31 octubre 2007

El puente de Todos los Jalogüines


Como marca la tradición, ya estamos metidos en pleno fregado de celebración de la festividad de Todos los Santos. Tradicionalmente, esta fecha se dedicaba a ir al cementerio a visitar a nuestros familiares ya fallecidos. Viendo las imágenes en televisión de los atascos en las salidas de las ciudades, parece que ahora se trata de huir de ellos…

En Estados Unidos, y por mimetismo ya en el resto del mundo, Todos los Santos se dice Halloween. Bueno, realmente se dice Jalogüín, pero si lo escribieran así parecería poco serio, ¿no?, como el nombre de la mascota de unos juegos olímpicos para estudiantes repetidores de párvulos.

“Hola, ¿tú quién eres?”
“Soy Jalogüín… Y me dedico a dar miedo a todo el mundo una vez al año… ¿y tú?”
“Yo soy IRPF, y me da a mí que lo mismo somos parientes…”

Porque Jalogüín, como bien sabemos, es el día en que la gente se disfraza de personajes que dan miedo: la Momia, Frankenstein, el conde Drácula, el conde Lecquio… Lo celebra todo el mundo salvo el Cortinglés, que aprovecha estos días para decorar los escaparates de todos sus centros comerciales con motivos navideños, que es otra manera de dar miedo…

¿Y cómo se celebra Jalogüín? En Estados Unidos los niños se disfrazan de brujas, de demonios, de zombis o de fantasmas y se dedican a ir de casa en casa preguntando “trick or treat?”, o sea, que si te sobra un tetra-brick. Tú les dices que no, en su lugar les das unas golosinas y se acabó. Fin de fiesta. Eso dicen que da miedo… Apasionante, ¿eh?

En cambio, en España le hemos sabido dar nuestro toque particular: tú coges a la bruja de tu suegra, a los demonios de tus hijos, al zombi de tu cuñado y al fantasma del primo de tu mujer, los montas en el coche y te pasas con ellos cinco horas intentando salir de un atasco para llegar a un sitio donde sólo hay gente de la misma calaña que tus acompañantes y con los que tendrás que convivir cuatro días seguidos antes de meterte en otro atasco igual que el anterior de regreso a casa… Esto sí que da miedo, joé…

A pesar de todo, yo ya he decidido que me voy de puente. Y me voy con todas sus consecuencias, cumpliendo con la tradición como mandan los cánones: ¡me llevo un tetra-brick!

El tercer mandamiento de la Ley de Dios

Las dos caras de la noticia

30 octubre 2007

El animal más viejo del planeta tiene 410 años

No se trata de Marujita Díaz, no. Se llama Ming y es una almeja. Un grupo de científicos galeses la han encontrado recientemente en las aguas de las costas de Islandia. Los galeses es lo que tienen, que les encanta viajar a la costa a buscar almejas… Mira, si no, cómo se pone la Costa del Sol en verano…

La almeja en cuestión, Ming, que había sobrevivido más de cuatrocientos años a todo tipo de situaciones extremas, ya se pueden hacer una idea, falleció a los pocos segundos de ser recogida por los galeses. Yo apuesto claramente por el suicidio. En la situación de la almeja, yo habría hecho lo mismo…

A pesar del desastre, los científicos galeses han tenido la cara dura de decir que no importa, que, aunque esté muerto, el molusco podrá darnos las claves “de tan asombrosa longevidad”. Yo de ciencia no entiendo, pero, como no haya dejado escrita su autobiografía, me parece a mí que la almeja no les va a servir ni como pisapapeles…

Lo más curioso de este asunto es que Ming, la almeja más vieja, ha destrozado el record de… ¡otra almeja!, que vivió treinta años menos… La pobre, en lo mejor de la vida… No somos nadie… ¿Y cómo saben los galeses la edad de las almejas? Por lo que se ve, les cuentan los anillos de la concha. Cuantos más anillos, más años vividos. Es lo contrario a los humanos: cuantos menos anillos, no sé si más años, pero mejores, seguro…

Y hablando de humanos y de longevidades varias, otro estudio acaba de revelar que la esperanza de vida de los españoles se sitúa ya por encima de los ochenta años, concretamente en 83,48 en mujeres y 76,96 en hombres. No consta como variable significativa la mayor o menor ingesta de almejas, quede claro desde el principio, no vaya a ser que echemos la culpa a nuestra pescatera habitual de la muerte de nuestro tío con sesenta y ocho años…

