30 mayo 2012

Se necesitan, de manera urgente, redactores de carteles



Observen el cartel de la imagen (pueden agrandarla si lo desean, pinchando sobre ella). Más allá de las contingencias propias de un cuarto de baño público, el cartel nos está anunciando otra buena nueva realmente importante: que el mercado laboral se abre para nuestros jóvenes estudiantes de periodismo y comunicación. A la vista está que se necesitan, con carácter de urgencia, redactores de carteles.

Vean, si no, lo que dice:

“La luz es automática”.

¿Qué significa eso? ¿Acaso hubo un tiempo, lejano, triste y oscuro, en que la luz fue manual? ¿O será que tenemos interiorizada la doctrina cristiana y creemos a pies juntillas aquello de “hágase la luz y la luz se hizo”?...

“Se apaga cada tres minutos”

Si algo (llámalo luz, llámalo cerebro de quien haya escrito el texto del cartel) se apaga, ¿cómo es posible que vuelva a apagarse tres minutos más tarde, y seis, y nueve, y doce, etc…? ¿Y así hasta cuándo?...

“Levántese y mueva sus manos para volver a encender la luz”

O sea, que si necesito las manos para encender la luz, tan automática no será, ¿no?... ¿Y qué sucede si, como es costumbre, realizo mis micciones de pie? ¿Significa eso que, al no tener opción a levantarme, tampoco tengo capacidad de encender la luz? ¿Es en estos casos cuando la luz se vuelve automática porque yo tengo las manos ocupadas en otros asuntos?...

Jóvenes universitarios, estudiantes de las facultades de Comunicación, periodistas afectados por un ERE, compañeros y compañeras:

A vosotros va dedicado este monólogo con el sincero deseo de que pronto encontréis un nuevo puesto de trabajo. Ya veis, lo dicen los carteles, que gente que sepa escribir hace falta. Mucha falta. Un abrazo y buena suerte.

28 mayo 2012

Microrrelato Express # 124 (a cuatro manos)






David García Martín escribió:


Se comunican con el teléfono móvil, aunque están sentados en la misma mesa.

Y yo escribí:

Normal… Sus respectivas parejas también están presentes.

25 mayo 2012

Si las apariencias engañan, yo más…



Vaya semanita, ¿verdad, Sr. Rajoy?... Vaya semanita, ¿verdad, ciudadanos de a pie?... El presidente del Gobierno ha sufrido todo tipo de presiones primero en Chicago, luego en Bruselas y, más tarde, en París… Nunca se había visto a nadie tan agobiado en tantos idiomas diferentes (salvo a nuestros representantes en Eurovisión)…

Nosotros, mientras tanto, hemos estado en un sinvivir. Ya no sabemos si la prima de riesgo es una participante del programa "Hombres, Mujeres y Viceversa", si el IBEX 35 es el equipo a batir en la Eurocopa de fútbol o si “el rescate” es el nuevo “lupus” ahora que ha terminado la serie de televisión “House”…

Tan mal pinta la realidad que, esta semana, mi psicoanalista ha decidido que no lea los periódicos para hacer el habitual dossier de prensa de los viernes. Y que, directamente, me invente las noticias. Sólo por lo que me cobra por sesión, no me queda otra que hacerle caso. Están ustedes advertidos…

RODRIGO RATO SE PASA A LA BONOLOTO
Tras fracasar como presidente del Fondo Monetario Internacional y de Bankia, el exministro ha volcado todos sus esfuerzos en seguir obteniendo millonarios ingresos a través de los juegos de azar. “Si yo no tengo nada que ver en el asunto, aumentan mis posibilidades de ganar”, ha reconocido.

DENUNCIADOS POR ESCÁNDALO PÚBLICO ALTOS CARGOS DEL PSOE E IU
Según testigos presenciales, los implicados en el altercado presentaban evidentes síntomas de embriaguez e iban cantando a voz en grito el “Asturias, patria querida”…

ANA BOTELLA SUEÑA CON LAS OLIMPIADAS DE 2020 EN MADRID
Fuentes cercanas a la alcaldesa aseguran que está tan harta de la obsesión de su marido por sus abdominales, que es capaz de montar unas olimpiadas para que participe y la deje en paz durante al menos el mes y pico que dura el evento.

