28 febrero 2007
27 febrero 2007
26 febrero 2007
23 febrero 2007
Avión, plane; Iberia, delay, retard
Leemos hoy en la prensa que la compañía francesa Air France ofrecerá en sus aviones cursos de idiomas para sus clientes. Como Iberia les copie la idea, nos dará tiempo de sacarnos la carrera de Económicas en tan sólo un par de viajes en el puente aéreo… Aunque, conociéndoles, éstos son capaces de firmar un convenio con Opening…Primero fueron las comidas de autor y el uso de internet para la clase vip. Ahora, el curso de idiomas se ofrecerá también a la clase turista. Supongo que, para justificar el precio diferente de los billetes, a los vips se les enseñará que “cava” en francés se dice “champán”, y a los turistas, que “refresco” en inglés se dice “refresh”.
Y todo gracias a unas pantallas táctiles que pondrán en los asientos. Así, elegir a dedo ya no será exclusivo de los vips.
Este nuevo proyecto de Air France incluye hasta 23 idiomas diferentes: desde los clásicos inglés, francés e italiano hasta los más estrambóticos thai, tamil, tagalo y malayo (en malayo, por ejemplo, “bolsa de basura” se dice “comisión”). Será fantástico poder decir “tengo pánico a volar” en 23 idiomas…
El curso incluirá, además de las habituales pruebas y juegos, ejercicios de pronunciación. Una locura, vamos: todos desde su asiento hablando en voz alta, cada uno en un idioma distinto y sin ponerse de acuerdo. Si vuelas a Nueva York, ya te puedes ahorrar la visita a la sede de la ONU.
Como colofón, el curso también tiene previsto otorgar a cada pasajero una nota de evaluación. ¿Qué pasa si suspendes? ¿Tienes que volver a volar en septiembre? ¿No te permiten hacer escala en el siguiente aeropuerto hasta que apruebes? ¿Tendrás opción de recibir clases particulares de una azafata?
Y una última pregunta: ¿el viaje fin de estudios habrá que hacerlo con la misma compañía?
22 febrero 2007
21 febrero 2007
20 febrero 2007
19 febrero 2007
16 febrero 2007
A tomar por retambufa los mitos
Acaban de aparecer en un archivo británico un par de monedas con los perfiles de Cleopatra y Marco Antonio. Si encontrarte ahora una moneda de cinco duros de las de Franco todavía te da cierta impresión, lo de Cleopatra es como ver a Marujita Díaz sin maquillar en el Túnel del Terror...
Se nos ha caído el mito. Toda una vida pensando que Cleopatra tenía la cara de Elizabeth Taylor antes de su primer matrimonio y ahora resulta que a quien realmente se parece es a nuestra suegra… A cualquier suegra… A cualquier suegra recién levantada… A cualquier suegra recién levantada y sin afeitar… Ya me estoy liando…
Este hallazgo me llena de dudas: ¿realmente murió Cleopatra por la mordedura de una serpiente? ¿era ciega la serpiente ó en qué demonios estaba pensando? ¿estaba arrepentida por lo que les hizo a Adán y Eva y quería suicidarse?...
¿Y Marco Antonio? (¡No sale feo el tío en la moneda!…) ¿Cómo ha sentado la noticia en el barrio de Chueca? A pesar del descubrimiento, ¿todavía podremos ver a alguien disfrazado de romano en estos carnavales?:
“¿Y tú de qué vas disfrazado? ¿de Marco Antonio?”
“Pozí…”
Jacques Chirac, que también es como para verle de perfil en una moneda de dos euros (y no te digo ya vestido de romano…), ha sido el culpable de destrozarnos otro mito: América no la descubrió Colón sino los vikingos. Así lo dice en un libro de entrevistas que aparecerá publicado la semana que viene. ¡Será hijo de la Bretaña francesa!...
