30 junio 2010

Postales de Tarifa (y tercera parte)


En el chiringuito compré una bolsa de patatas fritas. Hay veces que te lías y se te pasa la hora de comer, así que no está de más ir picando algo y adelantarse a los acontecimientos…

En el reverso de la bolsa se leía: “El Segundo Placer de su Vida”… “Vaya”, pensé, “otro eslogan inventado por los tíos de la furgoneta impecable”…

Pero, entonces, si este era el segundo, ¿cuál sería el primer placer de mi vida?...

¿Lo que todos estamos pensando?...

En términos generales podría ser, claro. ¿Pero en aquel chiringuito? ¿Mezclado con patatas fritas? ¿Sobre la hierba? ¿A la vista de todo el mundo? ¿Con aquella caló?...

Tardé en caer en la cuenta, pero la solución la tenía en mi propia mano… Y no, no es lo que estás pensando. Es esto:

...










29 junio 2010

Postales de Tarifa (segunda parte)


La avenida de entrada a Tarifa (“Batalla del Salado” se llama) hace honor a su nombre. No resulta nada fácil encontrar una plaza de aparcamiento libre. Y mucho más complicado aún si lo que se pretende aparcar es una furgoneta… Hay quien esgrime el claxon como arma arrojadiza, hay quien lanza improperios que se vuelven cual boomerang en su contra, hay quien embiste en plan caballo de Troya hacia el primer hueco que ve por pequeño que sea…

Y hay gente con imaginación… La crisis, que agudiza el ingenio…

¿Que no cabe la furgoneta en ningún hueco junto a la acera y su cartel “Se vende” pegado en la parabrisas?... No hay problema. Se arranca la puerta del copiloto y se estaciona en el espacio reservado para las bicicletas que, por cierto, no se usa.

Lo demás lo hace el marketing. Si bien podría parecer que nos quieren timar tratando de vendernos una furgoneta destrozada y pintada a plazos, algo tan simple como elegir un potente eslogan puede garantizarnos el éxito inmediato.

“Resto impecable”…

A las entidades bancarias les funciona…

28 junio 2010

Postales de Tarifa (primera parte)


En un chiringuito de la playa, de reciente construcción, por dárselas de más modernos que nadie, pintaron en la puerta del servicio de mujeres una jirafa (y en el de hombres, un pájaro)…

Evidentemente, allí no entraba a realizar sus necesidades ninguna mujer… Ni ningún hombre… ¿Quién demonios se identifica con una jirafa?... Vale, Pau Gasol… Que ni siquiera veranea en Tarifa…

La gente, como es lógico y normal, se marchaba con sus urgencias fisiológicas al chiringuito de al lado y ya no volvía…

A la vista de la debacle del libro de cuentas, el gerente hizo serigrafiar la palabra “chicas” sobreimpresionada sobre la jirafa… Y ahora no se sabe si aquello es el servicio de mujeres o el despacho de un proxeneta con altura de miras…

En el chiringuito de al lado están encantados…

25 junio 2010

Microrrelato Express # 60


A Juan Bas, instigador de los “Diálogos mínimos” en Facebook

-¿Tú qué te llevarías a una isla desierta?...

-¿Yo?... El Queen Mary II…

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23 junio 2010

La Ciencia, esa gran desconocida…


Anoche, en el muro de Facebook de Montero Glez., Susana 1 se pasó a saludar. Luego llegó Susana 2 y, un poco más tarde, yo. Ante la ausencia del anfitrión, mantuvimos la siguiente charla. No sé qué pensará el maestro cuando se conecte y vea la que hemos liado en su propia casa…:

Susana 1: Estoy preparando una entrevista para hacérsela a un científico y no sé qué preguntar! :)

Susana 2: pues cosas raras. ¿Qué otra cosa se le puede preguntar a un científico?

Yo: Pregúntale si se llevaría a una isla desierta a Eduard Punset... A ver si es tan científico como dice...

Susana 1: Eduardo! jajajajajajaja :) No me atrevo, este científico mío me impone un gran respeto :)

Susana 2: No lo hagas Susana. Bueno, no sé, quizás nos sorprende.

Yo: Vaaaale... Otra pregunta: Si la paciencia es la madre de la ciencia, ¿quién es el padre?... Y no vale "Eduard Punset"...

