29 junio 2007

Las vacaciones de los más listos


Hoy empieza la Operación Salida. Se llama así porque millones de personas se apostan en las salidas del Cortinglés esperando a que empiecen las rebajas. Son personas que se cogen las vacaciones en julio en vez de en agosto, que es cuando se van sus jefes. Así se tiran dos meses sin verlos. Son los más listos.

“Y tú, ¿dónde vas de vacaciones?”
“A las rebajas del Cortinglés… Todo el mes”
“¿Y no piensas ver a la familia?”
“Por supuesto. He quedado con ellos el día 14 en la cafetería de la última planta, para tomarnos un cafelito a media mañana…”

Hoy también se van de vacaciones los que han vaciado la escasa reserva de neuronas que les quedaban rellenando la Declaración de la Renta y los que piensan que ésta es sólo la hermana de Oscar, el diseñador de modas.

“¿Has apagado el gas?”
“Por supuesto…”
“¿Has presentado la Declaración?”
“Calla y termina de hacer la maleta, que nos vamos a Suiza”
“¿A Suiza? Me prometiste llevarme a un paraíso terrenal”
“Fiscal, cariño, te dije fiscal…”

Peor lo tendrán las parejas heterosexuales de Chueca, que también se van hoy de vacaciones huyendo de la Semana del Orgullo Gay, cuando vayan por la carretera hacia la playa.

“¡Horror, Manoli! Estoy obsesionado. Acabo de ver a una pareja de hombres en el arcén…”
“Tranquilo, Manolo, que son dos guardias civiles…”
“Sí, claro, y ahora dime que lleven el uniforme con orgullo…”
“Lo del orgullo no lo sé, pero como te paren y te hagan soplar, ten por seguro que te van a dar por el…”

Si usted es de los que hoy ve cómo sus compañeros de trabajo apagan los ordenadores a ritmo de “Paquito, el Chocolatero”, no se ofusque. Ellos serán lo más listos, pero también pillarán a las medusas con más hambre… Y el Cortinglés abre el domingo, por si se quiere pasar…

26 junio 2007

El Meme del 8

Mi amiga Checha me propone participar en un nuevo "meme" en el que tengo que contar 8 cosas sobre mí mismo.
Mi amiga Checha, la pobre, piensa que yo sé 8 cosas sobre mí mismo.
A mi amiga Checha no puedo decirle que no.


1) Precisamente hoy cumplo 40 años. Lejos del tópico de entrar en una profunda depresión ("la crisis de los cuarenta"), estoy feliz. A partir de ahora, y durante por lo menos los próximos cinco años, cualquier gilipollez que se me ocurra hacer la achacaré a la crisis de los cuarenta y en vez de reproches recibiré comprensión.

2) En relación con lo anterior, lo primero que voy a hacer esta semana es comprarme una guitarra eléctrica. Desde aquel inolvidable concierto de los Dire Straits en Bilbao en 1985, siempre he querido tener una Fender Stratocaster roja del 61 como la de Mark Knofler y tocar "Sultans of Swing" hasta romperme los dedos. Ha llegado mi hora!

3) No puedo vivir sin libros. Aprendí a leer muy pronto (mientras mis compañeros de párvulos en el colegio de monjas estaban liados con el "mi mamá me mima", yo leía la biografía de Santa Emilia de Rodat, versión infantil, of course). Leer es una de las pocas cosas que hago bien.

4) Cuando de pequeño me preguntaban "¿Qué quieres ser de mayor?" yo siempre contestaba "payaso". Hacer reir a los demás me parece una de las formas más dignas de vivir. Creo que estoy consiguiendo ser cada día más payaso.


5) Valoro la amistad por encima de todas las cosas. Hay amigos de los que hace años que no sé nada pero les sigo queriendo con locura. El día que volvamos a vernos será como retomar la conversación del día anterior. No sé si la causa de todo esto es haberme tragado la colección completa de las aventuras de "Los Cinco" de mi hermana.

