04 enero 2019
#BEERNES - Microrrelatos sobre Los Reyes Magos
12 enero 2018
#BEERNES 53 - LOS REGALOS LOS CARGA EL DIABLO
Cuando terminaron de despejar el salón de paquetes y envoltorios de papeles de regalo, descubrieron que les faltaba un hijo.
22 diciembre 2017
#BEERNES 50 - CUENTO DE NAVIDAD
13 enero 2017
#BEERNES 19 - LOS REGALOS LOS CARGA EL DIABLO
23 diciembre 2016
#BEERNES 17 - CUENTO DE NAVIDAD
02 marzo 2015
Yo lo he visto... (77)
02 enero 2015
Los Reyes Magos en Twitter - Microrrelato Express #181
19 diciembre 2014
Microrrelato Express #179
03 enero 2014
Microrrelato Express # 168
04 enero 2013
Microrrelatos Express #139 a #147 (Especial Niños)
03 enero 2013
11 diciembre 2012
Así conté Enero de 2012 en 140 caracteres
He mandado a mi cuñado a comprar los periódicos ¡Y ha ido!... ¿Se puede empezar mejor el año?...
Con la que está cayendo, a los Reyes Magos sólo les pido que, cuando vengan a casa, no se lleven nada.
Mi cuñado no ha ido hoy a trabajar. Alega que la CEOE dijo que en 2012 los lunes serían festivos.
Viendo la comparecencia de Montoro en el Congreso. En cualquier momento se lía y pide la dimisión de Zapatero.
A quien madruga se le consuela diciendo que dios le ayuda...
"Dbdefghsehbwr dgb gser gsrtbg sspaña" (Epitafio de Manuel Fraga Iribarne)
Hoy es San Antón, patrón de los animales. Felicidades, por tanto, a más de uno que yo me sé...
“El Gobierno nombra una directora de Gabinete del director de Gabinete”. ¡Y dos huevos duros!
Elsa Pataky dice que le hablará a su futuro hijo "sólo en español". Su marido, australiano, sólo le enseñará a lanzar el boomerang.
Esta noche se celebra el Nuevo Año Chino. Ojo con las uvas, no vayan a traer porquerías dentro como las galletas...
“El arzobispo de Valladolid cuestiona a Soraya Sáenz de Santamaría como pregonera”. ¿Pregonera? ¿No era portavoz?...
“La policía judicial registra varias casas de Ruiz-Mateos”. A priori, no descarta encontrar nuevos hijos del empresario.
Spam Air... SpanERE... Spantá…
“EEUU niega la entrada a dos británicos por bromear en Twitter”. Por esa regla de tres, yo no podría ni salir de casa
Rajoy habla de huelga como si se tratara del comodín del público.
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Esto es una pequeña selección de todos los tuits que publiqué ese mes. Si quieres recibir el pdf con el Anuario #2012 completo, mándame un mensaje a masclaroagua@outlook.com y los Reyes Magos se encargarán de hacértelo llegar.
10 diciembre 2012
Así conté 2012 en 140 caracteres
A partir de mañana, y hasta final de año, iré publicando aquí una selección de todos los comentarios que he colgado en Twitter a lo largo del año.
Quien esté interesado en recibir el pdf con el Anuario #2012 completo, no tiene más que mandarme un mensaje al correo electrónico masclaroagua@outlook.com y los Reyes Magos se encargarán de hacérselo llegar.
Este es un pequeño adelanto de lo que hay:
El mejor método para dejar de fumar es el parche de nicotina. Si te lo pegas en la boca, claro.
¿Puede un libro de bolsillo ser, a su vez, libro de cabecera? ¿Hay cabeceras con bolsillos?...
“Antena 3 retransmitirá la Fórmula 1 los dos próximos años”. Se rumorea que “Espejo Público” pasará a llamarse “Retrovisor Público”.
Urdangarín fichó por Telefónica e inventó la llamada a cobro revertido…
Una manifestación cerca de casa. No sé si gritan "IBI NO" o "Y VINO"...
Madrid pretende privatizar el agua. A partir de ahora, su composición será €2O.
Telecinco estrena un biopic sobre Isabel Pantoja. El papel de Paquirrín lo interpretará un saco de pienso.
El Rey confiesa que, con un recorte del 2% en su presupuesto, tendrá que seguir echando gente de casa.
Si los futbolistas trabajaran en una oficina, ¿también escupirían en su despacho?...
“Pitingo, confundido con un terrorista por el Gobierno de los Estados Unidos”. ¿Tan mal cantó?...
—¿Cuál sería tu epitafio en cuatro palabras? —No es para tanto.
05 enero 2012
02 diciembre 2011
Cambio de sexo. Voy a tener suerte

Ayer por la mañana leí en un diario digital que la empresa Google pagará la operación de cambio de sexo a sus empleados. Y desde ayer por la mañana no se me va de la cabeza la misma pregunta: ¿pagará el cambio de sexo a todos sus empleados?... De ser así, ya me imagino a más de uno y de dos soñando con convertirse en Scarlett Johansson o Mario Casas mientras pinchan la opción “Voy a tener suerte”.
Y como, por naturaleza, soy de pensar mal, también desde ayer me ha dado por elucubrar qué pasaría si la misma medida se aplicara en otras empresas. Así, se me ocurren algunos ejemplos de lo más atractivos:
En primer lugar, los Reyes Magos pasarían a ser los Ángeles de Charlie…
Intereconomía TV pasaría a denominarse Sección Femenina TV...
El Real Madrid se convertiría en un desfile de Victoria’s Secret…
Y, sobre todo, y mucho mejor que todas las anteriores: la Conferencia Episcopal sería lo más parecido a la Mansión Playboy…
Se trata, por tanto, de una magnífica iniciativa la anunciada por Google. Una magnífica iniciativa que desde aquí animamos a que se generalice pero que, como toda buena idea, ya advertimos de que también tiene algún que otro problema para ser aplicada. Nos referimos, claro está, a Falete…
(Como ustedes comprenderán, cuando alguien que habla de sexo empieza citando a Scarlett Johansson y termina mencionando a Falete, es que necesita de manera imperiosa unas vacaciones. Así que me voy a la playa unos días. Sean felices).