FELIZ AÑO NUEVO

Así conté el año 2010 en Facebook (noviembre y diciembre)

NOVIEMBRE

Dice la prensa que el Papa llega hoy a Santiago "como un peregrino más". ¿Con ampollas en los pies y oliendo a tigre?...

El Papa agradece "el calor y entusiasmo" del pueblo español. ¿A qué sauna le llevaron?...

Nunca llueve a gusto de toldos...


DICIEMBRE

Hoy, 31 de noviembre, mi cuñado no ha sido capaz de encontrar una sola agenda con el mes completo...

Rusia organizará el Mundial de Fútbol 2018. Naranjito devuelve las toallas...

AENA informa del descenso espectacular de pérdida de maletas hoy en los aeropuertos españoles

Los militares podrían hacerse cargo de las torres de control de los aeropuertos: "¡Todo el mundo al vuelo!"

Rajoy, en Canarias. No puede regresar a Madrid. Aumenta el apoyo a los controladores

Si buscas AENA en Google, no aparece la opción "Voy a tener suerte"

Meteorología anuncia cielos despejados para hoy. El Gobierno se lo toma a mal. Se prevén borrascas dirigidas por militares.

Estado de alarma en el atletismo nacional. El Ejército de Tierra, listo para competir.

Lección de macroeconomía: 2 + 2 = lo que diga Alemania.

Al AVE Madrid – Valencia lo han bautizado como “Conexión Gürtel”

Viendo un belén: gente inclinada sobre un papel de plata. Me recuerda a “Callejeros”.

Así conté el año 2010 en Facebook (septiembre y octubre)

SEPTIEMBRE

Serpiente de Verano: Al volver de vacaciones descubre que éstas empezaban realmente hoy. En vez de arreglar el malentendido con su jefe, se despide de sus compañeros hasta octubre.


Stephen Hawking afirma que Dios no creó el Universo. Y, para demostrarlo, muestra una etiqueta donde se lee "Made in China"...

Fin de la primera semana de trabajo después de vacaciones. BALANCE: Me siento como si Iberia me hubiera perdido las maletas y yo fuera metido en una de ellas.


Mi cuñado pregunta: "¿Cuál es el veranillo del membrillo?". Le contesto: "El tuyo". Y se queda pensando (es un decir).

Que Neira no dimite de su cargo de presidente del Observatorio, nos cargamos el Observatorio... Que Camps no dimite de su cargo de presidente de la Comunidad Valenciana, nos cargamos el Observatorio...

Terry Jones, deshojando un Corán: "Lo quemo... No lo quemo... Lo quemo... No lo quemo..."

TVE está emitiendo "Las chicas de oro". Llevo media hora muerto de risa... leyendo "Lamentaciones de un prepucio", de Shalom Auslander (Blackie Libros).

El representante de Dios en la Tierra visita Londres... Este Messi tiene tiempo pa tó...

Los de Nena Daconte se separan. Conmoción en todas las guarderías del país...

HUELGA GENERAL: Mi cuñado piensa que los "servicios mínimos" son váteres muy pequeños...

HUELGA GENERAL: Hay quien no piensa entrar en Facebook en todo el día... ¡Coño, que es una huelga, no el Ramadán!...

U2 EN SEVILLA. Discusión de bar: Si la gira se llama "360º", ¿es gira o giro?...


OCTUBRE

A mi cuñado le encantó el concierto de ayer de U2. Ya está deseando que hagan el U3...

Mañana tengo que dar una charla sobre el plural mayestático. Hablaremos de todo un poco...

Desfile militar del Doce de Octubre: Dicen que hoy la cabra de la Legión ha batido el récord de vuelta rápida de 2009...

Lamentando que Gran Hermano 12 no se haya inspirado en "Buried"...

Así conté el año 2010 en Facebook (julio y agosto)

JULIO

Cuando la barbacoa de tu vecino veas quemar, pon la tuya a salvo de tu cuñado...
La carta del menú del chiringuito de playa ¿se considera "lectura de verano"?...

Calor... Martes y trece: ni te canses ni te esfuerces... O algo así…

Después del Debate del Estado de la Nación de hoy, todas las encuestas dan como ganador a... Alberto Contador en el Tour de Francia...

Enrique Iglesias presenta "Euphoria". No sé si es un disco, un perfume o una bebida isotónica... Me pongo en lo peor...

Confirmado: es un perfume... Damos gracias a Google, Facebook y Spotify por no haber incorporado la opción "aroma" entre sus prestaciones...

Si las vacaciones son en agosto, por mucha crisis que haya, en julio todo el mundo llega a fin de mes...


AGOSTO

Obama da por terminada la Guerra de Irak a 31 de agosto. Algunos soldados pretenden adelantar su regreso para evitar atascos...

