Kortadelo y Filemontxu

Esta semana hemos sabido, a través de los informativos de Cuatro, que, preocupada por su sistema de seguridad interna, la banda terrorista ETA ha distribuido entre sus miembros un nuevo manual de instrucciones. Creo que se llama algo parecido a “Cómo ser terrorista y no morir en el intento, so inútil”.

Con este nuevo manual, si ahora usted quiere montar su propio comando, tan sólo tiene que ir a su Ikea Taberna más cercana y solicitar su pack. Si sigue las instrucciones paso a paso, el fabricante le garantiza que, al final, a su terrorista le faltará un tornillo, como a los profesionales. Si no, a usted le devuelven el dinero y al terrorista defectuoso lo extraditan a un país más o menos centroamericano…

El manual, aunque está en euskera, contiene órdenes muy sencillas para que hasta esta pandilla de chimpancés pueda entenderla. Por ejemplo: no utilizar los móviles personales, sólo las cabinas. Convendría, quizás, se me ocurre, que les advirtieran de la necesidad de hablar bajito, porque eso de planear un atentado con gente paseando a tu alrededor pues… no sé… yo, muy seguro no lo veo… Aparte de que ¿quién utiliza a estas alturas las cabinas de teléfonos? ¡Van a ser los únicos!... El Ministerio de Interior ya está pensando en premiar a Telefónica por su inestimable colaboración en la lucha antiterrorista…

También recomienda el manual seguir las órdenes siempre al pie de la letra. Parece ser que, o alguno les ha salido díscolo o, más probable, analfabeto. En relación con estas órdenes, insisten: si el mensaje dice “se lee y se destruye”, se lee y se destruye. Eso o, más acorde con su edad mental, yo les sugiero que a los mensajes les peguen una etiqueta que diga “Fran Perea el que lo lea”. Para mayor seguridad, digo…

Otro de los problemas que preocupa a la banda es la sospecha de ser perseguidos. Para eso, el manual también tiene solución: primero, comprobar que “no es paranoia” y, luego, preparar maniobras de despiste. O sea, que lo primero es llamar a tu psicoanalista… desde una cabina, claro:

“¿Está mi psiquiatra? Que se ponga…”
“Dígame...”
“Mire, doctor, que no se si me persiguen o es paranoia mía…”
“Descríbame los síntomas…”
“Pues yo creo que estoy rodeado de quince agentes de la policía francesa apuntándome con fusiles recortados…”
“Tiene toda la pinta de ser algo real… No pierda la calma… ¿Qué dice su manual al respecto?...”
“Fran Perea el que lo lea”
“Vale, ¿quiere que vaya contactando con su abogado?...”

Según todos los expertos consultados, la banda terrorista ya no recluta a sus jóvenes cachorros de la kale borroka: directamente ficha a los repetidores de la ESO…

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La ciencia avanza que es una barbaridad

El marido de la doctora Elena Ochoa, un arquitecto que responde al nombre de Norman Foster, está diseñando la primera ciudad sostenible del mundo. Dice que se trata de un proyecto novedoso y original, pero nosotros sabemos que miente: se ha limitado a coger el ejemplo de Marbella y a hacer todo lo contrario.

Se trata de una iniciativa impulsada por Abu Dhabi, que no es un loco visionario sino el mayor de los Emiratos Árabes, según miras el mapa del mundo, a la derecha, justo al lado del símbolo del petrodólar. Consiste en crear una ciudad en medio del desierto con capacidad para 50.000 personas y sin emisiones de carbono a la atmósfera, algo así como el estadio Santiago Bernabeú con el cartel de “Prohibido fumar” en la entrada.

