La verdadera causa del terremoto de ayer en Andalucía

Yo lo he visto… (15)

En algún momento de su existencia, este establecimiento debió estar abierto al público. Vamos, digo yo… Pero, ¿qué se vendía en él? ¿Cuál era su línea de negocio?...

A falta de respuestas contrastadas y fiables, se me ocurren varias posibilidades:

Fue la sede de una concejalía municipal. Posiblemente, la de Economía y Hacienda.

Fue la redacción del periódico local (sustentado con fondos municipales)

Fue un Café donde se celebraban tertulias de poetas costumbristas.

Fue una farmacia en la que se vendían discos de vinilo y blue-rays.

Fue un taller de corte y confección donde empezaron a encargarse sus modelitos Rappel y Falete.

Claro que, si el nombre llevara tilde en la primera A, lo cual no se aprecia en la foto, seguro que vendían pistolas para suicidas...

En fin, no sé… ¿Se te ocurre a ti algo?...

De vinos y vinilos

El martes pasado, Falsarius Chef publicaba su habitual agenda semanal y en ella introducía una curiosa noticia:

“Hoy he visto en la tele a un enólogo que aseguraba que pronto podrán decirnos con qué música deberíamos beber cada vino”.

El anuncio del maridaje entre vino y música me dejó sumido en la duda, que no sé lo que significa pero suena preocupante, y provocó que se me agolparan las preguntas... Como ya no tengo sitio en casa donde meterlas, aquí las dejo por si alguien tiene a bien iluminarme con su etílica o enóloga (táchese lo que no proceda) sabiduría:

¿Saldrá al mercado el vino Don Simon & Garfunkel? ¿Vendrá en formato vinilo o tetra-brick?...

¿Podremos denunciar a Alcohólicos Anónimos un disco de Falete?...

¿El karaoke será considerado botellón?...

¿Serán los DJs los encargados de organizar las catas?

¿Habrá un vino para Justin Bieber o sus fans tendrán que conformarse con mosto?...

¿Alguien tendrá cuerpo para beber vino durante la retransmisión del Concierto de Año Nuevo?

¿Admitirá el vino de la denominación de origen de Toro algo más que pasodobles?...

¿Habrá que mezclar blanco y tinto para escuchar a Michael Jackson?...

¿Podrán hacerse los controles de alcoholemia soplando un saxofón?...

¿Será obligatorio beber vino mientras cantamos en la ducha?...

¿Será considerada la vendimia como una de las bellas artes?...

Etcétera, que es gerundio...

Si las apariencias engañan, yo más…

Vaya semanita, ¿verdad, Sr. Rajoy?... Vaya semanita, ¿verdad, ciudadanos de a pie?... El presidente del Gobierno ha sufrido todo tipo de presiones primero en Chicago, luego en Bruselas y, más tarde, en París… Nunca se había visto a nadie tan agobiado en tantos idiomas diferentes (salvo a nuestros representantes en Eurovisión)…

Nosotros, mientras tanto, hemos estado en un sinvivir. Ya no sabemos si la prima de riesgo es una participante del programa "Hombres, Mujeres y Viceversa", si el IBEX 35 es el equipo a batir en la Eurocopa de fútbol o si “el rescate” es el nuevo “lupus” ahora que ha terminado la serie de televisión “House”…

Tan mal pinta la realidad que, esta semana, mi psicoanalista ha decidido que no lea los periódicos para hacer el habitual dossier de prensa de los viernes. Y que, directamente, me invente las noticias. Sólo por lo que me cobra por sesión, no me queda otra que hacerle caso. Están ustedes advertidos…

RODRIGO RATO SE PASA A LA BONOLOTO

Tras fracasar como presidente del Fondo Monetario Internacional y de Bankia, el exministro ha volcado todos sus esfuerzos en seguir obteniendo millonarios ingresos a través de los juegos de azar. “Si yo no tengo nada que ver en el asunto, aumentan mis posibilidades de ganar”, ha reconocido.

DENUNCIADOS POR ESCÁNDALO PÚBLICO ALTOS CARGOS DEL PSOE E IU

Según testigos presenciales, los implicados en el altercado presentaban evidentes síntomas de embriaguez e iban cantando a voz en grito el “Asturias, patria querida”…

ANA BOTELLA SUEÑA CON LAS OLIMPIADAS DE 2020 EN MADRID

Fuentes cercanas a la alcaldesa aseguran que está tan harta de la obsesión de su marido por sus abdominales, que es capaz de montar unas olimpiadas para que participe y la deje en paz durante al menos el mes y pico que dura el evento.

