26 abril 2007
¡A(cam)pañados estamos!
El candidato a alcalde de Izquierda Unida en Dos Hermanas presenta un cartel promocional en el que sustituye su tradicional fotografía por una caricatura... Su programa electoral debe de ser de chiste… El presidente de Murcia inaugura una planta desaladora sin conexión al mar… Debe pensar que el agua de mar tiene mucha sal y puede atascarle las tuberías…Son sólo dos ejemplos que confirman la amenaza: ya estamos en campaña electoral. Por lo que se ve, los candidatos están esnifando más de la cuenta el pegamento destinado a los carteles electorales. A este paso, la tradicional “noche de la pegada” van a tener que colocarlos con chinchetas…
Por su parte, la OMS, que no es un partido político sino la Organización Mundial para la Salud, un lugar donde si coges la gripe no te dan la baja, te despiden directamente, la OMS, digo, ya ha recomendado que, hasta después del día 27 de mayo, nos abstengamos de sacar a los niños de paseo por los alrededores de un parque o de un mercado, no vaya a ser que nos topemos con un candidato, éste se empeñe en coger al niño en brazos para besarlo y le contagie la demagogia…
Y como previendo la que se nos viene encima, los españoles nos vamos a ir cuatro días a la playa para celebrar… el Día del Trabajador. Nos quejamos de que no llegamos a final de mes pero, oye, a la playa llegamos los primeros… Y sí, aunque les parezca increíble, los funcionarios también lo celebran… aunque sólo lo notan porque tienen a la familia al lado y no tienen que dejar la chaqueta en el respaldo de la silla del chiringuito para que parezca que ya han llegado…
Hablando de celebraciones… No sé si han caído en que el día de las elecciones, el 27 de mayo, es el Domingo de Pentecostés, fiesta religiosa que señala el final de los cincuenta días de Pascua… O sea, que todo dios tiene claro que hasta ese día nos van a estar haciendo la pascua…
POST DATA: A pesar de los cuatro días de fiesta, no olvide adquirir su ejemplar de “Más claro, agua”, una colección de monólogos de humor que no se presenta a las elecciones y cuyo autor se compromete a no besar a sus hijos si coinciden en un parque o en un mercado.
25 abril 2007
24 abril 2007
No es papel mojado. Es el libro de MÁS CLARO, AGUA
¿Te falla el ADSL? ¿Se te atrofian los dedos de tanto usar el ratón? ¿Te critican si te llevas el portátil al cuarto de baño? ¿Te lloran los ojos tras cinco horas frente a la pantalla del ordenador? ¿Estás harto de recibir mensajes anónimos sugiriéndote que te alargues el pene o compres viagra?Tenemos la solución a todos estos problemas: UN LIBRO.
Y concretamente, éste.
Tras dejar que los autores consagrados se hartaran de vender ejemplares ayer durante la celebración del Día del Libro, ya está a la venta MÁS CLARO, AGUA, una imprescindible colección de monólogos de humor que pasean por la actualidad recién duchados y con muda limpia para que nadie les acuse de oler mal.
Como dijo un gran clásico sabio de cuyo nombre no puedo acordarme, “si no puedes deslumbrar con tu sabiduría, desconcierta con gilipolleces”.
Pincha aquí y comprueba cómo lo hemos seguido al pie de la letra.
23 abril 2007
22 abril 2007
20 abril 2007
Me pareció ver un lindo gatito...