6) No creo en Dios, creo en las hadas madrinas.

7) Soy una persona muy tímida. Pero he aprendido a disimularlo con razonable éxito.

8) No puedo vivir sin el mar, sin la playa. A veces pienso que es por la tranquilidad, la calma. Otras veces pienso que es por los chiringuitos...

¿Te vale esto, querida Checha?

22 junio 2007

¡Llegan a España los Rolling Stones!


Los Rolling Stones ya están en España. Es automático: en cuanto llega el verano, nuestro país se llena de extranjeros de la tercera edad.

No han hecho más que llegar y ya lo tienen todo pagado, lo que ellos pidan… Bebida, comida, bebida, una mesa de billar en los camerinos, bebida… Son como nosotros cuando vamos de vacaciones a Punta Cana pero sin necesidad de llevar puesta a todas horas la pulserita de marras.

Parece ser que van a hacer una gira de conciertos por distintas ciudades españolas. Entre otras, han el-egido El Ejido (por lo que este chiste tan malo hay que atribuírselo directamente a su manager, que nos lo ha dejado en bandeja). También se ha sabido que para sus actuaciones contarán como teloneros con un grupo de su época: “Los Trogloditas”. Estos tienen una canción que se titula “Yo para ser feliz quiero un camión”, que en inglés se dice “Satisfaction”.

Para anunciar su gira de conciertos, los Stones grabaron un anuncio para televisión en castellano. Yo lo vi un día por la noche y no sabía muy bien si estaban vendiendo un producto de teletienda (¡compre el “bigger bang” y, si llama en los próximos diez minutos, le regalamos una almohadilla cervical!) o si se trataba de la campaña de publicidad de “Piratas del Caribe 3”. Las Satánicas Majestades siguen así la tradición de Su Majestad el Rey y Sus Majestades de Oriente de emitir un mensaje institucional una vez al año: “Españoles, Keith Richards y yo…”, “Nos llena de orgullo y ¡Satisfaction!…”

Anoche actuaron en Barcelona y cuentan las crónicas que el estadio se llenó con cuarenta mil personas de tres generaciones distintas… Unos con botellas de cerveza y otros con botellas de suero, pero todos vestidos con la camiseta con el logo de los Stones, una lengua muy gorda saliendo de un gran boca abierta, que parece una campaña de salud para revisarse las anginas…. “Diga ¡Ahhh!”, “¡Satisfahhhction!”…

Si la cosa no se tuerce, mañana estaré viéndoles en San Sebastián, una ciudad mundialmente conocida por sus pinchos y por el Museo Guggenheim, que está en las afueras… Al menos eso dicen los donostiarras… Dormiremos en La Concha, que no es una pensión ni un motel de carretera, y el domingo regresaremos a casa convencidos de que las trompetas que anuncien el fin del mundo serán tocadas por la banda de los Stones, que seguirán en la brecha. Cuando llegue ese momento, entonaremos el estribillo de “Simpathy for the Devil”. Por si se puede elegir destino…

15 junio 2007

Y tú, ¿dónde estabas en el 77?


Ya han pasado treinta años desde que aquellas monjitas tan simpáticas se acercaron a la urna electoral con la intención de depositar en ella en vez de un voto una fotografía de Adolfo Suárez. Qué majas. Eso es porque todavía no había nacido David Bisbal. Si no… bulería absoluta…

El 15 de junio de 1977 se celebraron en España las primeras elecciones democráticas desde la Segunda República. También fue la primera vez en la que todos los partidos políticos declararon que habían ganado. Y así llevan treinta años, siempre ganando. A ver si aprende la Selección Española de fútbol, que no ha pasado de cuartos de final en unos Mundiales desde 1950…

En 1977, Marujita Díaz cumplía 1977 años, aunque más de uno y de dos sostienen que se quita años… A diferencia de ella, quien aún no había nacido en esa fecha era Ana Obregón. Al menos así se asegura en la autobiografía que le están escribiendo…

