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20 diciembre 2012
Así conté Agosto de 2012 en 140 caracteres
Paul McCarney cobró 1 libra por su concierto "olímpico”. Qué barato está en Londres el gallo...
El Ministerio de Medio Ambiente presenta el premio "Chiringuito responsable". Quiero conocer al jurado ¡ya!...
Belmonte, medalla de plata. Y la película de Manolete se estrena el día 24. El mundo del toreo está imparable...
“La Iglesia no quiere ruinas”. ¿Se piensan cargar a Rouco?...
IVA para libros = 4% .IVA para el cine = 21%. El problema se soluciona haciendo películas en formato papel...
A diferencia del resto del año, en agosto, que estamos de vacaciones, no tenemos ningún interés en llegar a fin de mes.
Imposible salir a navegar. Es lo que tienen el mal tiempo y las ciudades de interior.
“Una ola de calor afectará a casi toda España”. Para una cosa que es gratis, van y la tildan de alerta amarilla...
"No es oro todo lo que reluce", dijo el diploma olímpico...
En la televisión vasca (ETB) dicen que la causa de las altas temperaturas en Euskadi es una ola de calor "procedente de Burgos" ¿Qué pues?
Soy zurdo: no hago nada a derechas.
Tras la ofrenda de Ana Botella, la Virgen de la Paloma dice que ella sí que quiere ser francesa...
Assange y Garzón son Los Pecos del siglo XXI.
“La ola de calor mantiene la alerta naranja en 30 comunidades”. ¿30?... ¡Cómo ha crecido España últimamente!..
Mi cuñado vive en un permanente jet-lag. Y eso que no viaja..
Yo también las pasé canutas una vez con 5.000€. Su dueño casi me pilla..
Tal día como hoy de 1749 nació Goethe, que como todos los de la LOGSE saben, fue el inventor del Goethelén...
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Esto es una pequeña selección de todos los tuits que publiqué ese mes. Si quieres recibir el pdf con el Anuario #2012 completo, mándame un mensaje a masclaroagua@outlook.com y los Reyes Magos se encargarán de hacértelo llegar.
12 septiembre 2012
09 junio 2011
27 mayo 2011
Mi carro me lo robaron…
La noticia sobre Carme Chacón corrió ayer más deprisa que un votante del PP atravesando la Puerta del Sol. Nadie daba crédito a lo que le contaban pero la información era verídica: a la ministra de Defensa le habían robado el coche.
Chacón no tardó en convocar una rueda de prensa para explicar los hechos. Compungida, confesó que le tenía un cariño especial a aquel vehículo, que su pérdida estaba siendo muy dolorosa para ella y que lo único que le apetecía en aquellos momentos era llegar a su casa, acostarse y pasar la pena en soledad.
Cuando los periodistas, indiferentes ante tal drama humano, quisieron saber qué iba a pasar con las primarias del PSOE, la ministra exclamó: “Sí, hombre, estoy yo ahora como para pensar en esas cosas. ¡Que me han robado el coche! ¿Es que no se enteran?...”
Mientras tanto, también sucedían otras cosas:
ROUCO VARELA DICE QUE LOS 'INDIGNADOS' TIENEN PROBLEMAS CON SUS ALMAS, CON SU CORAZÓN
Ante la advertencia del discípulo del Infalible, los jóvenes han ido raudos a hacerse un electrocardiograma. Y al comprobar la normalidad de los resultados de la prueba, han propuesto la destitución de Rouco y la apertura de un proceso de primarias en el seno de la Conferencia Episcopal.
EL GOBIERNO EXIGE A TELEFÓNICA QUE SE HAGA CARGO DEL COSTE DEL ERE
Telefónica ya ha adelantado que lo que pretende el Gobierno es imposible, pues se trata de un ERE a cobro revertido.
