Tic, tac... Tic, tac... El reloj es un grifo que
pierde segundos.
30 abril 2013
26 abril 2013
Dónde meter a seis millones de parados
La versión digital del diario El Mundo publicaba
ayer lo que, más que una noticia, podría considerarse un servicio público.
Tras conocerse el nuevo dato de la EPA (que no es
el saludo de un vasco sino la Encuesta de Población Activa), el diario afirmaba
que tal cantidad de gente es inviable que siga cabiendo en las colas del Inem.
Partiendo de esa premisa, el artículo proponía
diferentes ubicaciones para esos más de seis millones de parados con los que,
desgraciadamente, cuenta este país. A saber:
En fila
india, cubrirían la distancia entre Córdoba y Moscú
Hombre, si se puede elegir, yo preferiría más
Córdoba que Moscú, que llega mayo y tienen la fiesta de los patios y la Feria…
También en
fila india, Madrid – Berlín, ida y vuelta
Solución ideal para ejecutivos que permitan que les
lleven en volandas y ahorrarse así el billete de avión.
70 veces el
Bernabéu
Pero entonces, ¿el Real Madrid debería jugar 70
veces cada partido?... Bueno, viéndolo por el lado positivo, de esta manera
tendría más posibilidades de ganarle al Borussia…
130 Puertas
del Sol
Sí, hombre, que le digan a Cristina Cifuentes, la
delegada del Gobierno, que le van a ocupar la plaza 130 veces, con lo mal que
lo pasó con los del 15-M…
Más de tres
veces La Meca
En este caso, a Mahoma no le quedaría más remedio
que mudarse definitivamente a la montaña.
Siete veces
Chipre
Por último, el artículo de El Mundo compara el
número de parados con la población de algunos países. Así, superarían en número
a países como Dinamarca o Finalndia y multiplicarían por siete la de Chipre. Y
aún más, también sumarían más población que la que vive en quince países de
Europa.
De esta manera, propongo que los seis millones de
parados se unan, soliciten su independencia de España y constituyan un nuevo
país. Seguro que, entre ellos, se arreglan mejor que en manos de este Gobierno.
24 abril 2013
Microrrelato Express # 159
Alguien se lamenta a voz en grito de que ha perdido
el tren... Resulta ser el maquinista…
23 abril 2013
22 abril 2013
19 abril 2013
18 abril 2013
17 abril 2013
16 abril 2013
15 abril 2013
Y llegó a los 100, claro...
Hoy es un
día muy especial. Mi abuela cumple cien años…
Hace un
tiempo, escribí este microrrelato basado en hechos reales. Sirva como homenaje
y regalo a la persona más vitalista que he conocido jamás:
De repente, le empezaron a fallar las piernas
y tuvo que usar bastón. De repente, le empezó a fallar el oído y tuvo que usar
sonotone. De repente, le empezó a fallar el corazón y tuvo que usar
marcapasos….
De repente, le empezaron a doler las
articulaciones, la cabeza. De repente, un catarro se convertía en neumonía y
tenía que ingresar de urgencia en el hospital…
“Si esto”, se lamentaba, “me pasa ahora que
tengo noventa y tres años, ¿cómo será cuando me llegue la vejez?”...
12 abril 2013
Cómo ligar con una Miss (séptima parte)
Atendiendo a medias a mi petición, Miss Senegal me
ha enviado algunas fotos suyas, aunque ninguna en bikini.
Las fotos venían acompañadas del siguiente texto:
“Hola
queridos, ¿cómo estás, espero que estés bien, querida?, Espero que haya
disfrutado de su día, PLS puede usted ayudarme a venir y estar con ustedes allí?,
Pero mi problema es que no tienen documentos de viaje, pasaporte internacional así
que cuando voy allí comenzamos a transferir Yours Love. La señorita charmadia ammed.”
Con lo de “queridos” y lo de “estar con ustedes
allí” parece que reconoce y asume mi relación con mi compañero de celda. Con lo
de “querida” después, ya no sé…
Dice que no tenemos “documentos de viaje, pasaporte
internacional”. ¿Cómo sabe que el juez nos los retiró por manifiesto riesgo de
fuga?...
Y, menos mal, termina confirmando que es una
“señorita”.
¿Qué creéis que debo contestarle yo ahora? Necesito
vuestro consejo. Ahí van algunas sugerencias:
1.- Insisto en que quiero fotos suyas en bikini…
2.- Le digo que en las fotos de los extremos parece
menor de edad y que no quiero más líos legales…
3.- Le digo que en la foto del centro parece su
madre y que no quiero líos con suegras…
4.- Le envío la foto de Manzanares en la portada del último EPS como si fuera yo para hacerle
ver que también puedo ser un chico Almodóvar o un icono gay, valga la
redundancia…
5.- Le digo que ya he contratado una banda de
música para recibirla con todos los honores en el aeropuerto de Castellón…
6.- Le advierto de que si sigue presionándome con
lo del banco sólo puede hacerlo a trescientos metros de distancia…
Pues eso, que quedo a la espera de vuestros comentarios…
(pinchar en la imagen para ampliar)
09 abril 2013
08 abril 2013
Microrrelato Express # 158
Cada mañana se santigua al pasar por delante del
contenedor de basura. Y lo hace, al menos, desde que empezamos a extrañar a su
marido...