En 1977 se estrenaba la película “La Guerra de las Galaxias”. Cinco años más tarde, harto de presentarse a los castings de la saga de George Lucas sin éxito, un actor bajito y feo como él solo y que no es Fernando Esteso sino E.T., pronunciaba la que luego sería famosa frase “Hasta luego, Lucas” y se venía a la Tierra a firmar por el equipo de Steven Spielberg. Fue el primer caso de fichaje galáctico multimillonario, por mucho que diga David Beckham.

En 1977 se publicaba en Inglaterra el disco “Never mind the bollocks” de los Sex Pistols. Mientras tanto, en España salía al mercado “Entre amigos” de Camilo Sesto, un disco que, de hacerlo hoy, treinta años más tarde, no hubiera dado ni para la cara A de un “single”…

En 1977, el Barcelona quedaba segundo en la clasificación de la Liga de fútbol… Y el Celta descendía a Segunda División… Que no es por incordiar ¿eh?, que también es cierto que ese año el Athletic de Bilbao se clasificó para la UEFA y el Betis para la Recopa de Europa, ya ves tú…

En 1977, el cantante Micky representaba a España en el Festival de Eurovisión, quedando en novena posición. Un más que meritorio puesto habida cuenta de que se presentaba con la canción más sincera que jamás se haya escuchado: “Enséñame a cantar”.

Han pasado treinta años, veinte según Marujita Díaz, y ahí siguen la susodicha, la saga de La Guerra de las Galaxias, Camilo Sesto, el Barça subcampeón y los representantes de España en Eurovisión necesitando que les enseñen a cantar. ¿Tanto hemos cambiado?.

13 junio 2007

El cine español no gusta, señorito


Lo dice más de la mitad de los españoles: el cine español es “mediocre o poco interesante”. Al menos esta es la conclusión de un análisis sociológico realizado por el Instituto de Pensamiento Estratégico de la Universidad Complutense. De momento, la mezcla en una misma frase de “instituto” y “pensamiento”… como que no la veo. ¿Alguien conoce a algún personaje de “Rebelde Way” que piense?

Bueno, asumamos como válidos los resultados del estudio. ¿Qué necesidad había de publicarlos justo el día que aterriza Woody Allen en España para el rodaje de su nueva película? Son ganas de incordiar, hombre…

“Mire, mister Woody, que casi mejor que antes de deshacer la maleta se lo piense usted dos veces, que aquí en España le va a salir un churro de película que no va a ver nadie porque la gente prefiere ver cine americano…”
“¡Pero si lo mío es el cine americano…!”
“Sí, claro, lo mismo dice Sofía Mazagatos…”

¿Y qué es lo que tiene el cine español que no gusta? Bueno, sí, tiene muchas cosas, desde la A de Arturo Fernández hasta la Z de… la Z de… ¿Garci es con “c” o con “z”?... Eso, que tiene muchas cosas que no gustan. ¿Pero tantas como para preferir a ciegas el cine americano?:

¿Quién necesita a Bruce Willis teniendo a Resines? Es más, ¿quién necesita una cuarta parte de “La jungla de cristal”? ¿No quedó claro el argumento en las tres anteriores? ¿No estaba Bruce Willis muerto desde el principio? Ya me he liado… pongamos otro ejemplo…

¿Quién necesita la saga de El Padrino teniendo la saga de “La Familia, bien, gracias”, “La Familia y uno más”, etc…? ¿Qué tiene el padrino Marlon Brando que no tenga el padrino López Vázquez? En “El padrino” hacen desaparecer a mucha gente y es muy emocionante, vale. Pero, ¿quién no ha llorado alguna vez con la desaparición de Chencho en el mercadillo navideño de la Plaza Mayor de Madrid?

