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24 julio 2019
03 septiembre 2018
24 julio 2018
24 septiembre 2014
30 noviembre 2012
Fin de mes, que es gerundio...
Enhorabuena, queridos amigos. Si estáis leyendo esto es que habéis logrado llegar a fin de mes. Apenas os quedan ya tres semanas para enfrentaros al fin del mundo (según el calendario maya) o a la cena de Nochebuena con vuestro cuñado (según el calendario católico). Yo veo más factible salir vivo de la primera opción, la verdad...
Pero mientras una u otra desgracia sucede, en el mundo han pasado muchas otras cosas. Algunas de ellas te las cuento aquí, en nuestro habitual dossier de prensa de los viernes:
LA OCDE PIDE A ESPAÑA SUBIR MÁS EL IVA Y ABARATAR MÁS EL DESPIDO
También proponen bajar las pensiones, eliminar las deducciones del IRPF, endurecer las condiciones para cobrar el paro, etc... En definitiva, quieren que de la marca “España” cuelgue una etiqueta que diga “made in China”...
LOS SINDICATOS DE IBERIA CONVOCAN SEIS DÍAS DE HUELGA PARA ANTES DE NAVIDAD
Por su parte, Iberia garantiza que, dentro de los servicios mínimos, incluirá el cien por cien de la pérdida de las maletas de sus viajeros.
LOS CIUDADANOS EUROPEOS, A FAVOR DE UN ESTADO PALESTINO, SEGÚN UN SONDEO
Y en concreto, los ciudadanos españoles a favor de que lo presida Artur Mas, a ver si así se relaja un poco y nos deja ocuparnos de cosas importantes como el puente de la Constitución o el derbi madrileño.
INIESTA, MESSI Y RONALDO, CANDIDATOS AL BALÓN DE ORO
CR7 ya tiene dos motivos muy claros, bajitos pero muy claros, para ponerse triste una vez más.
EL POETA Y NOVELISTA CABALLERO BONALD, GALARDONADO CON EL PREMIO CERVANTES
Hay quien opina que, para fomentar el hábito de la lectura en España, el premio debería llamarse Cervantes de Oro.
SÓLO UN TERCIO DE LOS ESPAÑOLES SABE INGLÉS
Concretamente, todos los jubilados británicos que han obtenido la nacionalidad española y se han instalado en nuestras costas. Bueno, y los dueños de los bares y restaurantes que frecuentan, que son incapaces de tener una carta en castellano en condiciones.
Gud Uiken!
09 noviembre 2012
Número 1 en ventas
Ni los cálculos más optimistas de mi editor lo predijeron,
pero ahí están las cifras: mi novela “Cuñados anónimos” se ha colocado este mes
como número 1 en ventas en el apartado de “novela contemporánea, de humor, de
temática sobre cuñados y escrita por un fulano con gafas y otro”.
Es cierto que en el mundo se han producido más
noticias pero, estarás de acuerdo conmigo, amable lector, que ninguna como ésta.
No obstante, y como este blog se convierte los viernes en un servicio público
de información (deformada, pero información al fin y al cabo), aquí te dejo con
algunas de ellas:
LOS OBISPOS
DEFIENDEN “UNA FAMILIA ESTABLE” FRENTE AL MATRIMONIO GAY
Yo apoyo a los obispos en la premisa mayor de
defensa de la familia estable. Pero disiento en la causa del peligro. Creo que
la estabilidad de las familias no peligra por los matrimonios gays sino por la
existencia de los cuñados. Es a estos a quien habría que prohibir por ley de
una vez por todas.
EL GOBIERNO
APRUEBA REDUCIR UN 66% LOS COCHES OFICIALES
Otro titular engañoso. ¿Reducirán un 66% su tamaño
de tal manera que el Audi 7 se convierta en un Ford Fiesta? ¿Reducirán un 66%
sus componentes de tal manera que tengan que moverse, por ejemplo, sin las dos
ruedas de atrás ni la de repuesto? O, sobre todo: ¿Reducirán un 66% el número
de coches oficiales con su alto cargo incluido?...
