27 febrero 2009

Las palabras más antiguas del mundo


Según la Logopedia, que es la enciclopedia que consultan los que tienen dificultades en la pronunciación, unos científicos británicos han ideado un programa informático gracias al cual pueden identificar las palabras más antiguas de su idioma así como aquellas que se extinguirán antes. La primera conclusión que se puede sacar del estudio es que los científicos británicos tienen demasiado tiempo libre y se aburren… Con la de cosas que hay por descubrir…

Del estudio también se desprende que, entre las palabras más antiguas del idioma inglés, se encuentran I (yo), we (nosotros), two (dos) y three (tres). ¡Valiente descubrimiento! Cualquiera que tenga un poco de cultura general, y me refiero concretamente a los que cursaron sus estudios antes de la entrada en vigor de la Logse, sabe que en el principio de los tiempos Dios creó a Adán. Éste, en cuanto se vio creado, puedo fácilmente decir “yo”. En cuanto Dios creó a Eva, ésta dejó las cosas claras y dijo “nosotros”. Y como Adán no quería llevarle la contraria (que ya intuía él lo que le podía pasar) confirmó la orden de Eva diciendo “dos”, a lo que Eva, que sí que tenía intención de llevarle la contraria a Adán desde el principio, respondió con un “tres”… ”¿Tres?”, se preguntaba Adán… El pobre no sabía que estaba a punto de conocer a su cuñado… Esta teoría demostraría que no fueron expulsados del Paraíso por comer una manzana (que no hay dios que se enfade por semejante tontería), sino porque el cuñado le vació el mueble bar a Dios.

Sin embargo, si nos atenemos a los postulados de otro científico británico, Charles Darwin, podríamos asegurar que las palabras más antiguas que pronunció el hombre se remontan a la era en la que inventó el fuego y fueron “Ya me he quemaó”, acompañadas de un exabrupto que no reproduciré por si usted está leyendo esto en horario infantil…

Por otro lado, si asumimos la creencia de que el oficio más antiguo del mundo es la prostitución, la palabra más antigua del mundo tuvo que ser “¿Cuánto?”…

Finalmente, si le consultamos a cualquier ciudadano de a pie, seguro que nos dice que las primeras letras las inventaron los bancos y que algunas de ellas, como las de la hipoteca, tienen pinta de que no se extinguirán jamás…

Pero si no queremos complicarnos la vida leyendo el estudio de los científicos británicos, que tampoco hay tantos viernes al cabo del año como para perderlos en chorradas, para salir de dudas le preguntamos directamente a Sara Montiel y santas pascuas…

25 febrero 2009

Descubriendo el rigor (mortis) periodístico


Según la Estirpedia, que es la enciclopedia que consultan las familias de “rancio” abolengo, Victoria de Suecia, que no es el resultado de un partido de fútbol sino la heredera al trono del país escandinavo, se casará a principios de 2010, y leo textualmente, “con su prometido”. Faltaría más, no va a ser con otro, ¿no?, ni que estuviésemos hablando de Ana Obregón…

Definitivamente, se ha perdido el rigor periodístico. Es el síndrome “Juande Ramos”: que da igual poner un titular que otro porque al final siempre sale al revés la cosa… Menos mal que aquí seguimos nosotros, en plan servicio público, leyendo entre líneas y haciendo más inteligibles las noticias del día:

LOS EMPRESARIOS, EN CONTRA DE LA AMPLIACIÓN DE LA BAJA POR MATERNIDAD
Tanto organizaciones sindicales como trabajadores de a pie no hacen más que preguntarse por la madre que los parió…

GMAIL SE QUEDA SIN SERVICIO EN TODO EL MUNDO DURANTE UNAS HORAS
De hecho, Google, la propietaria de este servicio de correo electrónico, ha tenido que cambiar el tradicional botón “Voy a tener suerte” por el de “Estoy más guapo callado”.