Susana 2: Pues igual sí, Eduardo, con lo lento que habla.

Susana 1: No puedo preguntarle esooooooo… No puedo… Creo que le preguntaré: ¿Qué se siente cuando unas células tienen nombre, cara y del trabajo que usted realice depende la curación de esa cara y de ese nombre? ¿Cuanta poesía encuentra en una imagen de un microscopio con focal? DIOS, NUNCA ME HABIA PASADO ESTO DEL FOLIO EN BLANCOOOOO

Susana 2: Toda la poesía del mundo está en un microscopio.

Yo: Pregúntale por Julio Cortázar y su obra "De microscopios y de famas"...

Susana 1: son cronopios y famas, pero puede ser una buena pregunta, mola :) Piensa Eduardo, piensa mas, porfa

Yo: Pregúntale si por micros-copiar tiene que pagar a la SGAE...

Susana 1: eso no lo pienso preguntar… Esto es serio! Que un día le dan el Nobel y a ver qué ridículo hago yo!

Yo: Pregúntale si "quien hace un cesto, hace cien...cia". Pregúntale si una reunión de cien científicos es "un congreso" o "un problema de tartamudez"...

Susana 1: Eduardoooooooooooo!!!

Yo: En definitiva, pregúntale si no prefiere que la entrevista se la haga yo directamente, que esto igual al Montero se la suda...

22 junio 2010

Lo que la prensa deportiva no se atrevió a contar…


SÁBADO. EXT. DÍA.
El Real Betis Balompié, a pesar de ganar por cuatro a cero contra el Levante en el último partido de Liga, se queda, un año más, en Segunda División…

DOMINGO. INT. DÍA.
En la basílica de Jesús del Gran Poder, alias “El Señor de Sevilla”, justo después de la misa de siete, un desalmado la emprende a golpes contra “El Señor” y le rompe un brazo…

LUNES. INT. DÍA
El Señor de Sevilla, con su brazo sano, llama por el móvil a su colega Santiago, el de Compostela:

JESÚS
¿Está Santiago?... Que se ponga…

SANTIAGO
¿Qué pasa, Jesús? ¿Cómo llevas lo del brazo?...

JESÚS
Pues ya ves, en restauración… Dicen que no ha sido para tanto, que un par de meses estoy en plena forma para el besamanos…

SANTIAGO
No sabes cómo me alegro… ¿Y ya han detenido al cabrón que te ha agredido?...

JESÚS
Por eso te llamo… Parece ser que se trata de un bético cabreado porque no he atendido a sus súplicas… Que ya ves tú lo que me importa a mí el fútbol… Como si no hubiera problemas en el mundo que resolver…

SANTIAGO
La gente, que es muy materialista y muy de lo suyo…

JESÚS
Si yo esto me lo veía venir… Que todos los años tengo que aguantar las ofrendas de Lopera y compañía… Mucho ramo de flores y mucho golpe de pecho pero, a la hora de la verdad, aquí no echa una mano a los necesitados ni Dios. Bueno, Dios sí, perdona, es una expresión…

SANTIAGO
No, si te entiendo…

JESÚS
El caso es que me he acordado de que esta tarde juega la Selección… Y que como tú eres el patrón de España, a ver si por un descuido te vas a ver metido en un lío como yo…

SANTIAGO
Coño, pues no había caído… Es que estoy muy liado con esto del Xacobeo y la promoción del turismo… ¿Y qué hago?... ¿Tú crees que con un dos a cero se quedarán tranquilos?...

JESÚS
Hombre, en un principio debería de servir, pero pon algún tiro al larguero y un penalti fallado para darle más emoción, ¿no?...

SANTIAGO
Bueno, veré lo que puedo hacer… En todo caso, gracias por el aviso, tron…

JESÚS
Con Dios…

18 junio 2010

Con dos balones por banda, viento en popa y a dos velas


Según la Balompedia, que es la enciclopedia que consultan los entrenadores de fútbol cuando quieren saber algo más sobre países como Suiza, hay eventos de ámbito mundial que enajenan las mentes de los ciudadanos de a pie, momento que aprovechan los gobiernos para introducir todas aquellas medidas que, de aprobarlas en periodos “normales”, supondrían la inmediata y violenta separación de la cabeza del cuerpo de todos y cada unos de los miembros que lo componen a manos de los susodichos ciudadanos.