DECLARADO DESIERTO EL PREMIO PRÍNCIPE DE ASTURIAS DE LAS LETRAS

Los miembros del jurado reconocen que no han tenido tiempo para evaluar las diferentes candidaturas presentadas porque se han enganchado al nuevo juego de “Súper Mario Bros”.

CIENTÍFICOS ESPAÑOLES DESCUBREN UN NUEVO PLANETA

En realidad, no se trata estrictamente de “científicos”, sino de dos empleados a tiempo parcial y sin contrato del negocio “NO + PELOS”, establecimiento al que acudió Falete a someterse a una depilación láser del vello púbico. El descubrimiento del nuevo planeta ocurrió segundos después de que el cliente en cuestión se quitara la faja.

VOLVERÁN LAS OSCURAS GOLONDRINAS

Eso es, al menos, lo que asegura un miembro sin identificar de la organización ecologista “Ojos verdes, verdes como” en unas declaraciones realizadas a la revista “Botellón se escribe con hache”. Conviene recordar que, hace justo un año, el mismo sujeto aseguró, sin demasiada repercusión mediática, que la luna era “un globo que se me escapó”…

Todo sobre mi madre

Como ayer domingo fue el Día de la Madre, la Liga de Fútbol Profesional tuvo un detalle con los árbitros y adelantó la jornada al sábado. Por lo demás, salvo los hijos de Michael Jackson, todos celebramos de una manera u otra este día. Y digo “de una manera u otra” porque, aunque madre no hay más que una, maneras de celebrarlo hay miles. Vean algunos ejemplos:

SERGIO RAMOS

Tras confesar que Mourinho es para él “como un padre”, le dio dos besos y una flor a Karanka.

MARIANO RAJOY

Aprobó un nuevo recorte por el cual sólo podrían celebrar este día las madres que demostraran una experiencia mínima de cinco años en la materia.

FALETE

Tras comerse a su madre, preguntó: “¿no hay más que una?”…

TERELU CAMPOS

Estuvo todo el día diciendo “Felicidades, mamá” cada vez que pasaba por delante de un espejo.

FROILÁN

Pegó unos tiros al aire.

MI CUÑADO

Se bebió gran parte del contenido de mi mueble bar y se pilló la madre de todas las borracheras.

POCOYÓ

Pasó el día como el fondo de escenario de los capítulos de su serie: en blanco.

ANGELINA JOLIE

Presa de su maternal delirio, firmó la adopción de cuatro juntas de culata y una tapa del delco.

VICTORIA BECKHAM

Tuvo que convencer a su marido de que la madre de la familia no era él, sino ella…

TELEVISIÓN ESPAÑOLA

Pudiendo haber programado para el “prime time” la película de Pedro Almodóvar “Todo sobre mi madre”, el todavía ente público se decantó por “Asesinato justo”. Y que cada uno lo interprete como quiera…

Cambio de sexo. Voy a tener suerte

Ayer por la mañana leí en un diario digital que la empresa Google pagará la operación de cambio de sexo a sus empleados. Y desde ayer por la mañana no se me va de la cabeza la misma pregunta: ¿pagará el cambio de sexo a todos sus empleados?... De ser así, ya me imagino a más de uno y de dos soñando con convertirse en Scarlett Johansson o Mario Casas mientras pinchan la opción “Voy a tener suerte”.

Y como, por naturaleza, soy de pensar mal, también desde ayer me ha dado por elucubrar qué pasaría si la misma medida se aplicara en otras empresas. Así, se me ocurren algunos ejemplos de lo más atractivos:

En primer lugar, los Reyes Magos pasarían a ser los Ángeles de Charlie…

Intereconomía TV pasaría a denominarse Sección Femenina TV...

El Real Madrid se convertiría en un desfile de Victoria’s Secret…

Y, sobre todo, y mucho mejor que todas las anteriores: la Conferencia Episcopal sería lo más parecido a la Mansión Playboy…

Se trata, por tanto, de una magnífica iniciativa la anunciada por Google. Una magnífica iniciativa que desde aquí animamos a que se generalice pero que, como toda buena idea, ya advertimos de que también tiene algún que otro problema para ser aplicada. Nos referimos, claro está, a Falete…

(Como ustedes comprenderán, cuando alguien que habla de sexo empieza citando a Scarlett Johansson y termina mencionando a Falete, es que necesita de manera imperiosa unas vacaciones. Así que me voy a la playa unos días. Sean felices).

