27 enero 2012

Perder el juicio


Según la Torpedia, que es la enciclopedia de los inútiles, la expresión “perder el juicio” puede tener dos significados diferentes. A saber:

Primero: que un juez, o un jurado popular, le dé la razón a la parte contraria. En el caso de Francisco Camps, perdieron el juicio la democracia, la decencia, la vergüenza ajena, etc…

Segundo: volverse loco. En el caso del último Barça – Real Madrid, quien perdió el juicio fue el propio juez, o sea, el árbitro. Al menos, así lo creen los aficionados del Real Madrid y mi cuñado, que es muy de meterse con la autoridad competente, sea cual sea ésta, en cuanto tiene ocasión.

Más allá de esta humilde disertación sobre la riqueza del castellano, en el mundo han pasado otras cosas:

ANA BOTELLA QUIERE CUBRIR SERVICIOS PÚBLICOS CON VOLUNTARIOS

Tanto piensa recortar en Sanidad que, a partir de ahora, quien se ponga enfermo tendrá que recurrir al socorrido “¿Hay algún médico en la sala?”…

LAS VENTAS DE CIGARRILLOS, EN MÍNIMOS HISTÓRICOS TRAS CAER UN 16,7% EN 2011

Tras las últimas subidas de precios, la gente ya no compra tabaco; le pide un cigarrillo al de al lado.

EL GRUPO ABBA ANUNCIA NUEVO DISCO

Como si no tuviéramos bastante con la que está cayendo… Si lo llegan a anunciar hace tres meses, no sé qué hubiéramos pensado ya de Zapatero…

EL PERRO DE 'THE ARTIST' SE JUBILA

Entre las causas que le han llevado a tomar esta decisión destaca el estrés producido, precisamente, por la película ‘The Artist’. “Se me hizo muy difícil no ladrar durante todo el rodaje”, ha confesado…

LA SEXTA PIERDE LOS DERECHOS DE EMISIÓN DE LA FÓRMULA 1

Intereconomía se ofrece a retransmitir el campeonato a condición de que Ferrari cambie el color de sus coches.

VUELVEN EL FRÍO Y LA NIEVE

El Gobierno, dispuesto a privatizar el anticiclón de las Azores con la excusa de que, mientras el clima “siga siendo un servicio público, nos vemos abocados a estos repentinos cambios de temperatura. Y así no hay manera de salir a la calle tranquilo”.


25 enero 2012

Microrrelato Express #116



Estoy preocupado por mi amigo Raúl…

Anoche estuvimos hablando de política. Cuando quiso hacer mención de un sanguinario dictador africano, no recordó su nombre. “Lo tengo en la punta de la lengua”, me dijo.

Hoy no responde a mis llamadas telefónicas. ¿Se encontrará bien?... ¿Se le habrá gangrenado la punta de la lengua por albergar ahí el nombre del dictador?... O lo que es peor: si tan sanguinario era el personaje en cuestión, ¿le habrá producido una metástasis por todo el cuerpo?...

Raúl, si lees esto, llama, por favor…



20 enero 2012

Miles de usuarios descargan su ira por el cierre de Megaupload


Francisco Camps, Ricardo Costa, Baltasar Garzón, Pepe Blanco, Iñaki Urdangarín… En una semana en que se jugaba una nueva edición del clásico Real Madrid – Barça, quién nos iba a decir a nosotros, humildes y resignados mortales, que las auténticas noticias vendrían de otros banquillos…

Ha sido una semana en la que, también, Mafaldas de todo el mundo han vuelto a protestar contra la SOPA, los yonkis han tirado sus series por el retrete ante la inminente llegada de la policía y en Estados Unidos nadie ha sido capaz de hilvanar dos frases medianamente inteligentes por culpa del cierre temporal de la Wikipedia…

Bueno, también han pasado otras cosas, claro… Pero con la que está cayendo ahí fuera, en esta ocasión no nos hemos descargado las noticias de los diarios digitales, sino que, directamente, nos las hemos inventado:

LOS DIPUTADOS ESPAÑOLES DEBERÁN DEVOLVER SUS iPADs

Por temor a que el FBI cierre el Congreso de los Diputados debido a las posibles descargas ilegales que puedan realizar sus señorías en sus tabletas, el presidente de la Cámara Baja, Jesús Posadas, ha ordenado que éstas sean sustituidas por tradicionales ábacos.

