29 enero 2010

Los adosados los carga el diablo


“Tendrías que ver lo bien que lo pasamos, chica. Es un hombre encantador y de lo más caroñoso. Viene sudoroso del trabajo, porque es policía municipal y tiene que estar todo el día en la calle, no me acuerdo si te lo he dicho alguna vez, y cuando llega a casa me pide que le quite la ropa lentamente y le prepare un baño caliente con su espuma y todo eso. Como si fuera un bebé. Más lindo…

…Yo le froto todo el cuerpo con una esponja, muy despacio, sin dejarme olvidado ni un poro de la piel, y él cierra los ojos, le encanta, luego le pongo un albornoz que lavo todos los días con dosis extra de suavizante, le doy una copita de anís con hielo, que es lo que más le gusta, y después hacemos el amor durante una hora o más, según el día y la excusa que se haya inventado en esa ocasión para su mujer…

…Y no te lo pierdas, chica… Lo mejor de todo es que vive justo en el chalet de al lado… Y como aquí las paredes son de papel de fumar, que ya sabes tú cómo construyen últimamente estos pisos modernos, seguro que su mujer nos escucha todos los días, y la pobre sin enterarse de que el que gime y jadea como un loco es su propio marido…

…Sinceramente, eso es lo que más me pone, chica. De verdad, creo que me estoy enamorando. ¿Y él? Buf, está loco por mí, si incluso me ha dicho más de una vez que cualquier día de estos se divorcia de su mujer, pide el traslado y nos vamos a vivir juntos a otro sitio”.

Al otro lado de la pared, la mujer miró a la rejilla del aire acondicionado por la que se colaba aquella conversación telefónica, se levantó del sofá, se dirigió al dormitorio, abrió el cajón de la mesilla, sacó la pistola reglamentaria que su marido había escaqueado de comisaría para su defensa personal y, con las lágrimas empañándole los ojos, se sentó delante de la puerta de la entrada para esperar la llegada de su esposo.


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27 enero 2010

25 enero 2010

Microrrelato Express # 46


En un folio escribió: "Vuelvo en 10 minutos". Aún no lo sabía, pero estaba a punto de inventar la Ventanilla de Atención al Cliente...


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22 enero 2010

Microrrelato Express # 45


“Bicho gafoso de mierda”, leyó en el papel arrugado que, en forma de bolita, le acababa de golpear en la sien…

Enojado, preguntó: “¿Quién ha sido?”…

Nadie contestó.

Ese jueves, castigados, los miembros de la Real Academia Española salieron una hora más tarde de su reunión semanal.
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20 enero 2010

El guepardo que se comió a una serpiente multicolor


Justo el día en que media España celebrábamos como mandan los cánones la festividad de San Canuto, los ciclistas españoles tuvieron que hacer un alto en su consumo de anabolizantes (también es coincidencia, hombre, por favor) para asistir a la presentación del nuevo maillot de líder para la próxima Vuelta Ciclista a España, que es como un juego de la Wii pero en escenarios naturales.

El maillot en cuestión es obra de Custo Dalmau, el diseñador antes conocido como Custo Barcelona, y representa a un jugador de la selección española de fútbol después de ser atropellado por varios camiones de la basura. Al menos así me lo pareció a mí… Ya te digo que el de San Canuto no era el mejor día para hacer la presentación…

Según el propio autor (llámalo autor, llámalo cachondo mental), la camiseta de marras está inspirada en el guepardo y pretende ser “una metáfora entre el mamífero terrestre más veloz y el ciclista más rápido”, que no dice quién es para no contarnos el final de la carrera, supongo.

Como buen aficionado que soy al deporte de media distancia (concretamente, la que hay entre el sofá y el televisor), creo que Custo ha preferido pasar por alto que el animal que tradicionalmente representa a los ciclistas es la serpiente multicolor. Porque, en ese caso, el encargo se lo habrían hecho a Ágatha Ruiz de la Prada y no a él.

Ni que decir tiene que si llega a caer en el tópico de “los esforzados de la ruta” seguro que habría tenido problemas con el gremio de los conductores de vehículos de carga pesada (vulgo, camioneros) al presentar una camiseta blanca de tirantes y sudada por la zona de las axilas, mayormente.

