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04 enero 2019

#BEERNES - Microrrelatos sobre Los Reyes Magos

 

En aquellos inviernos, a mi casa llegaba un saco de carbón todas las semanas. Yo seguía portándome mal, para que no se apagara la estufa.

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Cuando Melchor y Gaspar descubrieron que Baltasar tan sólo llevaba en su cofre un poco de mirra, pronunciaron resignados la que, con el tiempo, se convertiría en una célebre frase: “The show must go on (el espectáculo debe continuar)”.

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Cuando terminaron de recoger las cajas y los papeles de regalo y depositarlos en el contenedor, descubrieron que les faltaba un hijo.

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Los regalos los reparten los Reyes Magos, pero los carga el diablo. Y cuando abres el paquete y descubres que es un pluma estilográfica, sabes que, a partir de ese momento, todo va a ir mal.

Tú, que siempre has escrito tus cuentos pulsando teclas en el ordenador, buscas por toda la casa unos folios en blanco o un cuaderno con los que poder utilizar tu nueva pluma. Empiezas a escribir y a trabajar en tu última idea para un relato. Y ya en la tercera frase, o en el segundo párrafo lo más tardar, el personaje principal se te desmanda. No obedece a tu argumento y trata de interpretar la historia a su manera. El protagonista de carácter afable y conciliador se ha vuelto, de repente, un huraño y un soberbio. Por mucho que tú quieras enderezar su rumbo enfrentándole a situaciones en las que sólo puede reaccionar de la manera que tú tienes pensada, él le da la vuelta, rebusca en las lagunas de tu argumentación y se escapa por entre  los huecos que dejan en blanco las líneas que escribes.

Es culpa de la pluma: si no estás acostumbrado a usarla, los personajes lo notan y se aprovechan de tu debilidad tomando las riendas de la línea argumental y campando a sus anchas por esos paisajes nevados que son los folios en blanco. El gesto autoritario, casi dictatorial, del dedo sobre las piezas del teclado imponiendo el pulso narrativo se torna en fragilidad e incertidumbre cuando deslizas la punta de la pluma sobre el papel, temeroso de quebrarla. Igual que los animales ven tu miedo reflejado en tus ojos, así los personajes de los cuentos sienten tu inseguridad en tu mano.


He sido incapaz de terminar no ya un cuento, sino un simple microrrelato con la pluma estilográfica. La he devuelto a su elegante caja y la he colocado en una estantería lejos de la mesa en la que trabajo. De vez en cuando, mientras tecleo, la miro de reojo y le doy gracias a la tecnología por lo sumisos y bienintencionados que me salen los personajes en la pantalla del ordenador.


12 enero 2018

#BEERNES 53 - LOS REGALOS LOS CARGA EL DIABLO


Cuando terminaron de despejar el salón de paquetes y envoltorios de papeles de regalo, descubrieron que les faltaba un hijo.

05 enero 2018

#BEERNES 52 - GRANDES MICROBIOGRAFÍAS: LOS TRES REYES MAGOS


Cuando Melchor y Gaspar descubrieron que Baltasar tan sólo llevaba en su cofre un poco de mirra, pronunciaron resignados la que, con el tiempo, se convertiría en una célebre frase: “The show must go on (el espectáculo debe continuar)”.

22 diciembre 2017

#BEERNES 50 - CUENTO DE NAVIDAD



“Id adelantándoos vosotros, que en cuanto compre el regalo os alcanzo”, les dijo.
Pero se le echó el tiempo encima: no logró encontrar nada abierto y no pudo, por tanto, comprar nada. De esa forma, fueron sólo tres los magos que se presentaron en Belén.
Dios, al enterarse de lo sucedido, se enojó tanto que, como represalia, creó la tradición del “amigo invisible”.