RAJOY REGRESA DE SU VIAJE INSTITUCIONAL A MARRUECOS CON UNA SONRISA EN LOS LABIOS

Nada más aterrizar en Barajas ha manifestado que no sabía “que eso de bajarse al moro fuera una cosa tan divertida” y ha añadido: “¿Por qué tenéis todos forma de pez?”…

VARGAS LLOSA RECHAZA LA PRESIDENCIA DEL INSTITUTO CERVANTES

El escritor y Nobel de Literatura no entiende por qué, para dirigir un instituto, el Gobierno le exige haber visionado con anterioridad las series “Al salir de clase” y “Física y Química”.

IÑAKI URDANGARÍN DESMIENTE SU PARTICIPACIÓN EN LA NUEVA EDICIÓN DE GRAN HERMANO

El todavía yerno del Rey afirma que, de aparecer en televisión, tendría que ser en un monográfico de “Españoles por el mundo” en el que haría de guía por los diferentes paraísos fiscales donde tiene algún capital ahorrado.

PEPE SE DISCULPA ANTE MESSI

El defensa del Real Madrid niega que pisara voluntariamente la mano del delantero culé. “Fue el propio movimiento brusco del Bernabeú que, al encallar, hizo que los tacos de mi bota cayeran de manera fortuita sobre la mano de Messi, como si de una lancha salvavidas se tratara”.

DEMANDAN POR PLAGIO A UNA MADRE QUE DIO A LUZ A GEMELOS

La firma de joyería, complementos y moda TOUS ha interpuesto una demanda por plagio contra una madre que, en la mañana de ayer, dio a luz a dos preciosos gemelos. La portavoz de la empresa quiso dejar claro que ellos no tienen nada en contra de la maternidad en general, pero que no pueden tolerar que haya madres que paran gemelos con un sospechoso parecido físico al de sus clásicos ositos. “Llevamos años abotonando puños de camisas con nuestros famosos gemelos”, ha aclarado, “como para que vengan ahora a descargar de manera ilegal nuestros diseños”.


18 enero 2012

Microrrelato Express #115



Prohibido-girar-a-la-derecha se llevaba fatal con Prohibido-girar-a-la-izquierda. Ambas querían aumentar a toda costa su protagonismo, lo que provocaba graves trastornos en el tráfico de la ciudad.

Para intentar solventar sus desavenencias, pidieron consejo a la imparcial Rotonda. Ésta, después de darle muchas vueltas, y lejos de recurrir al sentido común, propuso implantar el Sentido Único, lo que produjo que el caos circulatorio fuera mayor si cabe.

Desde aquel día, como represalia, Rotonda y toda su estirpe fueron condenadas de por vida a albergar en su seno las más horrorosas esculturas que la mente de un perturbado con ínfulas de artista pudiera pertrechar…

17 enero 2012

Entrevistas impensables: Carmen Posadas



Este fin de semana, mi amiga Marta Rivera de la Cruz, en la revista “S Moda” del diario El País, entrevistaba a Carmen Posadas, a quien definía como “la mezcla de escritora de éxito y socialité, capaz de brillar al mismo tiempo en una fiesta y en las listas de libros más vendidos”.

