Las campanadas de Fin de Año

Todos los años se repite el mismo ritual… Esta noche volverán a sonar las doce campanadas anunciando el nuevo año laboral…

Primero sonarán los cuartos. Tienes que estar atento, porque es más que posible que el llanto por tener que volver al trabajo te impida escucharlos con claridad…

Después, sonarán impasibles las doce campanadas. Como una cuenta atrás que te arrastra irremediablemente hacia la desgracia…:

DOCE: Mañana madrugas, so capullo…

ONCE: No podrás ponerte las bermudas y las chanclas para ir a la oficina…

DIEZ: Desayunarás sin vistas al mar…

NUEVE: Tu mesa de trabajo estará llena de informes pendientes…

OCHO: Tardarás una hora en recordar la clave para acceder al disco duro de tu ordenador…

SIETE: Humillado, llamarás al Departamento de Informática para que te den una nueva clave…

SEIS: Tu buzón de entrada de correo electrónico estará saturado de spams…

CINCO: Te extrañará que el reloj no avance a la misma velocidad que en agosto…

CUATRO: A tu alrededor, todo el mundo ya habrá puesto sus horrendas fotografías del verano como fondo de pantalla…

TRES: El securata te recordará que está prohibido jugar a las palas en los pasillos…

DOS: Comprobarás que la máquina de café no ofrece la opción de “chorrito de ron”…

UNO: Nadie te preguntará “¿En qué chiringuito comemos hoy?”…

¡¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!!

Diccionario de Verano (T - Z)

TARJETA DE ÓBITO: Visa caducada o sin fondos

TDT: Posibilidad de quedarte dormido con más de 25 ruidos de fondo diferentes después de comer

TROTAMUNDOS: Calificativo que se aplica a sí mismo aquel que ha visto todos los documentales de Lonely Planet

ÚLTIMA: Dícese de la tumbona que alquila aquel que iba caminando hacia la playa justo delante de ti

UP: Indicación en las cajas de embalaje que, cuanto más frágil sea su contenido, más significa “abajo”

URTAR: Robar la letra “hache”

VELOCIUDAD: Ligereza o prontitud de movimientos en los viajes organizados del tipo “siete países en tres días”

VIAGRADECER: Mostrar público reconocimiento al inventor de la pastillita azul

VIOLENCÍA: Fuerte dolor de muelas

WHISKYPEDIA: Elocuencia y conocimiento de todo tipo de temas cuando se está bajo los efectos del alcohol

WIFI: Sistema de comunicación inalámbrica por ondas que, instalado en un bar o en una plaza pública, nos permite pasar la tarde incomunicados de todos quienes nos rodean

WILLYFOG: Apodo con el que se autodefine el joven que acaba de sacarse el carné del Interrail, el pobre…

X: Cantidad de cubatas que te tomaste ayer por la noche cuando te preguntan hoy por la mañana

XATURADO: Hastiado de ver pelis porno

YYY: Conjunción “copulativa” en plena orgía

ZAPPING-PONG: Saltar de una cadena de televisión a otra para, al final, acabar en la Red, bajándote tus series y películas favoritas

ZARZAPARRILLA: Bebida refrescante que, para los adictos a la cerveza, nos sabe exactamente como su propio nombre indica: una zarza a la parrilla

ZUMBAR: Producir ruido o sonido continuado y bronco en un establecimiento de bebidas. O sea, lo normal

Diccionario de Verano (M - S)

MACARENA: Arena de playa irlandesa (me lo ha dicho Laura Prati, escritora y amiga argentina)

MARTIRITAR: Atormentar a alguien haciendo que se bañe en aguas muy frías

MOJÓN: Mojito en vaso de litro

NAVAGAR: Ir en barco por varias partes sin determinación a sitio o lugar

NOTIZIAS: Contenido del Telediario cuando lo presentaba la ex periodista Ortiz

NUNCA MAIS: Expresión popular de rechazo dirigida hacia mi cuñado cada vez que entra en el agua de la piscina recién embadurnado de cremas y demás potingues

OPERACIÓN REGRESO: Complicado juego de estrategia, memoria y habilidad que se pone en marcha cuando, después de todo el día bebiendo en el chiringuito, el camarero te advierte de que van a cerrar y que mejor que te vayas a tu casa

OPINAR: Mostrar tu parecer sobre un bosque de pinos

ÓSCULO: Beso en salva sea la parte

PALARDEAR: Saborear un vino presumiendo de conocimientos. En el caso de mi cuñado, sinónimo de abrevar, rumiar, deglutir, etc

PEDAZO: fragmento de un pedo enorme y terrible (me lo ha dicho mi amiga Marta Rivera de la Cruz, autora de la, entre otras, imprescindible novela “La importancia de las cosas”)

PIS-CINA: Recipiente de gran tamaño destinado a recoger los líquidos excrementicios de los bañistas

QUEROSENO: Una de las fracciones del petróleo natural aficionada al topless

QUIENQUIERAPECESQUESEMOJEELCULO: Asador argentino

QUIETUD: Momento del día (o de la noche) que indefectiblemente se verá interrumpido por el ruido atronador de una moto. En función de dónde te encuentres, la moto puede ser acuática o sin silenciador

