Moviendo el cotarro, que es gerundio

El ministro de Economía, Pedro Solbes, alias “el Solvente”, ha declarado estos días que los últimos datos del IPC y del Euribor son buenos y “van moviendo el cotarro”. No lo entiendo… Llámenme ingenuo, pero yo creo que lo que quería decir es que los últimos datos metereológicos no son buenos y “van provocando catarros”…

Yo he buscado la palabra “cotarro” en el diccionario y significa “ladera de un barranco”, lo cual no tendría ningún sentido en boca de Solbes… Valiente novedad, dirán ustedes… Pues sí, también es verdad... Lo peor del caso es que, en su tercera acepción, “cotarro” significa “recinto en que se daba albergue por la noche a pobres y vagabundos que no tenían posada”… Y tal y como está el patio, que haya movimiento en estos albergues ya me encaja más, sí…

Sin embargo, ganas de llevarme la contraria, Solbes ha insistido en que dichos datos son buenos y que, por ello, “el Banco Central Europeo tendrá más margen para reducir los tipos de interés”… Sigo sin entenderlo… ¿Por qué quiere reducir los tipos de interés? ¿Quiere quedarse sólo con los tipos sin interés, los aburridos como él? Que tiemblen Darek y el Duque, que el ministro quiere hacerlos desaparecer… ¿Que así mejora la economía del país? Si él lo dice, vale, pero el negocio de pegatinas para adolescentes se va al traste seguro, que lo sepa, señor Solvente…

Y hablando de tipos de interés… Bertín Osborne, un tipo al que sólo han conseguido reducirle el nombre, ha concedido una entrevista al “20 minutos”, que es un periódico gratuito, no un extra de la revista “Diez minutos”. Y ha dicho que “en un piso de treinta metros se puede vivir razonablemente bien”. Se le ha olvidado añadir “si te pasas todo el mes fuera de casa viajando”…

Viene esto a cuento del nuevo Plan de Vivienda presentado por el Gobierno, en el que reduce la superficie de los minipisos de cuarenta a treinta metros cuadrados. Parece que la consigna es reducirlo todo. A este paso, como se descuiden, el próximo presidente del Gobierno va a ser Pocoyo… O Sarkozy… Tanto monta, etcétera…

Yo, si hay que hacer un esfuerzo para levantar la economía del país y tengo que mover el cotarro, lo muevo. Si hay que adaptarse y vivir en un minipiso de treinta metros, me adapto (con la única condición de no tener que compartirlo con Bertín Osborne). Eso sí, que por lo menos los fines de semana nos los dejen libres para irnos con los amigos de minibares…

España ocupa el quinto lugar del mundo en consumo de agua dulce

Que inventen ellos, que a mí me da la risa

En Japón, el país donde para ligar se hacen la pregunta “¿inventas o haces fotos?”, se acaba de presentar el último grito en robots. Se trata de una máquina que realiza todas las tareas de la casa: barrer, poner una lavadora, servir el café, etc… A primera vista, parece la máquina perfecta para el hogar… pero tiene un defecto: su batería sólo tiene un aguante de una hora. O sea, que en vez de un robot acaban de inventar un marido.

(Nota de última hora: me entero por un teletipo de agencias que, entre las habilidades del robot, está la de aprender de sus propios errores… Así que el chiste anterior del marido ya no me sirve).

A pesar de que todavía es un prototipo, yo ya he encargado el mío. Si este artefacto es capaz de poner lavadoras y de barrer la casa, me interesa. Aunque sólo dure una hora, ya va a hacer más que yo en toda una semana… Qué quieren que les diga. Uno, que es un sentimental… Las pelusas se me van acumulando debajo del sofá, van cogiendo cuerpo, crecen y acaban pareciéndose a una mascota. Hasta les pongo nombre y todo… Lo malo es que no me traen el periódico y las zapatillas… ¡Pero para eso ya tendré al robot!...

Por su parte, Google, que es una página web que no sólo busca fotos de mujeres desnudas, a ver si nos vamos enterando, chavales, acaba de presentar una nueva aplicación: el Street View. Se trata de un complemento del Google Maps gracias al cual puedes circular por las calles de una ciudad sin moverte de casa. Parece ser que en Sevilla ya han hecho una colecta para regalarle uno a Farruquito.