SEGÚN EL MINISTERIO DE MEDIO AMBIENTE, EL PIRINEO ESPAÑOL SE FUNDE
Sin embargo, no ha sido Medio Ambiente sino Asuntos Exteriores el ministerio que más preocupación ha mostrado con los datos del estudio. Tanto es así que han aprobado, por la vía de urgencia, la compra de doscientos millones de botes de pintura blanca indeleble por si tuvieran que pintar a mano la frontera con Francia.

HALLADA UNA ESTATUA DE MÁS DE 4.500 AÑOS CERCA DE LAS TRES PIRÁMIDES DE GUIZA
La escultura representa a una figura humana con peluca y en postura sentada. No se descarta que se trate de la hermana pequeña de Sara Montiel, que se quedó esperando “un momentito de nada” a que la artista volviera de comprar tabaco.

APROBADO EL REAL DECRETO POR EL QUE LAS TELEVISIONES PODRÁN FUSIONARSE
Un consejero delegado de Telecinco, al ser preguntado por las intenciones de su cadena en ese sentido, ha contestado: “Con La 6 y Cuatro hago la cara de tu retrato”. Lo que no hace más que confirmar la seriedad con que la cadena amiga se toma este negocio.

EL 65% DE LA POBLACIÓN ESPAÑOLA NO REALIZA EJERCICIO FÍSICO
La noticia es preocupante ya que deja entrever que hasta un 35% de la población pierde miserablemente el tiempo haciendo deporte pudiendo estar tan ricamente en la barra de un bar consumiendo productos nacionales como la cerveza y las patatas bravas y ayudando al resto del país a salir de esta crisis. Si es que es verdad, coño, que siempre estamos los mismos en los bares… Un poquito de solidaridad, por favor…

23 febrero 2009

Microrrelato Express # 23

Decidió dejarse de mentiras. Decidió mostrarse tal y como era. Decidió no volver a fingir... Salió a la calle… y todo el mundo le felicitó por su disfraz.

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20 febrero 2009

Penélope, con su bolso de Luis Vuitton…


Según la Pedia, que es la enciclopedia que consulta mi prima cada vez que no me tiene a mano para preguntarme sus dudas, este fin de semana se celebra en Los Ángeles la ceremonia de los Oscars, un espectáculo que sirve para conocer cuáles serán las películas más descargadas del Emule en los próximos días.

Durante su retransmisión, el mundo se paraliza. Al menos, así figura escrito en el guión del inconsciente colectivo, valga la redundancia, del norteamericano medio. Mientras tanto, en el mundo real siguen pasado cosas. Cosas como estas:

DESAPARECE EN BARCELONA UN TELÉFONO PROTOTIPO CON EL NUEVO WINDOWS MOBILE
El principal sospechoso del secuestro es el Clip del propio Windows. Sólo alguien tan listo como él, teniendo un móvil recién robado tan a mano, utilizaría un teléfono fijo para llamar pidiendo un rescate. Eso y que, cuando su interlocutor confesó que no podía pagar la cantidad exigida, el secuestrador le dijo “¿Qué desea hacer? Escriba su pregunta y haga clic en Buscar”…

EL PERIODISTA IRAQUÍ QUE LANZÓ EL ZAPATAZO A BUSH CONFIESA QUE LO HIZO POR SU “SONRISA FRÍA”
El Premio Pantene Pro V a la mejor melena de la democracia española, José María Aznar, le respondió con un ofendido “no está hecha la miel para la boca del cerdo”. Sin embargo, para demostrar que no le guardaba rencor al periodista, le dio una tarjeta de visita de Mariano Rajoy mientras le susurraba: “Vete a ver a éste, que se le está helando la sonrisa”…

EMPOTRAN UN COCHE EN UN BANCO VACÍO Y SIN DINERO
Tras tomar declaración a los presuntos delincuentes, la policía concluyó que no se trataba de un intento de robo por parte de una pandilla de gilipollas, sino un espectáculo de teatro callejero (no sabían escribir “performance”) titulado “Carlos Sainz, ese hombre”.