A pesar de este avance, nos queda todavía mucho para igualar a las almejas: si bien es cierto que la superficie habitable de nuestras viviendas cada vez se asemeja más a la de estos bivalvos, no es menos cierto que nosotros, los humanos, en salsa verde no mejoramos nada en absoluto…

26 octubre 2007

Los premios Príncipe de Asturias Patria Querida


El Teatro Campoamor de Oviedo se prepara para la entrega de los Premios Príncipe de Asturias, que son como los Premios Nobel pero más de andar por casa y sin hacer publicidad de una marca de tabaco. Como duran mucho tiempo y hay discursos culturales, en vez del Rey los preside la Reina desde un balconcito que recuerda al de los dos ancianos de los Teleñecos, dicho esto con todo el cariño del mundo y ni la más mínima intención de ofender a los muñecos…

El que ya ha excusado su asistencia ha sido Bob Dylan, a quien iban a entregar el Premio de las Artes y que, al ser preguntado por las razones de su ausencia, ha contestado con un escueto “the answer is blowing in the wind”, algo así como que tenía cita con el tocólogo y no podía cancelarla, que hay una lista de espera larguísima. Dicho así suena a excusa barata, pero lo escuchas en inglés y con música y fácilmente podría llegar a ser un éxito mundial. Ya te digo…

Entre el resto de premiados destacan el escritor Amos Oz, a quien darán el Premio de las Letras y que no tiene nada que ver con el Mago de Oz, y Al Gore, Premio a la Cooperación Internacional por su lucha contra el cambio climático. Esto ha sido cosa del propio Príncipe, que sospecha que como no cambie el clima político de este país, su futuro reinado se va a poner en entredicho y a ver dónde va él con su edad y con unos gastos familiares que… en fin…

Hay otra categoría que es la de Comunicación y Humanidades, un galardón que nunca recibirá Jiménez Losantos pues falla en al menos la mitad del mismo… Este año el premio ha recaído en las publicaciones “Science” y “Nature”, dos revistas de periodicidad mensual con interesantísimos reportajes y espectaculares fotografías a todo color. “Para eso ya tenemos Playboy”, dirán ustedes, y no les faltará razón ni mi apoyo incondicional, pero les recuerdo que el Príncipe de Asturias está casado y quedaría feo entregar un galardón a las conejitas, ¿no?...

Hay otros premios pero, sin duda alguna, el que más me gusta es el de los Deportes. Este año se lo entregan a Michael Schumacher, siete veces campeón del mundo de Fórmula 1. Al acto asistirá acompañado de Fernando Alonso, que además de estar encantado de hacer de anfitrión del alemán, la sonrisa no se le cae de la boca desde que se enteró de que este premio también era para Ferrari en vez de para Hamilton…

Dicen que el protocolo de este acto siempre es muy estricto, pero yo no descartaría que el Schumacher saque una botella de champán (o sidra, si quiere caer más simpático) y celebre el premio como está acostumbrado…

23 octubre 2007

Los hermanos / Kandinsky / eran unos / mari… neros


Esta semana están siendo noticia los hermanos Kandinsky… ¿Kandinsky?, no, éste era compositor… ¡Ah, no!, el compositor era Swarovski… El del lago de los cines… ¿El lago de los cines no era El Lago Azul?... Que sí, hombre, esa película en la que salía Brooke… Brooke… ¡Brookeback Mountain!... ¡Eso es! Los hermanos Mountain: dos hombres unidos por el amor en el lugar equivocado.

Los hermanos Mountain son polacos… Sí, polacos… Y que nadie espere aquí un chiste sobre los catalanes, que a mí me caen muy bien; aunque desde hace algunas semanas les veo un poco tímidos, como distantes: últimamente parece que les fallan las cercanías…

Los hermanos Mountain, por tanto, son polacos de Polonia, un país de misterios y contrastes, capaz de engendrar a los Mountain y a Darek… Para que se hagan una idea: el peor de los granos infectados que pudiera haber tenido el modelo en su vida es más atractivo que cualquiera de los hermanos… Para que se hagan otra idea: los hermanos fundaron un partido político llamado Ley y Justicia, que en polaco se dice “PiS”. ¿A alguien le queda alguna duda del respeto que les merece a los hermanos la ley y la justicia?