Una empresa de higiene íntima femenina ha elaborado un estudio en el que revela los gustos de las españolas en lo que a ropa interior se refiere. Los primeros resultados indican que, para empezar, el 90% de los encuestadores fueron abofeteados por las entrevistadas en plena calle tras la pregunta “¿de qué color son tus bragas?”.Entrando más en detalle (lo cual suena fatal hablando de bragas), el 78% de las españolas suelen comprar su ropa interior ellas solitas, aunque en algunos casos (29,3%) lo hacen acompañadas de sus parejas. Yo estoy incluido en ese 29,3% y no se lo recomiendo al 70,7% restante. No sabes cómo comportarte… Si tu pareja se mete en un probador, ¿tú qué haces? ¿te quedas esperando pegado a la cortinilla a que ella te avise? No, porque espantas al resto de clientas que quieren utilizar los probadores… ¿Das pequeños paseos alrededor? Tampoco, porque te pueden acusar de mirón… ¿Agachas la cabeza y centras tu mirada en un folleto publicitario? Peor, porque te dirán que, para eso, te vayas al kiosko y te compres el Interviú… ¿Te quedas en la entrada de la tienda mirando directamente a la calle? Tú verás, pero ten por seguro que tu pareja saldrá hecha una furia del probador reprochándote que para eso mejor que no hubieras ido…
Puestos a agravar la situación, es mucho peor cuando vas tú solo. Quieres sorprender a tu pareja con un bonito conjunto de lencería y, mientras buscas algo especial, te sientes observado por todos y cada uno de los pares de ojos de las clientas que hay en la tienda, que por regla general son muchos… Y notas que las miradas quieren decir: “Ese es un salido…” “Mira cómo toca las prendas…” “Si se mete en un probador llama a la policía…” ¡Es horrible! ¿Pero por qué ocurre sólo cuando compras lencería? ¿Por qué, por ejemplo, no te acusan de pederasta cuando estás eligiendo ropa de bebé en el Prenatal?…
Y lo peor viene cuando no te decides… Y se te acerca la dependienta…
“¿Puedo ayudarte en algo?”
“Si yo te contara…” (tú esto no lo dices en voz alta, claro) “Bueno… me gustan estos dos modelos, pero no me decido…”
“¿Qué talla tiene tu chica?”
“Pues… como tú, más o menos”
“Qué más quisierais los dos…” (ella esto no lo dice en voz alta, claro) “En ese caso, quédate con el negro, seguro que le queda muy bien…”
Y cuando estás a punto de mirar el precio…
“Yo es el que uso…”
Y ya no miras el precio…
Para que esto no nos ocurra, el estudio nos desvela algunos de los gustos de las españolas para que tomemos nota: el 80% de las mujeres entrevistadas asegura que prefiere los tejidos estampados o con elementos decorativos.
Las rayas son el motivo geométrico preferido, seguido de dibujos animados, especialmente Piolín… Lo de las rayas lo entiendo, puede tener su morbo, porque te recuerda a la película de los viernes en Canal Plus, ¡¿pero Piolín?! ¿A quién le da morbo Piolín? Es amarillo, cabezón y no se entera de nada… Para eso ya tenemos al chino del Todo a Cien de la esquina…
Dándole vueltas, la única justificación que le encuentro a esa tendencia es que detrás de todo Piolín siempre aparece un lindo gatito… Y ahí ya sí que te aseguras la diversión… Se lo digo yo, que veo muchos dibujos animados…
19 abril 2007
18 abril 2007
17 abril 2007
16 abril 2007
12 abril 2007
Mira mi pecho tatuado
El marido de Victoria Beckham, a quien algunos atribuyen la profesión de futbolista, se ha hecho grabar en la piel su enésimo tatuaje. De seguir a este ritmo, el Real Madrid habrá perdido a un galáctico pero, a cambio, habrá ganado a un pitufo.El tatuaje en sí incluye el dicho romano “Dejad que odien mientras teman”. ¿Se referirá al Barcelona o a los aficionados de su propio equipo?... El caso es que el maestro tatuador tardó la friolera de seis horas en terminar su trabajo… ¡Seis horas!... Para mí que tenía dudas de si “odien” se escribía con o sin hache y se fue a Roma a preguntarle al autor del dicho…
Además de este último, Beckham tiene tatuado el nombre de su esposa: VIHCTORIA. Sí, sí, con hache. El maestro tatuador le dijo que era el nombre escrito en indio, pero yo ya tengo bastante claro que este hombre tiene serios encontronazos con la ortografía y que le soltó lo del idioma indio porque aún no se ha inventado el tipex para tatuajes.