13 enero 2017

#BEERNES 19 - LOS REGALOS LOS CARGA EL DIABLO


Los regalos los reparten los Reyes Magos, pero los carga el diablo. Y cuando abres el paquete y descubres que es un pluma estilográfica, sabes que, a partir de ese momento, todo va a ir mal.

Tú, que siempre has escrito tus cuentos pulsando teclas en el ordenador, buscas por toda la casa unos folios en blanco o un cuaderno con los que poder utilizar tu nueva pluma. Empiezas a escribir y a trabajar en tu última idea para un relato. Y ya en la tercera frase, o en el segundo párrafo lo más tardar, el personaje principal se te desmanda. No obedece a tu argumento y trata de interpretar la historia a su manera. El protagonista de carácter afable y conciliador se ha vuelto, de repente, un huraño y un soberbio. Por mucho que tú quieras enderezar su rumbo enfrentándole a situaciones en las que sólo puede reaccionar de la manera que tú tienes pensada, él le da la vuelta, rebusca en las lagunas de tu argumentación y se escapa por entre  los huecos que dejan en blanco las líneas que escribes.

Es culpa de la pluma: si no estás acostumbrado a usarla, los personajes lo notan y se aprovechan de tu debilidad tomando las riendas de la línea argumental y campando a sus anchas por esos paisajes nevados que son los folios en blanco. El gesto autoritario, casi dictatorial, del dedo sobre las piezas del teclado imponiendo el pulso narrativo se torna en fragilidad e incertidumbre cuando deslizas la punta de la pluma sobre el papel, temeroso de quebrarla. Igual que los animales ven tu miedo reflejado en tus ojos, así los personajes de los cuentos sienten tu inseguridad en tu mano.


He sido incapaz de terminar no ya un cuento, sino un simple microrrelato con la pluma estilográfica. La he devuelto a su elegante caja y la he colocado en una estantería lejos de la mesa en la que trabajo. De vez en cuando, mientras tecleo, la miro de reojo y le doy gracias a la tecnología por lo sumisos y bienintencionados que me salen los personajes en la pantalla del ordenador.

23 diciembre 2016

#BEERNES 17 - CUENTO DE NAVIDAD


Belén, mi vecina del cuarto, acaba de dar a luz. Aunque lleva un tiempo viviendo con su novio, mis amigos y yo sabemos que el hijo no es de él. Aprovechando sus viajes fuera de la ciudad, ella ha metido en su casa a prácticamente todos los hombres de entre 25 y 40 años del barrio a excepción de nosotros tres, también es mala suerte. Y los ruidos del cabecero de su cama no engañan…

Mis amigos y yo hemos pensado que podíamos subir y hacerle algún regalo, a ver si de esa manera se entera de que existimos y tenemos alguna posibilidad de…

Yo creo que le regalaré una medallita de oro con el nombre del niño (espero que la información que me ha dado el portero de que se llama Jesús sea cierta) y su fecha de nacimiento... Gary dice que él piensa regalarle una pequeña planta de marihuana y una maquinita para liar porros, que como tendrá que tener todo el día al niño en brazos, cualquier ayuda en ese sentido siempre será bien recibida. Lo mismo le dice también los nombres de los camellos de nuestra confianza, por si quiere aumentar la plantación… Y Blas, tan críptico y original como acostumbra, ha decidido regalarle un memo mug, que no sabemos lo que es ni para qué sirve…


Nuestra intención es esperar en la cocina tomándonos unas cervezas y mirando por la ventana del patio a su piso para, cuando encienda alguna luz, saber que ya ha llegado, subir a ofrecerle nuestros presentes y, ya de paso, verle la cara al niño e intentar adivinar a quién se parece. Yo ya he apostado por Ángel, el kiosquero, que es el que siempre le trae a Belén las revistas del corazón a casa (imagínate por qué) y, de paso, le informa de las últimas noticias de los periódicos.

02 marzo 2015

Yo lo he visto... (77)

PESADILLA DESPUÉS DE NAVIDAD

A pesar de la visita de aquellos magos, las cosas siguieron sin ir bien en la carpintería y hubo que invertir todo el oro en montar un nuevo negocio.