DECLARADO DESIERTO EL PREMIO PRÍNCIPE DE ASTURIAS DE LAS LETRAS
Los miembros del jurado reconocen que no han tenido tiempo para evaluar las diferentes candidaturas presentadas porque se han enganchado al nuevo juego de “Súper Mario Bros”.

CIENTÍFICOS ESPAÑOLES DESCUBREN UN NUEVO PLANETA
En realidad, no se trata estrictamente de “científicos”, sino de dos empleados a tiempo parcial y sin contrato del negocio “NO + PELOS”, establecimiento al que acudió Falete a someterse a una depilación láser del vello púbico. El descubrimiento del nuevo planeta ocurrió segundos después de que el cliente en cuestión se quitara la faja.

VOLVERÁN LAS OSCURAS GOLONDRINAS
Eso es, al menos, lo que asegura un miembro sin identificar de la organización ecologista “Ojos verdes, verdes como” en unas declaraciones realizadas a la revista “Botellón se escribe con hache”. Conviene recordar que, hace justo un año, el mismo sujeto aseguró, sin demasiada repercusión mediática, que la luna era “un globo que se me escapó”…

18 mayo 2012

Cuñados Anónimos (la previa)



Imagina por un momento que desconoces la identidad del sujeto que aparece en la fotografía superior…

Imagina que preguntas a un amigo “¿Y ese quién es?” y te responde:

“Es una estrella de Hollywood. Ha ganado un Oscar, cinco Goyas, un Globo de Oro, un Bafta y el premio al mejor actor del Festival de Cannes. Está casado con otra estrella de Hollywood y tienen un hijo en común que se llama Leo”.

De repente, ante tus ojos se despliega un aura en torno a la figura del susodicho personaje que muy insensible tienes que ser para que no se te caiga la baba de la mismísima emoción y/o envidia…

Sin embargo, si a la misma pregunta tu amigo te responde:

“Es el cuñado de Mónica Cruz”…

…Lo más normal es que tu primer comentario sea: “Pues vaya pinta de bruto tiene el tío, ¿no?...”

Efectivamente. Se trata de algo instintivo. Si quieres destruir la buena reputación de alguien, añade la expresión “cuñado de” en su presentación y habrás logrado tu objetivo.

¿Y a santo de qué viene toda esta perorata?, te preguntarás… Bueno, es simple: hoy he firmado el contrato para la publicación de mi novela “Cuñados Anónimos”. Saldrá, editor mediante, después del verano.

Ya te seguiré informando, que el que avisa…

14 mayo 2012

Mi primera comunión



Corrían los tiempos en los que el blanco y el negro eran los colores predominantes en las pantallas de los televisores de los españoles. Vestido de paisano, y a contracorriente de la inmensa mayoría de marineritos que me rodeaban, a pesar de ser pueblo de interior, me disponía a recibir mi primera comunión.

Unos meses antes, la catequista me eligió para que durante la ceremonia recitara una oración bastante más larga que el resto que les tocaron en gracia a mis compañeros. Semana tras semana, camino de la catequesis, ensayaba el recital ante mi madre, que me acompañaba premiando con sonrisas la buena entonación y disculpando, también con sonrisas, los errores y olvidos de alguna que otra estrofa.

El gran momento llegó y subí al altar. Me observaban cincuenta niños y sus respectivas familias. La expresión “miedo escénico” no la aprendí hasta muchos años después, por lo que pude recitar la oración (de la que no recuerdo ni una sola palabra) con fluidez y, me atrevería a decir, con sentimiento.

Al terminar, miré a los presentes satisfecho y esperando un clamoroso aplauso que no se produjo. Giré la cabeza hacia el sacerdote pidiendo una explicación y sólo obtuve de él un gesto que sugería que regresara a mi asiento, que el espectáculo debía continuar.

