30 junio 2008
27 junio 2008
Carta abierta a Pamela Anderson
Querida Pammy:
Ya estamos otra vez con la discusión de todos los años… Sabes perfectamente que si no asisto a tu fiesta de cumpleaños es porque coincide con la mía, corazón… Y para tu mayor tranquilidad, y para que los celos no tiñan de blanco tu rubia melena, te diré que ayer ni siquiera pude celebrarlo…
¿Que anoche jugó España contra Rusia?... Ah, pues ni idea, no me he enterado, será que no ha habido mucha difusión del evento en los medios de comunicación… Así que quédate tranquila y quítate de la cabeza la idea de que ayer me disfracé de ruso para llevar la contraria a mis amigos más futboleros…
Lo cierto es que después de cumplir con mis compromisos laborales, ya sabes, eso que se llama trabajo y que se desarrolla en una oficina de ocho de la mañana a seis de la tarde, no se si te suena…, pues eso, que después del curro me reuní con cinco expertos en arte para discutir sobre la noticia de que “El Coloso”, el famoso cuadro de Goya, no es de Goya…
Resulta que lo que en un principio se pensaba que eran un 1 y un 7 en la base del cuadro, se ha descubierto que realmente son una A y una J, iniciales de Asensio Juliá, discípulo del maestro. Sé que suena extraño, pero más raro es el argumento de “El Código da Vinci” y mira el éxito que ha tenido…
A mí particularmente me da igual la autoría del cuadro, pero no puedo por menos que preocuparme por todos aquellos guías que, durante años, han parado a su grupo de turistas delante del cuadro y han loado la maestría de los trazos, relacionándolos con las obras de Goya sobre la Guerra de la Independencia y su etapa más oscura. Sólo de pensar en la cantidad de japoneses que van a venir a las puertas del Ministerio de Cultura a que les devuelvan el dinero, precisamente ahora, que no están las arcas estatales para alegrías… Como vengan cabreados, esto va a parecer el remake de “El Coloso en llamas”…
Así que, mi querida rubia, con estos precedentes podrás comprender que ayer no tenía yo el cuerpo para bollos ni el horno para jotas. El hecho de que hoy tenga la voz ronca y las neuronas aguardentosas se debe, única y exclusivamente, a que ayer me quedé leyendo hasta tarde…
Siempre tuyo,
El vigilado de la playa (sector chiringuito).
Ya estamos otra vez con la discusión de todos los años… Sabes perfectamente que si no asisto a tu fiesta de cumpleaños es porque coincide con la mía, corazón… Y para tu mayor tranquilidad, y para que los celos no tiñan de blanco tu rubia melena, te diré que ayer ni siquiera pude celebrarlo…
¿Que anoche jugó España contra Rusia?... Ah, pues ni idea, no me he enterado, será que no ha habido mucha difusión del evento en los medios de comunicación… Así que quédate tranquila y quítate de la cabeza la idea de que ayer me disfracé de ruso para llevar la contraria a mis amigos más futboleros…
Lo cierto es que después de cumplir con mis compromisos laborales, ya sabes, eso que se llama trabajo y que se desarrolla en una oficina de ocho de la mañana a seis de la tarde, no se si te suena…, pues eso, que después del curro me reuní con cinco expertos en arte para discutir sobre la noticia de que “El Coloso”, el famoso cuadro de Goya, no es de Goya…
Resulta que lo que en un principio se pensaba que eran un 1 y un 7 en la base del cuadro, se ha descubierto que realmente son una A y una J, iniciales de Asensio Juliá, discípulo del maestro. Sé que suena extraño, pero más raro es el argumento de “El Código da Vinci” y mira el éxito que ha tenido…
A mí particularmente me da igual la autoría del cuadro, pero no puedo por menos que preocuparme por todos aquellos guías que, durante años, han parado a su grupo de turistas delante del cuadro y han loado la maestría de los trazos, relacionándolos con las obras de Goya sobre la Guerra de la Independencia y su etapa más oscura. Sólo de pensar en la cantidad de japoneses que van a venir a las puertas del Ministerio de Cultura a que les devuelvan el dinero, precisamente ahora, que no están las arcas estatales para alegrías… Como vengan cabreados, esto va a parecer el remake de “El Coloso en llamas”…
Así que, mi querida rubia, con estos precedentes podrás comprender que ayer no tenía yo el cuerpo para bollos ni el horno para jotas. El hecho de que hoy tenga la voz ronca y las neuronas aguardentosas se debe, única y exclusivamente, a que ayer me quedé leyendo hasta tarde…
Siempre tuyo,
El vigilado de la playa (sector chiringuito).