Se trata de un elaborado montaje de fotografías de 360 grados de alta resolución. Tan alta que, si amplias las imágenes, eres capaz de ver hasta el rostro de los transeúntes. No obstante, si hacen la prueba verán que éstos aparecen difuminados. Y es que parece ser que algunos eran tan feos que podrían confundirse con spams…

Y hablando de spams… Mi cuñado ya ha probado el invento… Ha entrado en Google Map, ha seleccionado su calle, con el Street View ha ido a la entrada del bingo que tiene al lado de su portal, ha pinchado en “Voy a tener suerte”… y le ha salido el clip de Windows descojonándose de la risa…

Desde aquí hago un llamamiento a los japoneses para que se dejen de tonterías y se pongan ya mismo a inventar un robot que sustituya a los cuñados. Y no importa que sólo tenga una hora de batería, de verdad…

Una masa de aire polar provoca el descenso de las temperaturas en hasta doce grados

Microrrelato Express # 8

SIETE PECADOS (EN DIVERSAS) CAPITALES

1º - GULA: Que te engulla la bulimia de la noche. Que devore tus piernas, tus brazos, tu silencio enfurecido. Que se atragante luego con los dedos de tus manos y que, saciado, vomite tus reproches.

2º - LUJURIA: Sueño que todas las mujeres bellas del mundo quieren hacer el amor conmigo. La excepción tiene la regla. Y me enamoro de esa mujer… excepcional.

3º - SOBERBIA: El taxista me ofrece iPhone, conexión Wifi y el Wall Street Journal del día. Le digo que sólo voy al teatro. Y me obliga a bajar.

4º - IRA: Me susurra sus canciones al oído. Dibuja en mis labios el mapa de su corazón con las yemas de sus dedos. Si la miro, me sonríe. Si cierro los ojos, me besa. Me llama si no estoy y me confiesa que cuando muera quiere reencarnarse en tatuaje en mi espalda… Todos la llaman Elvira. Sólo yo la llamo Elv.

5º - AVARICIA: Lo quiso todo para ser feliz y casi lo consiguió. Sólo le faltó la receta para sobrevivir al suicidio.

6º - ENVIDIA: Alberti, Baudelaire, Cernuda, Diego, Elliot, Fonollosa, Goytisolo, Hierro… El pecado se desparrama por todo el abecedario.

7º - PEREZA: Y al séptimo, descansó.

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Probablemente, Dios no existe

“Dios probablemente no existe. Deje de preocuparse y disfrute de su vida”. Este es el lema elegido por un tal Richard Dawkins, de los Dawkins de toda la vida, para fomentar el ateísmo en el Reino Unido. En un principio, él tenía pensado desarrollar la campaña directamente en el Reino de los Cielos y promover su candidatura para cubrir la vacante de Dios, pero era mucho gasto y en los bancos no daban crédito a lo que decía ni, por tanto, le daban el crédito que pedía:

“Que sí, hombre, que en cuanto yo sea Dios les multiplico los panes, los peces o lo que ustedes estimen oportuno como aval… Pero es que necesito ese primer empujón para la campaña…”

Nada, ni por esas... Que el tal Richard se ha tenido que conformar con pegar sus pancartas por los autobuses británicos. Aún así, en Inglaterra, que es un pueblo, lo tachan de pirado e, incluso, ya hay quien comenta que este hombre es el mismo que hace unos años fue visto por los alrededores del Big Ben (en castellano, “el gran Benito”), gritando como un poseso “¡El Hombre Invisible existe! ¡Yo lo he visto!”…

En fin… Hablando de dioses que no existen… José María Aznar, que es esa persona que se encuentra entre un bigote y una melena y no es Isabel Pantoja, ha declarado solemnemente que lo del cambio climático no es para tanto, que no es “un fenómeno real”, que no existe, vaya, y que, en todo caso, el hombre poco tiene que ver con ello. Lo raro es que no le haya echado la culpa a Zapatero… O a ETA… Con estas declaraciones, Aznar deja muy claro su apoyo al primo de Rajoy (que cada uno entienda esta frase como quiera) y que él va a seguir usando laca para el cuidado de su melena así se fundan los dos polos y suban las mareas hasta Alcorcón.