UNA PLACA DE HIELO TAN GRANDE COMO LA PROVINCIA DE SEVILLA SE DESPRENDE DE LA ANTÁRTIDA
Según otros medios consultados, la placa de hielo era del tamaño de la provincia de Álava. Y según otros distintos, el doble del tamaño de Euskadi. Ante tal disparate de cifras, y debido a la imposibilidad de medir el cascote en condiciones, las autoridades tuvieron que obligar a bajarse de la placa de hielo a Ernesto de Hannover y conminarle a que comprara cubitos de hielo en una gasolinera como el común de los mortales.

SEGÚN EL VATICANO, HOMBRES Y MUJERES TAMBIÉN PECAN DE FORMA DISTINTA
El Vaticano, la única empresa del mundo que se dedica a los vaticinios y, a la vez, se proclama infalible, ha afirmado que la lujuria y la gula son los pecados más comunes entre los hombres, mientras que las mujeres pecan con más frecuencia de soberbia y envidia. Desde que la Iglesia ascendió a los altares a San Deces, los caminos del Señor no sólo son inescrutables sino también infumables.

ANTONIO BANDERAS APUESTA POR PE
Según sus propias declaraciones, a mi prima le van a dar “una muñequita, un geyperman bañado en oro”. Por esa regla de tres, a él, como mejor productor por “El lince perdido”, en vez de un Goya le han dado un Gusiluz sin pilas…

16 febrero 2009

Microrrelato Express # 22

Hoy me he levantado animado. Sólo al mirarme en el espejo he descubierto que era un dibujo…

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13 febrero 2009

Hay virus por todas partes, mejorando lo presente…


Según la Gripedia, que es la enciclopedia que estos días consulta la mitad de la población, el primer payaso que existió en el mundo fue un funcionario con catarro. Tenía la nariz roja, la voz gangosa y decía frases del tipo “qué mal me encuentro, hoy no voy a trabajar”, lo cual era motivo de chanza por parte de toda su familia. “Dirás que hoy no vas a fichar, porque trabajar, lo que se dice trabajar…”

Pues bien, para todos aquellos que hoy no han ido a trabajar, tengan gripe o unas oposiciones aprobadas, el Servicio Público de Salud Periodística les acerca los titulares más destacados de la jornada aun a riesgo de contagiarse justo ahora que empieza el fin de semana, que maldita la gracia…

ZAPATERO SE COMPROMETE A AVALAR EL INGRESO DE TURQUÍA EN LA UE EN 2010
Los turcos, por su parte, ya han dicho que casi prefieren quedarse como están, que no se moleste… No obstante, y como gesto de buena voluntad, también han afirmado que, de seguir España por estos derroteros, ellos se comprometen a avalar el ingreso de nuestro país en la UVI…

UN SATÉLITE ESTADOUNIDENSE Y OTRO RUSO CHOCAN EN EL ESPACIO
Hasta el momento se desconoce cuál de los dos se saltó el stop. Testigos presenciales afirman que ellos son extraterrestres, que no quieren meterse en líos y que dejaron de venir a la Tierra porque no le encontraban ningún sentido racional ni estético a las esculturas de las rotondas.

TELEFÓNICA VENDERÁ EL PRIMER GOOGLE PHONE EN ESPAÑA
Según hemos podido saber, el terminal móvil incorpora un nuevo botón con el lema “Voy a tener suerte”. Si lo pulsas, es posible que no se te corte la llamada por falta de cobertura.

LOS CREADORES DE FINAL FANTASY QUIEREN HACERSE CON LARA CROFT
Por su parte, el creador de “Más claro, agua” se conformaría con la protagonista de la película aunque ésta fuera su fantasía final.