REGAR: Acción y efecto de orientar los aspersores del jardín exactamente hacia la puerta de salida de tu apartamento

RESTAURANTE: Establecimiento inaccesible por culpa de eso que se ha dado en llamar “lista de espera”

RONQUIDO: Ruido atronador sólo superado en intensidad por el de la moto antes referida


SIESTA: Sinónimo de “NO ESTÁ”

SOLSVICIO (de verano): Salir de juerga aunque sea la noche más corta del año

SUBSANAR: Arreglar inmediatamente el error de ponerse enfermo justo en vacaciones

Diccionario de Verano (F - L)

FAMILIA: Dícese del grupo de personas que, al unísono, pretende resguardarse del sol bajo tu sombrilla

FANTASEAR: Dejar volar la imaginación pensando que te estás bebiendo un refresco

FINGÜINO: Extinción de las aves caradriformes del hemisferio norte

GALOPAR: Dos franceses a caballo

GAMBIGUA: Que no se sabe si es gamba o langostino

GUIRI: Dícese de aquella persona que a la sangría caliente y a las chanclas con calcetines las enmarca dentro de la categoría de “la vida padre”

HETEROTECA: Biblioteca mixta

HIPOTÉTICO: Supuesto movimiento convulsivo del diafragma, que produce una respiración interrumpida y violenta y causa algún ruido. Por demostrar

HOMERO: Pez teleósteo marino con tendencia a la épica

IMPOSIBLE: Calificativo utilizado por los fumadores a la hora de tener que inflar una colchoneta a pulmón

INCEN-DIOS: Ser supremo hacedor del fuego

INSOLVENTE: Estado en que se declara tu cuñado justo antes de que traigan la factura en el chiringuito

JAMAR: Enamorarte de algo y comértelo

JARAMAGO: Planta herbácea de la familia de las crucíferas, galardonada con el Premio Nobel en 1998

JESUITE: Dícese del religioso de la Compañía de Jesús que se aloja en un hotel en una habitación de las caras

KILO: Unidad de medida que aumenta de manera directamente proporcional al número de semanas que tienes de vacaciones

KILÓMETRO: Sinónimo de “Eternidad” si llevas niños o cuñados en el coche

LEÓLICA: Energía generada por el aire que se produce al pasar las páginas de un libro

LINCERÍA: Ropa interior femenina en peligro de extinción

LIPOTÍMIDA: Desmayo muy discreto

Diccionario de Verano (A - E)

ACLI-MATARSE: Suicidarse de un golpe de calor

ACOSTARSE: Tumbarse junto al mar, en la costa. A cualquier hora, que para eso estamos de vacaciones

ATASCO: Aglomeración de gente en una tasca en plena Operación Salida

BERBENA: Espectáculo musical interpretado por una banda de analfabetos

BOTELLÍN: El mejor amigo del hombre

BRONCE-ADO: Tercer puesto en el podium de ponerse moreno

CAIPIRAÑA: Pez teleósteo original de la provincia de Cádiz

CALÓ: Andaluz de raza no gitana expuesto a 40 grados a la sombra

CANCIONERÓN (de verano): Impulso asesino que consiste en querer pegar fuego a Georgie Dann

CONSTANTISOPLA: Ventilador turco

DESCUENTO: Relato reducido

DESMAYO: Desvanecimiento previo al mes de junio

DISFRUTAR: Pasárselo bien comiendo manzanas, peras, kiwis…

ENAGUA: Prenda de ropa interior femenina a remojo

ES-CAPAR: Huir ante el riesgo de que te amputen el miembro viril

EXPLAYARSE: Contarlo todo recostado en una tumbona a la orilla del mar

Programación de verano

Se acabó. Las teclas CTRL + ALT + SUPR han sido pulsadas a la vez y estos son los cambios que se han producido:

He cambiado el Windows Vista por las ventanas con vistas al mar.

He cambiado el Intro por el Escape.

He cambiado el You Tube por el “yo tuve que venirme aquí antes”.

He cambiado el Facebook por el libro delante de la cara para evitar que me deslumbre el sol en la tumbona

He cambiado el Clip de Windows por el Cuñado. Aquí he salido perdiendo, lo sé.

He cambiado el Antivirus por el antimedusas.

He cambiado la Memoria RAM por las lagunas que provoca el ron.

Lo que no ha cambiado ha sido mi manía de tenerles entretenidos. Por eso, cada lunes de agosto este blog les ofrecerá la posibilidad de leer, en cómodas entregas ya programadas, el DICCIONARIO DEL VERANO, un documento que la RAE (que no es un antimosquitos sino una wikipedia antigua y señorial) nunca vería con buenos ojos aun en el hipotético caso de que alguna vez tuviera ojos, que va a ser que no.

Tras la última entrega llegará septiembre… Y la opción “Reiniciar”… Pero esa será otra historia.

Que ustedes disfruten de sus vacaciones, que de las mías ya se encarga de disfrutarlas mi cuñado.

Salud y Rock & Ron !!!