ALEMANIA CULPA A LOS PEPINOS ESPAÑOLES DE UNA BACTERIA MORTAL
Angela Merkel ha anunciado que multará de manera severa a quien ose repetir la, en otro tiempo tan popular, exclamación de “¡Vente a Alemania, Pepino!”…
EL REAL MADRID DESTITUYE A VALDANO
El ya exdirector general del club blanco ha manifestado su intención de presentarse a las primarias del PSOE convencido de que, con su labia, podrá convencer a todos los militantes de que él es el sustituto idóneo de Zapatero. Cuando un periodista le ha recordado que el presidente es aficionado del Barça, se ha puesto a llorar de manera inconsolable y ha balbuceado un entrecortado “nadie me quiere”…
SPOTIFY SE PODRÁ ESCUCHAR DESDE FACEBOOK
La nueva aplicación permitirá, por ejemplo, nombrar a Lady Gaga administradora del grupo “Señoras que se ponen bolsas de plástico en la cabeza” o incorporar al grupo de animales de la granja “Farmville” a Justin Bieber.
04 marzo 2011
Rezando voy, rezando vengo
La Compañía de Jesús, que no es el grupo de amigos del tal Jesús, sino una congregación de jesuitas, pondrá en marcha la semana que viene una página web con el objetivo de fomentar el rezo entre los creyentes de habla hispana, en el supuesto caso de que todavía quede alguno. En caso contrario, me temo que la página tendrá menos visitas que mi cuñado en su propia casa.
La web en cuestión se activará el próximo día 9, coincidiendo con el llamado “Miércoles de Ceniza”, que parece que es un día que la Ley Antitabaco todavía no ha llegado a prohibir.
En todo caso, estamos a la espera de conocer la opinión de Rouco Varela sobre esta iniciativa, toda vez que hace unos días, justo antes de su reelección como presidente de la Conferencia Episcopal, despotricaba contra internet y las redes sociales.
En su momento, yo ya manifesté mi desacuerdo con el hermano gemelo de Paco Clavel, argumentando que Dios fue, si no el inventor, sí uno de los primeros usuarios de Twitter. No hay más que fijarse en la relación de los diez mandamientos: ninguno de ellos supera los ciento cuarenta caracteres.
No estaría de más, por tanto, que, para empezar con buen pie con su nueva web, Jesús y Compañía (o viceversa) actualizaran ese listado de preceptos divinos adaptándolos a los nuevos tiempos y a las nuevas tecnologías. Por ejemplo:
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE LA LEY DE DIOS (versión 2.0)
1-. Amarás a tu ordenador sobre todas las cosas
2-. No tomarás el nombre de Dios en Facebook
3-. Santificarás el día de Santa Tecla
4-. Honrarás a Bill Gates y a Steve Jobs
5-. No hackearás
6-. No cometerás actos impuros delante de la pantalla
7-. No descargarás copias piratas
8-. No levantarás falsos testimonios sobre tu currículum ni mentirás sobre tu edad
9-. No consentirás comentarios obscenos en tu blog
10-. No codiciarás los seguidores ajenos
AMÉN (o tecla “END”, lo que prefieran).
La web en cuestión se activará el próximo día 9, coincidiendo con el llamado “Miércoles de Ceniza”, que parece que es un día que la Ley Antitabaco todavía no ha llegado a prohibir.
En todo caso, estamos a la espera de conocer la opinión de Rouco Varela sobre esta iniciativa, toda vez que hace unos días, justo antes de su reelección como presidente de la Conferencia Episcopal, despotricaba contra internet y las redes sociales.
En su momento, yo ya manifesté mi desacuerdo con el hermano gemelo de Paco Clavel, argumentando que Dios fue, si no el inventor, sí uno de los primeros usuarios de Twitter. No hay más que fijarse en la relación de los diez mandamientos: ninguno de ellos supera los ciento cuarenta caracteres.
No estaría de más, por tanto, que, para empezar con buen pie con su nueva web, Jesús y Compañía (o viceversa) actualizaran ese listado de preceptos divinos adaptándolos a los nuevos tiempos y a las nuevas tecnologías. Por ejemplo:
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE LA LEY DE DIOS (versión 2.0)
1-. Amarás a tu ordenador sobre todas las cosas
2-. No tomarás el nombre de Dios en Facebook
3-. Santificarás el día de Santa Tecla
4-. Honrarás a Bill Gates y a Steve Jobs
5-. No hackearás
6-. No cometerás actos impuros delante de la pantalla
7-. No descargarás copias piratas
8-. No levantarás falsos testimonios sobre tu currículum ni mentirás sobre tu edad
9-. No consentirás comentarios obscenos en tu blog
10-. No codiciarás los seguidores ajenos
AMÉN (o tecla “END”, lo que prefieran).
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