HU JINTAO
ADVIERTE QUE LA CORRUPCIÓN PUEDE ACABAR CON CHINA
El presidente chino ha avisado de que, si no
desaparece la corrupción en China, sus habitantes seguirán emigrando a otros
países más decentes como España, por ejemplo...
EL AUTOR DEL
TIROTEO DE TUCSON ES CONDENADO A SEIS CADENAS PERPETUAS
No se veía a un americano con tantas cadenas desde
que Mr. T dejó la serie “El Equipo A”.
RYANAIR
CONSIDERA QUE LOS CINTURONES DE SEGURIDAD EN LOS AVIONES SON INÚTILES
Con esta afirmación pretenden justificar la
implantación de una modalidad de billetes baratos para viajar de pie. A Iberia le
ha faltado tiempo para copiar la estrategia y lanzar su propio lema: “El
equipaje es inútil y la puntualidad está sobrevalorada”
HUELGA 14-N:
RTVE PACTA CON LOS SINDICATOS UN 15% DE SERVICIOS MÍNIMOS
De esta manera, los telespectadores podrán
disfrutar de programas como “Guiñarse el ojo en tiempos revueltos”, “Gesticula
y ya adivino yo cómo pasó”, “Saber y empatar” o “Españoles en el
Facebook”…
15 abril 2011
Naranjas de la China
El presidente chino Hu Jintao (en castellano, “He Ahorrao”) ha calificado de “todo un éxito” la visita a su país del presidente español Zapatero (en chino, “Lo Ha Jodío”).
Este rollito de primavera surgido entre ambos ha hecho las (tres) delicias de bancos y cajas de ahorro españolas, ya que China ha anunciado, según el propio Zapatero, una inversión en nuestro país de nueve mil millones de euros, una cifra con más ceros que la cartilla escolar de Sergio Ramos.
A las autoridades chinas les ha faltado tiempo para desmentir la noticia. Que sí, que invertir van a invertir, pero que ellos no han hablado de cantidades. Y, a pesar de la insistencia de la prensa, no ha habido quien les sacara de ahí. Es lo que se conoce como “La Gran Muralla china”.
Zapatero ha insistido vendiendo las excelencias de nuestro país y definiéndolo como “un poderoso transatlántico”. Es lo que se conoce como “Titanic”.
Es, sin duda, la noticia del día. Pero nosotros hemos encontrado más:
AZNAR Y RAJOY NO COINCIDIRÁN EN CAMPAÑA ELECTORAL
La pregunta es obvia: ¿pero han coincidido alguna vez?...
EL PARLAMENTO FRANCÉS DEBATE SOBRE SANCIONAR A LOS CLIENTES DE LAS PROSTITUTAS
La sesión ha tenido que ser interrumpida en varias ocasiones porque por las paredes de la sede del Parlamento se colaba el ataque de risa que le estaba dando a Berlusconi en Italia.
TELEFÓNICA RECORTARÁ EN UN 20% SU PLANTILLA EN ESPAÑA EN TRES AÑOS
Los españoles seríamos un poco más felices si en ese veinte por ciento estuvieran incluidos los directivos que obligan a sus trabajadores a llamarnos justo a la hora de comer para molestarnos con ofertas y promociones que, ya de entrada, no nos interesan lo más mínimo.
OFRECEN 20.000 DÓLARES A QUIEN INVENTE CÓMO DISTINGUIR ADULTOS DE NIÑOS EN UN BOMBARDEO
Lamentablemente, hasta la fecha, a nadie se le ha ocurrido ofrecer 20.000 dólares a quién invente cómo acabar de una vez por todas con los bombardeos.
VIETNAM CREA UNA RESERVA PARA PROTEGER AL MAMÍFERO 'MÁS RARO DEL MUNDO'
Personajes como Falete o Carmen de Mairena desmienten que el Gobierno vietnamita se haya puesto en contacto con ellos ofreciéndoles protección.
TELECINCO APUESTA POR LA ALTA DEFINICIÓN
Con esta medida, la cadena de Paolo Vasile pretende ofrecer al espectador “productos con la mejor calidad de imagen y sonido”. Sobre la calidad de contenidos, evidentemente, no han hablado nada.
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