Entre sus iniciativas más destacadas durante su etapa en el Gobierno destaca la de abrir un proceso de investigación… ¡a los Teletubbies! Sospechaban que, como uno de ellos aparecía en pantalla con bolso en bandolera, podría tratarse de una pandilla de homosexuales, algo que podría hacer temblar los cimientos del país más que la invasión del 39. Afortunadamente, algún asesor de la pareja, en un momento de lucidez política, les hizo ver su enorme parecido físico con los muñecos de trapo y la cosa quedó en nada… Alguien que es capaz de sospechar que un peluche tiene tendencias sexuales puede, con toda naturalidad, pensar que comparte con él a un bisabuelo…

Con semejante currículo, no es de extrañar que la vieja Europa (¿por qué nos empeñamos en decir “vieja Europa”?) haya respirado aliviada este fin de semana tras conocer los resultados de los comicios legislativos: uno de los Teletubbies Mountain ha perdido el poder frente al candidato de la Plataforma Ciudadana, de nombre Donald. Dicho así, parece que estamos hablando de las elecciones municipales de Disneyland París…

Ya sólo hay un hermano Mountain en el poder. Le quedan dos años. Quizás entonces, Polonia recupere de nuevo todo el colorido alegre de los Teletubbies…

19 octubre 2007

Los Lunnis al sol


Una de esas asociaciones internacionales compuestas por miembros que no tienen cosa mejor que hacer en la vida, ha hecho público un estudio que revela que sólo el 42% de los padres controla el consumo de televisión de sus hijos. No consta, sin embargo, ni un mísero uno por ciento de padres que controlen la producción de programas de televisión de sus hijos. Eso explica la actitud de María Patiño…

Para la presidenta de la citada asociación, Sonia Livingstone, de segundo apellido Supongo, que seis de cada diez padres no sepan lo que ven sus hijos en la tele no es relevante. Ya me la imagino en su casa:

“Mamá, en la tele están asesinando a un señor en directo…”
“Y yo estoy haciendo una hamburguesa…”
“Jo, mamá, pero es que me da miedo, hay mucha sangre…”
“Miedo vas a pasar tú como no te comas luego la hamburguesa… con todo su ketchup…”

Parece que la doctora Livingstone Supongo piensa que el horario de protección infantil es por la mañana, cuando sus hijos están al colegio, que está vallado. Por su parte, las televisiones creen que cumplen la ley simplemente evitando emitir imágenes de Michael Jackson en ese horario…. Así, ¿cómo se van a preocupar de programar contenidos infantiles? Va a ser muy divertido ver a los Lunnis dándose de gorrazos con los Teletubbies para conseguir un mejor sitio en la cola del INEM…

“Pero tú, ¿dónde te crees que vas con ese bolso?, pringao, ¿a pedir trabajo como vendedor de tuppers a domicilio?”
“Pues anda que tú, con un solo diente… Pareces el hijo del Cuñao con hepatitis…”

Otro problema que plantea la doctora Supongo tiene que ver con Internet. Sólo el 15% de los padres vigila los contenidos y el uso que le dan sus hijos a la Red. Mi madre me vigila a diario y está encantada con el éxito de mi página web… Lo que no entiende es por qué la llamo Escolar.net… Y yo no pienso sacarla de su ignorancia…

Si todos los padres fueran como ella, no pasaría lo que en Reino Unido. Allí, más de la mitad de los niños que usa Internet ha visto pornografía al menos una vez por semana, el 31% se ha descargado material violento y el 28% ha enviado por correo electrónico contenidos sexuales. Si los padres estuvieran más pendientes de sus hijos, no lo permitirían: se lo quedarían ellos y mandarían al hijo a ver a María Patiño en la tele.