Y el espectáculo continuó, claro. Hasta que llegó el momento en que recibimos en el altar la sagrada forma. En mi segundo regreso a mi asiento, comprobé que todos mis compañeros se arrodillaban, se llevaban las manos a la cara y cerraban los ojos.

Yo hice lo mismo, llevándome las manos a la cara para tapar un dubitativo “¿y ahora qué hay que hacer?” que quería fugarse de mi boca. Cuando vi que algunos empezaban a levantarse, yo les imité agradeciendo el fin de la incertidumbre.

Entonces escuché la voz de mi madre a mi lado susurrando “¿Ya le has dado las gracias a Dios?”. “Por supuesto”, mentí.

Cuando fui consciente de que acababa de caer en el pecado de la mentira apenas unos segundos después de haber recibido a Cristo, pensé: “Joder, qué cagada”…

Y cuando fui consciente de que acababa de blasfemar en plena Casa de Dios, pensé: “Esto es un sinvivir. Yo abandono”.

Y así hasta hoy.

11 mayo 2012

Bankia, Lorca y 15-M



Mientras en Estados Unidos la costumbre es poner nombre de mujer a los huracanes (Irene, Katrina, Monica Lewinsky…), que ya son ganas de hacer cabrear a la parienta, dicho sea de paso, aquí en España somos mucho más originales a la hora de bautizar los terremotos.

Si alguien pensaba que habíamos agotado nuestra imaginación cuando nació el primogénito de la infanta Elena, ese alguien tuvo que comerse sus propias neuronas el año pasado cuando al terremoto social y ciudadano le pusimos nombre de fecha, al terremoto literal, nombre de poeta y, más recientemente, al terremoto económico le hemos puesto nombre de… Nombre de… Le hemos puesto Bankia.

Todos ellos protagonizan estos días las portadas de los diarios nacionales. Lo mismo que un tal Falcao, que es otro terremoto que, para mi desgracia, se produjo el miércoles en Bucarest. Pero también han pasado otras cosas…

EUROPA PIDE UNA VALORACIÓN DEL LADRILLO ESPAÑOL
Al parecer, no ven con buenos ojos que haya sido tan caro si, como parece, está lleno de agujeros por dentro…

UN PARTIDO PEQUEÑO SE OFRECE PARA CERRAR EL PACTO DE GOBIERNO EN GRECIA
Hay quien sospecha que Rosa Díez y su UPyD están detrás de dicha oferta.

LA CAUSA DEL MATRIMONIO GAY MOVILIZA AL ELECTORADO EN EE.UU.
Los norteamericanos no ven con malos ojos que sus hijos varones puedan casarse con hombres siempre y cuando estos no se apelliden Bush.

DESCUBIERTO EN GUATEMALA EL CALENDARIO MAYA MÁS ANTIGUO
El hallazgo desmonta la supuesta profecía que anunciaba el fin del mundo para 2012. “No es un vaticinio, es que se quedaron sin pared para pintar más años”, dicen los expertos.

RAFA NADAL RECHAZA LA TIERRA AZUL
Dicho así, no me digas que no parece un capítulo de El Señor de los Anillos…

EL PRÍNCIPE CARLOS DE INGLATERRA EJERCE DE HOMBRE DEL TIEMPO EN LA BBC
Para que no haya equívocos posibles, Canal Plus ya ha desmentido que la serie “Juego de Tronos” sea un biopic del príncipe Felipe.

BELÉN ESTEBAN YA TIENE SU PROPIO PROGRAMA
Y es un programa de televisión. No, como afirman algunos, de desintoxicación…

10 mayo 2012

Microrrelato Express # 123



Cenaba con una hermosa mujer en un restaurante tan íntimo como exclusivo. Sin previo aviso, todo lo que me rodeaba desapareció. El restaurante, la mujer… Siempre sospeché que mi vida era el sueño de alguien. Y ese alguien se acababa de despertar bruscamente.