El Día de las Librerías

Hoy es el Día de las Librerías, uno de los pocos lugares del mundo donde puedes estar a salvo de mi cuñado… Mi librería favorita es la de la fotografía: El Ateneo, en Buenos Aires. Un inmenso teatro reconvertido en librería…

La primera vez que entré sólo pude exclamar con admiración: “¡Yo quiero morirme aquí!”. Un amable dependiente me invitó a abandonar el local con estas palabras: “No me jodas, gallego… Morite en la calle y luego ya, más tranquilo, volvés…” Le hice caso y el hombre, agradecido, me descubrió a autores que no conocía como “El Negro” Fontanarrosa, Hernán Casciari, Jorge Guinzburg… Autores que hicieron del humor una forma de vida y que me enseñaron, entre otras muchas cosas, a leer la prensa de una manera distinta a la convencional.

EL REY PRESIDE LA ENTREGA DE MEDALLAS DE ORO DE LAS BELLAS ARTES CON GAFAS DE SOL

Es la primera vez que no se le ve al Rey dormirse en un acto público relacionado con la cultura.

NUEVE DE CADA DIEZ PRESOS ETARRAS VOTARON POR CORREO EL 20-N

El décimo estaba en la consulta de uno de los nueve de cada diez dentistas que aseguran que en boca cerrada no entran moscas.

ESTADOS UNIDOS CELEBRÓ AYER EL DÍA DE ACCIÓN DE GRACIAS

Muchos norteamericanos, afectados por la crisis, prefirieron esperar a hoy viernes y hacer simples #FF en Twitter.

UN TRASPLANTE DE NEURONAS HACE ADELGAZAR A RATONES OBESOS

Las neuronas utilizadas correspondían al cerebro de Falete. Tras la operación, los ratones se visualizaban a sí mismos cubiertos con túnicas doradas y maquillados como señoras estresadas y les faltaba tiempo para empezar a seguir la dieta Dukan.

SEGÚN “SCIENCE”, LA PESCA DE ALTURA NACIÓ HACE 42.000 AÑOS

Según “Jara y Sedal”, sin embargo, pudo nacer mucho antes ya que los restos fósiles utilizados para el cálculo no pertenecen a pescado fresco, sino congelado.

MILEY CYRUS ES MÁS RICA QUE JUSTIN BIEBER

Concretamente, y según la página web Mundofans, Miley Cyrus “es más rica que Justin Bieber y Selena Gómez juntos”... Dicho lo cual, sólo puedo recomendarles que visiten, cuanto antes, la librería más cercana. Como dijo otro escritor argentino que descubrí en El Ateneo, Alberto Manguel, “leer es rebelarnos contra la imposición de la estupidez”.

Kim Jong-il busca sucesor

El presidente de Corea del Norte, Kim Jong-il, está buscando sucesor para el cargo. La prensa internacional ya baraja los nombres de tres candidatos, que no son otros que sus tres hijos: Kim Jong-un, Kim Jong-nam y Kim Jong-chul.

La primera lectura política que puede hacerse al respecto es que el hombre tampoco se mató a la hora de elegir el nombre de sus vástagos… ¿Cuál habría elegido si hubiera tenido una hija? ¿Kim Basin-ger?... Eso sí que sería tener la bomba en casa…

En todo caso, y a la vista de su poca originalidad a la hora de tomar decisiones trascendentales, vamos a proponerle algunas ideas para la elección del heredero del sillón presidencial por si quiere tomar nota:

En primer lugar, se me ocurre que puede organizar un Gran Hermano con una quincena de chimpancés (valga la redundancia) y elegir entre ellos al que mejor se despioje a sí mismo, que es lo que parece que hace él a la vista del peinado que luce…

También puede designar a dedo directamente a Falete, un hombre que… Una persona que… Lo que quiero decir es que Falete siempre ha reivindicado el Sur lo que, unido a su generosidad corporal, lograría la reunificación de las dos Coreas por la vía de los hechos consumados (o consumidos, si le pilla recién levantado y con hambre)...

Puestos a seguir con los parecidos físicos, este cruce entre una thermomix y una candidata a cualquiera de los grupos de “Señoras que…” que circulan por Facebook, también podría designar como sucesora a su hermana gemela Sofía (sí, la de “Las chicas de Oro”, la versión buena, no la española). Desconozco si la risa está permitida en Corea del Norte, pero el resto del mundo iba a ser un no parar de cachondeo…

Pero, sin duda, si hay alguien que con más merito debe optar al puesto con garantías, la persona que sabe perfectamente qué pasa por la cabeza del mandatario coreano, ese es SU ESTILISTA. Llámalo estilista, llámalo cuñado… Sólo así evitaríamos que el hombre se quedara sin trabajo y se le ocurriera probar fortuna fuera de su país...