“Pero, papá, esa señora me da miedo; yo prefiero Internet…”
“Calla, niño, que tengo que actualizar mi página web…”
“¿Tú tienes una página?”
“Claro… Escolar.net…”

16 octubre 2007

Tienes un expediente sancionador nuevo en tu móvil


¿Tiene usted un teléfono móvil? Si su respuesta es “no” es que me he dejado las gafas en el baño y estoy hablando con una puerta. Si su respuesta es “sí”, que sepa que el Comité Nacional de Competencia (CNC) le ha abierto un expediente sancionador…

Que sí, que sí, como lo oye… Le explico: el capicúo CNC, que debía venir algo mosqueado del puente, abrió ayer un expediente sancionador a las operadoras Movistar, Vodafone y Orange porque sospecha que se pusieron de acuerdo el pasado uno de marzo para subir sus tarifas tras la entrada en vigor de una ley que prohibía el redondeo al alza. La escena pudo desarrollarse de la siguiente manera en un lugar que desconocemos pero en el que, para asegurarse la privacidad, no había cobertura:

Movistar: Jo, tía, que ya no nos dejan redondear al alza…
Vodafone: No me lo puedo creer… Para una cosa rentable que había en este país…
Orange: Si ya no soy amena y me quitan mis redondeces, ¿qué me queda? ¿un politono con la marcha fúnebre?
Movistar: Que no, mujer… Algo se nos ocurrirá…
Vodafone: ¡Ya lo tengo! Subamos las tarifas, a saco, sin contemplaciones…
Orange: Joé, qué directa, cómo se nota que patrocinas la fórmula uno…
Yoigo: Hola, chicas, ¿qué estáis haciendo?...
Movistar: Nada que te interese, mocosa, fuera de aquí…
Yoigo: Pero, ¿por qué?, si yo no molesto nada, yo oigo, solamente…
Vodafone: Que te pires, niñata, que esto es cosa de mayores…
Yoigo: Pues si no me dejáis quedarme, me chivo al Comité Nacional de Competencia…
Orange: No tendrás valor… Estás mintiendo…
Yoigo: Verdad verdadera…

Caso de ser declaradas culpables, las tres operadoras podrían tener que afrontar unas multas equivalentes al diez por ciento de su facturación anual. Eso, traducido a dinero, es una cifra que no se ha dado ni en el sorteo de los Euromillones… Seguro que ya se están poniendo de acuerdo otra vez para repercutir esa multa en la factura mensual del consumidor bajo conceptos como “las mejores voces polifónicas para su contestador”, “servicio 24 horas de recepción de mensajes de texto con atención personalizada y masajes en las mayúsculas”, “identificador y anulador automático de llamadas de su cuñado”, y en ese plan… El caso es que siga pagando usted.

Conclusión: se ponga como se ponga, a medio plazo el siniestro CNC le ha abierto un expediente sancionador a su bolsillo, caro amigo. Verdad verdadera…

11 octubre 2007

Manual improvisado para ser un buen español


Ha sido salir Mariano Rajoy en un video casero animando al personal a mostrar su orgullo español y nos ha faltado tiempo para hacer el petate y marcharnos de puente. La Dirección General de Tráfico prevé más de cinco millones de desplazamientos para este largo fin de semana. ¿Hay algo más patriótico que invertir tus momentos de ocio en recorrer los excelsos paisajes de nuestra amada patria? Miren, si no, al Cid Campeador, a Don Quijote, a Pocholo…

Al más puro estilo monárquico-navideño, el rey de las gaviotas se ha dirigido a la nación animándonos, en estas fechas tan entrañables, a manifestar “con franqueza” nuestro orgullo de ser españoles… Con franqueza… Mariano, tío, ¿no hay más adjetivos?..., que luego te quejas de que tergiversamos tus palabras… Anda, vete y regálale a Acebes un diccionario de sinónimos…

También anima Rajoy a que los españoles hagan “algún gesto que muestre lo que guardan en su corazón”. Mi abuela ya se ha puesto manos a la obra y está buscando las instrucciones de su marcapasos… Vienen en japonés, pero ella está dispuesta a traducirlas si Rajoy se lo pide en un segundo video. “Todo por la patria”, ha sentenciado mi abuela, poniendo cara como de estar ensayando el disfraz de cuartel de la Guardia Civil para los próximos carnavales…

En todo caso, y para evitar confusiones y dispersión de los mensajes, adjunto se detallan algunas pautas a seguir a pies juntillas:

DECANTARSE POR UNA MASCOTA NACIONAL: No es congruente que invadamos nuestras carreteras de toros de osborne y el día de la Fiesta Nacional paseemos por Madrid a la cabra de la Legión. O uno u otra. O mejor: ¿es posible algo que no tenga cuernos? Por el cachondeo de los nacionalismos periféricos, me refiero. Sirve el águila imperial, el caballo de Espartero, el perrito de Sara Montiel…

¡TODOS CON LA SELECCIÓN!: más allá de la festividad del 12 de octubre, el sábado tenemos una cita ineludible con la Selección Española de Fútbol, que se juega su clasificación para la Eurocopa de Naciones. ¡Hay que animar a Dinamarca! Necesitamos empezar de cero y formar un equipo de auténticos luchadores, no de propietarios de coches de lujo. ¿Alguien sabe si Marcelino tiene un hijo?...