Para paliar semejante desinformación, ahora que estamos envueltos en uno de esos acontecimientos del mundo mundial, aquí dejo apuntadas algunas de las últimas noticias acaecidas por estos andurriales:

COMISIONES OBRERAS PIDE UN CAMBIO DE GOBIERNO POR SU FALTA DE LIDERAZGO
Zapatero ha contestado que él no es quién para destituir a Del Bosque y que confía en que esta desaceleración del rendimiento deportivo de “la Roja” sea pasajera y que pronto vuelvan a brillar los brotes verdes en el marcador.

ÁNGELA MERKEL: 'APOYAMOS LAS IMPORTANTES MEDIDAS DE ESPAÑA CLARAMENTE'
Claro, lo que quiere es que, si en un hipotético caso tuviéramos que jugar contra Alemania en el Mundial, mantuviéramos en la alineación a Busquets y a Capdevila…

LA PRENSA INGLESA ACUSA A SARA CARBONERO DE LA DERROTA DE ESPAÑA CONTRA SUIZA
Los ingleses no pierden ocasión de recordarnos que fueron los inventores del fútbol y de la prensa amarilla. ¿Y si decimos que la Carbonero nació en Gibraltar y les echamos la culpa a ellos?...

EL RECIBO DE LA LUZ NO SUBIRÁ EN JULIO PARA LAS RENTAS MÁS BAJAS
Normal, si están a dos velas…

LA IGLESIA CATÓLICA ASEGURA QUE LE AHORRA UN DINERAL AL ESTADO
Argumenta que, si cumplieran su palabra de resucitar a todos los muertos, las colas del Inem iban a dar la vuelta al mundo y el fondo de pensiones no iba a llegar ni para pipas. Y añaden: “Cualquier día de estos empezamos a cobrarles el transporte de almas al purgatorio. Y que sepan que no hay descuentos en billetes de ida y vuelta”.

ESTE VERANO SERÁ ENTRE UNO Y DOS GRADOS MÁS CALUROSO DE LO HABITUAL
Así lo afirma la Agencia Estatal de Meteorología, pero a nadie le extrañaría que lo hubiesen dicho los representantes de los sindicatos mayoritarios o, si me apuras, cualquier aficionado de “la Roja”.

Y es que ya estamos empezando a calentarnos…

17 junio 2010

Creo que ayer España perdió contra Suiza...


Lo confieso: ayer, a las cuatro y veinte de la tarde, estaba dormido. La televisión encendida y, en la pantalla, un grupo de personas vestidas con camisetas rojas jugando a pasarse una pelota con el único fin de evitar que se la quitara otro grupo de personas vestidas con camisetas blancas. Sinceramente, he visto documentales del crecimiento de una planta en cámara lenta más emocionantes…

Mientras tanto, en el bar de enfrente, mis amigos se esforzaban en imitar a Manolo el del Bombo, aunque sin bombo, y Fátima, la camarera, pronunciaba la frase “el café suizo te lo va a poner tu puñetera madre…” Acababa de llegar mi cuñado…

Cuando me desperté, a eso de las seis y media, bajé al bar y, al ver más caras largas que en una exposición retrospectiva de Modigliani, pregunté qué había pasado… Mis amigos, entre la decepción y los cubatas ingeridos, tampoco estaban para mucha conversación, por lo que sólo me dieron titulares. Estos son algunos de ellos:

“Sui…cidio español”

“La vaca que ríe”

“No vuelvo a comerme un petit suisse en mi vida”

“Yo ya dije que llamarla ‘la Roja’ nos iba a traer problemas”

“Los árboles suizos no permiten ver a Del Bosque”

“¿No decían que Suiza era neutral?”

