Así conté Octubre de 2012 en 140 caracteres

“Anne Hathaway se casa con un vestido de Valentino”. ¿Te puedes casar con un vestido y no con alguien de tu mismo sexo?...

Hoy es el Día Internacional de las Personas de Edad. Felicidades, por tanto, a todas aquellas personas que tengan una edad, sea cual sea...

Mas sale muy enfadado del desayuno de la Conferencia de Presidentes. “Lo de café para todos me ha parecido insultante”, ha declarado.

Eliminado el Programa Erasmus, los jóvenes europeos tendrán que emborracharse cada uno en su país...

“Lady Gaga visita a Julian Assange“. Primero Garzón, Ahora, Lady Gaga. Para mí que acaban cargándoselo...

Rajoy: 'Quiero que todo el mundo se sienta orgulloso de ser catalán y español'. A ver qué les parece a los murcianos...

Manifestarse con la cara tapada será delito. Cándido Méndez tendrá que afeitarse.

Hoy es San Eduardo, pero como soy de Bilbao yo prefiero celebrar San Modesto..

Ya vas a ver cuando el Baumgarnet ese se tiré y se encuentre con los tïpicos atascos de regreso del puente...

Los políticos europeos se preocupan mucho por el continente... Pero tienen abandonado el contenido...

El Guhgenjein de Bilbao cumple 15 años y todavía hay quien no sabe escribir su nombre. Anda que...

Mariló Montero, si me transplantan el hígado de un ingeniero, ¿cuántas asignaturas de la carrera me convalidan?...

Cultura concede de nuevo el Premio Nacional de Narrativa a Javier Marías por su comunicado de rechazo del Premio Nacional de Narrativa

“Dimite el edil del PP investigado por gastar 207.000 € en teléfono móvil”. Y lo hace a través de un sms a sus 1.245 contactos, ¿no?

Leído en FB: He recibido una invitación de boda con un número de cuenta. Les he domiciliado la luz, el ADSL y el recibo de Canal Plus.

El banco malo también regalará sartenes, pero de las que se pega la comida...

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Esto es una pequeña selección de todos los tuits que publiqué ese mes. Si quieres recibir el pdf con el anuario #2012 completo, mándame un mensaje a masclaroagua@outlook.com y los Reyes Magos se encargarán de hacértelo llegar.

Mi carro me lo robaron…

La noticia sobre Carme Chacón corrió ayer más deprisa que un votante del PP atravesando la Puerta del Sol. Nadie daba crédito a lo que le contaban pero la información era verídica: a la ministra de Defensa le habían robado el coche.

Chacón no tardó en convocar una rueda de prensa para explicar los hechos. Compungida, confesó que le tenía un cariño especial a aquel vehículo, que su pérdida estaba siendo muy dolorosa para ella y que lo único que le apetecía en aquellos momentos era llegar a su casa, acostarse y pasar la pena en soledad.

Cuando los periodistas, indiferentes ante tal drama humano, quisieron saber qué iba a pasar con las primarias del PSOE, la ministra exclamó: “Sí, hombre, estoy yo ahora como para pensar en esas cosas. ¡Que me han robado el coche! ¿Es que no se enteran?...”

Mientras tanto, también sucedían otras cosas:

ROUCO VARELA DICE QUE LOS 'INDIGNADOS' TIENEN PROBLEMAS CON SUS ALMAS, CON SU CORAZÓN

Ante la advertencia del discípulo del Infalible, los jóvenes han ido raudos a hacerse un electrocardiograma. Y al comprobar la normalidad de los resultados de la prueba, han propuesto la destitución de Rouco y la apertura de un proceso de primarias en el seno de la Conferencia Episcopal.

EL GOBIERNO EXIGE A TELEFÓNICA QUE SE HAGA CARGO DEL COSTE DEL ERE

Telefónica ya ha adelantado que lo que pretende el Gobierno es imposible, pues se trata de un ERE a cobro revertido.

ALEMANIA CULPA A LOS PEPINOS ESPAÑOLES DE UNA BACTERIA MORTAL

Angela Merkel ha anunciado que multará de manera severa a quien ose repetir la, en otro tiempo tan popular, exclamación de “¡Vente a Alemania, Pepino!”…

EL REAL MADRID DESTITUYE A VALDANO

El ya exdirector general del club blanco ha manifestado su intención de presentarse a las primarias del PSOE convencido de que, con su labia, podrá convencer a todos los militantes de que él es el sustituto idóneo de Zapatero. Cuando un periodista le ha recordado que el presidente es aficionado del Barça, se ha puesto a llorar de manera inconsolable y ha balbuceado un entrecortado “nadie me quiere”…

SPOTIFY SE PODRÁ ESCUCHAR DESDE FACEBOOK

La nueva aplicación permitirá, por ejemplo, nombrar a Lady Gaga administradora del grupo “Señoras que se ponen bolsas de plástico en la cabeza” o incorporar al grupo de animales de la granja “Farmville” a Justin Bieber.

Lady Gaga y Lady Galgo