¡TODOS CON LA FÓRMULA 1!: el domingo tenemos otra cita con el Gran Premio de Fórmula 1 de Brasil. ¡Hay que animar a Hamilton! No podemos permitir que gane el Mundial un andorrano por muy Alonso que se apellide. El buen español contribuye con sus impuestos al progreso de su patria.

Y por último, pero no menos importante, LA AMNESIA HISTÓRICA: frente a las maliciosas iniciativas masónicas cuyo objetivo es teñir de mentiras la noble historia de nuestra nación, pasemos al contraataque. Al grito de ¡viva el vino!, aprovechemos los tres días de fiesta para emborracharnos y llegar al lunes con el disco duro de la memoria absolutamente vacío. Sólo así, limpios de polvo y paja, podremos afrontar, cara al sol, un nuevo amanecer lleno de optimismo y futuro.

Españoles, queda mucho por hacer. No obstante, la reconstrucción nacional tendrá que esperar al lunes. Que ustedes disfruten del puente…

10 octubre 2007

España, un país de viejos muy sanos


Ayer leí (sí, ayer leí, esto ya es una noticia) que España e Italia encabezan la lista de países con la expectativa de esperanza de vida saludable más alta de la Unión Europea. En la cola del ranking se sitúa Letonia, lo que confirma la teoría de que tener una vida sana es inversamente proporcional a ganar el Festival de Eurovisión…

Esta es la conclusión que se desprende de un estudio realizado por la Academia del Envejecimiento Saludable (AES), que no hay que confundir con la Academia de Envejecimiento Desmelenado (FAES). Ésta última afirma todo lo contrario: que en España vivimos en una crispación permanente, que este invento se resquebraja, se hunde, que así no hay manera de llegar a viejos, que esto es un sinvivir… Desmelenados…

En fin, volviendo al estudio, la AES afirma que los españoles vivimos hasta los setenta años. Si te mueres antes, y mira que me he leído a fondo el estudio, no dice dónde puedes reclamar… Sólo se me ocurre que delegues todo el papeleo en una mujer, ya que ellas viven hasta los setenta y seis y algo más de tiempo ya les dará, digo yo…

Pero ¿por qué viven ellas seis años más?... ¿Conocen algún secreto que no nos hayan querido revelar a los hombres?... Aparte de el de ir de dos en dos al baño, quiero decir… Pues no, no es que vivan más: ¡es que hasta a la última cita de su vida tienen que llegar tarde!... En todo caso, en esos seis años ¿nos perdemos los hombres algo interesante? Viendo a Marujita Díaz, no… Sin embargo, viendo a Ana Obregón… No, tampoco.

El estudio de la AES hace también una mención especial a la “bajísima” tasa de natalidad que tenemos en nuestro país. O sea, que tener calidad de vida es inversamente proporcional a tener hijos. Que se lo digan, si no, a la Pantoja… De seguir por este camino, la AES ya adelanta que España se convertirá en uno de los países más envejecidos del mundo y que “en 2050 la población se habrá reducido en más de medio millón de personas”… Así que ya lo sabe: no deje para 2050 lo que pueda hacer hoy, no vaya a ser que su nombre figure en la lista de desaparecidos…

No obstante, para asegurarnos una vida más larga, la AES recomienda llevar una dieta sana, hacer ejercicio diario y tener unos hábitos saludables. Si todo esto le resulta muy costoso y pesado, haga lo que yo: empadrone a su cuñado en Letonia…

05 octubre 2007

Asimo, un robot con mucho futuro


La empresa Honda ha presentado esta semana en Barcelona su última versión del robot Asimo. Dicen que es el resultado de años de investigación y esfuerzo, pero, después de ver al muñeco, yo estoy convencido de que, simplemente, han sabido cuidar a su Tamagochi y les ha crecido estupendamente…