Y ya puestos, también se tatuó en su día los nombres de sus tres hijos. Cuando le piden el libro de familia se pone en pelotas… Y tiene suerte de no apellidarse Ruiz Mateos… La espalda le iba a parecer las Páginas Amarillas…
Quizás haya quien piense con todo esto que estoy en contra de los tatuajes… Nada más lejos de la realidad… Como suele decirse, tengo muchos amigos con tatuajes… Concretamente uno de ellos, el Anfetas (su padre tenía una farmacia y él la llave de los cajones), en vez de hacerse las clásicas chuletas antes de los exámenes, se tatuaba las respuestas en los brazos. “Por si suspendo y tengo que repetir curso”, decía con un optimismo que nunca he llegado a entender. Ahora trabaja de stripper en una Biblioteca…
También estaba Almudena Rubio, que era morena y le decíamos que tenía el apellido de bote. Se tatuó el nombre de su primer novio en la espalda: FULGENCIO. Y cuando cortaron, al cabo de dos meses, tuvo que buscarse nuevos novios que se llamaran igual para no tener que dar explicaciones… Sigue soltera…
Por eso, si te quieres tatuar, lo mejor es que recurras al clásico “Amor de Madre”, que madre no hay más que una… y amor se escribe sin hache.
11 abril 2007
10 abril 2007
09 abril 2007
08 abril 2007
04 abril 2007
Un cristo con dos pistolas
El ejemplo de Jesucristo nos demuestra que ir proclamando la paz por el mundo no es motivo suficiente para evitar que te ejecuten. Aunque lleves dos pistolas y una escolta de doce apóstoles. Así que, ríete tú de la Ley de Partidos y toma nota, Otegi.Acebes, por su parte, sigue en sus trece: “Hay dos líneas de investigación, los romanos y la ETA”.
De todos es conocido lo sucedido con Jesucristo. Pero, ¿qué fue de sus apóstoles? Sabemos que cuatro de ellos se dedicaron a escribir un libro sobre los avatares de Jesús, que fue un best-seller, que fue adaptado al cine y que no es El Código Da Vinci ¿Y el resto? Veamos:
San Pedro: Según la Wikipedia, es el patrono de los papas, los pescadores, los marineros, los panaderos, los segadores, los carniceros, los cristaleros, los zapateros, los relojeros, los herreros, los albañiles, los constructores de puentes, los hiladores, los penitentes y las vírgenes. A pesar de sus famosas tres negaciones para escaquearse de la trama investigada por los romanos, no consta que sea patrón de Marbella.
San Andrés: Fue el autor de la exclamación “¡He ahí el cordero de Dios!”. Apuesto lo que sea a que lo dijo en la Última Cena; concretamente, antes de los postres.
San Jacobo: Murió empanado (este chiste es de Buenafuente, lo reconozco)
San Juan: Se dice que fue quemado con aceite hirviendo. Como San Jacobo, vamos…
San Felipe: Antes de producirse el milagro de los panes y los peces, Jesús le preguntó: “¿Cómo vamos a comprar pan para que coman estos?”. Motivado por ello, inventó el Vip’s y el Opencor, asegurándose de que hubiese pan fresco hasta los domingos.
San Bartolomé: Fue desollado vivo con un cuchillo. Por ese motivo, el gremio de los curtidores lo eligió como su patrón. Unos cachondos…
Santo Tomás: Es el apóstol preferido de todos los cristianos en edad escolar pues gracias a él te libras de ir al colegio un día en enero.
San Mateo: Citado en los evangelios sinópticos como Leví, es el inventor del pantalón vaquero junto con su vecino Strauss, el cual no llego a ser apóstol porque se le pasó el plazo.
San-Tiago: Durante muchos años, fue el encargado de cerrar España.
San Judas Tadeo: Santo de los casos difíciles y desesperados, tampoco consta su relación con Marbella. Inexplicablemente…
San Simón: Preocupado como estaba por difundir la Palabra de Dios, olvidó patentar uno de sus mayores descubrimientos cuando todavía era ciudadano de a pie: el tetra-brick. Siglos más tarde, sus descendientes han retomado el asunto haciéndose muy populares entre los paladares menos exquisitos.
San Judas Iscariote: Inventó la empresa “El cobrador del Frac” y la Declaración de la Renta, el muy traidor…
Hoy es Miércoles Santo
PRUEBA DE AGUDEZA VISUAL:En menos de cinco segundos,
descubrir entre los nazarenos de la procesión a Ángel Acebes
03 abril 2007
02 abril 2007
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