Serpiente de Verano: Melilla cierra sus fronteras para evitar otra visita de Aznar.

Serpiente de Verano: Aznar se desplaza a Irak para despedir a las tropas de EEUU.

Serpiente de Verano: Pasa sus vacaciones en el Cortinglés hasta que por megafonía anuncian la vuelta al cole.

Hace una hora estaba yo solo en toda la playa. Me sentía como una errata en un folio en blanco. Y me gustaba.

Serpiente de Verano: Después de un mes usando (si acaso) chanclas, se calza unos mocasines y se cae.

Así conté el año 2010 en Facebook (mayo y junio)

MAYO

Refrán: hasta el 40 de mayo nadie llega a fin de mes...

Elecciones en el Reino Unido: No me digas que lo de "Polling Station" no invita a la abstención...

Hoy es el Día de Europa. Salvo en Grecia, que empezó hace dos semanas y todavía siguen celebrándolo...

Escuchado en la Feria del Libro de Sevilla: "Yo a Miguel Hernández no lo conozco personalmente, pero algo he oído"...

Día de Internet: Quien arroba a un ladrón tiene cien años de conexión gratis...

Imitador de firmas se ofrece para presentaciones y Ferias del Libro en general. También firmo libros electrónicos con un pen-drive...

Feria del Libro de Madrid. Firmando: “Para XXX. No se admiten devoluciones”

Señoras que piden que el año que viene cante Uribarri en Eurovisión para escucharle sólo durante tres minutos...

Dimite el Presidente... El de Alemania, sr. Rajoy. Suelte esa botella de cava, que se va a hacer daño...


JUNIO

El Día Mundial del Medio Ambiente ¿se celebra a media mañana o a media tarde?...

Según los sindicatos, el 75% de los funcionarios han secundado la huelga. Según el Gobierno, sólo el 12% (el resto, hasta ese 75%, simplemente no ha ido a trabajar, como cada día). La buena noticia es que el 25% de los funcionarios sí ha trabajado hoy. ¿Podemos hablar de record Guinness?...

Ni Mundial ni leches. Desde que terminó "Pelotas", el fútbol ya no es lo que era...

El 29 de septiembre coincidirán la Huelga General y el Día Mundial de las Personas Sordas. En la manifestación, más que pancartas va a parecer que llevan subtítulos...

"El recibo de la luz no subirá para las rentas más bajas". Normal, si están a dos velas...

Fallece José Saramago: Si Dios existe, tiene que estar acojonado con lo que se le viene encima...

Así conté el año 2010 en Facebook (marzo y abril)

MARZO

Cada vez sale más caro que Iberia te pierda las maletas.

8 de marzo: Felicidades a todos los que sabéis distinguir entre el paritorio y lo paritario...

Justo cuando estábamos a punto de empezar a construir el arca, deja de llover... Se iba a llamar "No é normal"...

Yo convertiría el almacén de residuos nucleares en un nuevo canal de la TDT. Ni se iba a notar...

19 de marzo: Quien fijó la fecha de hoy como Día del Padre, una de dos: o no conocía la historia de San José o era un cachondo mental...

El agua es ingrediente fundamental de la cerveza. Mañana es el Día Mundial del Agua. Felicidades a todos!!!

Día del Apagón Mundial: Me cuenta mi amiga Mari Luz que ayer, entre las 20:30 y las 21:30 horas, no la llamó nadie...

Semana Santa: Todos los nazarenos parecen iguales. La procesión va por dentro.


ABRIL

Semana Santa: Conmemorando el aniversario de la muerte en la cruz de dos humildes ladrones...

Los atascos en la Gran Vía de Madrid cumplen hoy cien años.

Guti anuncia su retirada del Real Madrid y se funde en un emotivo abrazo con su peluquero

Leyendo "Maletas perdidas" de Jordi Puntí. Y no es la historia de la compañía Iberia...

Rouco Varela dice que los curas pederastas deberán "responder ante Dios y ante la justicia humana". Espero que no necesariamente por ese orden...

Fernando Alonso asegura sus pulgares en 10 millones de euros. Ya se le conoce como "el autoestopista galáctico".

Así conté el año 2010 en Facebook (enero y febrero)

ENERO

¿Que si he sido bueno? ¡Anda ya! Yo no admito chantajes de tres fulanos con camellos... Ni de los Reyes Magos!!!

Oro, incienso y... ¡birra!

Mi cuñado vende mando para la Wii mientras lamenta no haberles pedido a los Reyes Magos también la propia Wii...

Atrapado en el bar de abajo y de tertulia: ¿Por qué les ponen bufanda a los muñecos de nieve?

