forma elegante de decir "Dameargo"...
Que la llama olímpica, que se prendió en Grecia, esté recorriendo Europa, ¿es noticia real o metáfora?...
Hoy es el Día de Internet. Felicidades a todos los usuarios de Google que pinchan en "Voy a tener suerte" convencidos de que funciona…
Hoy es el Día de Internet. Felicidades a todos los que siguen pesando las cosas en arrobas.
Acusan de bulímica a una declaración de la renta que ha salido a devolver...
Chicago, Bruselas, Francia... No es que Rajoy siga de gira mundial, es que no quiere volver a España...
El 61% tiene una imagen negativa de Rajoy. El resto ya ha emigrado...
Alemania invita a Grecia a que, el año viene, participe en Dracmavisión. Qué sutiles...
España, mañana, será republicana... Concretamente, de la República Federal Alemana...
Hoy es el Día Mundial sin Tabaco. Felicidades, por tanto, a mi cuñado, que siempre pide y nunca compra.
-------------------------
Esto es una pequeña selección de todos los tuits que publiqué ese mes. Si quieres recibir el pdf con el Anuario #2012 completo, mándame un mensaje a masclaroagua@outlook.com y los Reyes Magos se encargarán de hacértelo llegar.
20 enero 2012
Miles de usuarios descargan su ira por el cierre de Megaupload
Francisco Camps, Ricardo Costa, Baltasar Garzón, Pepe Blanco, Iñaki Urdangarín… En una semana en que se jugaba una nueva edición del clásico Real Madrid – Barça, quién nos iba a decir a nosotros, humildes y resignados mortales, que las auténticas noticias vendrían de otros banquillos…
Ha sido una semana en la que, también, Mafaldas de todo el mundo han vuelto a protestar contra la SOPA, los yonkis han tirado sus series por el retrete ante la inminente llegada de la policía y en Estados Unidos nadie ha sido capaz de hilvanar dos frases medianamente inteligentes por culpa del cierre temporal de la Wikipedia…
Bueno, también han pasado otras cosas, claro… Pero con la que está cayendo ahí fuera, en esta ocasión no nos hemos descargado las noticias de los diarios digitales, sino que, directamente, nos las hemos inventado:
LOS DIPUTADOS ESPAÑOLES DEBERÁN DEVOLVER SUS iPADs
Por temor a que el FBI cierre el Congreso de los Diputados debido a las posibles descargas ilegales que puedan realizar sus señorías en sus tabletas, el presidente de la Cámara Baja, Jesús Posadas, ha ordenado que éstas sean sustituidas por tradicionales ábacos.
RAJOY REGRESA DE SU VIAJE INSTITUCIONAL A MARRUECOS CON UNA SONRISA EN LOS LABIOS
Nada más aterrizar en Barajas ha manifestado que no sabía “que eso de bajarse al moro fuera una cosa tan divertida” y ha añadido: “¿Por qué tenéis todos forma de pez?”…
VARGAS LLOSA RECHAZA LA PRESIDENCIA DEL INSTITUTO CERVANTES
El escritor y Nobel de Literatura no entiende por qué, para dirigir un instituto, el Gobierno le exige haber visionado con anterioridad las series “Al salir de clase” y “Física y Química”.
IÑAKI URDANGARÍN DESMIENTE SU PARTICIPACIÓN EN LA NUEVA EDICIÓN DE GRAN HERMANO
El todavía yerno del Rey afirma que, de aparecer en televisión, tendría que ser en un monográfico de “Españoles por el mundo” en el que haría de guía por los diferentes paraísos fiscales donde tiene algún capital ahorrado.
PEPE SE DISCULPA ANTE MESSI
El defensa del Real Madrid niega que pisara voluntariamente la mano del delantero culé. “Fue el propio movimiento brusco del Bernabeú que, al encallar, hizo que los tacos de mi bota cayeran de manera fortuita sobre la mano de Messi, como si de una lancha salvavidas se tratara”.
DEMANDAN POR PLAGIO A UNA MADRE QUE DIO A LUZ A GEMELOS
La firma de joyería, complementos y moda TOUS ha interpuesto una demanda por plagio contra una madre que, en la mañana de ayer, dio a luz a dos preciosos gemelos. La portavoz de la empresa quiso dejar claro que ellos no tienen nada en contra de la maternidad en general, pero que no pueden tolerar que haya madres que paran gemelos con un sospechoso parecido físico al de sus clásicos ositos. “Llevamos años abotonando puños de camisas con nuestros famosos gemelos”, ha aclarado, “como para que vengan ahora a descargar de manera ilegal nuestros diseños”.
13 julio 2011
Para qué sirven las redes sociales
Hay gente que piensa (lo cual ya sería una noticia en sí) que las redes sociales son una pérdida de tiempo, un entretenimiento absurdo que te secuestra las horas en las que mejor te iría si las dedicaras a trabajar.
