19 septiembre 2014

15 septiembre 2014

Yo lo he visto (53)


Mi camino se vio interrumpido por una puerta cerrada. En ella un cartel mostraba el dibujo de un bebé (supongo que se trataba de un bebé) y la leyenda “Cuidado con el escalón”.

¿Eran los bebés quienes tenían que tener cuidado con el escalón?... ¿Era yo quien tenía que tener cuidado con un bebé llamado Escalón y que me estaría esperando tras la puerta con fines nada sugerentes?...

¿Y qué significaba la frase en inglés?... Fui tecleando cada palabra en el traductor de Google y me salió un “Mente la paso” que, obviamente, no me aclaró nada.

Por supuesto, decidí no entrar. Pero me quedé con la curiosidad…


12 septiembre 2014

Microrrelato Express #170


Su madre le dijo "Pide un deseo". Cerró los ojos. Sopló las velas. Abrió los ojos. Su madre le dijo "Pide un deseo". Cerró los ojos...

10 septiembre 2014

Microrrelato Express #169


ACUPUNTURA

Cada día pinchaba agujas en los titulares de los periódicos. Pero la realidad de sus conciudadanos no mejoraba. Barajó dimitir.


08 septiembre 2014

Yo lo he visto (52)


Tras toda una tarde de tienda en tienda probándome ropa para la nueva temporada, por la noche caí rendido sobre la cama.

Soñé que me convertía en un maniquí condenado a que me pusieran y quitaran ropa continuamente, sin siquiera poder opinar sobre si me gustaba o no lo que pretendían que luciera.


Cuando desperté, lo primero que vi fueron unos carteles en los que rezaba “Todo al 50%” en grandes letras rojas… Y al revés.

05 septiembre 2014

04 septiembre 2014

Yo lo he visto - Especial Verano (IV)


Con la pasta que han ganado con la serie en Televisión Española, Isabel y Fernando han comenzado este verano a hacer algunas reformas en sus incontables propiedades…

03 septiembre 2014

Yo lo he visto - Especial Verano (III)


Aquel chiringuito estaba tan sucio que no sólo no exterminaron la plaga de hormigas, sino que éstas acabaron montando un servicio de animación durante las comidas.


02 septiembre 2014

Yo lo he visto - Especial Verano (II)


Chupito de tequila: 1 euro

Pizarra donde anunciar la oferta: 3 euros

Sombrero mexicano: 10 euros

Cactus gigante: 15 euros

Subirse a lo más alto del cactus para colocar el cartel y el sombrero mexicano…: Eso no tiene precio.

01 septiembre 2014

Yo lo he visto - Especial Verano (I)


Uno de septiembre. Lunes, para más inri…

Se acabaron los placeres abiertos 24 horas. Se abre paso a puñetazo limpio la rutina...

El cartel que vi en un bar, y que ilustra esta entrada, fue premonitorio. Ya nadie nos traerá el desayuno a la cama.


Se acabaron las vacaciones. Bienvenidos al mundo real.

25 agosto 2014

Diccionario de Verano 2014 ((T – Z)


TANGAR: Robarle tela a un bañador femenino.

TAPICERÍA: Destinatario último de las vomitonas del niño en el coche camino de la playa. Cuánto más nuevo el coche, más destinatario.

TIMAR: Llevarte a una piscina con olas.

TORREMOLINOS: Como bien diría el Quijote, Torres Gigantes.

UFANO: Culo satisfecho, alegre, contento.

ULULAR: Acción y efecto de emitir gritos y alaridos que, invariablemente, se cuelan por la ventana abierta de tu apartamento en cuanto coges el sueño.

UY: interjección utilizada por el copiloto para indicar que ya has rozado el coche con la columna del garaje.

VERANEAR: En tiempos de crisis, hacer tiempo hasta el otoño.

VERBENA: Ver “Ulular”

VISITA: Conjunto de personas que se plantan en tu apartamento por la mañana sin previo aviso, “sólo para saludar”, y se quedan a cenar.

WAKA-WAKA: Para los españoles, himno triunfal que nace en Suráfrica y muere en Brasil a los cuatro años de edad.

W.C.: Iniciales de “Water Cover”, que en términos playeros quiere decir: “por lo menos, que te cubra el agua, so guarro”.

WHISKY: El mejor amigo del hombre. Luego, ya si eso, el perro…

XENOFOBIA: Odio, repugnancia u hostilidad hacia los extranjeros con escasos recursos económicos.

XXL: Siglo que nos viene muy grande.

YASTABIENHOSTIAS: Dícese del momento en que ya no se soportan más los ruidos de la pelota botando sobre el suelo del vecino de arriba a la hora de la siesta.

YOUTUBE: Cajón desastre.

ZAPEAR: Abanicarse con la programación televisiva.

ZOOFILIA: Amor a la familia con cuatro hijos de la sombrilla de al lado.


(Nos vemos pronto… Concretamente, el próximo día 1)


18 agosto 2014

Diccionario de Verano 2014 (N – S)


NATALIDAD: Punto de partida hacia la fatalidad.

NAVEGAR: Para mi cuñado, alejarse más de cincuenta metros de la orilla con un hidropedal.

NINGUNEAR: Habilidad que desarrollan algunos camareros con los clientes cuando la barra del bar empieza a llenarse.