Vayan a ver cine español, por dios, que las palomitas son las mismas, el aire acondicionado congela igual y el pesado de la fila de atrás va a estar siempre, te metas en la sala que te metas… Y si ven a Woody Allen por Barcelona u Oviedo, no le comenten la encuesta, ¿vale?.

08 junio 2007

Los chinos son incapaces de provocar terremotos


Ya nos podemos quitar un peso de encima: si los 1.300 millones de chinos que hay en el mundo se pusieran a saltar al unísono, no provocarían un terremoto… Así lo certifica un equipo de científicos alemanes que, por lo visto, no tenían nada mejor que hacer.

Para demostrar su teoría, los científicos se fueron a un macroconcierto de rock en la ciudad alemana de Nürburgring. No quiero ni pensar en la cara que pondrían sus hijos de estar presentes… Allí saltaron al escenario con sus batas blancas, interrumpieron el concierto y animaron al personal a pegar saltos al ritmo de la batería. Cincuenta mil personas pegando saltos a la vez… Bueno, exactamente cincuenta mil menos tres, que eran, precisamente, los hijos de los científicos y que se encerraron en los baños públicos hasta que acabó el experimento.

Según los datos del estudio, los sismógrafos registraron cuatro oscilaciones por segundo y la tierra sólo se movió una vigésima parte de un milímetro. “Pues no será por los saltos, pero a mí la tierra me sigue dando vueltas”, confesó uno abrazado a una botella de calimocho… Por su parte, el grupo de rock que participó en el experimento, Wir sin Helden (“Somos unos Héroes”), a la vista de tan ridículos resultados, decidió cambiarse el nombre sobre la marcha y llamarse a partir de entonces “Somos unos Nenazas” (Wir sin Nenazen).

Realizadas las últimas comprobaciones, los científicos sacaron las siguientes conclusiones:

En primer lugar, que si pones a cincuenta mil tíos a pegar saltos a la vez, el suelo se llena de monedas procedentes de los bolsillos de los participantes en el experimento.

Segundo, que el calimocho es una variable a tener en cuenta para que no distorsione los resultados.

Tercero, que hay que tener más vigilados a los hijos y que si te dicen que van a pasar el fin de semana estudiando en casa de un amigo, contrastemos la información con los padres del susodicho amigo.

Y cuarto, que si cincuenta mil alemanes son incapaces de provocar un terremoto saltando a la vez, mucho menos podrán hacerlo los chinos, que son más bajitos…

07 junio 2007

El cambio climático tras el comunicado de ETA


El 22 de marzo de 2006, Día Mundial del Agua, la banda terrorista ETA anuncia un alto el fuego permanente. Esta semana, coincidiendo con el Día Mundial del Medio Ambiente, ha dado por rota la tregua. Eso sí que es un cambio climático.

Con la cantidad de pasta que se había gastado Acciona en publicidad. Y es que el día 4 la portada de varios periódicos de tirada nacional estaba copada por el anuncio “Mañana la vida será mejor que hoy”. Parecía que la frase venía firmada por la banda armada… Accionar, accionarán, no lo niego, pero lo que es adelantarse a los acontecimientos…

Todo lo contrario le sucede a Al Gore, ex-vicepresidente del gobierno de los Estados Unidos (con perdón por lo de Estados Unidos) y director de la primera película “gore” en la que no abusan de la sangre y las vísceras. Al Gore ha sido galardonado esta semana con el premio Príncipe de Asturias de Cooperación Internacional por su lucha contra el cambio climático y, digo yo, por sus dotes de adivinación. A diferencia de Acciona, Gore sí que ha visto la declaración de ETA como “una verdad incómoda”.