Dice el presidente francés que los vikingos llegaron cinco siglos antes que nosotros. ¿Qué pasa, que se fichaba al entrar? Lo mismo Colón había salido con los suyos un momento a desayunar… Yo sospecho que lo que realmente le molesta a Chirac es que nosotros llegáramos antes y nos quedáramos con toda la producción de patatas. Cualquiera puede comprobar que no hay color entre nuestra castiza tortilla de patatas y la insustancial tortilla francesa…
En todo caso, aunque lo de los vikingos fuera cierto, ¿de qué les sirvió? Al final, nosotros nos llevamos la fama y encima… ¡les pusimos los cuernos!
El juego del MEME
Recojo el guante que me lanza Lola en forma de MEME y sigo al pie de la letra las reglas del juego: cojo el libro que tengo más a mano, busco la página 123, cuento cinco frases y escribo lo que aparece justo después. El resultado es el siguiente:
(El libro se titula LA MISMA LUNA, de Felipe Benítez Reyes, y tiene 78 páginas…)
Para que no me acusen de escaquearme, hago un segundo intento con el libro que tengo en la mesita de noche. Este es el resultado:
Se trata del libro ALLÒ QUE DÉIEM, una colección de monólogos de Andreu Buenafuente sacados de su programa UN ALTRE COSA en la televisión autonómica catalana TV3.
En la página 123 comienza el monólogo titulado LA MEMORIA y habla de la mala memoria que tenemos algunos. A partir de la quinta frase dice lo siguiente:
“Per això, durant les vacances s’ho graven tot en vídeo, i ho van consultant durant l’any. Per què? Perquè no se’n recorden. Un amic meu tenia la col·lecció de National Geographic a casa, i el convençut que eren les seves vacances”.
Por si acaso, traduzco:
“Por eso, durante las vacaciones lo graban todo en video y lo van consultando durante el año. ¿Por qué? Porque no se acuerdan. Un amigo mío tenía la colección de National Geographic en casa y estaba convencido de que eran sus vacaciones”.
Lamento haber descubierto uno de mis secretos ocultos: que leo catalán en la intimidad, como el Sr. Aznar… En mi defensa diré que yo sí que sospechaba que no había armas de destrucción masiva en Irak. Y que jamás combinaría el bigote con una media melena…
Para no romper la cadena, invito a “memear” (por dios, espero que este verbo no exista, ¡qué mal suena!) a los siguientes blogueros:
Atenea
Checha
La niña que riega la albahaca
Eleanor
(El libro se titula LA MISMA LUNA, de Felipe Benítez Reyes, y tiene 78 páginas…)
Para que no me acusen de escaquearme, hago un segundo intento con el libro que tengo en la mesita de noche. Este es el resultado:
Se trata del libro ALLÒ QUE DÉIEM, una colección de monólogos de Andreu Buenafuente sacados de su programa UN ALTRE COSA en la televisión autonómica catalana TV3.
En la página 123 comienza el monólogo titulado LA MEMORIA y habla de la mala memoria que tenemos algunos. A partir de la quinta frase dice lo siguiente:
“Per això, durant les vacances s’ho graven tot en vídeo, i ho van consultant durant l’any. Per què? Perquè no se’n recorden. Un amic meu tenia la col·lecció de National Geographic a casa, i el convençut que eren les seves vacances”.
Por si acaso, traduzco:
“Por eso, durante las vacaciones lo graban todo en video y lo van consultando durante el año. ¿Por qué? Porque no se acuerdan. Un amigo mío tenía la colección de National Geographic en casa y estaba convencido de que eran sus vacaciones”.
Lamento haber descubierto uno de mis secretos ocultos: que leo catalán en la intimidad, como el Sr. Aznar… En mi defensa diré que yo sí que sospechaba que no había armas de destrucción masiva en Irak. Y que jamás combinaría el bigote con una media melena…
Para no romper la cadena, invito a “memear” (por dios, espero que este verbo no exista, ¡qué mal suena!) a los siguientes blogueros:
Atenea
Checha
La niña que riega la albahaca
Eleanor
15 febrero 2007
Desembarco en ARCO
Comienza ARCO, la feria internacional donde puedes ver a gente discutiendo durante horas sobre si un cuadro está colgado del derecho o del revés. Son los expertos en arte…También se les reconoce porque son los que, al hablar de un cuadro, utilizan las palabras más largas: “se trata de una megaconceptualización de la sobrexposición al universo fotovoltaico de las ilusiones más paradigmáticas del existencialismo maquiavélico del autor”. Vale, que está al revés, ¿no?...