“Lo que habrá disfrutado Fernando Alonso viendo ganar a su paraíso fiscal”

La conclusión que estaba a punto de sacar es que España había perdido contra Suiza, pero apareció Fátima con un cubata de ron Pálido en vaso ancho que tenía mi nombre y me olvidé de verificarlo. Fátima siguió apareciendo unas cuantas veces más y, qué quieren que les diga, hoy no estoy como para leer la prensa…

14 junio 2010

Microrrelato Express # 59


Para Montero Glez, maestro y amigo
Tras ser despedido, cambió su ocupación de portero de discoteca por la de portero de fútbol. Durante su primera temporada, el equipo perdió todos los partidos salvo el que disputaron contra el Real Madrid. Y es que en su área no dejaba entrar ni a un solo jugador con calcetines blancos.
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11 junio 2010

Crónica (más o menos) del Premio de Novela Ateneo de Sevilla 2010


Fiel a su cita con el refranero, el cuarenta de mayo se presentó en Sevilla con aspecto de César Vallejo, lluvioso y gris, como pidiendo perdón por la tristeza. Sin embargo, a medida que avanzaba el día, el cielo fue tornándose Machado: “Agua y sol. El iris brilla. / En una nube lejana, / zigzaguea / una centella amarilla”. Y, ya por la tarde, se vistió con un elegante traje Cernuda: “Pero la primavera está ahí, loca y generosa”.

Hacía calor cuando a las nueve de la noche se abrieron las puertas de los Reales Alcázares para acoger la cena durante la cual se entregarían los Premios de Novela Ateneo de Sevilla. Unas puertas que empezaron a ser atravesadas por ateneístas y acompañantes, fácilmente identificables pues ninguno de ellos volvería a cumplir los sesenta y cinco años de edad. La cuota literaria del evento apenas quedaba cubierta por un Luis Manuel Ruiz, que venía de recibir el Premio Iberoamericano de Relatos “Cortes de Cádiz” por su obra “Sesión continua”; un Fernando Marías, que acusaba el cansancio de dos meses intensos de presentaciones, mesas redondas y similares, pero que ya pensaba con ganas en la Semana Negra de Gijón; un Andrés Pérez Domínguez, ganador del Premio Ateneo del año pasado con su brillante “El violinista de Mauthausen”, una novela que todavía le sigue dando alegrías tanto por sus ventas como por haber sido incluida en la terna de finalistas del Premio Espartaco que se fallará también en Gijón; un Eduardo Jordá, al que no puedo mirar con respeto desde aquel artículo incendiario contra Miguel Delibes el día siguiente de su fallecimiento; un Ramón Pernas, que obtuvo el premio en liza en 1999; y una Silvia Pérez Trejo, omnipresente editora y promotora cultural de imperturbable y contagiosa sonrisa por mucho que el adoquinado local se ensañara con sus tacones de diseño.

Ante tamaña desproporción entre el rancio abolengo sevillano y el orbe literario patrio, a ningún colega periodista le extrañó que este servidor barajara la posibilidad de haber confundido la convocatoria y estar asistiendo a la entrega de unos premios taurinos…

La cosa no mejoró cuando, a mitad de la cena, dos jóvenes sobriamente trajeados y con más gomina en el pelo que la que pudo gastar Mario Conde en toda su etapa como máximo dirigente de Banesto, fueron pasando mesa por mesa mostrando un busto de mujer (y entiéndase “busto” en su primera acepción del diccionario: “escultura de la cabeza”) la cual, según afirmaban, venía a ser una alegoría de la “primavera sevillana”. Acto seguido, ofrecían papeletas a euro para participar en la rifa de la susodicha escultura…

A ningún colega periodista le extrañó que, a la vista de aquella desasosegante imagen, este servidor barajara la posibilidad de que la “primavera” hubiera sido esculpida con el cambio climático ya incorporado.

Los postres llegaron al mismo tiempo que la proclamación de los ganadores. El Secretario del Ateneo, hablando en tercera persona de sí mismo, anunció, con toda la prosopopeya que le imbuía el cargo, que el Premio Ateneo Joven había recaído en la autora María Zaragoza con su obra “Dicen que estás muerta”, lo que provocó que más de una acompañante de ateneísta se abalanzara a tocar la madera más cercana.

Acto seguido, y tras unas elogiosas palabras de Fernando Marías, como miembro del Jurado, hacia la novela ganadora “por unanimidad”, el Secretario desveló que se trataba de “Mitología de Nueva York”, de la escritora y periodista catalana Vanessa Montfort quien, por cierto, ya había ganado este mismo premio en su versión “Joven” en 2006.

Aún hubo tiempo, aunque no necesariamente ganas, de escuchar los discursos protocolarios del presidente del Ateneo y de la Delegada de Cultura del Ayuntamiento de Sevilla. Este servidor no pudo quedarse. Profesionalidad ante todo, debía enviar un avance de la crónica del evento a la jefa. Y dado que los muros del insigne edificio que nos albergaba tenían el grosor aproximado de tres Faletes (en el sistema métrico sevillano), la cobertura del móvil parecía haberse cogido la noche de “asuntos propios”.

