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12 septiembre 2013
10 diciembre 2012
Así conté 2012 en 140 caracteres
A partir de mañana, y hasta final de año, iré publicando aquí una selección de todos los comentarios que he colgado en Twitter a lo largo del año.
Quien esté interesado en recibir el pdf con el Anuario #2012 completo, no tiene más que mandarme un mensaje al correo electrónico masclaroagua@outlook.com y los Reyes Magos se encargarán de hacérselo llegar.
Este es un pequeño adelanto de lo que hay:
El mejor método para dejar de fumar es el parche de nicotina. Si te lo pegas en la boca, claro.
¿Puede un libro de bolsillo ser, a su vez, libro de cabecera? ¿Hay cabeceras con bolsillos?...
“Antena 3 retransmitirá la Fórmula 1 los dos próximos años”. Se rumorea que “Espejo Público” pasará a llamarse “Retrovisor Público”.
Urdangarín fichó por Telefónica e inventó la llamada a cobro revertido…
Una manifestación cerca de casa. No sé si gritan "IBI NO" o "Y VINO"...
Madrid pretende privatizar el agua. A partir de ahora, su composición será €2O.
Telecinco estrena un biopic sobre Isabel Pantoja. El papel de Paquirrín lo interpretará un saco de pienso.
El Rey confiesa que, con un recorte del 2% en su presupuesto, tendrá que seguir echando gente de casa.
Si los futbolistas trabajaran en una oficina, ¿también escupirían en su despacho?...
“Pitingo, confundido con un terrorista por el Gobierno de los Estados Unidos”. ¿Tan mal cantó?...
—¿Cuál sería tu epitafio en cuatro palabras? —No es para tanto.
05 octubre 2012
Con el permiso de...
Un año más (ya lo decíamos ayer, y el año pasado, y el anterior, y...), los chicos más mediáticos del universo patrio (con el permiso de Jorge Javier Vázquez, Jordi González y Rouco Varela) lucirán este fin de semana patrocinios y gominas varias y alimentarán las portadas de los diarios durante unos cuantos días más.
En consecuencia, también este fin de semana (con el permiso de Cristina Cifuentes y Jaime Mayor Oreja), se hablará de porras pero no de policía. Esa es la primera noticia del día. Pero tengo más...
EL PRESIDENTE DEL BCE, MARIO DRAGHI, DEJA EN MANOS DE RAJOY EL RESCATE
En Moncloa llevan desde ayer sin parar tratando de localizar el teléfono del capitán del Costa Concordia para ficharlo como asesor.
EL AYUNTAMIENTO DE MADRID PIDE AL GOBIERNO QUE SAQUE LAS MANIFESTACIONES DEL CENTRO
El Gobierno, por su parte, estudia la posibilidad de trasladar la fuente de Neptuno a Moratalaz y así jugar al despiste con los ciudadanos... una vez más.
EL DIPUTADO DEL PP, RAFAEL HERNANDO, CALIFICA AL JUEZ PEDRAZ COMO “PIJO ÁCRATA”
Este fulano me recuerda a mi cuñado cuando se autodefinía políticamente como “fascista leninista”...
LOS OBISPOS, EN CONTRA DE LOS MOVIMIENTOS INDEPENDENTISTAS Y A FAVOR DE LA UNIDAD NACIONAL
Quieren aclarar que cuando hablaban de “Cada uno en su casa y Dios en la de todos” no estaban apoyando implícitamente a Artur Mas...
TELEFÓNICA VENDERÁ PARTE DE SUS AVIONES PRIVADOS PARA REDUCIR COSTES
Según la compañía, los aviones se encontrarán, técnicamente, “apagados o fuera de cobertura”.
LA ÚNICA FÁBRICA DEL MUNDO QUE PRODUCIRÁ LA ASPIRINA SE INSTALARÁ EN LANGREO (ASTURIAS)
Ahora toca hacer patria y erradicar de una vez por todas de nuestro idioma la expresión “esta noche, no, cariño, me duele la cabeza”...
FACEBOOK LLEGA A LOS MIL MILLONES DE USUARIOS ACTIVOS
Y si esos mil millones pulsamos a la vez el botón “Me gusta”, ¿qué ocurre? ¿explota Twitter por defecto? ¿la Tierra se convierte en un gigantesco Farmville? ¿Justin Bieber se da por aludido y emite un comunicado dando las gracias a todo el mundo y anunciando, ya de paso, el tercer tomo de su autobiografía?...
27 junio 2011
27 mayo 2011
Mi carro me lo robaron…
La noticia sobre Carme Chacón corrió ayer más deprisa que un votante del PP atravesando la Puerta del Sol. Nadie daba crédito a lo que le contaban pero la información era verídica: a la ministra de Defensa le habían robado el coche.
Chacón no tardó en convocar una rueda de prensa para explicar los hechos. Compungida, confesó que le tenía un cariño especial a aquel vehículo, que su pérdida estaba siendo muy dolorosa para ella y que lo único que le apetecía en aquellos momentos era llegar a su casa, acostarse y pasar la pena en soledad.