Yo, de mayor, también quiero ser Carmen Posadas. De momento, tengo que conformarme con usurpar su lugar en la entrevista…

Ha escrito un libro a cuatro manos con su hermano. ¿Alguna vez le ha pedido prestado algo de su armario?
En primer lugar, Miguel Baquero no es mi hermano. La novela, efectivamente, la hemos escrito a cuatro manos. Se titula “Cuñados anónimos” y anda paseándose por varias editoriales suplicando su publicación. En cuanto a la pregunta en sí, la respuesta sólo sería afirmativa si en la categoría de “armario” incluimos el mueble-bar…

¿Cuál fue la primera pieza de ropa que se compró con su dinero?
Una camiseta con un dibujo estampado en el que un perro perseguía a un gato y la leyenda “Fast Food”…

¿Cree que inspeccionando un armario se puede definir a una persona?
Me dice más de una persona su biblioteca. O, si me apura, su frigorífico…

Le he visto muchas veces con vaqueros.
Sí, soy muy de vaqueros… Y de hacer el indio…

Y ¿por la noche?
Gana el indio…

Algo que no se pone nunca.
Desde que se aprobó la Ley Antitabaco, me da cierto reparo usar smoking.

Una prenda que haya heredado.
Soy muy joven para heredar. No obstante, tengo una chaqueta que, cuando me la pongo, hay quien me dice que al muerto le sentaba mejor…

Dígame la verdad: ¿se gasta mucho en ropa?
Como cantaba Sabina: “Gasto más que gano, vivo con lo puesto menos un botón…”

Explíquese.
“…Y de las dos Majas de Goya, prefiero la misma que tú…”


16 enero 2012

¡Viva la Pepa!, que es gerundio…


Según la Wikipedia, “¡Viva la Pepa!” es el grito con el que, desde el 19 de marzo de 1812 (festividad de San José), proclamaban los liberales españoles su adhesión a la Constitución de Cádiz (proclamada ese día, y conocida popularmente como “la Pepa”).

Aprovechando que se cumplen doscientos años del citado evento, un grupo de seis …….. (los califique usted como prefiera) ha creado, hasta donde alcanzan sus potencialidades mentales, una serie de obras gráficas basadas en tan magno acontecimiento y, según declaran ellos mismos, cargadas de humor.

La exposición está calificada “para todos los públicos, incluidos los públicos franceses”.

Seguiremos informando.


13 enero 2012

Diseccionando la actualidad con un alargador de pene


Antes de nada quiero aprovechar este resumen de prensa para desmentir los rumores que vienen circulando insistentemente desde que se publicó la noticia. Ésta decía, más o menos, algo así: “COMPRA POR INTERNET UN ALARGADOR DE PENE Y RECIBE UNA LUPA”. Parecía de cajón, pero no: el protagonista de la noticia no es mi cuñado… De haberlo sido, la cara de felicidad me habría durado más que la garantía del cacharro en cuestión…

Dicho esto, que sepan que en el mundo también han sucedido otras cosas:

EL OBISPO DE CÓRDOBA ANIMA A “HUIR DE LA FORNICACIÓN”

Y lo hace al grito de “¡Dejadme solo!” con la sotana remangada a la altura de la cintura…

SEIS PIRATAS SOMALÍES HERIDOS Y OTRO MUERTO EN UN ATAQUE AL BUQUE “PATIÑO”

Hay que ser un pirata muy idiota para atreverse a abordar un barco que se llama “Patiño”, con la mala leche que gasta…

LA LEY DE TEXAS OBLIGA A LAS MUJERES A ESCUCHAR AL FETO ANTES DE ABORTAR

Por el contrario, a las que desean fervientemente tener un hijo, se les obliga a escuchar a Enrique Iglesias.

EL GASÓLEO SE DISPARA EN EL INICIO DEL AÑO

Antes de suicidarse, el gasóleo dejó una nota manuscrita en la que calificaba su situación como insostenible y a los mayas como una pandilla de…

LOS NEUTRINOS TIENEN UNA MASA DOS MILLONES DE VECES MENOR QUE LOS ELECTRONES

Nueve de cada diez cocineros recomiendan no utilizar neutrinos para hacer churros.

