¿Quién ganó el debate de ayer?

La Eurocopa se jugará bajo el estado de excepción

CR7, favorito a conquistar este año la Alpargata de Oro

Lo que sé de La Roja, en tres minutos y medio

Durante estos días de Eurocopa, el diario El País viene publicando un cuestionario realizado a los diferentes jugadores y técnicos de la selección española.


Yo, que de fútbol sé tanto que cuando me preguntaron cuál era mi equipo favorito para el título contesté que Argentina, no me he resistido a contestar al cuestionario enfundado en mi camiseta blanquiceleste:


Pregunta. ¿Qué le toca las narices?
Respuesta. El bigote, por eso me lo afeito.


P. ¿A cómo va el pollo?
R. A dos pechugas y dos muslos. Si no, desconfíe.


P. ¿Tiene buena letra?
R. Mejor que la del himno, sin duda.


P. ¿Le gustan las croquetas?
R. Prefiero las “cocretas” de toda la vida...


P. ¿Tiene riesgo su prima?
R. El que tiene peligro es mi cuñado.


P. ¿Por qué cuando estornudamos cerramos los ojos?
R. ¿Eso hacen? ¿Usted y cuántos más?...


P. ¿Cuántos goles lleva Villa en la selección?
R. Villa siempre se lleva cinco o seis metidos en un tupper que le prepara su abuela.


P. ¿Dónde está el barrio del Antiguo?
R. En las afueras de Bilbao, en Donosti.


P. ¿Ha probado el vino de Iniesta?
R. Si es el mismo que el de Imanol Arias, sí.


P. ¿De qué jugaba el padre de Mata?
R. De indio. Y su hijo, de vaquero. Un padrazo...


P. ¿Qué música escucha camino del campo?
R. No suelo ir al campo, no hay cobertura...

P. ¿Para qué sirve un cigüeñal?
R. Para que coma bien el hijo del mecánico del taller.


P. ¿Por qué el gobierno rescata bancos y olvida a las personas?
R. ¿Conoce la fábula del escorpión y la rana? Pues eso.


P. ¿Cuándo partidos jugó Toni Grande en la selección?
R. Por “Toni” sólo me vienen “Cantó” o “Manero”...


P. ¿Cada cuánto se retoca el bigote Del Bosque?
R. Cada vez que toca sopa de fideos para comer.

P. ¿En qué equipo jugó Lato?
R. En el suyo. Salvo cuando marcaba en propia puerta, que parecía que jugaba en el contrario... Lo normal.


P. ¿Dónde está Auschwitz?
R. ¿Otra vez se ha vuelto a perder?...


P. ¿Qué tienen en común Polonia y Cataluña?
R. Uno de los mejores programas de TV3.


P. ¿Cuánto se gasta en gasolina al mes?
R. Yo siempre huyo en transporte público.

P. ¿Dónde le gustaría perderse de vacaciones?
R. No quisiera perderme precisamente estando de vacaciones.


P. ¿Cuánto hace que no coge un avión privado?
R. Desde que confesé que no sabía hacerlo aterrizar.


P. ¿Quién fue Belauste?
R. Ay, amigo. Junto con Pichichi, palabras mayores... (Yo de fútbol no entiendo, pero soy del Athletic...)


P. ¿Cómo se hizo Negredo la cicatriz en la cabeza?
R. Tratando de pensar...


P. ¿Qué es hacer un Karanka?
R. Imitar la voz de su amo, supongo.


P. ¿Cuánto pesó al nacer Iker Casillas?
R. Lo que le dio la gana. Para algo es el capitán...


P. ¿Cómo se llama la novia de Mazinger Z?
R. Yo, de la vida privada de mis superhéroes, no hablo...


P. ¿El secreto de La Roja?
R. Siempre se lava con Micolor.


P. ¿Dónde se toma las cañas?
R. Allá donde haya un bar abierto.


P. ¿De qué trabajaba Pedro Picapiedra?
R. De lo que dijera Wilma.


P. ¿Por qué los futbolistas escupen tanto durante el partido?
R. Porque nunca riegan el campo a su gusto.


P. ¿Quién mató al soldado Pilecki?
R. Los rusos. Bueno, todos los rusos no, claro...


P. ¿Su gominola favorita?
R. No consumo fast-food.


P. ¿Cómo se llama el hijo de Shon Goku?
R. Shon Ajero.


P. ¿Para qué sirve el Twitter?
R. Para curar la incontinencia verbal.


P. ¿Qué fue de su agria polémica con Iñaki Gabilondo?
R. Mandé a Ramón Arangüena de mediador. Y aún no ha vuelto...

Fahrenheit 450

Se ha muerto Ray, el escritor que hizo público que los libros ardían a la temperatura de 451 grados Fahrenheit…

No me gusta que se mueran los escritores que me gustan…

Arrimo una cerveza bien fría al libro para ver si la temperatura desciende y lo salvo de la quema…

La actualidad sigue por su camino. Y yo, como siempre, en dirección contraria:

RAJOY DESAUTORIZA AL PP Y AL GOBIERNO SOBRE LOS BANCOS: “¡PREGÚNTENME A MÍ!”

