18 agosto 2014

Diccionario de Verano 2014 (N – S)


NATALIDAD: Punto de partida hacia la fatalidad.

NAVEGAR: Para mi cuñado, alejarse más de cincuenta metros de la orilla con un hidropedal.

NINGUNEAR: Habilidad que desarrollan algunos camareros con los clientes cuando la barra del bar empieza a llenarse.

OBLIGATORIO: Dícese de todo aquello relacionado con el tráfico y que podemos saltarnos a la torera con la excusa de que estamos de vacaciones.

OLIVA: Aceituna con factura.

OLVIDO: Cesación de la memoria para recordar el nombre de tu novia y llamarla Alaska.

PAELLA: Remedio fallido contra la sangría.

PLAYA: Hoja de reclamaciones que utiliza el mar para quejarse de toda la mierda que arrojamos en él.

PRESIDIENTE: Máximo cargo de representación en el Colegio Oficial de Odontólogos.

QUEDAR: Citarte con alguien que, invariablemente, llegará media hora tarde con la excusa de que estamos de vacaciones.

QUILATES: Deporte consistente en pasear por las joyerías de Puerto Banús.

QUINTOPINO: Lugar muy frecuentado por aquellos que pretenden colocar su sombrilla en la playa más tarde del mediodía.

RAQUETAS: Armas de destrucción playera

RESPIRAR: Inhalar de manera automática el humo de los espetos.

RODEO (Dar un): Distancia existente entre lo que muestra tu GPS y lo que dice tu copiloto.

SANGRÍA: Según la RAE, “parte de la articulación del brazo opuesta al codo”. O sea, que “hacer sangría” es sinónimo de “hacer un corte de mangas”.

SARKÓFAGO: Dícese del que se alimenta de expresidentes de gobierno francés.

SOMBRILLA: Efímero reloj de sol que también marca la fuerza del viento en función de a cuántos metros ha salido volando.


(Continuará… Concretamente, el próximo día 25)


11 agosto 2014

Diccionario de Verano 2014 (G – M)


GALVANA: Junto a Dolche, famosa marca de prendas de moda y complementos de gran éxito en las mantas de todos los paseos marítimos.

GANADORMIR: Vencedor en la prueba de “Siesta durante la emisión del Tour”

GÜRTEL: En términos políticos, “Y tú más”.

HALITESIS: Conclusión de una teoría que huele que apesta

HIPOCRIPTA: Lugar subterráneo en el que se acostumbraba a enterrar a los muertos mentirosos y falsos

HORNAMENTAR: Decorar con faltas de ortografía.

IBIZA: Isla balear del tamaño de la península ibérica si hacemos caso a todos los que dicen que pasan allí sus vacaciones de agosto.

INDISPENSABLE: Dícese de todo aquello que se te ha olvidado en casa cuando llegas a la playa.

INÚTIL: Abocado a ingresar en las juventudes de un partido político.

JAIMA: Sombrilla con ínfulas de apartamento.

JEROGLÍFICO: Pasatiempo consistente en tratar de comprender la factura del chiringuito.

JULIO: Mes elegido por muchos para cogerse vacaciones y así poder descansar en agosto en la oficina.

KALIMOTXO: Cubata de pobres.

LEVANTE (viento de): Excusa más socorrida para no abandonar el chiringuito

LIMONADA: Bebida refrescante que no tiene nada de limón.

LUNÁTICO: Dícese del vecino extravagante que vive en el último piso.

MEDUSA: Segunda excusa más socorrida para no abandonar el chiringuito.

MILEURISTA: En 2014, perteneciente a la clase media – alta.

MONTAÑA: Causante de que, al final, Mahoma prefiriera la playa.


(Continuará… Concretamente, el próximo día 18)


04 agosto 2014

Diccionario de Verano 2014 (A – F)


AFICIONARDO: Dícese del que siente interés y dedicación por el cuidado de un tipo concreto de planta.

ANUNCIO: Representante diplomático del Papa con publicidad.