Puestos a aportar nuestro granito de arena desinteresado al deporte patrio, para próximas ediciones yo sugiero que le encarguen el diseño de la camiseta a Ferrán Adriá. Seguro que aumentaba el interés de la audiencia, sobre todo la femenina, viendo cómo a los ciclistas se les deconstruía el maillot bajando los puertos de montaña.

Y caso de que el caché del dueño del Bulli se nos vaya de presupuesto, siempre podremos recurrir al Bigotes, que seguro que regala trajes a todo el pelotón a cambio tan sólo de que la etapa reina de la carrera se desarrolle íntegramente bordeando el contorno de Rita Barberá…

15 enero 2010

Una tarde en Facebook


Mi amiga Laura (de Santa Fe, Argentina), como ayer por la tarde no tenía cosa mejor con qué entretenerse, hizo una consulta a la Pitonisa de Facebook, que es, como todas las pitonisas, una mezcla entre la bruja Lola (¿se acuerdan de la bruja Lola, la de las velas negras?) y Dolores de Cospedal, que tú ya le puedes preguntar lo que quieras que ella te contestará lo que le dé la gana.

Y mi amiga Laura, en vez de preguntar por su trabajo, por su salud, en fin, por las cosas que se le preguntan a una pitonisa, le preguntó por mí y por mi futuro. Y la pitonisa, que no me conoce de nada, le contestó: “Se enamorará locamente… de un maniquí”.

A los pocos segundos, me saltó la alerta del Messenger avisándome de que tenía un mensaje nuevo. Era la SGAE. Y decía: “Tu futuro se parece mucho al argumento de la novela ‘Los amantes de silicona’ de Javier Tomeo. O pagas por adelantado el canon correspondiente a los derechos de autor o te mandamos a Ramoncín vestido de frac”.

Al momento apareció en la pantalla de mi ordenador el clip de Windows preguntando si necesitaba ayuda. Hay que estar muy desesperado para pedirle ayuda a un clip, pero yo lo estaba y le dije que vale, que “aceptar”, y tecleé “amantes” y “silicona” para ver en qué lío me estaba metiendo.

El clip, que no está preparado para términos más complejos que “Guardar documentos” o “Poner negritas”, se hizo el loco y volvió a mostrarme su mensaje, esta vez sin interrogaciones: “Necesitas ayuda”.

Y él sí que fue pitoniso. Porque, cinco segundos más tarde, llamaba a mi puerta mi cuñado.

Siguiendo su costumbre de obviar el preceptivo y educado “buenas tardes”, me espetó:

“Necesito nueve mil euros”
“¿Qué has hecho?”, pregunté más por inercia que por curiosidad.
“Me he enamorado…”

Del bolsillo de su chaqueta sacó un trozo de periódico arrugado en el que aparecía, a cuatro columnas, la noticia de la presentación de Roxxxy, el último grito en muñecas hinchables construido con tecnología de robot.

Tentado estuve de mandarle un mensaje a Laura diciéndole que lo de la pitonisa del Facebook era un timo, que hay que ser muy poco profesional para confundirme a mí (¡precisamente a mí!) con mi cuñado y que me daba de baja del invento ese. Pero no. Al final, opté por algo más sencillo: irme al bar de abajo, donde tú le preguntas a un camarero por Facebook y te contesta: “Ni me suena. Aquí, el Pampero y el Brugal de toda la vida”. Y pedí Brugal. Mucho.

13 enero 2010

El deporte vasco en el centro del universo, valga la redundancia


El humorista Oscar Terol, instigador del exitoso programa “Vaya semanita” de la televisión vasca, anda liado estos días preparando un nuevo programa para la ETB2 que se llamará “UYYYY…” y donde mezclará deporte y humor. Como el temporal de nieve me ha tenido retenido en el bar de abajo varios días, me ha dado tiempo para prepararle una serie de ideas que, a buen seguro, introducirá en el programa. Este es un adelanto de algunas de ellas:

En primer lugar, debería haber una sección para resolver dudas existenciales claves como:

¿Por qué no abandonamos por imposible el reto de explicarles a nuestras novias lo que es el fuera de juego? ¿Por qué los equipos de baloncesto no conservan su nombre más de dos años seguidos? ¿Por qué los africanos son tan buenos en atletismo y tan malos en natación? (y no vale aquello tan manido de la escasez de agua) ¿En qué se diferencian la mano de un pelotari profesional y la de un adolescente en plena ebullición hormonal, valga la redundancia?, etc…