Foster pretende levantar la ciudad utilizando únicamente energías limpias, para lo que empezará construyendo una estación de energía solar. Claro, en medio del desierto… Que intente hacer lo mismo en Santiago de Compostela… No tiene energía ni para cargar el móvil…

Por lo demás, ya tiene definido cómo será la ciudad. Las calles tendrán una anchura máxima de tres metros, por lo que será materialmente imposible aparcar en doble fila, y setenta de largo, “finalizando en plazas con columnatas y fuentes”. Más que de Foster, va a parecer un diseño de Lladró…

Los edificios no superarán las cinco plantas de altura y estarán organizados como en una “kashba”, intentando copiar el modelo “de las ciudades construidas en la época de los carruajes de caballos”. Más que de Foster, va a parecer un diseño de Ben-Hur…

El proyecto se ha presentado en el marco de la Cumbre para la Energía del futuro celebrada en el emirato árabe. A la misma ha acudido el Príncipe Carlos de Inglaterra, aunque no exactamente en persona: ha mandado a su holograma. Un holograma es una representación virtual de la persona. Proviene de la palabra griega “Holo”, que quiere decir “todo” (no me pregunten por qué), y de “Gramma”, periódico cubano que significa “pura ficción”. “Todo pura ficción”, como El Código da Vinci o el programa electoral de quién yo me sé…

El holograma tiene la ventaja de que no se tiene que quitar los zapatos en el control de metales del aeropuerto y no te pasa facturas de alquiler de películas porno en el hotel. Yo ya he encargado el mío propio para que me sustituya, fundamentalmente, en el trabajo. El resto, no tengo inconveniente en seguir haciéndolo yo, ya que todavía no ha sido investigada la resistencia del holograma a la cerveza de barril. La ciencia avanza que es una barbaridad, pero tiene sus límites…

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El dardo en la palabra

En mi infancia (¡hace ya tantos meses!), mi padre me dijo una vez: “Cuando tengas problemas con las palabras, recurre al Diccionario”. En aquel momento pensé que el “Diccionario” era el vecino de arriba (cosas peores le había llamado mi padre) y que el comentario era la forma más educada que había encontrado mi padre para decirme que le dejara en paz…

Ya de mayor, como suele suceder en estos casos, me di cuenta de que mi padre tenía razón. Tuve problemas con una letra, vendí el Diccionario y pude pagarla…

Viene esto a colación porque llevo toda la semana con unos problemas tremendos para comprender lo que está sucediendo en el Partido Popular. Lo sé, es lo mismo que le pasa a Rajoy, pero yo al menos tengo una mínima curiosidad por entenderlo… Por eso, siguiendo los sabios consejos de mi padre, me fui a preguntar al vecino de arriba pero había salido a hacer la compra. Así que consulté el Diccionario…

…Y empecé con mal pie. “Gallardón” tampoco existe para la Real Academia de la Lengua. Ni una sola entrada, ni una sola referencia… Alguien le ha querido bajar los humos al alcalde y en el Diccionario le han desprovisto del aumentativo. “Gallardo” sí aparece. Y significa, en su segunda acepción, “Bizarro, valiente” (Bizarro, con B, no con P). Y ahora miras lo que significa “Bizarro” y te encuentras con: “generoso, lucido, espléndido”. Unos cachondos estos académicos…

Pero no acaba ahí la cosa. Buscas ahora “Pizarro” ¡y tampoco existe! Sin embargo (aquí se ven claramente las tendencias de cada uno) al número dos de Rajoy le han colocado en el Diccionario con aumentativo: “Pizarrón”. Que significa “encerado”. Buscas “encerado” y lees: “Emplasto compuesto de cera y otros ingredientes”. Si a esa imagen le añades las últimas declaraciones del propio Pizarro (“Voy a sudar la camiseta”), la figura que se te viene a la cabeza es la del Cristo del Gran Poder… Aplicando una sencilla regla de tres, si Pizarro es el Cristo, Rajoy es… ¡Dios!… Más que Juan Luis Cebrián, parece que el miembro más influyente de la RAE es Jiménez Losantos…

Y, para terminar, otra regla de tres: Pizarrón es a pizarra lo que Gallardón es a…

- ¡Niño, sal a la pizarra y escribe cien veces “No hablaré de la masturbación en público”!