La consecuencia más inmediata tras el anuncio de ETA ha sido aplicarle un cambio climático a De Juana Chaos. De sus paseíllos por las calles de Donosti a las cuatro paredes de la prisión de Aranjuez, que es un pueblo de Madrid, no una nueva modalidad de magistrado:

(¡Llega el “Aranjuez”!, ¡Más valiente que Garzón! ¡Más grande que Marlaska!, ¡El Aranjuez! Próximamente, en los mejores tribunales de toda España…)

El calentamiento global de la sociedad española a cuenta de estos descerebrados es notable y se han disparado los niveles de CO2, que en castellano se dice “CODOS”, dispuestos a estamparse contra los dientes de Otegi y compañía.

Quien, por último, parece que también necesita un cambio climático urgente, es el Partido Socialista de Madrid. Tras extinguirse de manera fulminante dos especies como los sebastianes y los simancas, el Partido debe tomar medidas. Y como no podía ser de otra manera, ¿a quién han puesto para presidir la gestora que se ocupe de ese cambio climático?: a la ministra de Medio Ambiente, claro. Tal y como están las cosas, con que arreglen la mitad del ambiente que reina entre los afiliados, se pueden dar por satisfechos.

En resumen, como decíamos al principio, yo no sé si mañana la vida será mejor que hoy, pero por si acaso, pienso levantarme para comprobarlo. A mí un imbécil como De Juana Chaos no me arruina la esperanza.

06 junio 2007

Echándole de comer al ego


A raíz de la publicación de mi libro de monólogos Más claro, agua, el periódico La Voz del Ebro ha querido hacerme una entrevista que se publicará en los próximos días. Este es un extracto de la misma:

Su libro de monólogos publicado en mayo se llama ‘Más claro agua’
Decía Antonio Mingote que el humor es la manera de ver las cosas con claridad. Pues eso…
A pesar de su vinculación con ese líquido elemento, ha optado por plasmar la vida mirando a través de un botellín de cerveza.
El ser humano es, en un 75% de su cuerpo, agua. Yo creo que es más que suficiente. Además, la cerveza cuenta con tantos adeptos que podría ser hasta una religión… Y Gambrinus, su profeta…
Pero dice de sus monólogos que están “recién duchados”, ¿en qué se diferencian de los otros?
No es por señalar a nadie (y, quien dice nadie, dice más de un político en activo, por ejemplo), pero hay monólogos que no huelen a muda limpia, precisamente. Intento que los míos sean lo más amables posible y que, si se montan en un autobús, la gente no gire la cabeza frunciendo el ceño (el “ceño”, qué palabra más fea, ¿no?)
En los últimos tiempos, ¿ser monologista se ha convertido en una profesión en sí misma?
El monólogo no es más, ni menos, que una de las múltiples expresiones del humor. Y el humor ha existido siempre. Estoy convencido de que en las cuevas de Altamira o Santimamiñe, alguna de las pinturas con escenas de caza no es tal, sino una caricatura
¿Para tanto da la actualidad?
Por supuesto. Todo depende del color del cristal con que se mire…
¿Cómo definiría su sentido del humor?
Inofensivamente sarcástico, suponiendo que algún día acierte a comprender lo que acabo de decir…
¿Se le ha pegado algo de esa gracia andaluza o no es para tanto como dice la leyenda?
Yo creo que más que una leyenda es un topicazo. ¿Qué es la gracia andaluza? ¿Los Morancos o Paco León? ¿Un particular de Lepe o el alcalde de Almuñécar? Yo me río mucho más con Andreu Buenafuente o con Oscar Terol… Lo que sí existe en Andalucía es una tendencia innata a encontrar la parte positiva de las cosas. Y a eso me apunto sin mirar
Esta no es su primera publicación, ¿qué hay de las anteriores?
Como publicación, es la primera. En su día escribí y dirigí una obra (“No duerme nadie por el cielo”, inspirada en el “Poeta en Nueva York” de un tal Federico García) que se llegó a representar, con gran éxito de crítica y público, por cierto, pero no a publicar. Se trataba de un espectáculo multimedia y eso no cabe en un tocho de papeles encuadernados
¿Sigue teniendo muchas cosas que contar?
Soy de la generación de Barrio Sésamo. Todas las tardes, el programa nos invitaba a contar: murciélagos, tazones de chocolate, nubes… Seguramente, me he quedado anclado en aquella época…
Su vida laboral siempre ha estado vinculada a la comunicación, ¿fue una salida fácil para subvencionarse los vicios?
Más que una salida fue una consecuencia. Hay que ser un buen comunicador para convencer al camarero de que tenías poderosas razones para irte sin pagar…
Se considera un comunicador vocacional o es algo que ha ido aprendiendo.
No, no, es algo que se va aprendiendo. Concretamente, yo nací sin saber pronunciar una sola palabra, ya ve…
Sevilla Información, Radio Intereconomía. Ambas pasado. ¿Es un poco gafe?
Eso dicen, al menos, mis amigos de la Cadena Ser. Y me animan a que fiche por la COPE, los muy… amigos
¿Qué más secretos hay en su currículum?
Los secretos nos los reflejo en el currículum, los reservo para una posible entrevista en Dolce Vita… Aunque dicen que desaparece este mes… No, si va a ser verdad lo del gafe…
Dicen que lee 5 periódicos al día, pero no por estar bien informado.
Efectivamente. Mi problema es que no me fío ni de las soluciones del sudoku
¿Es cierto que usa la frase: “si no puedes deslumbrar con tu sabiduría, desconcierta con gilipolleces”?
No sólo es cierto sino que, a estas alturas de entrevista, ya debería usted haberlo notado…