El programa también debe introducir una sección fija, protagonizada por el peluquero de Yeste o el de Guti, en la que diseccione el estilismo de jugadores y equipos: ¿Es compatible “la roja” con el verde de San Mamés? ¿Mejoraría la imagen de los levantadores de piedras si llevaran culottes ciclistas? ¿Por qué cada vez son más anchos los pantalones de los jugadores de baloncesto? ¿Por qué aceptamos el chandal como vestimenta oficial para ir a lavar el coche el domingo por la mañana? Etc…

Tampoco puede faltar una sección específica sobre nuestros deportes autóctonos: el mus, las carreras delante de la policía tanto en su modalidad nacional como autonómica, el txikiteo, el lanzamiento de improperios interprovinciales, etc…

Y, por último, una sección titulada “Grandes y eficaces aportaciones del deporte vasco a la solución de los problemas más acuciantes del conjunto del Estado y de parte del extranjero”. Como ves, me gustan los títulos cortos y directos.

Contenidos posibles de esta sección:

Las traineras Kaiku y Urdaibai, volcadas en la gestión de pateras con timonel.

Bueyes arrastrando, en vez de piedras, cuchillas quitanieves por las entradas y salidas de las grandes ciudades.

Txingalaris (levantadores de pesos) ayudando a la tercera edad a transportar la compra de la semana desde el Eroski hasta casa.

Segalaris (segadores) cortando cabezas de empleados en las empresas que no puedan implantar el abaratamiento de los despidos.

Los montañeros Juanito Oyarzábal y Edurne Pasabán instruyendo al personal para subir en condiciones la cuesta de enero.

Y pelotaris de cesta-punta achicando agua en las zonas afectadas por las inundaciones. A nada que impriman un poco de fuerza, dejan en nada el trasvase del Ebro.

Oscar, desde aquí te lo digo: en cuanto venga un nuevo temporal y vuelva a quedarme encerrado en el bar de abajo, te hago del tirón la segunda temporada del programa.

08 enero 2010

El complicado oficio del periodista. O no…


MIÉRCOLES, 6 DE ENERO. EXT. DÍA.

En el parque, todos los niños estrenan los juguetes dejados esa misma noche por los Reyes Magos. Quien dice “estrena” dice “empiezan a destrozar”…

Un intrépido periodista, y quien dice “intrépido” dice “el pardillo de turno al que le han arruinado el día festivo”, se dispone a realizar el típico reportaje del día de Reyes para que sea emitido en el informativo de las tres de la tarde en la cadena autonómica de turno.

Consciente de que se trata de un tema manido y recurrente, le da vueltas a la cabeza para tratar de darle un enfoque original a la “noticia”. En cuanto se da cuenta de que es la resaca de la noche anterior lo que hace que la cabeza le dé vueltas, se dirige al grupo de niños que parece que grita menos.

Se acerca, micrófono en mano, a un enano de cinco años que luce flamante su recién estrenado disfraz de Batman y le pregunta:

“Y a ti, ¿qué te han traído los Reyes Magos?”…

El niño, bendita inocencia oculta bajo una máscara negra que sólo deja adivinar sus ojos y su boca, contesta sincero:

“Un disfraz de Batman”…

JUEVES, 7 DE ENERO. INT. DÍA.

El “intrépido” periodista de la escena anterior sale del despacho del director. Antes de abandonar la redacción, comenta con sus compañeros que ha sido trasladado al Equipo de Investigación de los Informativos Regionales.

Lo que no dice es que su primer trabajo consiste en realizar un reportaje para tratar de averiguar de qué color es el caballo blanco de Santiago. Es la fórmula diplomática que utiliza el director para mandar a un redactor al paro…

05 enero 2010

GRANDES MICROBIOGRAFÍAS: Los Reyes Magos


Cuando Melchor y Gaspar descubrieron que Baltasar tan sólo llevaba en su cofre un poco de mirra, pronunciaron resignados la que, con el tiempo, se convertiría en una célebre frase: “The show must go on (el espectáculo debe continuar)”.
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