02 enero 2015

Los Reyes Magos en Twitter - Microrrelato Express #181


Para poder caber en los ciento cuarenta caracteres de esta narración, los tres reyes magos decidieron que Melchor llevara todos los regalos.


19 diciembre 2014

Microrrelato Express #179


“Id adelantándoos vosotros, que en cuanto compre el regalo os alcanzo”, les dijo.

Pero se le echó el tiempo encima: no logró encontrar nada abierto y no pudo, por tanto, comprar nada. De esa forma, fueron sólo tres los magos que se presentaron en Belén.

Dios, al enterarse de lo sucedido, se enojó tanto que, como represalia, creó la tradición del “amigo invisible”.


03 enero 2014

Microrrelato Express # 168


Para poder caber en los ciento cuarenta caracteres de esta narración, los tres reyes magos decidieron que Melchor llevara todos los regalos.

04 enero 2013

Microrrelatos Express #139 a #147 (Especial Niños)



#139
De los cuatro amigos, sólo uno se atrevió a imitar a Superman. Desde entonces, ninguno de los tres quiere subir a la azotea.


#140 
En la residencia, el anciano se abrazaba a su osito de peluche como queriendo pedir una segunda oportunidad.


 #141
Blancanieves, Cenicienta, Pocahontas, Sirenita, Laura la del tercero izquierda...


 #142
“Yo, cuando sea mayor, seré bombero”, exclamó con un mechero en la mano...


#143 
Los tres pastorcillos nunca confesaron que se les había aparecido la Virgen por miedo al castigo. Tenían prohibido hablar con extraños.


#144
Mató al secuestrador y liberó a los rehenes. Cuando iba a ser condecorado, su madre le gritó desde la cocina. La cena estaba lista.


 #145
Cada año, cuando llegaba el 19 de marzo, en el colegio preparaba un regalo para su tío el cura.


 #146
En el parque gorjea atronador un ejército de palomas hambrientas. Esparcidos por entre los columpios, restos de sangre y ropa infantil...


 #147
Entró al recinto de Eurodisney completamente fascinado. Tanto que ni siquiera advirtió que se dejaba olvidado a su hijo en las taquillas.


11 diciembre 2012

Así conté Enero de 2012 en 140 caracteres


He mandado a mi cuñado a comprar los periódicos ¡Y ha ido!... ¿Se puede empezar mejor el año?...

Con la que está cayendo, a los Reyes Magos sólo les pido que, cuando vengan a casa, no se lleven nada.

Mi cuñado no ha ido hoy a trabajar. Alega que la CEOE dijo que en 2012 los lunes serían festivos.

Viendo la comparecencia de Montoro en el Congreso. En cualquier momento se lía y pide la dimisión de Zapatero.

A quien madruga se le consuela diciendo que dios le ayuda...

"Dbdefghsehbwr dgb gser gsrtbg sspaña" (Epitafio de Manuel Fraga Iribarne)

Hoy es San Antón, patrón de los animales. Felicidades, por tanto, a más de uno que yo me sé...

“El Gobierno nombra una directora de Gabinete del director de Gabinete”. ¡Y dos huevos duros!

Elsa Pataky dice que le hablará a su futuro hijo "sólo en español". Su marido, australiano, sólo le enseñará a lanzar el boomerang.

Esta noche se celebra el Nuevo Año Chino. Ojo con las uvas, no vayan a traer porquerías dentro como las galletas...

“El arzobispo de Valladolid cuestiona a Soraya Sáenz de Santamaría como pregonera”. ¿Pregonera? ¿No era portavoz?...

“La policía judicial registra varias casas de Ruiz-Mateos”. A priori, no descarta encontrar nuevos hijos del empresario.