23 junio 2008
20 junio 2008
El caso es irse de cumpleaños
Mi cuñado está indeciso, valga la redundancia. No sabe si irse a Disneyland Paris a celebrar el 80 cumpleaños de Mickey Mouse o a Valencia a celebrar el XVI cumpleaños del Congreso Nacional del PP. Disneyland le encanta “si no fuera porque está lleno de niños”. Y el PP le encanta “si no fuera porque está lleno de niños pijos”…
Del cumpleaños de Mickey Mouse se ha enterado de rebote, porque en el Marca, que es lo único que lee, no ha aparecido nada. Lo que le ha escandalizado, y es el motivo fundamental para desplazarse al centro de la noticia, es que, con motivo del 80 aniversario de Mickey, una serie de diseñadores de moda de fama internacional ha creado una lujosa colección de vestidos exclusivos… ¡para su mujer, Minnie!.
Teme mi cuñado que, próximo a cumplir los cuarenta (aunque aparente casi ochenta), su mujer imite a la Minnie esa y haga un encargo similar… “En vez de soplarlas, me voy a quedar a dos velas”, solloza compungido en la barra del bar mientras manda apuntar en mi cuenta todas sus consumiciones…
Del Congreso Nacional del PP se ha enterado de rebote, porque en el Marca tampoco ha aparecido nada. Lo que más le atrae del asunto es algo que ha oído de refilón sobre unos dolores de cospedal. Quiere acercarse a Valencia para enterarse bien de qué van esos dolores por si pudiera cogerse una baja…
Sospecha mi cuñado que tiene que ser una enfermedad harto de rara, “o por lo menos maligna”, porque “cospedal” ni siquiera aparece en el diccionario. Yo, sin que sirva de precedente, le he dado la razón: “Tampoco aparecen en el diccionario ‘acebes’ ni ‘zaplana’, y esos sí que eran malignos”… A ver si con la tontería me lo quito de encima unos días…
Al final, conociendo su forma de razonar (y aquí soy muy temerario con el término “razonar”), estoy convencido de que se va a ir a Valencia. Primero, porque la bruja que sale en “Blancanieves” le da miedo y como en Disneyland vea un puesto ambulante de manzanas es capaz de pegarle fuego. Y segundo, porque cree que en Valencia se celebran mejor los cumpleaños: “por algo tendrán un Campeonato Mundial de Velas, ¿no?”…
Lo que no va a hacer es quedarse en su casa. Palabras como “cumpleaños”, “nochebuena” y “vacaciones” son para él sinónimo de comida y bebida gratis a costa del más pringado (que, por regla general, soy yo). Sólo deseo que, vaya donde vaya, vuelva con unos dolores de cospedal en toda regla…
Del cumpleaños de Mickey Mouse se ha enterado de rebote, porque en el Marca, que es lo único que lee, no ha aparecido nada. Lo que le ha escandalizado, y es el motivo fundamental para desplazarse al centro de la noticia, es que, con motivo del 80 aniversario de Mickey, una serie de diseñadores de moda de fama internacional ha creado una lujosa colección de vestidos exclusivos… ¡para su mujer, Minnie!.