Y ha añadido: “Marque el 902902902 y le adivino el futuro. Y si me lo cruzo por la calle, acepte mi ramita de romero, que le leo la buenaventura en la mano, guapo, saleroso…”

UN ALCALDE DEL PP DE UN PUEBLO LEONÉS LLAMA “TONTO DEL CULO” AL MINISTRO SORIA

Nunca un alcalde del PP recibió tamaña ovación por parte de la oposición…

WERT Y LOS RECTORES ESCENIFICAN LA VUELTA AL DIÁLOGO

Para convencer a los responsables universitarios de que se encontraban ante una persona seria y formal, el ministro Wert ha esgrimido públicamente su título académico concedido por la prestigiosa academia CCC: una guitarra española.

ESPAÑA ES FAVORITA EN LA EUROCOPA

Rajoy baraja la posibilidad de entregar a Iniesta como pago por el rescate a la banca. Merkel ya ha advertido de que no aflojará la mano por menos de un Llorente y un Torres…

SERGIO RAMOS, A LO SUYO

Ajeno a los rumores que lo tildan de “tonto” o, en su defecto, de “muy tonto”, Sergio Ramos se corta la melena y se proclama ejemplo a seguir en materia de recortes…

NACE EN ESPAÑA “EL HUFFINGTON POST”

(Lo siento, las carcajadas me impiden añadir comentario alguno al respecto…)

Si las apariencias engañan, yo más…

Vaya semanita, ¿verdad, Sr. Rajoy?... Vaya semanita, ¿verdad, ciudadanos de a pie?... El presidente del Gobierno ha sufrido todo tipo de presiones primero en Chicago, luego en Bruselas y, más tarde, en París… Nunca se había visto a nadie tan agobiado en tantos idiomas diferentes (salvo a nuestros representantes en Eurovisión)…

Nosotros, mientras tanto, hemos estado en un sinvivir. Ya no sabemos si la prima de riesgo es una participante del programa "Hombres, Mujeres y Viceversa", si el IBEX 35 es el equipo a batir en la Eurocopa de fútbol o si “el rescate” es el nuevo “lupus” ahora que ha terminado la serie de televisión “House”…

Tan mal pinta la realidad que, esta semana, mi psicoanalista ha decidido que no lea los periódicos para hacer el habitual dossier de prensa de los viernes. Y que, directamente, me invente las noticias. Sólo por lo que me cobra por sesión, no me queda otra que hacerle caso. Están ustedes advertidos…

RODRIGO RATO SE PASA A LA BONOLOTO

Tras fracasar como presidente del Fondo Monetario Internacional y de Bankia, el exministro ha volcado todos sus esfuerzos en seguir obteniendo millonarios ingresos a través de los juegos de azar. “Si yo no tengo nada que ver en el asunto, aumentan mis posibilidades de ganar”, ha reconocido.

DENUNCIADOS POR ESCÁNDALO PÚBLICO ALTOS CARGOS DEL PSOE E IU

Según testigos presenciales, los implicados en el altercado presentaban evidentes síntomas de embriaguez e iban cantando a voz en grito el “Asturias, patria querida”…

ANA BOTELLA SUEÑA CON LAS OLIMPIADAS DE 2020 EN MADRID

Fuentes cercanas a la alcaldesa aseguran que está tan harta de la obsesión de su marido por sus abdominales, que es capaz de montar unas olimpiadas para que participe y la deje en paz durante al menos el mes y pico que dura el evento.

DECLARADO DESIERTO EL PREMIO PRÍNCIPE DE ASTURIAS DE LAS LETRAS

Los miembros del jurado reconocen que no han tenido tiempo para evaluar las diferentes candidaturas presentadas porque se han enganchado al nuevo juego de “Súper Mario Bros”.

CIENTÍFICOS ESPAÑOLES DESCUBREN UN NUEVO PLANETA

En realidad, no se trata estrictamente de “científicos”, sino de dos empleados a tiempo parcial y sin contrato del negocio “NO + PELOS”, establecimiento al que acudió Falete a someterse a una depilación láser del vello púbico. El descubrimiento del nuevo planeta ocurrió segundos después de que el cliente en cuestión se quitara la faja.

VOLVERÁN LAS OSCURAS GOLONDRINAS

Eso es, al menos, lo que asegura un miembro sin identificar de la organización ecologista “Ojos verdes, verdes como” en unas declaraciones realizadas a la revista “Botellón se escribe con hache”. Conviene recordar que, hace justo un año, el mismo sujeto aseguró, sin demasiada repercusión mediática, que la luna era “un globo que se me escapó”…