05 abril 2013
Cómo ligar con una Miss (sexta parte)
Fiel a su rapidez en la respuesta, la nueva carta
de mi churri senegalesa no se hizo esperar demasiado. Decía lo siguiente:
“Gracias por
su cálida carta y me aprecia sus preocupaciones y de amor para mí a pesar de mi
vida pobre.
Por favor, mi
amor, me gustaría que por favor trate lo más que pudo y hacer todo por conseguir
en la mano con el bancocomo les he hablado de ti y no te olvides que yo te compensar
generosamente una vez que los fondos han sido remitidos.
Gracias y
mantenerse bien como yo le desea el mejor de la semana santa.
tuyo Charma”
A diferencia de anteriores misivas, encontré en ésta
motivos de seria preocupación, y así los quise compartir con ella:
“Ola churri
Charma k ase?
Mis amigos me
dicen k nuestra relación se ha estankado, k nos hace falta dar un paso
adelante… Yo estoy de akuerdo. No entiendo muy bien por k nos okurre eso, pero
me he empezado a preokupar un poko por tu despedida (espero k esa no sea la
kausa…) ¿K significa exaktamente eso de “tuyo Charma”? No me jodas k eres un
tío…
Para salir de
dudas, te agradecería k me enviaras alguna foto tuya en bikini y otra de un
primer plano para komprobar k no tienes más barba k yo. A kambio, te mando yo
una mía en la k aparezko en un yate con mi kolega de celda antes de k nos
metieran en la kárcel. Yo soy el que está de pie asiendo la mákina de hacer billetes falsos.
El que está sentado es mi kolega, más konocido komo “un narco incomparable”.
A la espera
de konfirmar que eres una miss auténtika, y por precaución, ¡choka esos
cinko!...”
¿Continuará?...
(pinchar en la imagen para ampliar)
04 abril 2013
EXCLUSIVA: Horas después de la imputación…
El silencio en el despacho del palacio es
interrumpido por una conversación...
JC: ¿Y ahora qué hacemos, hijo?...
F: Nóos lo sé...
JC: Menos coñas, que aquí el campechano soy yo...
De momento habría que sacar a Cristina de la página web, ¿no?...
F: Pues a este paso, la información de la Familia
nos va a caber en un post-it... ¿Llamamos también al Museo de Cera?...
JC: No estoy yo ahora para visitas, hijo...
¡Froilán, suelta la escopeta!...
F: Papá, yo creo que ya va siendo hora de que
pienses en abdicar...
JC: ¿Abdicar? ¿Y ese quién es?...
F: Me refiero a renunciar al trono, papá...
JC: ¡Eso jamás! ¡Soy un juancarlista de pro!...
¡Froilán, apunta a tu tío!...
F: ¿Y entonces?...
JC: Entonces, esto es lo que haremos: mantenernos
unidos. Yo, Corinna, tú y… como se llame tu mujer...
F: ¡¡¡¿Corinna?!!!...
JC: Sofía, he dicho Sofía...
F: ¿Y Elena?...
JC: ¿Esa quién es?...
Fr: Es mamá, abuelo...
JC: Ah... La del cese temporal de la convivencia...
Qué cachonda… ¿Sigue con el cese ese?... Pues que siga, que siga...
F: Insisto en que...
JC: Hijo, no te aguanto. Llama a Jesús Hermida y
dile que venga. Es el único que me entiende...
Mientras tanto, en un dormitorio cercano, la princesa ensayaba para su marido la danza de los siete maquia-velos...
03 abril 2013
02 abril 2013
Microrrelato Express # 157
Cada día llegaba a la oficina a las diez. Sacaba un
café de la máquina y se iba sin saludar a nadie. Hacía semanas que había sido
despedido.
01 abril 2013
Cómo ligar con una Miss (quinta parte)
La celebración de la Semana Santa (y con ella, el
preceptivo recogimiento carnal) me ha obligado a posponer mis cada vez más
ardientes contactos con Miss Senegal…
Terminado ya este particular vía crucis, comparto
con vosotros la última carta que me envió hace unos días:
“Es una pena
que todavía no entienden mis diversos puestos, les he enviado muchos mensajes,
pero aún no podía entender nada de mi discription.
Siento que me
utiliza un complice ordenador a través de Google traductor para comunicarsecon
usted como me habla perfecto Inglés (…)
Quiero que
seas mi socio administrador y siguiendo mis instrucciones, diga a los
funcionarios del banco mediante la cuenta bancaria y la información detallada
que os he enviado a mismails recientes y que nos van a dirigir a los requisitos
para conseguir los fondos transferidos.
Gracias.
Charma”
Y aquí mi respuesta:
“Ola k ase?
Perdona por
no kontestarte antes, pero kon esto de la Semana Santa mi primo y yo estábamos
pendientes del indulto que koncede Jesús el Rico, pero no nos ha tocado…
Por lo k leo
parece k tú también has fichado a un kómplice para el atrako… Me parece bien.
Pero para k te funcione korrektamente tienes k pulsar la opción “Voy a tener
suerte”…
Y en kuanto a
tu propuesta de ser tu socio administrador, me parece muy bien, pero las
instrucciones las damos mi primo y yo, k somos los k vamos a atrakar el banko y
llevarnos los fondos transferidos. Tú puedes seguir enviando kosas a “mismails
recientes”, pero k sepas k te van a volver a llegar a ti…
K ganas tengo
de k te vengas ya a vivir akí, churri Charma…”
¿Continuará?...
(pinchar en la imagen para ampliar)
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