TALIBAR: Camarero fundamentalista que se niega a servirte una cerveza mezclada con gaseosa o limón.
TELÉFONO: Invento diabólico cuyo timbre señala el final de la siesta.
TERMÓMETRO: Elemento del mobiliario urbano que indica la temperatura a la que tendrías que enfrentarte en el remoto caso de que decidieras abandonar el chiringuito.
UCI: Siglas de Unidad de Cuidados Intensivos. Dícese de las vacaciones que pasas en casa de tu madre.
UNIVERSITARIO: Dícese del joven cuyas vacaciones comienzan a partir de septiembre.
UVA: Si son rayos, te ponen moreno. Si es mala, te pone negro.
VELATORIO: Comida familiar que tiene por anfitrión a tu cuñado.
VIAGRA: Verano azul (este Diccionario declina cualquier responsabilidad en las causas de la muerte de Chanquete).
VILINGÜE: Dícese del que habla mal en dos idiomas.
WWW: Puerta de acceso a las vacaciones que nunca te podrás pagar.
WHISKY: En muchos chiringuitos, agua de fogueo.
X: Si son rayos, te permiten ver los cuerpos por dentro. Si es cine, te permite ver los cuerpos por fuera.
XX: Fenotipo de la mujer. Después de los excesos del verano, puede convertirse en XXL.
YASTÁ: Acción y efecto de abrir las ventanas para que haga corriente y dar por finalizada la limpieza del apartamento.
YELO: Agua elada.
ZENTINELA: Guarda y vigía de los preceptos de la filosofía zen. Dícese del que no perdona una siesta.
ZIGZAG: El camino más directo posible entre dos chiringuitos.
ZUMBIDO: Banda sonora de las picaduras de mosquito.
TELÉFONO: Invento diabólico cuyo timbre señala el final de la siesta.
TERMÓMETRO: Elemento del mobiliario urbano que indica la temperatura a la que tendrías que enfrentarte en el remoto caso de que decidieras abandonar el chiringuito.
UCI: Siglas de Unidad de Cuidados Intensivos. Dícese de las vacaciones que pasas en casa de tu madre.
UNIVERSITARIO: Dícese del joven cuyas vacaciones comienzan a partir de septiembre.
UVA: Si son rayos, te ponen moreno. Si es mala, te pone negro.
VELATORIO: Comida familiar que tiene por anfitrión a tu cuñado.
VIAGRA: Verano azul (este Diccionario declina cualquier responsabilidad en las causas de la muerte de Chanquete).
VILINGÜE: Dícese del que habla mal en dos idiomas.
WWW: Puerta de acceso a las vacaciones que nunca te podrás pagar.
WHISKY: En muchos chiringuitos, agua de fogueo.
X: Si son rayos, te permiten ver los cuerpos por dentro. Si es cine, te permite ver los cuerpos por fuera.
XX: Fenotipo de la mujer. Después de los excesos del verano, puede convertirse en XXL.
YASTÁ: Acción y efecto de abrir las ventanas para que haga corriente y dar por finalizada la limpieza del apartamento.
YELO: Agua elada.
ZENTINELA: Guarda y vigía de los preceptos de la filosofía zen. Dícese del que no perdona una siesta.
ZIGZAG: El camino más directo posible entre dos chiringuitos.
ZUMBIDO: Banda sonora de las picaduras de mosquito.
10 comentarios:
UCI, la has clavado :-)
El cariño que sientes por tu cuñado es de psicólogo...en serio...
Para el becario...¿sigues con las mallas rosas puestas?
Este diccionario mejora en cada entrega. Ya te mereces un puesto en la Real Academia de la Lengua Española, al menos el de la u con diéresis, que creo vacío.
Todo muy lindo, todo muy lindo... pero la cosa es que seguís de vacaciones mientras otros estamos trabajando, no hay derecho...
