Venecia en las alturas

Un grupo de ingenieros de la Universidad de Padua, en Italia para más señas, hartos de ver cómo sus alumnos hacían más caso al camarero del bar de la Facultad que a ellos mismos, doctos ilustrados, se han dedicado a idear un plan para solucionar el problema del agua en Venecia, la única ciudad del mundo que no tiene charcos cuando llueve…

Y lo que se les ha ocurrido es levantar la ciudad unos treinta centímetros con el fin de que el agua del mar no se les meta hasta la tercera balda del frigorífico. Podríamos aquí importar esa idea y aplicarla, por ejemplo, en Madrid: elevando la capital de… elevando Madrid una altura considerable eliminaríamos de un plumazo los atascos, pues quedarían todos abajo. También acabaríamos con las zanjas, más numerosas ahora mismo que los semáforos. Y qué decir de las manifestaciones de los obispos… Todos bajo tierra al grito de ¡Esto es un infierno!. Con un poco de suerte hasta se vería el mar desde Torre Picasso. El inconveniente es que también quedarían sepultados los bares y los estancos, la Cibeles parecería una taquillera del Metro y las Torres Kio un kiosko de periódicos futurista. El alcalde sería definitivamente San Isidro que estás en los cielos y la presidenta de la Comunidad sería un lejano recuerdo.

Creo que deberíamos ahondar en la idea y dejar el Estatut, la LOE, la Leonor y la gripe aviar para mejor ocasión. Quizás desde las alturas veamos las cosas más claras. Si no, al menos, siempre nos quedará el consuelo de vivir en la nubes (como los estudiantes universitarios y sus respectivos profesores).

Cuatro sin sacarla

Según el informe Durex, que es como Míster Proper pero con gabardina de látex, los españoles, con 105 relaciones sexuales al año, superan la media mundial, que está en 103, como el brandy (aunque esto no sólo es cosa de hombres). Supongo que este nuevo récord estará relacionado directamente con la afición de los catalanes a dar por c… con el Estatut…

Dice el informe que el 73% de los españoles incurre en menos riesgos que el resto de países. O sea, que vamos a hoteles donde no nos conoce nadie, borramos del teléfono móvil el registro de llamadas a la querida y procuramos limpiarnos el carmín del cuello de la camisa antes de llegar a casa a cenar.

El informe revela que únicamente el 44% de los encuestados está satisfecho con sus relaciones sexuales, y si sólo se les pregunta a los hombres, el número es todavía menor. Entre los más insatisfechos destacan los chinos y los japoneses (sólo 1 de cada cuatro está contento), lo que demuestra que la cara de vinagre que tienen, sus ojos rasgados y todo eso no tiene nada que ver con la genética. Y aunque parece que todo el día están sonrientes, no es felicidad lo suyo sino la risa floja que te sale cuando estás desesperado.

También destaca el informe que cada vez nos gusta más usar cosas nuevas (aceites de masajes, lubricantes, etc…). Y un 20% confiesa que también utiliza esposas… Lo que más excita no son las esposas en sí, sino la posibilidad de que les sorprenda el marido, digo yo… ¿Y qué decir de ese 15% que confiesa hacerlo en el trabajo? A partir del 1 de enero no sé dónde se van a fumar el cigarrito de después…

Por último, según Durex, los países más activos sexualmente son Grecia, Croacia y Montenegro. Gracias a los programas de zapping, de todos es conocida la mala calidad de sus respectivas televisiones, cuyo único éxito de audiencias es la retransmisión de Eurovisión, donde a veces hasta consiguen ganar. Esto explica que, en sus ratos libres, estén dedicados a menesteres más saludables que a permanecer atentos a su pantalla amiga. Al paso que vamos en España, nuevos canales incluidos, en el próximo informe Durex apareceremos los primeros de la lista en todas las modalidades al grito de “¡Cuatro sin sacarla!”, “¡Telecinco, por el c… te la hinco!” o similar…

La neonata

Ya ha nacido. Según la Reina Sofía, la neonata “es gordita, redonda, castaña y un poco llorona”. O sea, que a los Príncipes les ha nacido Carmen Sevilla.

Ya ha nacido. Según la Reina Sofía, la niña ha traído “el agua que tanto necesitábamos”. Una de dos: o tenían una resaca de espanto (por lo que en el hospital les habrán dado el agua que necesitaban) o la Reina no se ha enterado de que en España empezó a llover hace un mes. Y es que, por esa regla de tres, la neonata también ha traído la gripe aviar, los cuarenta muertos de tráfico de este Puente, el follón del Estatut, el liderazgo del Osasuna en la Liga y la inmensa campaña de publicidad de Acciona en la prensa. O sea, que a los Príncipes les ha nacido un Telediario.

Por la Clínica Ruber han desfilado unos tipos disfrazados de Botones Sacarino, de Piolín y de Bugs Bunny. O sea, que a los Príncipes les ha nacido un publirreportaje del Parque Warner de Madrid, en detrimento de Port Aventura. Si a eso le añadimos que el Príncipe no brindó con los periodistas y el equipo médico habitual con cava catalán, el rebote de Carod Rovira debe estar ya a la altura del Euribor…

Aunque la reforma de la Constitución será un proceso largo, no así sucederá con los Premios Príncipe de Asturias. La Fundación que lleva su nombre ya se ha mostrado dispuesta a cambiar el nombre por el de Premios Princesa de Asturias en cuanto la neonata reciba el título. Eso sí, han advertido de que el Premio concedido este año a Fernando Alonso no podrán cambiarlo por la dificultad que entraña encontrar a una mujer que conduzca bien…

El Príncipe, por su parte, tendrá que poner ahora en su coche oficial la pegatina de “Bebé a bordo”. O sea, como la que lleva en el suyo Ernesto de Hannover pero con tilde en la é.

Ya ha nacido y se llama Leonor. Todos conocemos a alguna Leonor: la de Aquitania, la de Marlango… De todas formas, yo leo nor y no puedo, no puedo, jarrr.