OBLIGATORIO: Dícese de todo aquello relacionado con el tráfico y que podemos saltarnos a la torera con la excusa de que estamos de vacaciones.

OLIVA: Aceituna con factura.

OLVIDO: Cesación de la memoria para recordar el nombre de tu novia y llamarla Alaska.

PAELLA: Remedio fallido contra la sangría.

PLAYA: Hoja de reclamaciones que utiliza el mar para quejarse de toda la mierda que arrojamos en él.

PRESIDIENTE: Máximo cargo de representación en el Colegio Oficial de Odontólogos.

QUEDAR: Citarte con alguien que, invariablemente, llegará media hora tarde con la excusa de que estamos de vacaciones.

QUILATES: Deporte consistente en pasear por las joyerías de Puerto Banús.

QUINTOPINO: Lugar muy frecuentado por aquellos que pretenden colocar su sombrilla en la playa más tarde del mediodía.

RAQUETAS: Armas de destrucción playera

RESPIRAR: Inhalar de manera automática el humo de los espetos.

RODEO (Dar un): Distancia existente entre lo que muestra tu GPS y lo que dice tu copiloto.

SANGRÍA: Según la RAE, “parte de la articulación del brazo opuesta al codo”. O sea, que “hacer sangría” es sinónimo de “hacer un corte de mangas”.

SARKÓFAGO: Dícese del que se alimenta de expresidentes de gobierno francés.

SOMBRILLA: Efímero reloj de sol que también marca la fuerza del viento en función de a cuántos metros ha salido volando.


(Continuará… Concretamente, el próximo día 25)


11 agosto 2014

Diccionario de Verano 2014 (G – M)


GALVANA: Junto a Dolche, famosa marca de prendas de moda y complementos de gran éxito en las mantas de todos los paseos marítimos.

GANADORMIR: Vencedor en la prueba de “Siesta durante la emisión del Tour”

GÜRTEL: En términos políticos, “Y tú más”.

HALITESIS: Conclusión de una teoría que huele que apesta

HIPOCRIPTA: Lugar subterráneo en el que se acostumbraba a enterrar a los muertos mentirosos y falsos

HORNAMENTAR: Decorar con faltas de ortografía.

IBIZA: Isla balear del tamaño de la península ibérica si hacemos caso a todos los que dicen que pasan allí sus vacaciones de agosto.

INDISPENSABLE: Dícese de todo aquello que se te ha olvidado en casa cuando llegas a la playa.

INÚTIL: Abocado a ingresar en las juventudes de un partido político.

JAIMA: Sombrilla con ínfulas de apartamento.

JEROGLÍFICO: Pasatiempo consistente en tratar de comprender la factura del chiringuito.

JULIO: Mes elegido por muchos para cogerse vacaciones y así poder descansar en agosto en la oficina.

KALIMOTXO: Cubata de pobres.

LEVANTE (viento de): Excusa más socorrida para no abandonar el chiringuito

LIMONADA: Bebida refrescante que no tiene nada de limón.

LUNÁTICO: Dícese del vecino extravagante que vive en el último piso.

MEDUSA: Segunda excusa más socorrida para no abandonar el chiringuito.

MILEURISTA: En 2014, perteneciente a la clase media – alta.

MONTAÑA: Causante de que, al final, Mahoma prefiriera la playa.


(Continuará… Concretamente, el próximo día 18)


04 agosto 2014

Diccionario de Verano 2014 (A – F)


AFICIONARDO: Dícese del que siente interés y dedicación por el cuidado de un tipo concreto de planta.

ANUNCIO: Representante diplomático del Papa con publicidad.

ATROZ: Ingrediente principal de una paella mala de coj…

BANDEJA VÚ: Experiencia de sentir que esa ración de sardinas ya te la has comido antes.

BELOZ: Dícese del que comete faltas de ortografía con suma rapidez.

BOTE: Pequeña embarcación susceptible de convertirse en yate si te toca su homónimo en la Lotería Primitiva.

CALENDARIO: Único documento oficial en el que los números rojos no suponen algo negativo.

COSTA: Espacio geográfico rodeado de ladrillo por todas partes menos por una, que son las sombrillas y las hamacas.

CUÑADO: Véase “Familiar”.

DESAYUNAR: En vacaciones, sinónimo de “almorzar”.

DESPERTA D’OR: Ciudad de Vacaciones en la que hay que madrugar.

DIVERTIDO: Derrame de un producto contaminante, pero con mucha gracia.

ENSANCHAR: Acción y efecto de reconocer la fallida operación bikini.

ESCOTE: Mirador en el que está mal visto hacer fotografías sin permiso.

ESTILISTA: Peluquero caro.

EXTRAVAGANCIA: Flojera mayúscula.

FAMILIAR: Okupa.

FELICIUDAD: Para los madrileños, quedarse en casa en agosto.

FRITANGA: Prenda interior femenina rebozada en harina.


(Continuará… Concretamente, el próximo día 11)


01 agosto 2014

Diccionario de Verano 2014


Oficialmente estoy de vacaciones hasta septiembre. Si estás viendo esta entrada es que el becario ha empezado a hacer bien su trabajo.

Le he dejado encargado que, todos los lunes de agosto, vaya publicando las sucesivas entregas del “Diccionario de Verano 2014”.

Nos vemos en septiembre. Mientras tanto, si te apetece, puedes leer el “Diccionario de Verano” que publiqué en 2012 pinchando AQUÍ.