Cuando los periodistas, indiferentes ante tal drama humano, quisieron saber qué iba a pasar con las primarias del PSOE, la ministra exclamó: “Sí, hombre, estoy yo ahora como para pensar en esas cosas. ¡Que me han robado el coche! ¿Es que no se enteran?...”
Mientras tanto, también sucedían otras cosas:
ROUCO VARELA DICE QUE LOS 'INDIGNADOS' TIENEN PROBLEMAS CON SUS ALMAS, CON SU CORAZÓN
Ante la advertencia del discípulo del Infalible, los jóvenes han ido raudos a hacerse un electrocardiograma. Y al comprobar la normalidad de los resultados de la prueba, han propuesto la destitución de Rouco y la apertura de un proceso de primarias en el seno de la Conferencia Episcopal.
EL GOBIERNO EXIGE A TELEFÓNICA QUE SE HAGA CARGO DEL COSTE DEL ERE
Telefónica ya ha adelantado que lo que pretende el Gobierno es imposible, pues se trata de un ERE a cobro revertido.
ALEMANIA CULPA A LOS PEPINOS ESPAÑOLES DE UNA BACTERIA MORTAL
Angela Merkel ha anunciado que multará de manera severa a quien ose repetir la, en otro tiempo tan popular, exclamación de “¡Vente a Alemania, Pepino!”…
EL REAL MADRID DESTITUYE A VALDANO
El ya exdirector general del club blanco ha manifestado su intención de presentarse a las primarias del PSOE convencido de que, con su labia, podrá convencer a todos los militantes de que él es el sustituto idóneo de Zapatero. Cuando un periodista le ha recordado que el presidente es aficionado del Barça, se ha puesto a llorar de manera inconsolable y ha balbuceado un entrecortado “nadie me quiere”…
SPOTIFY SE PODRÁ ESCUCHAR DESDE FACEBOOK
La nueva aplicación permitirá, por ejemplo, nombrar a Lady Gaga administradora del grupo “Señoras que se ponen bolsas de plástico en la cabeza” o incorporar al grupo de animales de la granja “Farmville” a Justin Bieber.
26 mayo 2011
15 abril 2011
Naranjas de la China
El presidente chino Hu Jintao (en castellano, “He Ahorrao”) ha calificado de “todo un éxito” la visita a su país del presidente español Zapatero (en chino, “Lo Ha Jodío”).
Este rollito de primavera surgido entre ambos ha hecho las (tres) delicias de bancos y cajas de ahorro españolas, ya que China ha anunciado, según el propio Zapatero, una inversión en nuestro país de nueve mil millones de euros, una cifra con más ceros que la cartilla escolar de Sergio Ramos.
A las autoridades chinas les ha faltado tiempo para desmentir la noticia. Que sí, que invertir van a invertir, pero que ellos no han hablado de cantidades. Y, a pesar de la insistencia de la prensa, no ha habido quien les sacara de ahí. Es lo que se conoce como “La Gran Muralla china”.
Zapatero ha insistido vendiendo las excelencias de nuestro país y definiéndolo como “un poderoso transatlántico”. Es lo que se conoce como “Titanic”.
Es, sin duda, la noticia del día. Pero nosotros hemos encontrado más:
AZNAR Y RAJOY NO COINCIDIRÁN EN CAMPAÑA ELECTORAL
La pregunta es obvia: ¿pero han coincidido alguna vez?...
EL PARLAMENTO FRANCÉS DEBATE SOBRE SANCIONAR A LOS CLIENTES DE LAS PROSTITUTAS
La sesión ha tenido que ser interrumpida en varias ocasiones porque por las paredes de la sede del Parlamento se colaba el ataque de risa que le estaba dando a Berlusconi en Italia.
TELEFÓNICA RECORTARÁ EN UN 20% SU PLANTILLA EN ESPAÑA EN TRES AÑOS
Los españoles seríamos un poco más felices si en ese veinte por ciento estuvieran incluidos los directivos que obligan a sus trabajadores a llamarnos justo a la hora de comer para molestarnos con ofertas y promociones que, ya de entrada, no nos interesan lo más mínimo.
OFRECEN 20.000 DÓLARES A QUIEN INVENTE CÓMO DISTINGUIR ADULTOS DE NIÑOS EN UN BOMBARDEO
Lamentablemente, hasta la fecha, a nadie se le ha ocurrido ofrecer 20.000 dólares a quién invente cómo acabar de una vez por todas con los bombardeos.
VIETNAM CREA UNA RESERVA PARA PROTEGER AL MAMÍFERO 'MÁS RARO DEL MUNDO'
Personajes como Falete o Carmen de Mairena desmienten que el Gobierno vietnamita se haya puesto en contacto con ellos ofreciéndoles protección.
TELECINCO APUESTA POR LA ALTA DEFINICIÓN
Con esta medida, la cadena de Paolo Vasile pretende ofrecer al espectador “productos con la mejor calidad de imagen y sonido”. Sobre la calidad de contenidos, evidentemente, no han hablado nada.
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