Teme mi cuñado que, próximo a cumplir los cuarenta (aunque aparente casi ochenta), su mujer imite a la Minnie esa y haga un encargo similar… “En vez de soplarlas, me voy a quedar a dos velas”, solloza compungido en la barra del bar mientras manda apuntar en mi cuenta todas sus consumiciones…
Del Congreso Nacional del PP se ha enterado de rebote, porque en el Marca tampoco ha aparecido nada. Lo que más le atrae del asunto es algo que ha oído de refilón sobre unos dolores de cospedal. Quiere acercarse a Valencia para enterarse bien de qué van esos dolores por si pudiera cogerse una baja…
Sospecha mi cuñado que tiene que ser una enfermedad harto de rara, “o por lo menos maligna”, porque “cospedal” ni siquiera aparece en el diccionario. Yo, sin que sirva de precedente, le he dado la razón: “Tampoco aparecen en el diccionario ‘acebes’ ni ‘zaplana’, y esos sí que eran malignos”… A ver si con la tontería me lo quito de encima unos días…
Al final, conociendo su forma de razonar (y aquí soy muy temerario con el término “razonar”), estoy convencido de que se va a ir a Valencia. Primero, porque la bruja que sale en “Blancanieves” le da miedo y como en Disneyland vea un puesto ambulante de manzanas es capaz de pegarle fuego. Y segundo, porque cree que en Valencia se celebran mejor los cumpleaños: “por algo tendrán un Campeonato Mundial de Velas, ¿no?”…
Lo que no va a hacer es quedarse en su casa. Palabras como “cumpleaños”, “nochebuena” y “vacaciones” son para él sinónimo de comida y bebida gratis a costa del más pringado (que, por regla general, soy yo). Sólo deseo que, vaya donde vaya, vuelva con unos dolores de cospedal en toda regla…
19 junio 2008
18 junio 2008
17 junio 2008
16 junio 2008
Postales desde París
Era una de las cosas que más ilusión me hacía: estrenar uno de mis monólogos en el mítico teatro de la Comédie Française. Aunque fuera sin público. Sólo quería que me dejaran un ratito ocupar el escenario y soltar allí las diatribas a las que os tengo a vosotros acostumbrados.Para facilitar las cosas, entré al teatro gritando “¡Je suis un comédien!”. La respuesta de los responsables del teatro fue registrarme amablemente la mochila…
París celebraba este fin de semana el “Shakespeare & Company Literary Festival”. Me perdí la charla de Paul Auster el sábado pero, a cambió, conseguí escuchar el domingo al crítico de cine y escritor John Baxter. Al final de la charla, me firmó su libro “We’ll always have Paris”. Como su dedicatoria era ilegible, y aprovechando el tumulto, me vi con todo el derecho del mundo a marcharme sin pagar el libro…
El presidente de los Estados Unidos, George Bush (ya sabéis, “Jorge Arbusto”), está de visita oficial en Paris. También es mala suerte, carajo. Ante el desorbitado despliegue policial, y temeroso de que haya leído mi monólogo del viernes, decido esconderme en lo alto de las torres de Notre – Dame, detrás de las gárgolas, que dan mucho menos miedo que él…
Aprovechando que su marido tiene una agenda muy apretada a cuenta del punto anterior, consigo quedar con Carla para tomar café. Ella, siempre tan detallista conmigo, me regala un desfile privado para enseñarme su renovado fondo de armario.
