Semana Especial del Libro Electrónico (y IV)

En un archivo del disco duro, de cuyo nombre no encuentra rastro el Buscador de Windows...

Semana Especial del Libro Electrónico (III)

Semana Especial del Libro Electrónico (II)

Semana Especial del Libro Electrónico (I)

El libro electrónico, ese gran desconocido…

La semana pasada mi cuñado se compró un ebook, o sea, un libro electrónico. Como él dice, un “ibu”. Hasta hace, como quien dice, cuatro días, mi cuñado pensaba que un “ibu” era un personaje de La Guerra de las Galaxias. Cuando se enteró de que era un cacharro con el que podía leer el Marca, no dudó en comprárselo.

“Así, además de leer la crónica de los partidos, como tiene pantalla podré ver la repetición de las jugadas más interesantes, ¿no?”…

Hay veces que no si pensar que mi cuñado es muy tonto o un adelantado a su tiempo…

El caso es que se lo compró y, como no podía ser de otra manera, el sábado vino a mi casa a pedirme ayuda. A pedirme ayuda y una copita de ron Pálido de Motril, no necesariamente por ese orden…

“Es que el libro de instrucciones del ibu este es muy gordo… A ver si tú me lo explicas…”, me dijo mientras se abalanzaba contra mi mueble bar.
“No te preocupes, tengo lo que necesitas”, le contesté. Y le largué el prospecto del ibuprofeno aclarándole que “profeno”, en latín, significa “resumen”.

Tras dos copas de ron y de salir de su asombro al leer que su libro electrónico era un antiinflamatorio ideal para los dolores de cabeza, musculares y menstruales, me pidió que le dijera cómo meter los diarios deportivos en aquel cacharro. Le sugerí que entrara en la web de Amazon y buscara allí lo que quisiera descargarse.

Sería su tendencia natural o su torpeza a la hora de mover los dedos… El caso es que, en vez de en Amazon, entró en la página de “amazonas puntocom” y el ibu se le llenó de tetas y culos. No he visto tantas mujeres desnudas en un espacio tan pequeño desde que Berlusconi celebró su cumpleaños en Andorra…

“Y ahora ¿qué hago?”, me preguntó entre la angustia y la lascivia mientras se servía otra copa de mi ron.
“De momento, dejar de beber. Y luego, lo que hace todo el mundo: buscar la ayuda del clip de Windows”…

Me miró como si se hubiera acercado alguien a preguntarle qué es un acelerador de partículas en esperanto…

“Bueno, vale. Pues vuelve a la tienda donde compraste el cacharro y pide el ibu de reclamaciones”…

Y allá que se fue. Y mi mueble bar respiró aliviado…

CITAS CÉLEBRES: “La religión es el opio del pueblo” (Karl Marx)

Buenas noches, y buena suerte…

El Telediario 2 de Televisión Española ha sido premiado como el mejor informativo del mundo en 2009. Enhorabuena, por tanto, al Real Madrid, que copa diariamente buena parte del tiempo del citado informativo.

Nosotros, de momento, no hemos quedado ni siquiera finalistas. No tenemos prisa (con minúscula). Seguimos con nuestra labor de tener informados a nuestros lectores más allá de parabienes públicos y propuestas económicas desorbitadas que, de haberse producido, nos habrían pillado en el bar de abajo, fijo. Estos son nuestros argumentos de hoy:

EL 80% DE LOS ESPAÑOLES CONSUME EL DOBLE DE SAL DE LA RECOMENDADA POR LA OMS
Para tratar de paliar este grave problema de salud, el Ministerio de Sanidad ya ha encargado una serie de carteles que colocará en todas las playas del litoral patrio con el lema: “Prohibido tragar agua durante el baño”. La prohibición se extiende a la costumbre de hacer ahogadillas a familiares y amigos y a la de tratar de pescar medusas a bocados (creo que ésta última va expresamente dirigida a mi cuñado).