El ex jefe del Ejecutivo español llegó a hablar del cambio climático como “una nueva religión” cuyos seguidores eran unos “enemigos de la libertad”. Tras estas declaraciones, diferentes colectivos ecologistas de todo el país están empezando a movilizarse y ya han fichado como asesor al señor Richard Dawkins. No descarten que, en los próximos días, los autobuses de su ciudad aparezcan luciendo el siguiente lema: “José María Aznar probablemente no existe. Deje de preocuparse y disfrute de su vida”. Algunos miembros del equipo de confianza de Rajoy ya han hecho llegar a los organizadores su apoyo a dicho lema…

Según la NASA, el viento de Marte se medirá con tecnología española

Desde Springfield, informó Bart Simpson para Antena 3

Los espectadores de Antena 3, que se llama así porque son exactamente tres, se quedaron ayer sin poder ver el informativo “Noticias 1” de las tres de la tarde por una serie de fallos técnicos en el suministro eléctrico que afectaron a las instalaciones de la cadena. En su lugar, y mientras trataba de subsanar el fallo, la cadena emitió antiguos capítulos de los Simpsons. Ninguno de los tres espectadores notó la diferencia… Yo he oído que es porque los informativos de Antena 3 son muy amarillistas…

Para esos tres pobres espectadores, que bastante tienen ya con lo suyo, aquí les resumimos las noticias más destacadas de ayer:

NACIONAL: EL MINISTRO SOLBES PRESENTA EN EL CONGRESO LAS CUENTAS PARA EL EJERCICIO 2009
Los Presupuestos serán aprobados con el apoyo al Gobierno del Partido Nacionalista Vasco a cambio de 126 millones de euros. En Bilbao ya hay más de uno que está en contra: “Pero si eso es lo que jugamos todas las semanas a las quinielas…”

INTERNACIONAL: UNA HUELGA GENERAL DE 24 HORAS PARALIZA GRECIA
Los sindicatos mayoritarios del país se manifestaron ayer bajo el lema “No aguantamos más”. Iban todos con las piernas cruzadas y resoplando. La manifestación se disolvió en cuanto la policía habilitó un centenar de váteres públicos…

CULTURA: SUBASTAN EN PARÍS UN TRAMO DE LA ESCALERA DE LA TORRE EIFFEL
La semana pasada fueron las vigas de la mezquita de Córdoba. Se confirma, por tanto, el alcance internacional de la crisis económica. ¿Qué será lo próximo? ¿La ropa interior de la Estatua de la Libertad? ¿El mueble bar de la Reina de Inglaterra?…

SOCIEDAD: ALMERÍA REGISTRA 38 TERREMOTOS EN MENOS DE 24 HORAS
Para el Observatorio Geofísico de Almería, que son cuatro jubilados que se dedican todo el día a observar, es normal que este fenómeno se produzca cada cierto tiempo en la zona. Algunas ONG’s temen que se trate de un nuevo método expeditivo contra la llegada de pateras a nuestras costas.

GENTE: FALETE SUSPENDE SU BODA TRAS LA DETENCIÓN DE SU NOVIO
Tras enterarse de que su novio se había inventado su propio secuestro, emitió un comunicado anunciando la suspensión de la boda. Concretamente, de la ceremonia civil. Del banquete, añadió, ya se haría cargo él…

Y hasta aquí las noticias. Desde Springfield, informó Bart Simpson para Antena 3, tu cadena naranja y cada vez la de menos gente…

El temporal de lluvia en Castellón deja más de 180 litros por metro cuadrado

Microrrelato Express # 7

Las tres y media de la madrugada. Arrastro mi insomnio por el salón cuando suena el timbre de la puerta...

"Soy la mujer que va a aparecer en tus sueños. Vuelve a la cama. Verás como deseas que no suene el despertador"...

