JULIO
Cuando la barbacoa de tu vecino veas quemar, pon la tuya a salvo de tu cuñado...
La carta del menú del chiringuito de playa ¿se considera "lectura de verano"?...
Calor... Martes y trece: ni te canses ni te esfuerces... O algo así…
Después del Debate del Estado de la Nación de hoy, todas las encuestas dan como ganador a... Alberto Contador en el Tour de Francia...
Enrique Iglesias presenta "Euphoria". No sé si es un disco, un perfume o una bebida isotónica... Me pongo en lo peor...
Confirmado: es un perfume... Damos gracias a Google, Facebook y Spotify por no haber incorporado la opción "aroma" entre sus prestaciones...
Si las vacaciones son en agosto, por mucha crisis que haya, en julio todo el mundo llega a fin de mes...
AGOSTO
Obama da por terminada la Guerra de Irak a 31 de agosto. Algunos soldados pretenden adelantar su regreso para evitar atascos...
Serpiente de Verano: Melilla cierra sus fronteras para evitar otra visita de Aznar.
Serpiente de Verano: Aznar se desplaza a Irak para despedir a las tropas de EEUU.
Serpiente de Verano: Pasa sus vacaciones en el Cortinglés hasta que por megafonía anuncian la vuelta al cole.
Hace una hora estaba yo solo en toda la playa. Me sentía como una errata en un folio en blanco. Y me gustaba.
Serpiente de Verano: Después de un mes usando (si acaso) chanclas, se calza unos mocasines y se cae.
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AGOSTO
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Hace una hora estaba yo solo en toda la playa. Me sentía como una errata en un folio en blanco. Y me gustaba.
Serpiente de Verano: Después de un mes usando (si acaso) chanclas, se calza unos mocasines y se cae.
3 comentarios:
¡Qué duro es el verano!
Besos
He errado toda mi vida, principalmente en el mes de julio. La vida disoluta de Cruzcampo y anchoas me volvió loco. (A. Jarraquemada).
Pues sí que te ha cundido el año, sí... ;-)
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