El Koala do Brasil

Un torero

"Venimos de hacer un ensayo en Las Ventas... Porque en Madrid se trabaja; en Sevilla se torea"

(Joaquín Sabina. Auditorio de Sevilla. 28 de septiembre)

Un embarazo sorpresa. O dos...

LA MONA LISA, ¿EMBARAZADA?

La sonrisa de la Gioconda podría deberse a que estaba embarazada o acababa de dar a luz. Al menos es lo que piensa un grupo de investigadores canadienses que han aplicado una novedosa técnica sobre la obra cumbre de Leonardo que les ha permitido apreciar detalles hasta ahora desconocidos. Así, han descubierto que la Mona Lisa portaba un velo que solían llevar las mujeres embarazadas y llevaba el pelo recogido en un moño.

(Fuente: elpais.es)

Certamen MALABABA de contrapublicidad

Para más información:

www.malababa.org

Los PGE 2007, IVA incluido

El ministro de Economía, Pedro Solbes, alias “el Solvente”, presentó ayer los Presupuestos Generales del Estado (PGE) para el año 2007. Pero no lo hizo en el Banco de España, que sería lo suyo, sino en plena calle, a las puertas del Congreso de los Diputados, junto a su presidente, Manuel Marín. “Te los dejo aquí, Manolo, que estarán más seguros. Como no viene casi nadie…” Los PGE cabían todos en un “pendrive”, que en castellano se dice “pincho de memoria” (o “tapa de sesos” para los más castizos).

Quizá los que más beneficiados salgan del reparto sean los funcionarios, que en 2007 cobrarán un 3% más que ahora. Puestos a pedir, los empleados públicos también pidieron un incremento de tiempo en la media hora del bocadillo, pero no coló: seguirá siendo de dos horas y cuarto, como siempre.

Por su parte, todos los altos cargos de las instituciones del Estado verán incrementado su sueldo en un 2%. Todos, salvo la Casa Real, cuyo incremento asciende al 3% (claro, como van a tener un nieto más…), igual que los funcionarios. “Tienen el puesto de trabajo garantizado de por vida y no dan palo al agua. Técnicamente, son funcionarios”, declararon fuentes próximas al encarcelamiento por desacato.

Por departamentos, destaca la subida en Educación: un 26,1%. Y es que los libros de texto se les han quedado anticuados y no les sirven a los hermanos pequeños. Normal. Entre que Plutón ya no es un planeta, que la Casa Real amplía su descendencia y que Marbella ahora se llama Malaya, pues claro, los libros pierden vigencia y hay que comprar otros nuevos.

No se queda corto tampoco el Ministerio de Defensa, con un presupuesto de más de 8.000 millones de euros. El Barça, para quien la mejor defensa siempre es un buen ataque, ya invirtió en su día una cantidad similar en fichar a Ronaldinho y Eto’o.

Y en lo que a incremento del presupuesto se refiere, también cabe destacar el Ministerio de Vivienda, que con un 14,4% más con respecto al año anterior, contará en 2007 con unos 1.200 millones de euros. De esta cantidad, 120 millones son de entrada y el resto a pagar en treinta años…

Por último, la Iglesia y las ONG’s también han conseguido una sustancial mejora de sus ingresos vía Declaración de la Renta a través de la casilla correspondiente. La Conferencia Episcopal confesó (valga la redundancia) que, puestos a marcar equis en las casillas, preferían quedarse con la recaudación de las quinielas, pero no coló. Se cogieron un rebote descomunal y profirieron unas amenazas muy raras acerca de un camello al que iban a sacarle los ojos con una aguja, o algo así. El caso es que no se enteró ni Dios. Ni Alá. Shiva incluido.

El que a-visa...

Día sin Coches (II)

"¡Y si no nos levantamos, por aquí ya no pasa un coche jamás!"