UN MÓVIL INTERRUMPE POR PRIMERA VEZ UN CONCIERTO DE LA FILARMÓNICA DE NUEVA YORK

Nunca hasta ahora había pasado que la madre del director de la orquesta le llamara a éste para preguntarle si ya había cenado o si todavía seguía en el trabajo. Un micrófono abierto permitió que todo el auditorio escuchara la conversación. Antes de colgar, el director tuvo que esperar a que el público terminara de ovacionar a su madre.

EL FUTBOLISTA GUTI ANUNCIA QUE SE CASA CON SU NOVIA ITALIANA

La ONG “Payasos sin Fronteras” le acusa de competencia desleal.


12 enero 2012

Chivatazo a la Casa del Rey


Ayer supimos, gracias a un diario digital, que la Fiscalía Anticorrupción avisó a la Casa del Rey con varias horas de antelación del registro policial que tenía pensado llevar a cabo a Iñaki Urdangarín.

Como esos registros suelen grabarlos en video, imaginamos que la llamada se produciría para darles tiempo a los urdangarines a que se maquearan en condiciones, como si de una portada del “¡Hola!” o una felicitación navideña se tratara.

Sea como fuere, y nos pongamos como nos pongamos, la cosa suena a chiste. Se supone que si haces un registro es para tratar de encontrar pruebas incriminatorias. Si avisas antes, ¿no están poniendo en bandeja que dichas pruebas se vayan por la taza del váter antes de que tú llames al portero automático anunciando tu llegada?...

¡Ay, si Gila levantara el teléfono!...

“¿Está el Rey?... Que se ponga… No, nada importante. Que vamos a mandar a unos agentes a poner patas arriba la casa de su yerno, para que lo sepa… No, no somos de Ikea, la República-independiente-de-tu-casa es para los pobres…

Que digo que al final vamos a ir tres, igual cuatro, es que uno es de la Secreta y es muy misterioso, nunca se sabe qué va a hacer…

No, no tenemos gustos especiales, comemos de todo… Lo único, que no nos pongan a comer en la mesa de los niños, por aquello del respeto entre instituciones y tal, ya sabe…

Por lo demás, no se alarmen, que la cosa no tiene mayor enjundia… Que hemos recibido un soplo sobre que Urdangarín vive a cuerpo de rey… Y no nos lo creemos, la verdad… A ver quién va a querer vivir con un cuerpo como el de Su Majestad, que está continuamente rompiéndose huesos y cosas y pasando por el quirófano día sí día no… Al final, será el típico caso de envidia cochina, ya verán…

Nada, nada, a mandar... Tengan ustedes buen día… Sí, no se preocupen, que después de los postres nos marchamos, que la siesta en esa casa es sagrada, lo sabemos… Adiós, adiós… Sí, claro, y viva España, faltaría más…”


03 enero 2012

Así conté en Facebook el fin de 2011 y el comienzo del Año Nuevo


31 DE DICIEMBRE DE 2011

Pasear por el centro es muy relajante. Salvo que te encuentres en una autopista...

Mientras se dirigía al trabajo, el Año Nuevo recibe una brutal paliza en un callejón del Consejo de Ministros.

Feliz Quemequedecomoestoy Nuevo!!!

Esta noche, en Telecinco desvelarán qué hacen las campanadas en los cuartos...

En Intereconomía, para retransmitir las campanadas, han contratado a dos mayas.

TVE1 retransmite el Campeonato del Mundo de Cantar en Playback Mal.

1 DE ENERO DE 2012

He mandado a mi cuñado a comprar los periódicos ¡Y ha ido!... ¿Se puede empezar mejor el año?...

Viendo los gestos del director, apuesto por que el año que viene dirija a la Orquesta Filarmónica de Viena Jim Carrey.

“Urdangarín utilizó el palacio de Marivent en Mallorca para sus negocios”. Con Urdangarín se cae por tierra aquello de que "en Palacio, las cosas van despacio"…

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La fotografía que ilustra este post es mi particular versión de la foto oficial que tradicionalmente nos obsequia por estas fechas la Familia Real…