PENÉLOPE CRUZ PODRÍA PARTICIPAR EN LA CUARTA ENTREGA DE “PIRATAS DEL CARIBE”
La tripulación del atunero vasco Alakrana ya ha comunicado a sus familiares que no les esperen para cenar, que van a quedarse unos días más en las islas Seychelles. Fuentes cercanas a los familiares afirman que el patrón del barco ya ha dado órdenes para que, caso de confirmarse la noticia, a nadie se le ocurra volver a pagar un rescate.

LA MUÑECA BARBIE CUMPLE 50 AÑOS
Al enterarse, a los abogados de Ana Obregón les ha faltado tiempo para hacer público un comunicado desmintiendo que su cliente pronunciara en alguna ocasión la frase: “En mi infancia no existía la muñeca Barbie”. El citado documento también viene firmado por los respectivos abogados de Sara Montiel, Marujita Díaz y José Manuel Parada.

ELSA PATAKY SE DESNUDA PARA LA PORTADA DEL PRÓXIMO NÚMERO DE LA REVISTA ELLE
La actriz aparece cubierta tan sólo por 10.000 cristales de Swarovski, que han tenido que ser colocados sobre su cuerpo uno a uno. El estilista encargado de montar “el traje” y el fotógrafo de la revista se encuentran bajo estricta observación médica para descartar que el temblor de manos que padecen desde hace unos días sea Parkinson.

ANA TORROJA DESCARTA EL REGRESO DE MECANO
A primera vista, pudiera parecer del todo increíble, pero puedo asegurarles que hay gente a quien esta noticia le ha hecho mucha más ilusión que la anterior.

JAVIER MARÍAS PUBLICA LOS TRES TOMOS DE “TU ROSTRO MAÑANA” EN UN SOLO VOLUMEN
De esta manera, confirma las críticas de sus detractores, que llevaban tiempo insistiendo en que la obra era “un auténtico ladrillo”.

El atunero vasco Alakrana, liberado tras el pago de 2,3 millones

Comienza la campaña de vacunación contra la gripe A

Un sábado de juerga, un domingo que celebrar

Ayer domingo se celebró en España el “Día Mundial sin alcohol” bajo el lema “Hoy no bebo”. Valiente chorrada… Es como celebrar el 1 de agosto el “Día de la Operación Salida”… Obvio, ¿verdad?... Que tire la primera botella quien no haya dicho un domingo por la mañana, aplastado por una descomunal resaca, aquello de “no vuelvo a beber”…

Sin embargo, ayer, en el bar de abajo, el seguimiento de la celebración fue de “menos uno”. Cifras oficiales, que yo lo vi. Porque hasta la mujer de Jacinto, que siempre se toma un refresco, ayer, vaya usté a saber por qué, se arrancó con un “pues hoy me vas a poner un vermú, hijo”, dirigiéndose a un camarero que ya tenía la botella de fantanaranja abierta para ella.

En mi barrio, el único que apoyó la campaña, hasta el punto de ir repartiendo pegatinas por ahí, fue mi cuñado. A nada que veía a un fulano con una cerveza en la mano le ofrecía una pegatina conmemorativa a cambio de su vaso. Mira si hay incautos por el mundo que acabó sin pegatinas y con una tajada como un piano…

Mientras tanto, ayer, en Bélgica, celebraban el “Día del Rey”… Aquí en España no podríamos hacer lo mismo… ¿Se imaginan un “Día del Rey sin alcohol”?... Yo tampoco, pero no me extiendo en el asunto porque ahora mismo no tengo 3.000 euros para pagar la condena…

Los más listos, como casi siempre, fueron los norteamericanos, que ayer celebraban el Día del Reciclado. Ya podíamos aprender de ellos los españoles… No se trata de no beber, sino de reciclar los vidrios… Y ya podían aprender también los belgas… No se trata de no beber, sino de reciclar las monarquías…

Iberia se fusionará con British Airways

El ex ministro octogenario Alberto Oliart, nuevo presidente de RTVE

El H1N1 se ceba con los fumadores. O no

Según la Gripedia, que es la enciclopedia que consultan en el Ministerio de Sanidad, las encuestas son una técnica que sirve para demostrar lo que te dé la realísima gana. Tan sólo tienes que interpretar los resultados de la manera que más te convenga. Es lo que han venido haciendo durante toda la vida los partidos políticos. Además de financiarse de manera ilegal, queremos decir…