13 junio 2008
Yo para ser feliz quiero un camión
El presidente de los Estados Unidos, George Bush, para nuestro lectores de habla hispana “Jorge Arbusto”, está de visita por Europa… La buena noticia es que no visitará España. Se ve que le han enseñado las fotografías de las gasolineras cerradas y ha dicho que él a un país sin petróleo no viene, que para perder el tiempo ya ha estado ocho años en la Casa Blanca…
Y es que es verdad. Este país, para nuestros lectores de habla hispana “España”, no había sufrido una movilización tan cruda desde la muerte de Chanquete en “Verano azul”. La situación ha llegado a tal extremo que hasta los “sin techo” se están empezando a manifestar. Protestan porque ya nadie respeta sus contenedores de basura, cualquiera mete la mano para buscar algo de comida. En varias universidades han tenido que hacer los exámenes de Selectividad orales porque no les había llegado el suministro de papel. Algunos estudiantes propusieron hacer el examen en el papel de las chuletas pero parece que no prosperó…
En fin, qué les voy a contar que no sufran… Lo que sí me llama la atención es la forma de enfocarlo que han tenido los distintos medios de comunicación:
Según El Mundo, las calles están llenas de miembros y miembras de la Cruz Roja no para vender participaciones del sorteo del 17 de julio sino para atender repentinas desnutriciones. Según La Razón, nuestros cielos deberían estar cubiertos de avionetas lanzando alimentos a la población en plan ayuda humanitaria. La causa de que esto no se produzca es la falta de combustible en los aeropuertos… El País, por su parte, sigue vendiendo una colección de películas de Woody Allen en dvd a buen precio.
Las televisiones también aportan su particular punto de vista. Así, en Telecinco la huelga ha invadido toda la programación: han llegado a dedicar más de veinte minutos de un programa de esos del corazón a comentar la suspensión de un concierto de Isabel Pantoja por culpa del transporte. El interés del reportaje estaba en buscar alguna diferencia entre la Pantoja y un camionero cabreado… Los niños de Operación Triunfo también han querido sumarse al espíritu de su “cadena amiga” y están ensayando una versión coral del “Yo para ser feliz quiero un camión”…
La Sexta, sin embargo, sigue estrenando programas de humor como si la cosa no fuera con ellos y Cuatro ha comprado los derechos de retransmisión de la Eurocopa para tener al personal entretenido y ajeno al problema. Por último, Antena 3… En Antena 3… ¿Hay alguien que vea Antena 3 y nos lo pueda contar?
Tal y como está el patio, yo he decidido irme a París esta misma tarde hasta que se aclare el asunto. Cuando cruce la frontera les diré a los franceses “¡Hala!, a ver quién tiene narices de volcarnos ahora un camión, ¿eh?”… Ahí, haciendo amigos desde el principio… Como compensación, también me compraré la camiseta de la selección gala para celebrar que será Francia quien nos elimine de la Eurocopa en cuartos de final… Ya les iré contando…
Y es que es verdad. Este país, para nuestros lectores de habla hispana “España”, no había sufrido una movilización tan cruda desde la muerte de Chanquete en “Verano azul”. La situación ha llegado a tal extremo que hasta los “sin techo” se están empezando a manifestar. Protestan porque ya nadie respeta sus contenedores de basura, cualquiera mete la mano para buscar algo de comida. En varias universidades han tenido que hacer los exámenes de Selectividad orales porque no les había llegado el suministro de papel. Algunos estudiantes propusieron hacer el examen en el papel de las chuletas pero parece que no prosperó…
En fin, qué les voy a contar que no sufran… Lo que sí me llama la atención es la forma de enfocarlo que han tenido los distintos medios de comunicación:
Según El Mundo, las calles están llenas de miembros y miembras de la Cruz Roja no para vender participaciones del sorteo del 17 de julio sino para atender repentinas desnutriciones. Según La Razón, nuestros cielos deberían estar cubiertos de avionetas lanzando alimentos a la población en plan ayuda humanitaria. La causa de que esto no se produzca es la falta de combustible en los aeropuertos… El País, por su parte, sigue vendiendo una colección de películas de Woody Allen en dvd a buen precio.