Google se cabrea con China. Pretenden sustituirle su botón "Voy a tener suerte" por unas Galletitas de la Suerte...

REBAJAS: Los pasos de cebra de la zona comercial son códigos de barras...


FEBRERO

Qué bonitos son los amaneceres. Lástima que los programen tan temprano.

No es que Febrero sea más corto… Es que no llega a fin de mes.

La música amansa a las fieras… mientras no se entere la SGAE.

14 de febrero: Al bajar a por los periódicos se me ha aparecido Cupido y me ha dicho: "Perdón, ¿el Cortinglés más cercano?"

En el bar de abajo, tertulia sobre el amor: "¿Quién encarna para ti a la pareja ideal?". Yo sostengo que el sábado y el domingo.

En La 1 han puesto una peli de Bruce Willis. Decepción: no estaba muerto desde el principio.

Isabel Pantoja, procesada por blanqueo. ¿Por blanqueo de dientes, dientes, que es lo que les jode?

Microrrelato Express # 77

Le dieron a elegir entre “la caja” y “las castañuelas”. Creyendo que lo querían matar, no le quedó ninguna duda: se hizo bailaor.

Si nadie lo remedia antes, llega la Navidad…

Montero Glez, pistola y cuchillo

Montero Glez es mi amigo, vaya por delante. Cada vez que le gusta un texto mío tira de billetera donde guarda los halagos y no repara en gastos. Y también es un caballero. Cada vez que no le gusta un texto mío me dice que se lo he plagiado a mi cuñado. ¿Cómo no vas a querer a un tipo así?

Montero Glez es un animal… Un animal literario, quiero decir… Cuando, de pequeño, aprendió a leer y escribir, decidió que aquello era lo suyo y que el resto, aprender un oficio que desembocara inevitablemente en una oficina, era un destino reservado única y exclusivamente al común de los mortales.

Montero Glez se implica hasta los tuétanos en la redacción de sus novelas. Lee, escucha la música que marcará, como banda sonora, el ritmo del texto, se implica en el tema como si le fuera la vida en ello, lo hace suyo, solamente suyo y esgrime todas las nuevas tecnologías a su alcance (blog, facebook, twitter…) para hacerte partícipe de aquello que, al respecto, le va pasando por la cabeza. Cuelga en la red sus lecturas y sus escrituras, párrafos y párrafos que luego quizás elimine del original. Es como si asistieras, en vivo y en directo, al making off de una novela.

Con la anterior, “Pólvora negra”, durante muco tiempo nos estuvo explicando con todo lujo de detalles cómo se fabricaba una bomba Orsini. Llegó un momento en que dudé si lo que pretendía era escribir una novela o montar un comando…

Ahora nos viene con “Pistola y cuchillo”, un título que se lo ha robado a su propia autobiografía. Porque Montero Glez escribe con maneras tan contundentes como un disparo a quemarropa y tan precisas como la línea roja que dibuja en la carne fresca el filo de una chaira. Nadie hay, en el panorama literario, que escriba tan cojonudamente bien como él. Bueno sí, uno, Francisco Umbral, pero ya no ejerce.

“Pistola y cuchillo” es una novela breve si atendemos a la descripción que harían quienes saben contar pero no saben leer. Porque sí, vale, son sólo 128 páginas, pero hay una intensidad tal en cada una de ellas que no hay opción a no deleitarse releyendo hasta el infinito todos y cada uno de sus párrafos.

Y es ahí, en esos párrafos, donde Montero Glez, desde el presupuesto de una hipotética última noche en la ya mítica Venta Vargas, va desgranando la vida de José Monge Cruz. Y digo José Monge Cruz, y no “Camarón de la Isla”, porque aquí no sólo está el artista, sino también la persona, sus amigos, sus gestos, su tabaco y, más que sus palabras, sus silencios, pues tampoco era el maestro muy dado a la conversación.

Quien sepa leer entre líneas, descubrirá también la vida del propio Montero Glez, entregado y agradecido a todo lo que el flamenco ha hecho por él y por su estilo. Literatura pura. Y quien sepa escuchar entre líneas, oirá cantar a Camarón. Flamenco puro. Tal para cual.

Que todas las noches sean noches de boda

La crisis agudiza el ingenio. Los comercios ya no se limitan a vender productos estancos, sino que proponen soluciones integrales para cada ocasión.

En el caso de la fotografía, una tienda especializada en trajes de boda ofrece en su escaparate un modelo de traje de novia especial para la noche de boda.

¡Sí, quiero!

Microrrelato Express # 76

Colocada sobre el chichón en la frente, la moneda de plata se reía de toda la industria farmacéutica.