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Me extrañaría mucho pero, si eres de los pocos que aún no ha adquirido un ejemplar del libro, puedes comprarlo pinchando aquí.
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01 junio 2007

Vacaciones en Roma


Según un estudio realizado por el Consejo Nacional de Investigación de Italia, el aire de Roma contiene partículas de cocaína, hachís y marihuana. Ya decíamos algunos que lo de Berlusconi no era natural…

Los científicos responsables del estudio, a la vista de los resultados obtenidos, dudan hasta de la inclinación de la Torre de Pisa. “Lo mismo no está inclinada, sino que es un simple colocón provocado por ráfagas de viento procedentes de la capital”, han declarado…

El Vaticano, por su parte, todavía no se ha pronunciado al respecto pero algunas fuentes apuntan a que entre los cardenales ya hay un numeroso grupo de partidarios de eliminar la tradición de la fumata blanca… Por si acaso… Las mismas fuentes afirman que el Papa ha aconsejado en su círculo más cercano que, el que quiera fumar, “se encierre en el cuarto de baño, como hace todo el mundo”.

Según el estudio, las mayores concentraciones de estas sustancias se han localizado en el área de la Universidad de La Sapienza… ¡Y han necesitado hacer un estudio para eso!… Les hubiera bastado un paseo por el campus para comprobar que lo que parecían ser reproducciones de la Torre de Pisa eran canutos y tenían a un estudiante debajo con los ojos más abiertos que el anfiteatro del Coliseo. Y que las chinas de las que hablaba todo el mundo no era, precisamente, un grupo de estudiantes del programa Erasmus… La “Sapienza mal y acertarás” se llama a partir de ahora la Universidad…

También desvela el estudio que es en invierno cuando se detecta una mayor cantidad de partículas de cocaína. Se conoce que en esos meses hace demasiado frío para fumarse un canuto en la calle y la gente opta por abrir el tiro… de las calefacciones…

Lo que resulta más curioso de todo es el significativo descenso de visitas a la consulta del alergólogo… La gente va directamente a Proyecto Hombre, que en italiano se dice Progetto Uomo, o Progetto Armani si vas con traje y corbata...

Así que ya lo sabe, aún está usted a tiempo. Si tiene dudas sobre dónde pasar sus propias vacaciones, siga los consejos del maestro Bob Dylan: “The answer, my friend, is blowin’ in the wind”. La respuesta está en el viento…