"Se ve más cine español que nunca, pero en casa" (César Antonio Molina, ministro de Cultura)

El cuento de la lechera

La letra (del Himno) con sangre entra

Entre un señor en paro y otro con nombre de osito de peluche y obsesión recaudatoria nos han presentado, sin anestesia, una propuesta de letra para el Himno de España. Nos ha costado más de treinta años aprendernos la del “lolo-lolo” como para meternos en cambios a estas alturas…

La letra, todo un prodigio de… todo un prodigio de… La letra dice lo siguiente:

¡Viva España! / Cantemos todos juntos / con distinta voz / y un solo corazón

¿Cantar todos juntos con distinta voz y un solo corazón? El autor acaba de descubrir Eurovisión… Sólo faltaba que nos tuviéramos que poner de acuerdo en cantar todos con la misma voz… ¿A quién íbamos a imitar? ¿A Massiel? ¿A José Luis Perales? Y todos con un solo corazón… Ahí ya lo deja claro: a David Bustamante.

¡Viva España! / desde los verdes valles / al inmenso mar, / un himno de hermandad

¿Quedan verdes valles en España? Bueno, alguno hay entre Asturias y Cantabria… Por otro lado, el inmenso mar no es España estrictamente, son más bien aguas continentales. Así que, entre los verdes valles y el inmenso mar, estamos hablando de un himno de la playa de San Lorenzo de Gijón o de las anchoas de Santoña… El autor lo aclara en el último verso: para himno de hermandad, el “Asturias, patria querida”.

Ama a la Patria / pues sabe abrazar, / bajo su cielo azul, / pueblos en libertad

¿Una patria bajo un cielo azul?... Hum… Como no sea el Imaginarium… Es buena imagen para un país, no digo que no: niños felices jugando bajo un cielo azul con estrellitas, y paredes azules con más estrellitas, y dependientas vestidas de azul, con su camisita y su canesú… Pero para dar abrazos buenos, más que la Patria, la que sabe es la Patri (Club Flamingo, Carretera de La Coruña, etc…). Y acepta Visa… ¡Cuántos pueblos enteros habrán pasado la tarde con ella!

Gloria a los hijos / que a la Historia dan / justicia y grandeza / democracia y paz

El señor parado y el osito de peluche no se han enterado todavía de que en Esta Nuestra Patria a los hijos ya no se les da gloria, sino 2.500 euros por el simple hecho de haber nacido. ¿Y qué es eso tan pomposo de la “grandeza”, la “justicia”, la “democracia” y la “paz”? Aquí lo realmente importante, una vez que no nos ha tocado la Lotería de Navidad, es la Salud. Y llevar siempre la muda limpia por lo que pueda pasar. Lo dicen todas las madres… patrias.

Definitivamente, con este Himno tampoco pasamos de cuartos…

Los Pitufos cumplen cincuenta años

Amiguito, que dios te bendiga

El Rey de Este Nuestro País, Porquenotecallas Primero, ha cumplido setenta años pero ha preferido celebrar sus 32 años de reinado. Mira qué majo: cumple 70 y celebra 32. Como Ana Obregón…

A la cena de celebración acudieron, según fuentes oficiales, alrededor de 450 invitados, catorce mal contados según Jaime Peñafiel. Entre ellos se encontraban Manuel Fraga, Joaquín Calvo Sotelo, Miguel Boyer y Rouco Varela… Lo que se dice una fiesta, vamos… El que no asistió fue Manuel Chaves, presidente andaluz, quien, víctima de su propio defecto de cambiar las letras de sitio (“minolles” por “millones”, “conscitutión” por “constitución”, etc…) en vez de al Pardo se fue al Prado y todavía debe estar haciéndole reverencias al cuadro de Felipe II…

A mí este tipo de celebraciones siempre me sugiere ciertas preguntas… Por ejemplo, sabiendo que hay casi quinientos invitados ¿qué se le regala a un rey para no repetir?... Las corbatas, los calcetines y las plumas estilográficas están descartados porque todo el mundo va a pensar que estás reciclando uno de tus regalos de navidad… De mal gusto también es darle un vale o un sobre con dinero, que hay periodistas delante y se pueden poner en lo peor… En esta ocasión, al ser tantos, lo solucionaron de la manera más sencilla: entre todos pusieron bote y le compraron el Cortinglés de la Castellana… Lo que no sabemos es quién se quedó con el ticket de compra por si había que descambiarlo…