No seré yo quien se meta hoy con los funcionarios…
Pero, en mi caso concreto, las redes sociales me ahorran trabajo…
Más concretamente, el tiempo que dedico a elaborar el post que aparece cada día en este blog, me lo he ahorrado hoy gracias a Facebook y al ingenio de mi amiga Alicia.
Ayer, ella publicó en mi muro la siguiente frase:
“No sé qué es peor, si el cuñado de Edu, o la prima de Riesgo”.
¿No es genial?...
¿Para qué voy a perder yo el tiempo hoy tratando de inventarme un monólogo de actualidad, un comentario jocoso o una viñeta sarcástica si me lo dan hecho?
Pues ahí queda. En esta ocasión, fui yo quien hizo el primer comentario. Podéis seguir vosotros, bien aquí o en Facebook.
Muchas gracias, Alicia, por el tiempo libre que me has regalado. Y muchas gracias también a Laura y María que, sin quererlo, han salido retratadas en la foto.
27 junio 2011
07 marzo 2011
04 marzo 2011
Rezando voy, rezando vengo
La Compañía de Jesús, que no es el grupo de amigos del tal Jesús, sino una congregación de jesuitas, pondrá en marcha la semana que viene una página web con el objetivo de fomentar el rezo entre los creyentes de habla hispana, en el supuesto caso de que todavía quede alguno. En caso contrario, me temo que la página tendrá menos visitas que mi cuñado en su propia casa.
La web en cuestión se activará el próximo día 9, coincidiendo con el llamado “Miércoles de Ceniza”, que parece que es un día que la Ley Antitabaco todavía no ha llegado a prohibir.
En todo caso, estamos a la espera de conocer la opinión de Rouco Varela sobre esta iniciativa, toda vez que hace unos días, justo antes de su reelección como presidente de la Conferencia Episcopal, despotricaba contra internet y las redes sociales.
En su momento, yo ya manifesté mi desacuerdo con el hermano gemelo de Paco Clavel, argumentando que Dios fue, si no el inventor, sí uno de los primeros usuarios de Twitter. No hay más que fijarse en la relación de los diez mandamientos: ninguno de ellos supera los ciento cuarenta caracteres.
No estaría de más, por tanto, que, para empezar con buen pie con su nueva web, Jesús y Compañía (o viceversa) actualizaran ese listado de preceptos divinos adaptándolos a los nuevos tiempos y a las nuevas tecnologías. Por ejemplo:
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE LA LEY DE DIOS (versión 2.0)
1-. Amarás a tu ordenador sobre todas las cosas
2-. No tomarás el nombre de Dios en Facebook
3-. Santificarás el día de Santa Tecla
4-. Honrarás a Bill Gates y a Steve Jobs
5-. No hackearás
6-. No cometerás actos impuros delante de la pantalla
7-. No descargarás copias piratas
8-. No levantarás falsos testimonios sobre tu currículum ni mentirás sobre tu edad
9-. No consentirás comentarios obscenos en tu blog
10-. No codiciarás los seguidores ajenos
AMÉN (o tecla “END”, lo que prefieran).
La web en cuestión se activará el próximo día 9, coincidiendo con el llamado “Miércoles de Ceniza”, que parece que es un día que la Ley Antitabaco todavía no ha llegado a prohibir.
En todo caso, estamos a la espera de conocer la opinión de Rouco Varela sobre esta iniciativa, toda vez que hace unos días, justo antes de su reelección como presidente de la Conferencia Episcopal, despotricaba contra internet y las redes sociales.
En su momento, yo ya manifesté mi desacuerdo con el hermano gemelo de Paco Clavel, argumentando que Dios fue, si no el inventor, sí uno de los primeros usuarios de Twitter. No hay más que fijarse en la relación de los diez mandamientos: ninguno de ellos supera los ciento cuarenta caracteres.
No estaría de más, por tanto, que, para empezar con buen pie con su nueva web, Jesús y Compañía (o viceversa) actualizaran ese listado de preceptos divinos adaptándolos a los nuevos tiempos y a las nuevas tecnologías. Por ejemplo:
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE LA LEY DE DIOS (versión 2.0)
1-. Amarás a tu ordenador sobre todas las cosas
2-. No tomarás el nombre de Dios en Facebook
3-. Santificarás el día de Santa Tecla
4-. Honrarás a Bill Gates y a Steve Jobs
5-. No hackearás
6-. No cometerás actos impuros delante de la pantalla
7-. No descargarás copias piratas
8-. No levantarás falsos testimonios sobre tu currículum ni mentirás sobre tu edad
9-. No consentirás comentarios obscenos en tu blog
10-. No codiciarás los seguidores ajenos
AMÉN (o tecla “END”, lo que prefieran).
Suscribirse a:
Entradas (Atom)