El propio Ministerio de Sanidad, ese departamento del Gobierno que no hace más que hablar de enfermedades, acaba de publicar los resultados de un informe según el cual el H1N1 (una X, por tanto, en la quiniela), que es el virus de la gripe A, afecta en mayor medida a los fumadores. Como si no tuviéramos bastante ya con la ley antitabaco… Que dentro de poco sólo vamos a poder fumar en los váteres de los colegios, a escondidas, como cuando éramos críos… Y más de uno va a coincidir con su hijo…

“Y tú, enano, ¿qué haces aquí con un cigarro en la mano?”
“Yo, nada, papá... No es mío… Se lo estoy sujetando a Manolito, que ahora viene… Y tú, ¿qué haces aquí?...”
“Yo, nada, hijo… Esperando al jefe de estudios…”
“Pues estará fumando a escondidas en el váter de los profes, porque por aquí sólo se pasa de vez en cuando a pedir tabaco…”

Viendo la encuesta con detalle, descubres enseguida la trampa. Dice el informe: “el 40% de los casos graves de infección eran fumadores habituales, cuando sólo representan el 26,4% de la población”…

Si esto lo escuchas en el telediario mientras estás cenando, o desde el váter si estás fumando a escondidas, pues te lo crees, te acojonas y dices “mañana mismo compro el último paquete y luego lo dejo”. Pero si te paras a pensar en los datos un momento… Si el 40% de los infectados son fumadores, eso quiere decir que el 60% no lo son, o sea, ¡que son mayoría los infectados que no fuman!...

Pues ya ves tú… Me quedo tan feliz y relajado pensando que no tendremos que hacer un agujero a la mascarilla para poder seguir fumando, cuando pongo el telediario y me encuentro con la siguiente noticia: “La Unión Europea pacta subir un 30% los impuestos sobre el tabaco en 2014”.

O sea, que como Sanidad no ha podido engañarnos, vienen los recaudadores oficiales y nos la cuelan por toda la escuadra: H(acienda) 1 – N(icotina) 1. Mañana mismo compro el último paquete y luego lo dejo…

(Dedicado a mi amigo Landa, defensor a ultranza del grupo de mayor riesgo…)

100.000 personas celebran en Berlín el XX aniversario de la caída del Muro

Hoy es lunes… Disculpen las molestias…

Por la boca muere el pez, so besugo

Según la Logopedia, que es la enciclopedia que consultan quienes tienen problemas con la pronunciación, los seres humanos somos dueños de nuestros silencios y esclavos de nuestras palabras. La excepción que confirma la regla la encontraríamos en Jesús Quintero, en cuyo caso todos somos también esclavos de sus silencios.

Leyendo la prensa, me quedo con el refrán “un silencio vale más que mil palabras”. O algo así…

LÓPEZ GARRIDO: “ESPAÑA AFRONTARÁ LA ASIGNATURA PENDIENTE DE ACERCAR LA UE A LOS CIUDADANOS”.
Mientras el Secretario de Estado para la Unión Europea realizaba estas declaraciones, el Observatorio Europeo de las Drogas presentaba su informe anual, entre cuyas conclusiones destacaba la siguiente:

ESPAÑA, A LA CABEZA DE LA UNIÓN EUROPEA EN CONSUMO DE COCAÍNA Y CANNABIS

¿Coincidencia? ¿Marketing viral? ¿Será Jamaica nuevo miembro de la Unión Europea durante la presidencia española? ¿Será más barata la droga en Andorra? ¿Cambiará la actual bandera europea por otra más parecida a la norteamericana, compuesta por rayas y estrellas? ...