07 mayo 2012

Todo sobre mi madre



Como ayer domingo fue el Día de la Madre, la Liga de Fútbol Profesional tuvo un detalle con los árbitros y adelantó la jornada al sábado. Por lo demás, salvo los hijos de Michael Jackson, todos celebramos de una manera u otra este día. Y digo “de una manera u otra” porque, aunque madre no hay más que una, maneras de celebrarlo hay miles. Vean algunos ejemplos:

SERGIO RAMOS
Tras confesar que Mourinho es para él “como un padre”, le dio dos besos y una flor a Karanka.

MARIANO RAJOY
Aprobó un nuevo recorte por el cual sólo podrían celebrar este día las madres que demostraran una experiencia mínima de cinco años en la materia.

FALETE
Tras comerse a su madre, preguntó: “¿no hay más que una?”…

TERELU CAMPOS
Estuvo todo el día diciendo “Felicidades, mamá” cada vez que pasaba por delante de un espejo.

FROILÁN
Pegó unos tiros al aire.

MI CUÑADO
Se bebió gran parte del contenido de mi mueble bar y se pilló la madre de todas las borracheras.

POCOYÓ
Pasó el día como el fondo de escenario de los capítulos de su serie: en blanco.

ANGELINA JOLIE
Presa de su maternal delirio, firmó la adopción de cuatro juntas de culata y una tapa del delco.

VICTORIA BECKHAM
Tuvo que convencer a su marido de que la madre de la familia no era él, sino ella…

TELEVISIÓN ESPAÑOLA
Pudiendo haber programado para el “prime time” la película de Pedro Almodóvar “Todo sobre mi madre”, el todavía ente público se decantó por “Asesinato justo”. Y que cada uno lo interprete como quiera…

04 mayo 2012

El Real Madrid toma la Cibeles



Cuando ayer por la tarde Iker Casillas gritó “¡Vamos a tomar la Cibeles!”, hubo quien exclamó “¡La mía con tónica!”… A esas horas, ya lo adelanté en su momento, la susodicha Cibeles estaba haciéndose un seguro contra desperfectos y sergioramos…

Viendo las portadas de los diarios, parece que ayer nada más pasó en el mundo que el teñido de blanco del centro de la capital. Como si de un anuncio de detergente se tratara. Pero pasaron muchas más cosas, algunas de las cuales comentamos ya mismo:

RAJOY ABOGA POR RACIONALIZAR EL ESTADO DE LAS AUTONOMÍAS
Concretamente, pretende crear un mapa nacional formado por dos únicas comunidades autónomas: Real Madrid y Provincias. Y la segunda, dependiente de la primera, claro está.

EL BCE PIDE QUE ESPAÑA PERSEVERE EN LOS AJUSTES Y LAS REFORMAS
Cuando Rajoy ha contestado con un sumiso “Sí, bwana, seguiremos subiendo los impuestos”, el BCE le ha acariciado con ternura la cabeza y le ha dicho: “Nos referimos al fichaje de nuevos refuerzos para el equipo blanco, alma de cántaro…”

DOCUMENTOS INCAUTADOS A BIN LADEN MUESTRAN QUE YA NO LIDERABA EL YIHADISMO
Al parecer, el nuevo líder indiscutible era Mourinho…

SEGÚN UN POLITÓLOGO FRANCÉS, “SARKOZY GANARÁ POR LOS PELOS”
Por el contrario, el politólogo español Sergio Ramos está convencido de que por los pelos sólo se puede ganar el premio Pantene Pro Uve… Sobre el mismo asunto, y por alusiones, Iker Casillas ha añadido: “Mi novia Sara tiene un pelazo y Guardiola es calvo”.

VENDIDA POR MÁS DE 91 MILLONES UNA COPIA DE “EL GRITO” DE MUNCH
A la vista del éxito obtenido, Mourinho baraja la posibilidad de sustituir a Karanka por el tal Munch para la próxima temporada.

Y volviendo al principio, parece que ayer también ocurrió lo siguiente:

UN DETENIDO Y CATORCE HERIDOS TRAS UNA CARGA POLICIAL EN CIBELES
A la vista de los hechos acaecidos, y una vez finalizada la celebración por el título de Liga, Mourinho se ha ido al parking de Cibeles a esperar al director general de la Policía.