Será por celebrar la inauguración de una nueva edición de ARCO… Será porque no les llega la sangre al cerebro con normalidad… No lo sabemos… El caso es que un pueblo del sur de China ha decidido pintar de verde una montaña para ahorrarse el reforestarla… Bien pensado… Y cuando llegue el verano, que pinten de azul el suelo de un aparcamiento y así ya sólo tienen que gastar en un trampolín… El pueblo se llama Fumin… y, hombre, lo que se dice fumin… algo fuman, seguro…
Dicen las autoridades que la decisión se tomó siguiendo las reglas del “feng shui”, que no es comida china en mal estado sino la sabiduría popular que dice cómo deben disponerse lo objetos en las casas y en el jardín. Un poco como el Iñaki de Bricomanía pero con los ojos estirados... No obstante, viendo el resultado final, yo no descarto que las autoridades, además de darle al “fumin”, le peguen también al “anis…akis”.
¿Se imaginan que todos los chinos hicieran lo mismo? Pides en un restaurante chino un rollito de primavera y el camarero te dibuja una flor en la servilleta de papel, la hace un canuto y te dice sonriendo: “Mmmm… ¡Yatá!… tlescientos eulos”. Y tú: “¿Tlescientos?... ¿Dónde ha quedado la filosofía del Todo a Cien?”. “Vuelta de esquina, local comelcial, mi plimo Feng Shui”.
La prensa provincial parece que no ha acogido el proyecto con excesivo entusiasmo, llegando a calificarlo de “inútil y feo”. Un poco como el Iñaki de Bricomanía… perdón, que me lío… Incluso un experto en arte chino se atrevió a sugerir que la montaña estaba al revés…
Menos mal que la edición de este año de ARCO está dedicada a Corea en vez de a China, porque estos descerebrados eran capaces de traerse la montaña… Y algún descerebrado de aquí, de comprarla…
14 febrero 2007
13 febrero 2007
12 febrero 2007
09 febrero 2007
De Sevilla a Fago, con un micrófono de oro
Más de cuatro mil agentes de la Policía Nacional y de la Guardia Civil controlan esta semana las entradas y salidas de la ciudad de Sevilla. Se confirma el dicho de que “quien fue a Sevilla, perdió su silla”, porque con tanta vigilancia es imposible que te la hayan robado….Dicen que es por la reunión de ministros de Defensa de la OTAN, pero más de uno sospecha que se trata de una estrategia para que nadie se escape a la playa la semana que viene y se escaquee de votar en el referéndum del Estatuto de Autonomía. “Aquí todos quietos hasta el día 18”, “Es que tengo que ir a Ikea, a por una silla, que la mía la he perdido”. “No cuela”… Los vecinos, enfadados con la OTAN y con sus medidas de seguridad, han adoptado el lema de campaña “Estatuto, de entrada, no”.
