20 julio 2016

Microrrelato Express #236


“El tiempo es oro”, decía la inscripción del reloj de pulsera de imitación que le regaló la empresa el día que se jubilaba.

15 julio 2016

Tal día como hoy, 15 de julio…


15 DE JULIO
Tal día como hoy de 1864 Alfred Nobel patenta la nitroglicerina. Según expertos consultados, el descubrimiento es "la bomba"...


¿No lo sabías?... Pues en FELICIDADES PÒR TANTO te esperan esta y otras 365 breverías (una por cada día de este año bisiesto) con las que desmontamos o ponemos patas arriba el mundo sin dejar títere con cabeza y con las que estamos convencidos de que te reirás.

El libro lo ilustra María Carmona y lo edita Licenciado Vidriera.

Por sólo 12 euros (gastos de envío incluidos), puedes comprar el libro en la web de la editorial pinchando aquí:


O en esta dirección de correo electrónico:


Y tendrás descuentos en el precio si nos solicitas más de un ejemplar.


Lo decimos siempre: si no sueltas, al menos, una carcajada, te devolvemos el dinero.

13 julio 2016

08 julio 2016

Tal día como hoy, 8 de julio...


8 DE JULIO
Tal día como hoy de 1994 se encuentran en Atapuerca restos del Homo Antecessor. Entre ellos, una foto dedicada de Marujita Díaz.


¿No lo sabías?... Pues en FELICIDADES PÒR TANTO te esperan esta y otras 365 breverías (una por cada día de este año bisiesto) con las que desmontamos o ponemos patas arriba el mundo sin dejar títere con cabeza y con las que estamos convencidos de que te reirás.

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07 julio 2016

Microrrelato Express #234


Dentro del copón, las hostias aparecieron manchadas de sangre. El cura acabó más rápido de lo habitual el funeral de don Vito.


06 julio 2016

Hace diez años… Desmontando a San Fermín


¿Quién es el patrón de Pamplona? San Fermín, claro. Pues no, error: el patrón de Pamplona es San Saturnino.

¿Cuándo empiezan las fiestas de San Fermín? El 7 de julio, claro, lo dice la canción (“uno de enero, dos de febrero…”) Pues no, error: las fiestas empiezan hoy, día 6, a las doce del mediodía con el Chupinazo.

Estos navarricos es lo que tienen, que son unos cachondos.

Pero no terminan ahí las contradicciones de este evento universal, ni mucho menos. Según el manido estereotipo nacional, los navarros tienen fama de brutos. Y, sin embargo, ahí los tienes (“¡Viva San Fermín! ¡Gora San Fermín!”), bilingües perdidos.

Las fiestas de San Fermín son las únicas del mundo en las que la gente no llega sino que sale de casa a las ocho de la mañana. Es la hora del encierro. Y llaman “encierro” a soltar por la calle a una manada de toros y vacas…

Lo que yo te diga: unos cachondos.

Al igual que la Feria de Abril de Sevilla la inventaron un vasco (Ybarra, como la mahonesa) y un catalán (Bocanegra, como el pirata), los encierros de San Fermín los inventó Curro Romero. Fue una de esas innumerables tardes aciagas que tenía el maestro, en las que sólo se arrimaba al morlaco si éste venía impreso en una fotografía en el programa de festejos. Apremiado por los gritos de la multitud de los tendidos de sol, que le amenazaban con meterle un bombo por salva sea la parte, se decidió a salir del burladero. El astifino, guiado por el claquear de las rodillas del maestro, se fue hacia él con la velocidad del que va a cobrar la extra de verano. A Curro le faltó tiempo para salir escopetado a las calles de Pamplona por la puerta de chiqueros. El público, lógicamente cabreado, no dudó en saltar de sus asientos y perseguir al de Camas para darle hasta en el carné de identidad. Y así se produjo la bella estampa de la carrera de un torero, diez mil aficionados y un Guardiola, una imagen que más adelante utilizaría como recurso habitual Benny Hill en sus gags.