RTVE COMPRARÁ TERRENOS AL MINISTERIO DE DEFENSA PARA CONSTRUIR SU NUEVA SEDE
Si es que se veía venir… La guerra de audiencias se ha puesto de una manera que no sé yo cómo va a terminar esto. Menos mal que Al-Yazira no se ve con la TDT…

ISABEL PANTOJA ADMITE QUE HA ROTO CON JULIÁN MUÑOZ
Es la primera vez en mucho tiempo que al ex alcalde de Marbella alguien le concede la libertad incondicional… Tras el anuncio de la tonadillera, el hombre que susurraba a los contratistas se convierte en el soltero más deseado de las duchas de Alhaurín…

10 febrero 2009

09 febrero 2009

Microrrelato Express # 21

En el parque, el estómago del anciano gorjea hambriento. Decenas de palomas se le acercan con bolitas de cáñamo y migas de pan en sus picos. Cuando el anciano sacia su apetito, remonta el vuelo ante la indiferencia de un grupo de niños que se comunican entre ellos por bluetooth.

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06 febrero 2009

La alerta naranja la carga el diablo


Según la Galopedia, que es la enciclopedia que consultan los que montan a caballo, la “alerta naranja” no tiene que ver con ningún peligro relacionado con la salud tras la ingesta del típico producto valenciano. Se trata, más bien, de una forma elegante de decirnos que si nos quedamos en casa, mejor.

Si usted ha sido obediente y se ha quedado en casa, seguramente no haya podido comprar el periódico. No se preocupe. Aquí le contamos las noticias más destacadas del día y, si echa de menos hacer el sudoku, coja su última factura de la luz y eche cuentas.

EL PSOE DESCARTA CITAR A RAJOY EN LA COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN DE LA TRAMA DE ESPIONAJE
Ante esta sorprendente decisión, Izquierda Unida ha preguntado: “¿Y por qué?”. A lo que el PSOE ha contestado: “¿Y por qué no?”. Es lo que técnicamente se conoce como “el comienzo oficial de la precampaña electoral para las elecciones gallegas del 1 de marzo”.

SE TRIPLICAN LAS FAMILIAS Y EMPRESAS EN QUIEBRA POR EFECTO DE LA CRISIS
El Gobierno, ahora sí, está realmente preocupado. Ya han adelantado que si también se triplica la Familia Real ya no va a quedar presupuesto ni para cafés.

EL HERMANO DEL PAPA CARGA CONTRA LA CANCILLER ALEMANA, ANGELA MERKEL
Posteriormente, la hermana de Angela Merkel carga contra el hermano del Papa. Luego, el amante del hermano del Papa carga contra la hermana de Angela Merkel. Al enterarse, la mujer que comparte piso con la hermana de la canciller carga contra el amante del hermano del Papa. A estas horas, el hermano del amante del hermano del Papa está cargando contra la mujer que comparte piso con la hermana de la canciller. Seguiremos informando…

MARTIN SHEEN PLANEA RODAR UNA PELÍCULA SOBRE EL CAMINO DE SANTIAGO
El actor norteamericano, tras conocer el éxito de “Camino” en la última edición de los premios Goya, ha lamentado no poder utilizar ese título para su proyecto y, finalmente, lo llamará “Rosalía Maruxiña Compostela”...

VICTORIA BECKHAM: "DENTRO DE MÍ HAY UN GAY QUE QUIERE SALIR FUERA"
Lo que nadie se explica es cómo se ha podido meter ahí dentro ese inconsciente con la de locales de ambiente abiertos que hay repartidos por todo el mundo. Fuentes cercanas a la ex Spice Girl no descartan que se trate de un simple problema de aerofagia.

'CASAN' A DOS PINGÜINOS GAYS EN UN ZOO DE CHINA
Tranquilo, yo también he tenido que leerlo dos veces… Al parecer, según cuenta el Jesús Mariñas del zoológico, valga la redundancia, los novios iban vestidos de elegante smoking y la celebración tuvo que suspenderse en mitad de la barra libre cuando los invitados empezaron a coger los hielos para los cubatas del iceberg donde tenía lugar el evento.