Con tanto efectivo policial, no es extraño que el SUP, que no es la marca de una sopa sino el Sindicato de Policía, haya denunciado que el módulo donde está ingresado el etarra De Juana “no es seguro”. Claro, entre los policías que están en Sevilla y los que se fueron a Fago a detener al presunto asesino del alcalde, han dejado el resto de España sin vigilancia ni control, como si fuera una comuna hippy… Con decirles que hasta Joan Saura se ha animado a pedir la legalización de todas las drogas… Pronto le veremos luciendo rastas y pidiendo la nacionalidad catalana para Bob Marley…
Volviendo a Fago, que tiene nombre de monstruo de los dibujos animados (“…y Fago fagocitó a todos los niños malos en el bosque…”), volviendo a Fago, digo, el detenido por la muerte del alcalde, Santiago Mainar, tras declarar ante el juez, gritó dirigiéndose a la prensa “¡soy inocente!, ¡soy inocente!”… Qué curioso… Aznar vino a decir lo mismo ayer en una charla: “evidentemente, todo el mundo pensaba que en Irak había armas de destrucción masiva y no había armas de destrucción masiva, eso lo sabe todo el mundo y yo también lo sé, ahora”. La gente se puso a aplaudir a rabiar. No habían entendido nada pero querían evitar que siguiera hablando y dejara de profundizar más en el jardín en el que se estaba metiendo. La prensa, por su parte, objetiva donde las haya, se limitó a tomar nota y a colocarlo en titulares.
Será por su objetividad o por “colocarse” con los titulares, quién sabe; en todo caso, Federico Jiménez Losantos ha sido galardonado con un Micrófono de Oro por la Federación de Asociaciones de Radio y Televisión. Hay quien piensa que a este hombre lo que le tenían que haber dado es un micrófono con condón, para no contagiar la mala bilis a los oyentes, pero en la cadena de los obispos lo del condón como que no está bien visto. Por tanto, no nos queda más remedio que enviar nuestra más sincera felicitación a… Andreu Buenafuente, que tampoco le estará escuchando.
08 febrero 2007
07 febrero 2007
¡Un día sin politonos!
Ayer se celebró el primer “Día sin móviles”. ¿No se han enterado? Yo recibí catorce mensajes en el mío: “Hoy es el día sin móviles. No lo pases, es el día sin móviles”. Catorce mensajes… De seguir la misma tónica, el “Día sin coches” va a ser un caos de tráfico absoluto… ¿Y el “Día de la cerveza sin alcohol”? Ahí sí que nos vamos a reír…Parece ser que el único que cumplió a rajatabla con la campaña fue el presunto asesino del alcalde de Fago, quien, tras confesar la autoría del crimen, se ha desdicho de sus declaraciones afirmando que el no tenía ningún móvil para matarlo.
Por lo que he podido saber, la movilización sólo tuvo una respuesta bastante aceptable entre los adolescentes, que ayer celebraban el “Enésimo Día sin saldo en el móvil”:
“Papá, dame dinero para recargar el móvil, que estoy sin saldo”
“No, que hoy es el día sin móviles”
“Pues si no puedo avisar, déjame el coche para no llegar tarde”
“No, que hoy es el día sin auto-móviles”
“Vale, pero dame algo para tomarme unas cervezas…”
“Está bien, pero que sean sin alcohol, no vayas a perder la cobertura… Y si no vienes a cenar, al menos llama”
“Pero si es el Día sin móviles…”
“Y en tu caso concreto, sin móviles y sin salir el fin de semana”
Yo pensaba que el boicot de ayer era para protestar por lo feos y altos que suenan los politonos. Son como Romay en ¡Mira quién baila! pero dentro de tu cabeza… Cada uno tenemos en el móvil nuestro politono particular (personalizado, se dice) pero parece que todos los ha instalado la misma persona: un sordo. Cuando a alguien le suena en el autobús lo primero que piensas es “¡anda!, una verbena; no sabía que este barrio estuviera en fiestas”.
Pero no. El motivo de la protesta era “el redondeo”. Yo no entiendo mucho de estas cosas, pero supongo que “el redondeo” tendrá que ver con la postura que adopta tu columna vertebral para que no se te vaya la cobertura. Y claro, que se te redondee cada vez que tienes una llamada, pues es molesto…
A pesar del fracaso de la campaña, ya se anuncia en Internet un nuevo día sin móviles para el próximo 1 de marzo. Yo ya he recibido el primer mensaje: “No hagas ni caso. Viva el redondeo. Colegio Oficial de Traumatólogos. Pásalo”.
06 febrero 2007
02 febrero 2007
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