22 Sept: Día sin Coches

Un tal Gordon

Un tal Gordon ha arrasado estos días Galicia. Según cuentan las crónicas, llegó de noche, circuló por las calles a más de 160 kilómetros por hora y causó numerosos daños materiales en el mobiliario urbano. Hay quien afirma que el tal Gordon es un huracán. Yo me inclino por pensar que es un hooligan inglés de vuelta a su país tras pasar las vacaciones en Torremolinos.

Y es que en Galicia llevan un tiempo que no levantan cabeza. Primero fueron los quince años de mandato de Fraga. Luego, el Prestige, los incendios de este pasado verano y, ahora, el Gordon ese de las narices. A este paso, hacer el Camino de Santiago va a ser considerado deporte de alto riesgo.

“Ya sólo falta que nos digan que el marisco produce ácido úrico”, declaraba un ingenuo…
“Quita, quita, peor sería que volviera Fraga…”

Lo que se va a conseguir con todo esto es desterrar el mito ese de que nunca se sabe si el gallego está subiendo o bajando las escaleras, si viene o va. El gallego directamente se va a ir. No hay quien aguante tanta desgracia seguida… salvo los espectadores de “Gente”, de “Salsa Rosa Quintana” o de los informativos de Antena 3.

Y todo eso sin mencionar una nueva amenaza que se cierne sobre ellos: el mejillón cebra. Desde la aparición del oso hormiguero no se tenía conocimiento de tamaño desvarío sexual en la fauna mundial. El mejillón cebra ya ha invadido el Ebro. ¿Qué ocurrirá si llega a Galicia? Será el principio del fin, que en gallego se dice “finisterre”.

Tras el mejillón cebra aparecerán el pulpo panda, el centollo pitón y la jirafa con grelos. Y cuando vayamos a un restaurante, en vez de al chef tendremos que pedirle consejo a los del National Geographic, ya verán, ya…

Encomendémosnos, pues, a las meigas antes de que sea demasiado tarde y emigren también ellas a Torremolinos. Sólo hay una especie más devastadora que el mejillón cebra: la meiga hooligan.

Ellas y el seso débil

Descubrir entre estas dos imágenes las siete diferencias.

Bueno, bastaría con dos.

¿Pero realmente existen diferencias?

La niña más antigua del mundo

Salut y força al Estatut!

La coalición Ciutadans de Catalunya ha tenido la ocurrencia de ilustrar sus carteles electorales con su candidato en pelota picada. Si finalmente Yola Berrocal decide presentarse a las elecciones municipales en Marbella, ya tiene hecha la campaña: rescata sus portadas de Interviú y asunto resuelto.

Parece que la iniciativa es buena y, en general, ha gustado. Yo, sin embargo, todavía no tengo claro que sea beneficioso para un partido político de nueva creación sacar a su candidato tocándose los cojones… Si es que ya no disimulan ni al principio…

Pudiera parecer a bote pronto que se trata de una coalición ciudadana a favor del nudismo generalizado, pero no. Por lo que se ve en el cartel, les da lo mismo dónde naciste, qué idioma hables y qué ropa vistas. “Nos importas tú”, dicen. Y a mí, que un tío desnudo me señale con el dedo y me diga “me importas tú”… No seré yo quien le destroce el corazón al muchacho, pero es que la Kidman es muy celosa…

La nueva coalición cuenta con un nutrido grupo de simpatizantes entre los que destacan Gotzone Mora, Rosa Díez, Fernando Savater y Albert Boadella. Con este elenco de viejas glorias no se sabe muy bien si están pidiendo votos o botox… ¿Se han fijado en el Boadella? Cada día se parece más al Sr. Burns de Los Simpsons… ¡Si hasta se pone amarillo cada vez que habla de los nacionalistas!

En todo caso, con esta iniciativa no sé si conseguirán más o menos votos. Lo que, de seguir en esta línea, sí que tienen asegurado es el lleno en los mítines. Ya sólo espero que cunda el ejemplo y que las modelos Verónica Blume, Judith Mascó y Martina Klein se animen y monten su propio partido político. Será, eso sí, una coalición para mayores de 18… De masa corporal, se entiende.

