Vaya semanita, ¿verdad, Sr. Rajoy?... Vaya
semanita, ¿verdad, ciudadanos de a pie?... El presidente del Gobierno ha
sufrido todo tipo de presiones primero en Chicago, luego en Bruselas y, más
tarde, en París… Nunca se había visto a nadie tan agobiado en tantos idiomas
diferentes (salvo a nuestros representantes en Eurovisión)…
Nosotros, mientras tanto, hemos estado en un
sinvivir. Ya no sabemos si la prima de riesgo es una participante del programa "Hombres, Mujeres y Viceversa", si
el IBEX 35 es el equipo a batir en la Eurocopa de fútbol o si “el rescate” es
el nuevo “lupus” ahora que ha terminado la serie de televisión “House”…
Tan mal pinta la realidad que, esta semana, mi
psicoanalista ha decidido que no lea los periódicos para hacer el habitual
dossier de prensa de los viernes. Y que, directamente, me invente las noticias.
Sólo por lo que me cobra por sesión, no me queda otra que hacerle caso. Están
ustedes advertidos…
RODRIGO RATO
SE PASA A LA BONOLOTO
Tras fracasar como presidente del Fondo Monetario
Internacional y de Bankia, el exministro ha volcado todos sus esfuerzos en
seguir obteniendo millonarios ingresos a través de los juegos de azar. “Si yo
no tengo nada que ver en el asunto, aumentan mis posibilidades de ganar”, ha
reconocido.
DENUNCIADOS
POR ESCÁNDALO PÚBLICO ALTOS CARGOS DEL PSOE E IU
Según testigos presenciales, los implicados en el
altercado presentaban evidentes síntomas de embriaguez e iban cantando a voz en
grito el “Asturias, patria querida”…
ANA BOTELLA
SUEÑA CON LAS OLIMPIADAS DE 2020 EN MADRID
Fuentes cercanas a la alcaldesa aseguran que está
tan harta de la obsesión de su marido por sus abdominales, que es capaz de
montar unas olimpiadas para que participe y la deje en paz durante al menos el
mes y pico que dura el evento.
DECLARADO
DESIERTO EL PREMIO PRÍNCIPE DE ASTURIAS DE LAS LETRAS
Los miembros del jurado reconocen que no han tenido
tiempo para evaluar las diferentes candidaturas presentadas porque se han
enganchado al nuevo juego de “Súper Mario Bros”.
CIENTÍFICOS
ESPAÑOLES DESCUBREN UN NUEVO PLANETA
En realidad, no se trata estrictamente de
“científicos”, sino de dos empleados a tiempo parcial y sin contrato del
negocio “NO + PELOS”, establecimiento al que acudió Falete a someterse a una
depilación láser del vello púbico. El descubrimiento del nuevo planeta ocurrió segundos
después de que el cliente en cuestión se quitara la faja.
VOLVERÁN LAS
OSCURAS GOLONDRINAS
Eso es, al menos, lo que asegura un miembro sin
identificar de la organización ecologista “Ojos verdes, verdes como” en unas
declaraciones realizadas a la revista “Botellón se escribe con hache”. Conviene
recordar que, hace justo un año, el mismo sujeto aseguró, sin demasiada repercusión mediática,
que la luna era “un globo que se me escapó”…