El humanoide este, Asimo (abreviatura de “así mismo”, por la forma tan chapucera de su acabado), es blanco y, según sus creadores, entre sus habilidades se encuentran las de “correr despacio, dar la mano y chutar el balón”. ¡Les ha salido una réplica de Raúl!… Ya sólo falta que le enseñen a decir “Sí, bueno, ¿no?” y a Luis Aragonés se le habrán acabado las dudas sobre si llevarle a la Selección: “Además de amenizarnos el banquillo, nos trae el café sin rechistar y nunca discute una tarjeta amarilla…”

Asimo, según cuentan desde Honda, ya ha estado trabajando como recepcionista de la empresa en Japón… llevando cafés. O sea, que han creado un becario y se han ahorrado los doscientos euros al mes que le pagaban al anterior. Dicen que desarrollaba su trabajo con éxito, pero me gustaría conocer sus primeros días de trabajo en la empresa... Como cualquiera que se incorpora a un nuevo puesto, digo yo que estaría un poco perdido y, particularmente, llámenme desconfiado, no descarto que confundiera las órdenes “servir un café” y “chutar un balón” con el trastorno que eso supone para el tapizado de los sofás…

Desde la empresa nos aseguran que realiza sus tareas con éxito porque “tiene dedos y usa los pulgares como los humanos”. O sea, que va al trabajo en autostop y se pasa la mañana mandando mensajes de móvil a R2D2… El problema gordo va a venir cuando, además del pulgar, utilice como los humanos el dedo corazón:

“Asimo, tráete unos cafelitos, anda, majete”
“Levantando-dedo-corazón-girando-cuerpo-chutando-bandeja-corte-de-mangas”
“¡Se ha vuelto loco!¡Desenchufadlo!”
“Asimo-loco-quiere-baja-laboral”
“¡Que lo desenchuféis, coño!” (los japoneses no dicen “coño”, es traducción libre)
“Acoso-acoso-denuncia-cabrones”

A este ritmo, en cuatro días, jefe. Y, si no, al tiempo…

02 octubre 2007

El Sputnik que vino del frío


Este próximo jueves se celebran los cincuenta años del lanzamiento del Sputnik, que no es un grupo de música punk, no. Yo lo he visto en una fotografía en un periódico y es un invento ruso: se trata de una pelota rechoncha que pesa más de ochenta kilos. Los italianos inventaron una cosa muy parecida, pero la llamaron Torrebruno, que se pronuncia mucho más fácil, dónde va a parar…

El Espuni ese, en su origen, iba a ser un cohete espacial. Claro, les salió una pelota de fútbol y no sirvió para justificar la inversión, porque eso ya estaba inventado.

“En esa mierda de pelota no nos cabe un astronauta, camarada”
“¿Y si metemos al Messi?”
“Es que aún no ha nacido…”
“Pues entonces, tírala…”

Y la tiraron… Bien lejos, por cierto… Desde Rusia, con amor. La pelota se pasó años dando vueltas por el espacio intentando localizar un sitio donde aterrizar en condiciones…Desde el principio, descartó España por miedo: recordemos que, hace cincuenta años, en España la familia Alcántara vivía feliz e ignorante de que estaba siendo permanentemente grabada para luego hacer una serie de televisión con su vida, Ana Obregón se licenciaba en Biología según su propia versión de los hechos y un equipo de arqueólogos desenterraba a Marujita Díaz en un yacimiento en las inmediaciones del municipio de Atapuerca… Como para acercarse…

Finalmente, la pelota rusa, fiel a sus orígenes y para tocar las narices, aterrizó en Estados Unidos causando no pocos estropicios. Un joven arquitecto que pasaba por allí vio aquella pelota toda espanzurrada y abollada por el impacto del aterrizaje y pensó “mira, la maqueta del Guggenheim de Bilbao…” Hay incluso quien, hoy en día, afirma que el actual lehendakari no salió de unas elecciones, sino del Espuni. Y que no es que quiera hacer una consulta popular, sino que lo que le pasa es que todavía está desorientado por el golpe y desde entonces repite la misma cantinela:

“Yo no reconozco este Estado. ¿Dónde está mi país?”
“Mucho ojito, Malaletxe, que eso que usted pregunta no es constitucional…”
“Pues si no puedo preguntar, díganme qué pinto yo aquí…”
“Y dale…”

Acto seguido, con la palma de la mano derecha extendida, separó los dedos corazón y anular formando una “uve”. Por si hay niños delante, voy a evitar contar cómo ese simple gesto fue el origen del “Pene-uve”…