El culo del mundo

La vuelta al virus

Si estos días ven a un crío por la calle, que lo verán, arrastrando una maleta de unos cuarenta kilos de peso, no se alarmen: no le han echado de casa. Simplemente es con lo que “unos conocidos grandes almacenes” (por no hacer publicidad de El Corte Inglés) han venido amenazando desde mediados de agosto: la vuelta al cole. Aunque para muchos padres suponga la Semana Fantástica por perder a sus hijos de vista.

Tampoco se les ocurra decirle al crío eso tan manido de que “el saber no ocupa lugar” porque corren el riesgo de que les conteste con el también manido “tus muertos, cabrón”. Lo que oyen en casa las criaturitas, ya saben…

El caso es que tú mandas a tu hijo al colegio inmaculado, repeinado y con sobredosis de Nenuco en el cuerpo e, invariablemente, te lo devuelven con un saco de virus: que si los piojos, el sarampión, la varicela… Vamos, que te dan ganas de matricularlo directamente en un ambulatorio en vez de un colegio concertado…

Lo mismo ocurre cuando vuelves al trabajo después de vacaciones. Enciendes el ordenador, abres tu correo electrónico y tienes 150 mensajes sin leer. Diez de ellos son chorradas que te ha mandado tu único amigo que se ha quedado trabajando en agosto. El resto son todo virus, spams y similares.

Uno muy frecuente es el que te ofrece, por un módico precio, un alargamiento de pene… ¿Qué pasa, que me han visto este verano en la playa? Tú se lo reenvías directamente a Lombilla, que le hace más falta, y así cumples con tu buena obra del día.

Dentro del sector económico destacan dos spams. El primero de ellos es una carta remitida desde el Senegal y firmada por la viuda de un magnate del petróleo que pretende venderte, a un precio que ni en Ikea, todas sus instalaciones. Por un momento piensas en lo que podrías ganar poniendo una gasolinera en la costa para surtir a los cayucos, pero luego te da pereza y le reenvías el mensaje a tu jefe a ver si se anima y le pierdes de vista una temporadita…

También suele llegar otro mensaje a tu buzón cuyo remitente, a primera vista, es el Banco Santander. Te dicen que han tenido una serie de problemas informáticos y que necesitan validar tus contraseñas, que se las envíes a la mayor brevedad y que perdones las molestias. Es, claramente, una estafa. Sobre todo cuando caes en la cuenta de que tú no tienes una ídem en ese banco. No obstante, te sale la vena Robin Hood y colaboras:

Usuario: emilio
Contraseña: botín321

Y todo esto nos pasa porque somos unos chapuzas. ¿A quién se le ocurre contratar como sistema antivirus para el ordenador a un oso panda? Es como si en nuestra casa, como único sistema antirrobo, colgamos un cartel en la puerta de entrada que dice “Cuidado con la tostadora”. Los ladrones nos desvalijarán sin remedio… Eso sí, la tostadora ni la tocarán…

Cine de barrio

Amigos para siempre

Rogativas por la lluvia

No way to London

¡Tenemos la parrilla de PSOE TV!

En un alarde de profesionalidad dentro del periodismo ciudadano de investigación, nos hemos hecho con la parrilla de programación de la futura televisión del PSOE, que inaugura sus emisiones pasado mañana. Si llegamos a contar con una becaria como Scarlett Johansson en “Scoop”, nos hace un link hasta el Bosco Palacios…

Según hemos podido conocer, la mañana estará copada por el programa SABER VIVIR, un remedo del “¡A vivir, que son dos días!” y presentado, naturalmente, por Angels Barceló. Por él desfilarán todos los altos cargos del Gobierno para contarnos, de manera distendida, cómo se han adaptado a su nueva situación. El programa también incluirá un apartado especial, SALUD AL DÍA, en el que se hará un seguimiento de la adaptación de los locales de restauración a las exigencias de la ley antitabaco. Los domingos, EL DÍA DEL SEÑOR estará reservado al presidente del Gobierno y copiará el esquema del programa de Hugo Chávez en la televisión venezolana.