04 febrero 2009

Con la que está cayendo…


El refrán dirá que en abril, aguas mil, pero a mí el temporal ya me sale a devolver… Dicen que hay hasta catorce comunidades en alerta… Pero ese dato ya ha quedado desfasado. En cuanto se ha sabido que en enero el paro aumentó en doscientas mil personas, la alerta ha cundido también en el resto de comunidades…

Con la que está cayendo, leer los periódicos es un gesto más temerario que regalarle un zapatófono a Esperanza Aguirre… Pero, ¿quién dijo miedo?... Estos son los titulares de hoy:

EL GOBIERNO ADMITE QUE EL PARO PUEDE LLEGAR A LOS CUATRO MILLONES TRAS EL ALZA RÉCORD DE ENERO
El ministro de Trabajo ha echado la culpa de dicho incremento al ingreso en las filas del Inem de los guionistas de la gala de los Goya y al final de Gran Hermano.

HALLAN RESTOS HUMANOS MUY ANTIGUOS DURANTE UNAS OBRAS EN EL SÓTANO DEL CONGRESO DE LOS DIPUTADOS
La policía científica, encargada de la investigación, ya ha llamado a declarar a Manuel Fraga para que les ayude en su identificación.

DIMITE EL SECRETARIO DE ESTADO DE SALUD DE OBAMA POR PROBLEMAS CON EL FISCO
Según la Muytorpedia, que es la enciclopedia que consultan los más inútiles, los problemas con el fisco pueden ser contagiosos. En todo caso, una vez que te los detectan, y en función del tipo de persona que seas, puedes continuar haciendo vida normal o, por el contrario, te obligan a ser ingresado…

UN ESTUDIO DEL RACC CONCLUYE QUE EN MADRID SE PIERDE UNA SEMANA AL AÑO EN ATASCOS
Otro estudio, realizado por un madrileño con carnet de conducir, concluye que en el RACC se pierden cincuenta semanas al año en realizar estudios que no conducen a nada…

NADAL PROPONDRÁ A ROGER FEDERER A LOS PRÍNCIPE DE ASTURIAS DE 2009
El tenista español ha añadido: “Si no es capaz de ganar ni siquiera este premio, que lo tiene hasta Fernando Alonso, le aconsejaré que utilice sus raquetas para sacudir alfombras”.

LA NASA ANUNCIA UNA NUEVA APLICACIÓN PARA REALIZAR VISITAS VIRTUALES A MARTE A TRAVÉS DE GOOGLE
Desde aquí animo a la Nasa a que vaya más allá de dicha aplicación y promueva un concurso en el cual, pinchando el botón “Voy a tener suerte”, podamos ganar viajes “sólo ida” al planeta rojo para nuestros queridos cuñados.

02 febrero 2009

Microrrelato Express # 20

Se juntaron todos en casa de Pablo. Con sus bufandas, sus cervezas, sus pizzas. Rieron, gritaron, blasfemaron, saltaron, se abrazaron, lloraron de alegría… La televisión estaba apagada. No les gustaba el fútbol.

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01 febrero 2009

Se acerca el Día de San Valentín, que lo sepas


Según la Destapedia, que es la enciclopedia que consultan los nudistas, el próximo 14 de febrero es San Valentín, el Día de los Enamorados. Y antes de que el Cortinglés te venga a convencer de que un diamante es para siempre ya te digo yo que lo que es para siempre es el pago fraccionado del diamante.

Como seguramente estés asfixiado de tanto subir la cuesta de enero, que ya te avanzo que va a durar todo el año, te recomiendo que, si sigues empeñado en regalar una joya, te decidas por esta: Mejorando lo presente”, Editorial Bubok. De un tal Eduardo Cruz, no sé si te suena.

Es más, si me invitas a una cerveza, hasta te lo dedico.

Y no me vengas con la excusa de que no tienes pareja. ¿Quién no está enamorado de sí mismo?

Échale un vistazo pinchando aquí y, si encuentras algo mejor, ni caso, que yo te lo pedí primero.