Encaramado en lo alto del palomar, y asido con una mano al pararrayos para que hiciera mejor contacto la señal, este servidor pudo enviar las buenas nuevas a su jefa ya pasada la medianoche. Para cuando logró descender, los discursos habían terminado y se quedó sin conocer la identidad del afortunado que se llevaría a su casa el busto de la “primavera recién levantada de la cama después de una noche toledana”.

Menos mal que por allí seguía Óscar Oliveira, responsable de prensa de la editorial Algaida y exquisito anfitrión, quien nos sugirió continuar con el festejo en un local cercano de esos donde predominan los vasos anchos, no sé si me explico. La mayor parte de los reseñados más arriba (a excepción del hombre que hablaba de sí mismo en tercera persona) nos fuimos a brindar con las dos premiadas por el seguro éxito de sus novelas. Y por que, una vez superado el cuarenta de mayo, la primavera se pusiera mejor de lo suyo…


09 junio 2010

Reloj, no marques las horas (que es tontería)

Ayer, por fin, en el bar de abajo, llegamos a la conclusión de que mi cuñado es tonto.

Es una teoría que yo venía defendiendo desde hace ya ni me acuerdo la cantidad de años, pero que no terminaba de calar… Siempre había algún alma caritativa que daba un paso adelante en defensa de la raza humana en general y del presunto ser humano que es mi cuñado en particular.

Pero ayer a nadie le quedó la más mínima duda al respecto…

Sostenía mi cuñado que el día tiene sólo doce horas, pero que se repiten. “Las tres de la mañana y las tres de la tarde, las once de la mañana y las once de la noche”, argumentaba…

Y continuaba: “Es absurdo decir ‘son las 17 horas’, porque eso no cabe en cabeza humana de ser racional bípedo… ¿Cuántas horas tiene tu reloj? Doce, ¿verdad?, lo pone bien clarito aquí, arriba de la esfera… Doce… ¿Ves?... Del 1 al 12… Pues ya está…”

Por eso, a nadie le extraña ya que mi cuñado afirme que su programa de radio favorito es “ese de misterio de la Cadena SER, el de Iker Jiménez, ‘Hora 25’”…

No obstante, y para evitar que dé la murga aporreando la persiana cerrada a la hora de la siesta, Lola, la camarera, puso ayer este cartel en la puerta del bar. ¡Con dos relojes!:


07 junio 2010

Dos años de "Más que palabras"


(AVISO A NAVEGANTES: Voy a empezar este monólogo con la expresión “Siempre he pensado que”. Es mentira… Lo que viene después se me acaba de ocurrir sobre la marcha, pero es que me hacía ilusión empezar de esa manera. Llámame tonto, llámame inmaduro si quieres, pero no me llames muy temprano, que yo no madrugo).

Siempre he pensado que, desde la desaparición del cine mudo, los humoristas no seríamos nada sin las palabras… “Podríais ser mimos”, me interrumpe mi cuñado… Sí, claro, o inspectores de Hacienda, no te j… Puestos a dar miedo…

Las palabras lo son todo para nosotros. Si juntas correctamente unas cuantas, te sale un chiste. Si juntas unas cuantas más, un monólogo. Si estás muy inspirado, una novela. Y si, además, eres muy ordenado, te sale un diccionario. Pero ese ya lo han escrito los señores de la RAE y podrían acusarte de plagio… Como dijo Ángel Cristo delante de la boca de un león: “Ahí mejor no meterse”…

En una ocasión, para un reportaje de esos que prepara gente que no tiene cosa mejor que hacer para rellenar páginas en las revistas, me invitaron a que eligiera mi palabra favorita y a que, por el mismo precio, lo justificara en apenas un párrafo. Esto es lo que escribí:

“Sin duda alguna, mi palabra favorita es la palabra de honor. Y, más concretamente, el escote palabra de honor. Fíjate si me gusta que no me importaría irme a vivir allí. Reúne todo lo que se le puede pedir a una palabra: buen aspecto, espacio suficiente para los adjetivos calificativos y, sobre todo, inmejorables vistas”.