ATROZ: Ingrediente principal de una paella mala de coj…

BANDEJA VÚ: Experiencia de sentir que esa ración de sardinas ya te la has comido antes.

BELOZ: Dícese del que comete faltas de ortografía con suma rapidez.

BOTE: Pequeña embarcación susceptible de convertirse en yate si te toca su homónimo en la Lotería Primitiva.

CALENDARIO: Único documento oficial en el que los números rojos no suponen algo negativo.

COSTA: Espacio geográfico rodeado de ladrillo por todas partes menos por una, que son las sombrillas y las hamacas.

CUÑADO: Véase “Familiar”.

DESAYUNAR: En vacaciones, sinónimo de “almorzar”.

DESPERTA D’OR: Ciudad de Vacaciones en la que hay que madrugar.

DIVERTIDO: Derrame de un producto contaminante, pero con mucha gracia.

ENSANCHAR: Acción y efecto de reconocer la fallida operación bikini.

ESCOTE: Mirador en el que está mal visto hacer fotografías sin permiso.

ESTILISTA: Peluquero caro.

EXTRAVAGANCIA: Flojera mayúscula.

FAMILIAR: Okupa.

FELICIUDAD: Para los madrileños, quedarse en casa en agosto.

FRITANGA: Prenda interior femenina rebozada en harina.


(Continuará… Concretamente, el próximo día 11)


01 agosto 2014

Diccionario de Verano 2014


Oficialmente estoy de vacaciones hasta septiembre. Si estás viendo esta entrada es que el becario ha empezado a hacer bien su trabajo.

Le he dejado encargado que, todos los lunes de agosto, vaya publicando las sucesivas entregas del “Diccionario de Verano 2014”.

Nos vemos en septiembre. Mientras tanto, si te apetece, puedes leer el “Diccionario de Verano” que publiqué en 2012 pinchando AQUÍ.


31 julio 2014

El Libro de Oro de don Dinosaurio


A estas alturas, ¿quién no conoce el microrrelato del dinosaurio de Augusto Monterroso?... Sí, vale, aparte de mi cuñado…

“Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí”

Bueno, pues con la excusa de homenajear a tan famoso texto, la editora francesa Caroline Lepage ha reunido a 53 escritores de hablas hispana y francesa en una antología que muestra sus respectivas visiones sobre la historia del dinosaurio.

Yo he tenido la suerte y el honor de ser incluido en dicha antología. Y estos son mis microrrelatos publicados:

“Cuando despertó, el dinosaurio ya se había marchado. Dejó una nota diciendo que motivos imponderables le obligaban a ausentarse aun a riesgo de no pasar a la Historia de la Literatura Universal”.

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“Augusto Monterroso se despertó sobre su cama convertido en un monstruoso insecto. El dinosaurio también se asustó”.

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“Cuando despertó, echó de menos el televisor de plasma, las joyas, la cartera… Y al dinosaurio…”

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“Cuando despertó, encontró a su lado la cabeza de un dinosaurio y la almohada empapada en sangre”.

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“Cuando despertó, el dinosaurio, dos camareros, tres pasajeros y los hermanos Marx todavía estaban allí. Pidió a gritos dos huevos duros”.

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Si queréis, podéis leer la antología completa pinchando AQUÍ.


28 julio 2014

Yo lo he visto (46)


Prohibido llevar, entre otras cosas:

Armas, alcohol, drogas, vuvuzelas, punteros láser, animales, megáfonos, bengalas y… ¡Rollos de papel higiénico!…

Sin duda alguna, las despedidas de soltero ya no van a ser lo mismo.


25 julio 2014

Y lo que opinen los demás…


Me encanta leer entrevistas. Gente que pregunta y gente que contesta. A veces no me gustan las preguntas. Y a veces, las más de las veces, no me gustan las respuestas. Y me dedico a contestar por mi cuenta, como si el personaje interesante de ese día fuera yo. Y salen cosas como esta:

Su virtud favorita.
Elena Martín. Aunque también me río mucho con la otra, Soledad Mallol…

La cualidad preferida en una persona.
Que no salpique.