EL PARTIDO PIRATA LOGRA UN SEGUNDO ESCAÑO EN EL PARLAMENTO EUROPEO
El puesto será ocupado por la sueca Amelia Andersdotter, que dice tener 22 años. Para evitar problemas futuros, europarlamentarios españoles ya han solicitado que a la sueca le midan la clavícula no vaya a ser que, además de pirata, sea menor de edad y tengamos un problema.

MAHMUD ABBAS ANUNCIA QUE NO SE PRESENTARÁ A LAS ELECCIONES DE ENERO
En un mensaje leído y televisado, el presidente palestino ha declarado que sus días en el cargo son “abbas” contadas…

(Lo siento. Ha sido bajar un momento al supermercado a por cervezas y el becario me ha colado este chiste, lo que viene a confirmar que también somos esclavos de las palabras de nuestros empleados)

CRISTÓBAL HALFFTER: “LOS COMPOSITORES HACEMOS UNA SOLA OBRA EN NUESTRA VIDA”
¿Le importaría a alguien hacerle llegar estas declaraciones a Georgie Dann? A ser posible, antes del próximo verano. Muchas gracias.

SARA MONTIEL Y ALASKA GRABAN UN DUETO
La Dirección General de Tráfico recomienda que escalonemos las salidas, evitando las horas punta, pero que no hagamos más paradas de las estrictamente necesarias, que ni se nos ocurra encender la radio dentro del vehículo y que, dada la extrema gravedad del asunto, no hagamos excesivo caso a los límites de velocidad. “Lo importante”, recuerdan, “no es llegar, sino alejarse lo antes posible”.

Las empresas que cotizan en el Ibex 35 invertirán en la visita del Papa a Madrid de 2011

José Luis López Vázquez, Francisco Ayala, Claude Lévi-Strauss…

Para aquellos a los que la academia de idiomas Opening os dejó tirados con vuestro curso de inglés:

"SOLD OUT": Expresión que viene a significar "Localidades agotadas", "No hay billetes", "Todo vendido", etc...

De nada ;-)

Los líderes mundiales que cambian el clima

No hay nada como regresar de un puente festivo y ver que los problemas se han resuelto solos. Ya le gustaría a más de uno, ¿verdad, Sr. Rajoy?...

En Cataluña lo tienen claro. Ha sido destaparse un caso grave de corrupción y, a la vuelta del puente, nos encontramos con el siguiente titular:

“JOHAN CRUYFF, NUEVO SELECCIONADOR DE CATALUÑA” (elpais.es)

Que no es que el holandés vaya a dirigir a la selección de fútbol de Cataluña, no… Que va a ser, directamente, seleccionador de Cataluña. No sabemos muy bien si será, como Garzón, por su larga experiencia en sentar al personal en el banquillo o, más bien todo lo contrario, por organizar las mejores defensas del continente.

En todo caso, los catalanes tienen muy claro que a partir de ahora las cosas van a cambiar radicalmente y así han querido hacérselo saber al mundo entero. Un grupo de voluntarios han desplegado una gigantesca pancarta en las torres de la Sagrada Familia en la que anunciaban el cambio de clima.

Ay, si en la comunidad valenciana hubieran hecho lo mismo a tiempo. Cuántos sofocones nos habríamos ahorrado, ¿verdad, Sr. Rajoy?...

Pero, no. Allí, seguro que si hay uno al que se le ocurre la misma idea que a los catalanes, le encarga la tarea de seleccionar al seleccionador (valga la redundancia) al Bigotes, que hasta el apodo le empieza por B. ¿Y a quién habría elegido éste?... Pues, visto lo visto, a Manolo el del Bombo…

Desgraciadamente, no todo han sido buenas noticias al regresar del puente. Él nunca fue un líder mundial (ni falta que le hizo, ya ves tú), pero sí fue capaz de cambiar el clima de varias generaciones dibujando sonrisas cada vez que asomaba por el escenario o la pantalla. La familia pierde al padrino, pero gana a una leyenda. Hoy dejaré de lado el móvil y haré alguna llamada desde una cabina. En homenaje a ese gran cómico que fue JOSÉ LUIS LÓPEZ VÁZQUEZ.

Halloween de Todos los Santos