Spam Air... SpanERE... Spantá…

“EEUU niega la entrada a dos británicos por bromear en Twitter”. Por esa regla de tres, yo no podría ni salir de casa

Rajoy habla de huelga como si se tratara del comodín del público.

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Esto es una pequeña selección de todos los tuits que publiqué ese mes. Si quieres recibir el pdf con el Anuario #2012 completo, mándame un mensaje a masclaroagua@outlook.com y los Reyes Magos se encargarán de hacértelo llegar.



10 diciembre 2012

Así conté 2012 en 140 caracteres


A partir de mañana, y hasta final de año, iré publicando aquí una selección de todos los comentarios que he colgado en Twitter a lo largo del año.

Quien esté interesado en recibir el pdf con el Anuario #2012 completo, no tiene más que mandarme un mensaje al correo electrónico masclaroagua@outlook.com y los Reyes Magos se encargarán de hacérselo llegar.

Este es un pequeño adelanto de lo que hay:

El mejor método para dejar de fumar es el parche de nicotina. Si te lo pegas en la boca, claro.

¿Puede un libro de bolsillo ser, a su vez, libro de cabecera? ¿Hay cabeceras con bolsillos?...

“Antena 3 retransmitirá la Fórmula 1 los dos próximos años”. Se rumorea que “Espejo Público” pasará a llamarse “Retrovisor Público”.

Urdangarín fichó por Telefónica e inventó la llamada a cobro revertido…

Una manifestación cerca de casa. No sé si gritan "IBI NO" o "Y VINO"...

Madrid pretende privatizar el agua. A partir de ahora, su composición será €2O.

Telecinco estrena un biopic sobre Isabel Pantoja. El papel de Paquirrín lo interpretará un saco de pienso.

El Rey confiesa que, con un recorte del 2% en su presupuesto, tendrá que seguir echando gente de casa.

Si los futbolistas trabajaran en una oficina, ¿también escupirían en su despacho?...

“Pitingo, confundido con un terrorista por el Gobierno de los Estados Unidos”. ¿Tan mal cantó?...

—¿Cuál sería tu epitafio en cuatro palabras? —No es para tanto.

02 diciembre 2011

Cambio de sexo. Voy a tener suerte


Ayer por la mañana leí en un diario digital que la empresa Google pagará la operación de cambio de sexo a sus empleados. Y desde ayer por la mañana no se me va de la cabeza la misma pregunta: ¿pagará el cambio de sexo a todos sus empleados?... De ser así, ya me imagino a más de uno y de dos soñando con convertirse en Scarlett Johansson o Mario Casas mientras pinchan la opción “Voy a tener suerte”.

Y como, por naturaleza, soy de pensar mal, también desde ayer me ha dado por elucubrar qué pasaría si la misma medida se aplicara en otras empresas. Así, se me ocurren algunos ejemplos de lo más atractivos:

En primer lugar, los Reyes Magos pasarían a ser los Ángeles de Charlie…

Intereconomía TV pasaría a denominarse Sección Femenina TV...

El Real Madrid se convertiría en un desfile de Victoria’s Secret…

Y, sobre todo, y mucho mejor que todas las anteriores: la Conferencia Episcopal sería lo más parecido a la Mansión Playboy…

Se trata, por tanto, de una magnífica iniciativa la anunciada por Google. Una magnífica iniciativa que desde aquí animamos a que se generalice pero que, como toda buena idea, ya advertimos de que también tiene algún que otro problema para ser aplicada. Nos referimos, claro está, a Falete…

(Como ustedes comprenderán, cuando alguien que habla de sexo empieza citando a Scarlett Johansson y termina mencionando a Falete, es que necesita de manera imperiosa unas vacaciones. Así que me voy a la playa unos días. Sean felices).


06 enero 2011

Microrrelato Express #78 (Especial Reyes Magos)


En aquellos inviernos, a mi casa llegaba un saco de carbón todas las semanas. Yo seguía portándome mal, para que no se apagara la estufa.