Se quería contar con las periodistas Helena Resano, Mamen Mendizábal y Cristina Villanueva para el informativo de las tres de la tarde (INFORMADAS), pero su fichaje por La Sexta ha hecho retrasar la decisión hasta más adelante. También se ha caído de la parrilla original el programa EL CORO DE LA CÁRCEL debido a la excarcelación de su protagonista, un tal Raphael… Vera.

Para la tarde se barajaban dos programas: uno para simpatizantes del Partido (A TU LADO) y otro para detractores (¡ALLÁ TÚ!), aunque éste último fue rápidamente descartado ante el temor de ser acusados de llevarse el dinero de las cajas… Así, el programa dedicado a la oposición se llamará BICHOS Y CÍA. Los sábados por la tarde se emitirá SABER Y GANAR, una serie de documentales que contarán la auténtica verdad sobre la victoria en las elecciones de 2004. Por su parte, los domingos PERDIDOS contará la auténtica verdad sobre la derrota del PP en las citadas elecciones.

Por último, el tramo nocturno se reserva en exclusiva a José Blanco, quien conducirá el programa DE BUENA FUENTE, donde repasará la actualidad del día a partir de un monólogo cargado del humor inteligente que le caracteriza… Ya en el late night, las juventudes socialistas contarán con su propio espacio, CUARTO MILENIO, donde adelantarán sus promesas electorales para gobernar en el futuro.

Fuentes del Gabinete de Comunicación del Partido dan por hecho el éxito de la nueva cadena a pesar del previsible zaPPing al que estarán sometidos…

Andalucear

Hay un columnista en la edición de Andalucía del diario El Mundo que responde al nombre de Luis Miguel Fuentes y que ha aprovechado su blog (http://somoszapping.blogspot.com/) para impulsar la elaboración de una encuesta sobre los andaluces que más “andalucean” en televisión, es decir, y cito textualmente, “esos andaluces como adobados en su tópico que nos dan vergüenza ajena hasta hacernos desear ser finlandeses”.

La lista de candidatos, a nada que te pongas a pensar, es desgraciadamente interminable, y resulta todo un ejercicio de concisión seleccionar a los diez más sobresalientes en este campo. Yo ya he hecho mi particular lista y a continuación la expongo por si alguien más se anima:

1. Farruquito: un híbrido entre Fernando Alonso y El Lute

2. Julián Muñoz: andaluz de adopción (como si no tuviéramos bastante con los autóctonos), mezcla de Isabel Pantoja y (una vez más) El Lute. Ejercicio mental: ¿de quién ha sacado el bigote?
3. Los del Río: combinación del Dúo Dinámico (versión Pleistoceno) y Los Morancos

4. Los Morancos: resultado de mezclar a Los del Río con una partida de calimocho en mal estado
5. Familia Janeiro: simbiosis entre la Familia Monster y la Familia Aragón (ya saben, los payasos de la tele: ¿cómo están ustedes?: ¡forraos de pasta con las exclusivas!)

6. Jaime Ostos: los peligros de cruzar una montera y un botijo. Ejercicio mental: adivinar de cuál de los dos ha heredado el cerebro

7. Ruiz de Lopera, Donmanué: Jaime Ostos + la extracción de la muela del juicio

8. Carmen Sevilla: Teresa de Calcuta tras fumarse una partida de alfalfa en mal estado

9. María Jiménez: Jesús Quintero tras pulirse la extra de agosto en la Semana Fantástica de un Todo a Un Euro

10. Raquel Bollo: un híbrido entre María Patiño y la tábula rasa.

Pues sí, he grabado un disco

La capacidad humana en general, y la mía en particular, no conoce límites. Es digna de admiración. Además de escribir este blog, colaborar semanalmente con un artículo en la revista satírica La Kodorniz (muy recomendable, por cierto) y con el suplemento de Economía del Washington Post (este no lo recomiendo porque me limito a traducir al inglés el artículo anterior), ahora resulta que he tenido el tiempo suficiente para grabar un disco.