Por razones que desconozco, el reportaje se publicó sin mi desinteresada colaboración… Con lo que a mí me gustan las palabras…

Por eso, cuando Celia Santos me propuso colaborar en una web que se llamaba “Más que palabras”

“…Pensaste que era una página de escotes”, vuelve a interrumpirme mi cuñado.
“No, no pensé eso”, le contesto, “y deja de beberte mi ron, alma de cántaro”.

Por eso, digo, cuando Celia me propuso mi colaboración, le dije que sí sin pensar que pudiera ser uno más de esos inventos del demonio que emite Telecinco. Al fin y al cabo, ya tienen “Más que coches” y “Más que baile”…

Afortunadamente, no fue así. Empezaron a llegarme libros a casa… Yo los leía… Escribía en poco más de un folio mi opinión sobre lo leído, se lo mandaba a Celia y ella lo iba publicando en la web. La ventaja de escribir con pseudónimo es que puedes decir lo que te dé la gana sin temor a que el autor reseñado te busque en Google para averiguar tu dirección y realizar con tus piernas los ejercicios prácticos de un manual para aprender a hacer nudos marineros…

En realidad, ahora lo puedo decir, que ya ha pasado el tiempo y hay confianza, mi verdadero nombre es Enrique Vila-Matas. Y he elegido este pseudónimo porque el tal Eduardo Cruz escribe todas las semanas en El País y utiliza como pseudónimo mi auténtico nombre. Creo que es de justicia. En todo caso, como algún día me lo cruce por la calle, entre ese tipo y yo va a haber más que palabras…

02 junio 2010

Cómo viajar en el tiempo por poco dinero

En algunas ciudades españolas, mañana se celebra el Corpus Christi. Tengo la suerte de trabajar en una de ellas y, por tanto, será día festivo. Y como da la bendita casualidad (llámalo casualidad, llámalo tradición) de que caerá en jueves, emulando a los ingenieros de caminos voy a hacer puente…

Y voy a aprovechar para viajar en el tiempo. Más concretamente a 1925. No tiene buena rima este destino, bien es cierto, pero una rápida consulta a la Escapedia, que es la enciclopedia que consultamos los que queremos huir, me ha convencido.

Ese año…

ALBERTI PUBLICA “MARINERO EN TIERRA”; SCOTT FITZGERALD, “EL GRAN GASTBY” Y HITLER, “MI LUCHA”.
No me digan que no les apetece pasearse por la Feria del Libro viendo cómo estampan sus firmas los autores…

BENITO MUSSOLINI PONE FUERA DE LA LEY A TODOS LOS PARTIDOS DE LA OPOSICIÓN.
Acto seguido, inventa el Centro de Investigaciones Sociológicas y le encarga una encuesta de intención de voto. Queda enormemente satisfecho con los resultados.

A UNAS 13 MILLAS DEL PUERTO DE SAN SEBASTIÁN APARECE UN TIBURÓN-ANGUILA.
Por su carácter fiero a la par que escurridizo, los vascos deciden bautizarlo con el sobrenombre de “Arzalluz” sin calibrar las consecuencias que esa decisión pueda tener en su futuro.

LA REAL ACADEMIA ESPAÑOLA ADMITE INCLUIR EN EL DICCIONARIO LA PALABRA “PIROPEAR”.
Merece la pena darse un paseo por las calles en el momento histórico en que cobra gran auge el sector de la construcción y, por extensión, la inventiva poética desde el andamio.

TAMBIÉN EN 1925 SE INVENTA EL TOCADISCOS.
Y yo quiero comprobar in situ si es cierta la leyenda de que Georgie Dann ya estaba allí preparado con una canción del verano.

GRANADA INAUGURA EL TRANVÍA A SIERRA NEVADA.
Y aquí es donde yo quería llegar… A Granada. A su Costa Tropical. Desde donde dicen que es fácil ver la Alhambra... La “Alhambra 1925”:



Así que, si me necesitan para algo, como dijo el poeta, búsquenme “junto al inmenso azul, allí donde las arenas se despiden de tierra firme”. Más concretamente, en el chiringuito, que tendrá puesto el aire acondicionado…

01 junio 2010

Microrrelato Express # 58


Su error fue confesar ante aquellos caníbales que era vegetariano. Lo utilizaron como guarnición.
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