Animalillos

La comunidad científica anda revolucionada estos días por el descubrimiento de una nueva especie animal… en el Polo Norte. Pertenece a la familia real y responde al nombre de Alberto de Mónaco. Todavía se preguntan los científicos que hacía en aquella zona, tan alejada de su hábitat natural. Digo yo que habría ido a por hielo para los cubatas de su cuñado…

A este hallazgo se une el de los huesos de dinosaurio encontrados en la Patagonia y el zoológico descubierto en casa de Juan Antonio Roca. Los del National Geographic (que son unos señores que parece que les han robado el contenido de su logotipo) se están quedando sin corresponsales para cubrir tanto acontecimiento. Al final han decidido centrarse en Marbella porque es donde más trabajo hay.

Por un lado está lo de Roca, que tiene disecados en su casa todo tipo de animales, hasta un tigre aplastado en el suelo que parece que se acaba de tirar en plancha desde los cuernos del ciervo que hay colgado en la pared. ¡Y una jirafa!. Que digo yo que cómo se cuela una jirafa por la aduana…

“¿Algo que declarar?”
“Nada en absoluto, todo son objetos personales”
“¿Y eso tan largo?”
“Nada, un paraguas familiar”
“Pues parece una jirafa”
“Los de Disney, que ya no saben qué inventar…”

Además, la propia ciudad de Marbella está llena de especies de lo más peculiares. Están los linces, que son los que levantan unos chalets adosados en la playa en cuanto se descuida el mar y baja la marea. Están también los buitres, que son los que se dedican a cobrar comisiones por chalet construido. Y los quebrantahuesos, que en Marbella son más conocidos por el sobrenombre de “guardaespaldas”. Está el pueblo lleno. De hecho, las típicas peleas de patio de colegio las hacen los guardaespaldas de los niños. Y cuando van a separarlos los guardaespaldas de los profesores y les ven, como son del gremio, dicen “ahí se maten”, y se limitan a llamar a la empresa especializada en limpiar de sangre la escena del crimen. El propio Juan Antonio Roca tenía fijo en plantilla a un especialista de esos para cuando se cortaba con la cuchilla de afeitar.

Y para rematar el asunto, y como si de un gigante zoológico se tratara, en Marbella todos los alcaldes acaban enjaulados…

El madrugón de los diputados

Por primera vez en su historia, el pleno del Congreso de los Diputados ha comenzado hoy a las ocho de la mañana. ¿A las siete en Canarias? No, porque en Canarias no hay Congreso de los Diputados. Por eso las llaman Islas Afortunadas.

Esta medida, una iniciativa de su Presidente, Manuel Marín, pretende conciliar la vida familiar y laboral de los diputados. En cuanto a la vida familiar, será para que no trasnochen… Y en cuanto a lo laboral… eso no lo arregla, señor Marín, ni poniendo el horario de los Vip’s.

El ministro de Defensa, José Bono, ha sido el primero en subir a la tribuna de oradores abriendo su intervención con el refranero popular: “A quien madruga, Dios le ayuda”, ha dicho. Se rumorea que, desde las filas del Partido Popular, primer partido de llevar la contraria, también conocido como Oposición, se ha escuchado inmediatamente un contundente “No por mucho madrugar amanece más temprano”, seguido de una salva de aplausos que han conseguido despertar a la mayor parte del hemiciclo. Así ha quedado claro que ni madrugando se consigue conciliar al personal…

A pesar de que, según recoge el diario digital elmundo.es, “la mayor parte de los diputados estaban en el hemiciclo al inicio del pleno” más de uno ha llegado por los pelos. Y no nos referimos precisamente a Iñaki Anasagasti, que ya no es diputado. Algunos también han aprendido de las costumbres de los funcionarios y, en cuanto han dado las ocho en punto, han colgado su americana del respaldo del escaño (para hacer ver que ya habían llegado) y se han ido a su despacho a echar una cabezadita hasta la hora del vermú. Si de conciliar se trataba, ellos han conciliado el sueño estupendamente.

Además del madrugón, y dado lo extenso del orden del día, el presidente Marín pretendía que la sesión continuara sin interrupciones a la hora de comer. Ya me imagino a sus señorías llamando a casa para avisar: “Oye, que no puedo ir a comer, que tengo que votar tres leyes, la de educación, la de montes y la de medicamentos”. La respuesta que obtendrán desde sus respectivas casas está cantada: “Pues tú votarás la ley, pero esto no es educación ni nada. Por la mañana te vas antes que ningún día y ahora no vienes a comer… Tú tienes un lío por ahí… Así que una de dos: o te echas al monte o haces acopio de medicamentos por lo que te pueda pasar cuando vuelvas a casa…”

O sea, que a tomar por retambufa la conciliación familiar y laboral.

Las más bellas

Se han concedido este fin de semana pasado los premios Miss y Mister España, los cuales han recaído, vaya coincidencia, en los representantes de la provincia de Málaga. Pero la coincidencia no termina ahí. También ha sido una ciudadana de la provincia de Málaga, una tal Marisol Yagüe, la que ha sido condecorada con el título de Miss Malaya (mala donde las haya), quedando finalista y, por tanto, con el título de 1ª Dama de Honor, su paisana Isabel García Marcos.

Lo malo de tanta coincidencia es que uno llega a confundir las informaciones. Por ejemplo: el clásico 90-60-90, ¿es un canon de belleza expresado en centímetros o es el reparto en millones de euros entre las diferentes partes implicadas que conlleva cualquier operación urbanística?. Uno confunde también las propias sedes de los concursos: Marina D’or, ciudad de vacaciones; Marbella D’or, ciudad de comisiones. Y los premios: Miss España ha sido obsequiada con una estancia de una semana en una playa del Caribe; por su parte, Miss Malaya lleva ya unos días disfrutando de alojamiento exclusivo en Alhaurín de la Torre.

De Miss Malaya, por otro lado, ya se ha dicho en la prensa que está recuperándose de una operación de liposucción, algo más propio de una aspirante a Miss España, mientras que su 1ª Dama lleva labios de silicona desde que Marbella era un humilde pueblo pesquero. A Miss España 2005 le faltó tiempo para aumentar y ajustarse la delantera ante los previsibles efectos de la ley de la gravedad. Sin embargo, a Miss Malaya nunca se le caerá la cara de vergüenza, así que pasen cien años.

Por último, y además del viaje al Caribe, Miss España se ha llevado un lote de regalos patrocinados por diferentes empresas. Por su parte, Miss Malaya se ha llevado… (perdonen que no siga, que me da la risa floja).