Lady Gaga y Lady Galgo

Wikileaks, el que todo lo sabe (y lo cuenta)

Compras navideñas

Quizás más de uno se haya alarmado al ver la fotografía de arriba. Yo también. Casi diez euros por un gorro de lana con cuernos me parece un robo.

Que sí, que será moda, que los comercios se aprovechan de las fechas navideñas para subir los precios, que si como lo regalan los Reyes Magos no importa el dinero… Lo que sea. Pero es un robo, se pongan como se pongan.

Yo lo tengo claro: me espero a las rebajas para comprarle uno a mi cuñado.

Microrrelato Express # 75

Dos horas llevaba colgado el cartel de “Vuelvo en 5 minutos”. Su autor sólo volvió al día siguiente. En forma de esquela.

España, de puente

Los Diarios del Diablo

Mucho se ha escrito a lo largo de la Historia de la Literatura sobre el Diablo, Satán y Lucífer, que son tres personas distintas pero un solo Mal verdadero. O sea, como la Santísima Trinidad pero en su versión menos aburrida.

Mucho se ha escrito, digo. Y en torno a la figura del diablo se han pintado cuadros, se han rodado películas, se han creado cadenas de televisión (y aquí el nombre de “La Sexta” lo has pensado tú, que sólo ves Intereconomía) y hasta ha habido quien ha osado asignar la firma Prada al fondo de armario del sujeto en cuestión.

Pero nunca hasta ahora habíamos podido disponer, de primera mano, de los diarios del propio Diablo. Nicolás D. Satán, a lo largo de los siglos, ha venido siguiendo un minucioso diario en el que, a diferencia de cualquier adolescente, ha contado cosas realmente interesantes.

M. J. Weeks, profesor de Antropología Teológica Comparada en la universidad de Milton Parva no sólo descubrió en 2007 los manuscritos de dicho diario sino que llegó a un acuerdo con el agente del autor (?) para publicar algunos de los extractos más jugosos.

De esta manera, descubrimos que Lucifer comienza su carrera profesional como “ayudante de arcángel y joven promesa, uno de los sirvientes más corteses y brillantes de DIOS (Director Interdepartamental de Omnisciencia Suprema)”. Pero pronto es despedido de la empresa porque “Él” no soporta su creatividad. Por eso decide acabar con eso de ir de bueno por la vida y se lanza a una frenética carrera por boicotear los inventos del “Jefe” desde el principio: “(El gran D.) ha empezado a primera hora y ha creado la luz. Yo he creado la oscuridad, pero después he tenido que parar porque no se veía una mierda”.

Con el transcurrir del tiempo, crea la Torre de Babel, seduce a Poncio Pilato, corrompe a Judas, etc… Cansado de acciones puntuales, decide manifestarse a mayor escala y en el laboratorio experimenta con un tipo de ratas que, más tarde, extenderán la peste por toda Europa. Crea la imprenta con el fin de “promocionar mi marca” pero el invento cae en malas manos y se reproducen infinitas copias de la Biblia. Asesora a los Borgia, hace de mecenas de El Bosco y de William Blake, se jacta de que en Nueva Orleans hayan sabido cogerle el ritmo a la “música del diablo” y en 1929 decide hacer una limpia en el mundo de las finanzas norteamericano. Si Dios inventa el teléfono, el Diablo crea la llamada en espera y las interferencias... Y todo en ese plan.

Desde el inicio de la Creación hasta nuestros días, el Diablo va anotando con la minuciosidad de un escriba y el sarcasmo de un monologuista sus continuos enfrentamientos con el Bien y el Ser Supremo. Una colección de textos desternillantes, provocadores, irreverentes, magníficos, y presentados en una edición de lujo en la que se reproducen páginas originales de los diarios, se transcriben otras que se encontraban en peor estado y se acompañan de dibujos alusivos al texto o recordatorios del propio Diablo en formato post-it (p. ej.: “El Feng-Shui también nos puede traer beneficios; pasádselo a los tontos”).

En apenas 160 páginas, el presunto catedrático Weeks nos hace llegar un remedo de Historia Universal alternativa que hará que nos cuestionemos certezas asumidas a lo largo del tiempo, hará que veamos con otros ojos la realidad que nos rodea y, sobre todo, nos sacará una amplia sonrisa (carcajada, si no es usted muy puntilloso) cada vez que veamos al Santo Padre en televisión anunciando la próxima venida del “gran D.”

Los columpios los carga el diablo

O los columpios tiene un peligro oculto o los críos de ese barrio son todos una pandilla de cafres. Pero lo que no es normal es que, en el cartel que anuncia la zona de juegos infantiles, indiquen de manera destacada cuál el hospital más cercano...

Microrrelato Express # 74

Quemamos con gasolina hasta la última rueda disponible para cortar el puente. El olor de las cartas de despido sí que era nauseabundo.