Al año siguiente, Curro Romero ya no figuraba en los carteles. Lo más cerca que se le vio de Pamplona en esas fechas fue Algeciras. Sin embargo, los pamplonicas quisieron reproducir la anécdota y soltaron por las calles a todo lo que vistiera de negro y tuviera dos cuernos, alcalde incluido. La tradición, como es público y notorio, se mantiene hasta nuestros días. Lo que te digo: unos cachondos.

Por todo eso, yo nunca me pierdo las fiestas de Pamplona y corro todos los encierros. ¿Que no se lo creen? Fíjense en su televisor cualquiera de estos días a las ocho de la mañana. Me reconocerán porque voy vestido con zapatillas deportivas, pantalón y camiseta blancos, pañuelo rojo al cuello y un periódico en la mano.

“Pero si así van cientos de personas, so capullo…”

Cierto, pero yo soy el único que va haciendo el sudoku…

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NOTA: este texto se publicó originalmente el 6 de julio de 2006 en este blog. La única diferencia, diez años después, es que ya no hago sudokus.


05 julio 2016

Vueling ya no es gerundio


Vueling es oxímoron.

Incluyendo en la lista de deportes de riesgo a Vueling.

Volando voy, volando vengo... Ah, no, que tengo billete con Vueling…

Vueling intentando entrar en el accionariado de Red Bull. Para que alguien te dé alas...

El teléfono de Atención al Cliente de Vueling hace eco.

El Gobierno ficha a Vueling para que ningún talento más salga del país.

Los retrasos de Vueling en Barcelona, a punto de batir el récord de la constructora de la Sagrada Familia.

LA MEJOR MANERA DE VIAJAR ES UN LIBRO. (Espacio patrocinado por Vueling).

El mejor antídoto contra el jet lag es Vueling.

Telecinco confirma que la próxima edición de Supervivientes se grabará en el mostrador de reclamaciones de Vueling.

Si buscas “Vueling” en Google, no le des al botón "Voy a tener suerte". Es tontería.

Da la impresión de que Vueling no te pierde las maletas, sino que las toma como rehenes...

La distancia más corta entre dos puntos es... ...cualquier cosa menos Vueling-

¿Y la cantidad de gente que se ha tenido que quedar en Barcelona?...Yo soy Ada Colau y nombro Hijo Adoptivo de la ciudad a Vueling.

Lo único bueno que tiene Vueling es que no te llama a casa todas las tardes como Vodafone.

Paulo Coelho reconoce que, cuando echa su imaginación a volar, lo hace con Vueling.


30 junio 2016

Son como niños


Hace unos días veíamos esta curiosa foto de Esperanza Aguirre durante la celebración de un pleno en el Ayuntamiento de Madrid. Se me ocurren varias hipótesis para explicar lo que hace esta señora por los suelos. A saber:

Se ha caído y no piensa levantarse hasta que aparezcan las cámaras de Telemadrid para interesarse por su estado de salud.

Se ha escondido para escuchar qué dicen de ella en su ausencia.

Se está haciendo un selfie junto a su reflejo aprovechando el brillo de la pared. Luego lo colgará en Instagram con el comentario “Con mi mejor amiga”.

Está llorando como jefa de la oposición lo que no supo defender como alcaldesa.

Está comprobando el dicho de que las paredes oyen.

A su derecha está colocando una gorra y un cartel que reza “No llego a fin de mes. Dame argo”.

Como ella es tradicional donde las haya, en vez de al Candy Crash está jugando al escondite con algún miembro de su grupo.

Carmena la ha castigado al rincón de pensar.

Cifuentes ha aparecido en el pleno sin avisar.

Consciente de que su carrera en el PP tiene los días contados, busca nuevas maneras de ganarse la vida. Concretamente, como estatua humana imitando a la Sirenita de Copenhague.


29 junio 2016

Microrrelato Express #233


Por la megafonía de la playa suena el nombre de tu hijo. En “Niños perdidos” no cuentan con la mala acústica del chiringuito.