La cualidad que te define.
A mí no me define ninguna cualidad. Faltaría más…

Qué aprecias más en un amigo.
Sus camisetas.

Tu principal defecto.
¡El tuyo!

Tu ocupación favorita.
Buscar tiempo libre para otras ocupaciones.

Cuál es tu idea de felicidad.
Una combinación de amigos, playa, libros y cerveza bien fría.

Cuál es tu idea de la desgracia.
Los informativos de las tres de la tarde.

Si no fueras tú, ¿quién te gustaría ser?
Nadie. Yo no me rebajo…

Dónde te gustaría vivir.
Junto a una playa poco poblada de la costa de Cádiz.

Tu pájaro favorito.
El delfín… Cuando salta tiene un vuelo majestuoso.

Tus poetas favoritos.
Alberti, Baudelaire, Cernuda, Diego, Elliot, Fonollosa, Goitysolo, Hierro… Y así todo el diccionario…

Tu héroe de ficción predilecto.
A fecha de hoy, el comisario Ballesta (protagonista de mi próxima novela).

El personaje histórico que más detestas.
El cuñado.

Tu comida y bebida favoritas.
Jamón de bellota y tinto de Rioja Alavesa.

El talento natural que te habría gustado tener.
Mover los dedos como Mark Knofler.

Cuál es tu estado de ánimo actual.
Horizontal. Entrenando para las vacaciones…


22 julio 2014

Diccionario de Verano


En agosto publicaré, como en otras ocasiones, mi particular “Diccionario del Verano”. Esto es un adelanto:


JAIMA: Sombrilla con ínfulas de apartamento.

18 julio 2014

El final está cerca de Rota (Cádiz)


- ¿Y tú qué te llevarías a una isla desierta?
- ¿Yo?... El Queen Mary II

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Este y otros muchos microrrelatos podrás escucharlos mañana sábado, a partir de las nueve de la noche, en la plaza de la Cantera, en Rota (Cádiz).

Gracias a la generosidad de la librería-café La Clandestina, presento allí mi libro “El final está cerca”, que lo mismo hasta te suena…

Un libro que, si lo deseas, también puedes adquirir por tan sólo 11 euros (dedicatoria y gastos de envío incluidos) solicitándomelo en esta dirección de correo electrónico:



Y, como siempre prometo: si no sueltas, al menos, una carcajada leyéndolo, te devuelvo el dinero. O te invito a unos tintillas enlas Bodegas el Gato, lo que prefieras.

16 julio 2014

España en alerta amarilla por una ola de calor


La Agencia Estatal de Meteorología (AEMET) recomienda no exponerse al sol en las horas centrales del día sin una buena protección. Y no, cuñado, no sirven los preservativos ni los guardaespaldas....

14 julio 2014

Yo lo he visto (44)


El Partido Popular está nervioso. Ha llegado a ver a ETA donde sólo hay una coleta. No es de extrañar, por tanto, que en una simple papelera de una calle cualquiera vea algo más que un recipiente donde almacenar basura: por ejemplo, una competencia desleal a su acción de gobierno.

Y no es de extrañar, en consecuencia, que la acordonen, la vallen y traten de inutilizarla por el bien de toda la población. Populismos, decía Soraya Saenz de Santamaría, los justos. Y la basura, para quien la trabaja.


11 julio 2014

El final está cerca de la playa


¿Nunca has visto a un microrrelato en bañador?... Pues el próximo sábado, día 19, La Clandestina y un servidor te enseñaremos unos cuantos de los que habitan en el libro “El final está cerca”.

Un libro que, si lo deseas, también puedes adquirir por tan sólo 11 euros (dedicatoria y gastos de envío incluidos) solicitándomelo en esta dirección de correo electrónico:



Y, como siempre prometo: si no sueltas, al menos, una carcajada leyéndolo, te devuelvo el dinero. O te invito a unas cervezas en algún chiringuito de la playa, lo que prefieras.