Se titula “Cosas que contar” y está inspirado en aquel estrambótico personaje de Barrio Sésamo que llevó al hit parade de nuestra memoria infantil canciones como “Vamos a cantar la canción del 7”, “Vamos a cantar la canción del 5” o “Me encanta contar tazones de chocolate”.

Las reacciones no se han hecho esperar. La que más ilusión me ha hecho ha sido la de esa actriz mexicana que triunfa en Hollywood, una tal Penélope, que me tilda de genio y que se apunta al carro de mi fama afirmando que soy su hermano, algo que quiero desmentir categóricamente antes de que venga algún listo a acusarme de incesto…

Según he podido saber, estoy realizando una gira mundial por México y Estados Unidos, lo cual está muy bien porque son dos países que tenía mucho interés en conocer. Además, por lo que dice mi presunta hermana, estoy “entre los primeros de las listas de ventas en muchas radios”. ¿Se imaginan a Dj Losantos haciendo una crítica constructiva en la COPE?... Vale, yo tampoco…

Espero que los royalties en formato “talón bancario” no se hagan esperar, porque, ya que estoy en Estados Unidos, me gustaría hacer algunas compras y con la paga semanal que me pasan mis padres no me alcanza… Y si esto va bien, dentro de nada saco otro disco: “Me llevo una (más cosas que contar)”. Con un poco de suerte, mi presunta hermana me presenta a su amiga Salma y formamos un trío… musical.

Tiempo de mentiras

Si alguien ya le ha contado lo bien que se lo pasó en el concierto de los Rolling Stones en Valladolid, podemos deducir lo siguiente: a) usted ya ha finalizado sus vacaciones y se ha incorporado a su puesto laboral; b) ha entrado de lleno en el periodo denominado “Tiempo de mentiras”, durante el cual todo compañero de trabajo se afana en mentir sistemáticamente a la hora de comentar sus vacaciones. Porque de todos es sabido que el concierto de Valladolid fue suspendido. Donde realmente disfrutamos de lo lindo fue en el de El Ejido. Lo pasamos de bien…

Como dirían el Doctor House o Mariano Rajoy: todos mienten. ¿Es que a nadie que haya pasado sus vacaciones en la playa le ha picado una medusa? ¿Nadie ha veraneado en Galicia este mes de agosto? Bueno, sí, conozco a uno que asegura que estuvo justo antes de los incendios (¡qué suerte!, ¿no?) y presume de ser el último que tuvo el privilegio de disfrutar de los frondosos bosques gallegos…

¿Cuántos padres alardean de haberse gastado una fortuna en mandar a sus hijos a Londres a aprender inglés? El niño se ha pasado un mes hablando en castellano (“jo, tío”, “vale, venga”, “¿me entiendes?” y similares) con los otros trescientos mil hijos cuyos padres han tenido la misma original idea.

¿Por qué ninguno de nuestros conocidos ha sufrido los interminables atascos de las distintas operaciones salida, retorno, etc? ¿Por qué le llaman Seychelles cuando quieren decir Matalascañas? ¿Por qué “dos rubias” no son “dos cervezas” sino “dos-espectaculares-cuerpos-femeninos-que-babeaban-con-mi-sola-presencia”? ¿Por qué “el mejor marisco del mundo” está siempre en el restaurante que hemos frecuentado y que nadie más conoce? ¿Por qué le llaman marisco cuando quieren decir revuelto de ajetes y gambas? ¿Por qué nadie es capaz de hacer una paella mejor que la nuestra? ¿Por qué no se puede estar haciendo kite-surf en Tarifa y bailando en el Carnaval de Notting Hill el mismo día y a la misma hora? En fin…

Por mi parte, quisiera aprovechar para desmentir categóricamente el rumor aparecido en prensa sobre mi ruptura sentimental con Leonor Watling. El hecho de que no se nos haya fotografiado juntos en la playa es debido a sus múltiples compromisos profesionales con Marlango y a que yo me he recluido en una casita rural en los alrededores del ombligo de Nicole Kidman…