Las televisiones también aportan su particular punto de vista. Así, en Telecinco la huelga ha invadido toda la programación: han llegado a dedicar más de veinte minutos de un programa de esos del corazón a comentar la suspensión de un concierto de Isabel Pantoja por culpa del transporte. El interés del reportaje estaba en buscar alguna diferencia entre la Pantoja y un camionero cabreado… Los niños de Operación Triunfo también han querido sumarse al espíritu de su “cadena amiga” y están ensayando una versión coral del “Yo para ser feliz quiero un camión”…
La Sexta, sin embargo, sigue estrenando programas de humor como si la cosa no fuera con ellos y Cuatro ha comprado los derechos de retransmisión de la Eurocopa para tener al personal entretenido y ajeno al problema. Por último, Antena 3… En Antena 3… ¿Hay alguien que vea Antena 3 y nos lo pueda contar?
Tal y como está el patio, yo he decidido irme a París esta misma tarde hasta que se aclare el asunto. Cuando cruce la frontera les diré a los franceses “¡Hala!, a ver quién tiene narices de volcarnos ahora un camión, ¿eh?”… Ahí, haciendo amigos desde el principio… Como compensación, también me compraré la camiseta de la selección gala para celebrar que será Francia quien nos elimine de la Eurocopa en cuartos de final… Ya les iré contando…
12 junio 2008
11 junio 2008
10 junio 2008
09 junio 2008
06 junio 2008
Se busca novia estilo Forbes: lista y millonaria
Esta semana toda la prensa española se ha hecho eco de una noticia que se repite todos los años y que aparece en una de las revistas más influyentes del mercado: ¿El ¡Hola! muestra fotografías de Ana Obregón en los juzgados?... No… ¿Playboy elige a su conejita de verano?... Tampoco... Se trata de la revista Forbes, que presenta el ranking de los europeos más ricos. Los multimillonarios del continente se dan cita en una lista en la que nunca estará mi cuñado: dado el estado habitual de su cuenta corriente, sólo podrá aspirar en su vida a aparecer en la lista “Forges”…Según Forbes, una revista especializada en el mundo de los negocios y las fianzas (“finanzas”, quería decir “finanzas”…), este año el ranking lo encabeza el sueco Ingvar Kamprad (que si ya cuesta escribirlo, no quiero ni pensar en lo que será pronunciarlo), a la sazón dueño de Ikea, esa empresa que vende muebles baratos que sólo te duran un año en condiciones. En esta ocasión, podemos afirmar con rotundidad que es el típico caso de “hombre hecho a sí mismo”, con su llave “Allen” y sus sencillas instrucciones. Y a ver quién es el guapo que le dice a la cara que le falta un tornillo… Es capaz de mandarte a sus guardaespaldas para que hagan con tu columna vertebral unos estantes de pared, más conocidos como “Aspvik”…
En los puestos siguientes de la lista aparecen varios millonarios rusos, echando por tierra la creencia de que fueron ellos los que inventaron eso de los “números rojos”… No les conozco personalmente, pero me da en la nariz que son los inventores de la montaña y la ensaladilla… rusas, claro. Tienen la patente y, como son dos productos que no te puedes bajar del Emule, pues ¡hala!, a cobrar derechos de autor… Si Lenin levantara la cabeza… Bueno, ahora que lo mencionas, si Lenin levantara la cabeza y se diera una vuelta por la Plaza Roja seguro que lo cogían y lo devolvían al Museo de Cera… Que hay que ver cómo está el pobre, ¿eh?... Pero de esto ya hablaremos otro día…
España también tiene su representante en la lista Forbes. A falta de computar los últimos ingresos por politonos de Rodolfo Chikilicuatre, quien figura en el undécimo puesto es Amancio Ortega, dueño de Zara, esa empresa que vende ropa barata y que, como en el caso de Ikea, sólo te dura un año en condiciones.
Quien esperara ver en esta lista a Juan Antonio Roca, a Fernando Alonso o al mismísimo alcalde de su pueblo, debemos recordarle que se trata de un ranking de ámbito europeo y que Suiza, Andorra y Gibraltar digamos que son (al menos hasta que mi abogado acabe la carrera) destinos vacacionales…
05 junio 2008
04 junio 2008
03 junio 2008
02 junio 2008
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