¿Y cómo es una tarta para quinientas personas? Porque si eso es un cumpleaños ahí tiene que haber tarta… Tiene que ser tan grande que, en vez de aparecer una chica en bikini del interior, te va saliendo el último desfile de Victoria’s Secret… Claro, que también es posible que por hacerle la pelota al homenajeado sustituyeran la tarta por un Rosco de Reyes… En ese caso, la sorpresa debía tener el tamaño de la Infanta Leonor… Y en vez de la tradicional haba, seguro que pusieron un retrato oficial enmarcado de Hugo Chávez…

Por otro lado, ¿qué se le canta al Rey por su cumpleaños? ¿El “Feliz, feliz en tu día” o el Himno de España? ¿Entra dentro del protocolo que Rouco Varela se lleve a Kiko Argüello para que amenice el acto con su guitarra? ¿Y quién paga a la SGAE el canon por el uso de las canciones? ¿Patrimonio Nacional?

Más preguntas: ¿quién decide la hora de finalización de la fiesta?... Por regla general, son las madres, pero en este caso… Y más allá, ¿está bien visto que alguien sugiera ir a tomar la penúltima a algún sitio cercano? Porque en la carretera de La Coruña ya se sabe lo que hay…
Deberíamos profundizar en todo esto antes del 40 cumpleaños del Príncipe, que está al caer… A menos que quiera imitar a su padre y prefiera celebrar sus 0 años de reinado. En ese caso, todo resuelto: ni fiesta, ni regalos ni madre que lo parió (a sus pies, doña Sofía).

Sarkozy propone una televisión pública de calidad y sin anuncios

La cruda realidad

Noche de ilusiones reales

La familia es sagrada

Hay que ver la que han liado los obispos con la concentración en defensa de la familia… Más de un millón de personas, según las cuentas divinas, y doscientas mil según las cuentas terrenales, se dieron cita el pasado fin de semana en Madrid para reivindicar los derechos de la familia tradicional (sic). Es como si Paquirrín se encarga del pregón del Día del Libro…

Pero ¿qué entienden los obispos por “familia tradicional”? ¿la del portal de Belén? Veamos… Un padre cornudo, una madre con una sospechosa afición por la avicultura y un hijo que, en cuanto sale de casa, la lía. Y para terminar de rematarlo, en el salón comedor, una mula y un buey...

Hombre, bien pensado, quién no tiene un hijo que sale con sus amigos, llega a las tantas, se encierra en su habitación y no resucita hasta los tres días… Y en lo que a animales se refiere, cuando viene a cenar a casa mi cuñado también come como una mula y se comporta como un buey…

En todo caso, yo estoy convencido de que los obispos organizaron todo aquel espectáculo para no pasar la nochevieja solos. Estaban todos allí, con sus sotanas limpias, sentaditos en el escenario de lo más formales mirando al público como esperando a que alguien dijera: “mira qué majo el obispo de Toledo, lo bien que luciría al lado de la abuela durante las uvas… No hace falta que me lo envuelva, me lo llevo puesto”.

Incluso hubo uno, un tal Kiko Argüello que, puestos a hacer méritos, sacó una guitarra e, imitando a su primo Kiko Veneno, se puso a cantar villancicos: “He comido pavo, he comido pavo…”

Las acusaciones de los obispos iban dirigidas, sorpréndanse, hacia el Partido Socialista, dinamitero de los pilares básicos de la familia tradicional… Eso es que no han profundizado… Si los obispos tuvieran familia, aunque fuera tradicional, sabrían que el principal enemigo de ésta no es el PSOE sino la combinación de Navidad y cava. Ya me gustaría a mí ver a Rouco Varela lidiando con un cuñado en la cena de Nochebuena… O recibiendo una corbata pasada de moda de regalo del amigo invisible… O perdiendo todos los billetes de diez euros jugando al cinquillo con un suegro experto en hacer trampas… A ver lo que le duraban a él las ganas de mantener relaciones con semejante rebaño de gañanes…

En definitiva, si los obispos tuvieran familia, aunque fuera tradicional, otro gallo nos cantaría en la Misa del Ídem…