Sra. Merce: todo lo que hace mi jefe es de psicólogo... En cuanto a lo de las mallas, lo siento mucho pero, después de la lipotimia, decidí quitármelas...
Sr. Serio: Si a mi jefe le dan la U con diéresis, yo me pido la O cruzada por un palito diagonal...
Sra. Ana: mi jefe sí que está de vacaciones. Yo soy un simple becario que está aquí currando...
ESO SÍ, SRES. LECTORES DEL BLOG DE MI JEFE. ¡HASTA AQUÍ HEMOS LLEGADO! NO PODRÉ IRME A LA PLAYA POR FALTA DE PRESUPUESTO, VALE. PERO AHORA MISMO ME PONGO EL BAÑADOR Y ME BAJO A LA FUENTE DEL PARQUE CON UNA LITRONA Y UN PAQUETE DE CIGARRILLOS BN... SI NECESITAN ALGO, SE ESPERAN HASTA EL UNO DE SEPTIEMBRE Y SE LO COMENTAN EN PERSONA A MI JEFE, QUE YO ABANDONO. ¡¡¡ME VOY!!!
En general, ¡soberbio! el diccionario, de la A a la Z, pero me quedo su duda, con las definiciones de: "Berano", "Funcionario", "Julio" y "WWW".
¡Felicitaciones a tu jefe!, jeje...
Señor becario me ha hechoreír usted muchísimo. Espero que no le despia el jefe una vez acabe el verano.
Hola, soy El Becario.
Sr. Cruz, estoy en un aprieto. Le cuento:
Esta mañana he ido a cobrar el cheque que me dió, por mi trabajo, y casi me detienen, pues a parte de no toner saldo en su cuenta, era mas falso que un billete de 25 €.
He llamado al teléfono de su casa, y me ha salido una tal Rosita,Petunia, bueno no me acuerdo del nombre pero si que tenía nombre de flor, y me ha dicho que se ha ido a pasar unos dias a Amoroto, con sus amigos Josepo y El Pelanas.
Como no me ha dado el teléfono de los de Amoroto, he llamado a su hermana, pero se ha puesto su cuñado y, a parte de mandarme a tomar por el bulbo raquideo, me ha dicho que el día que le vea le va a dar una manta de H..... que no le va a conocer ni la vecina de su madre, por contar cosas falsas de él.
En fin, le ruego se ponga en contacto conmigo, o mejor : ¡¡¡¡PAGUEME !!!! que estoy sin un aurelio en el bolsillo.
Me encantó el diccionario de agosto... Lo mejor fue la definición de la Sal... tienes toda la razon. jejej..
Saludos¡¡
"Invento diabólico cuyo timbre señala el final de la siesta."
Edu, tienes que desconectarlo!!!
(yo lo hago todas las noches)
Bueno, bueno, ya veo, queridos amigos, que habéis estado muy entretenidos con mi becario...
Y como parece que no hay nada roto y todo está en orden, ya me pongo a contestaros:
Anuka recibidas las felicitaciones "in person" :-)
Child, no he sido yo el que le ha despido, ha sido el propio contrato...
Hola, querido Becario, qué alegría no verte... ¿Sabes algo de unos chicles pegados debajo de mi mesa?... Bueno... Que sepas que lo que te di no era un cheque, sino un bono descuento para el Media Mart, el únio sitio del mundo donde te dirán que no eres tonto... Y en cuanto a tus intromisiones llamando a mi asistenta, a mi hermana y a no sé cuánta gente más, te comunico que puedes ser denunciado por ello. Sobre todo sabiendo como tú sabes que mi hermana vive en Finlandia y la llamada la realizaste desde mi teléfono... En cuanto me llegue la factura de Telefónica, ten por seguro que volveré a ponerme en contacto contigo. Entonces sí que estarás en un aprieto...
Rodavlas, muchas gracias ;-)
Sí, Marta, ya he aprendido la lección ;-)
Publicar un comentario