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La (con)fusión de bancos y cajas

Zapatero, que no es una profesión sino el presidente del Gobierno, ha dicho esta semana que en tiempos de crisis ve necesaria la fusión de bancos y cajas. Para empezar, la noticia es, cuanto menos, inquietante. Llámenme catastrofista (cosas peores me han dicho), pero a mí, la unión de los conceptos “banco” y “caja”, sólo me sugiere una imagen: me veo durmiendo en un parque tapado con unos cartones…

Que sí, que sí… Vean, si no, este ejemplo… Pongamos que se fusionan el Banco Bilbao Vizcaya Argentaria y el Banco Santander Central Hispano. La entidad resultante sería el BBVASCH. O sea, que lo que nos depara el futuro es seguir acumulando letras…

Lo mismo pasaría con las cajas. Tendríamos que invertir nuestro dinero en, pongamos por caso, la Kutxa Galicia del Mediterráneo y Monte de Piedad… ¡Pero eso qué es!... Si parece que en vez de libreta de ahorros nos van a dar una guía CAMPSA… Y no te digo nada el día que quieras cobrar tus intereses… Vas a tener que hacer más kilómetros que Contador en la Vuelta Ciclista a España…

Luego está el tema de la identidad corporativa… Para entendernos: del logotipo… Si, en la actualidad, cada banco utiliza un color diferente para identificarse, ¿cuál sería el de la entidad resultante de la fusión? ¿la bandera del arco iris? Sí, claro… Y Chueca, Wall Street, ¿no?... Yo lo voy avisando desde ya para que luego no haya líos: conmigo que no cuenten para participar en el Desfile del Orgullo Ahorrador…

A pesar de todo esto, los expertos en Economía y Fianzas (finanzas, quería decir finanzas) afirman que la fusión de bancos sólo puede reportarnos ventajas. Dicen que, al reducirse los gastos de gestión, pagaremos menos comisiones… Dicen también que, con una misma tarjeta, podremos sacar dinero en muchos más cajeros automáticos… Vuelvan a llamarme catastrofista si lo desean, pero yo la única ventaja que le veo a esto de las fusiones es que, abriendo sólo una nueva cuenta corriente donde domiciliar nuestra maltrecha nómina, te llevas todos los regalos de bienvenida: el juego de sartenes y cacerolas, la completa cubertería de 54 piezas, el ordenador portátil y el televisor de plasma. Podremos así presumir de pertenecer al banco mejor equipado… del parque.

Hoy es Santa Margarita, patrona de los cócteles

EL TIMO DEL SIMO

Ay, la crisis, la crisis… Otra víctima que se ha cobrado. En esta ocasión, el SIMO, que son las siglas de la Feria Internacional de Informática, Multimedia y Comunicaciones (y no me preguntes por qué, que yo tampoco lo entiendo). Por culpa de la crisis la edición del SIMO de 2008 no se celebrará y pasará a llamarse NOMO…

Parece ser que los organizadores ya habían recibido un mensaje de sus tres patrocinadores más potentes (las operadoras Telefónica, Vodafone y Orange), avisando de que este año no tenían intención de participar… ¿Se habrían llamado previamente entre ellas? ¡Noooo! ¡Ellas no hacen esas cosas!... ¿Se habrían puesto de acuerdo? ¡Cómo se os ocurre tamaña infamia, malpensados!... El caso es que, sin su presencia, los organizadores pensaron que la Feria no era viable. Lo pensaron todos salvo uno, que dijo: “Bueno, mirémoslo por el lado positivo: todavía nos queda Yoigo”… Desde hace una semana se encuentra buscándole el lado positivo a su nuevo trabajo de aparcacoches en el recinto ferial…

Al final, estaba cantado, decidieron aplazar la Feria, según su propio comunicado, “hasta que se configure el marco comercial y promocional adecuado para las empresas participantes”. Se ve que, al tratarse de una feria informática, hay que hablar de “configurar” en vez de “que desaparezca la crisis”… Pues nada, que configuren lo que tengan que configurar, que reseteen si lo estiman oportuno pero, por favor, que no cunda el ejemplo mucho, ¿eh?... Imagínense: Vas al banco a pedir ayuda y ¿qué te dicen?: “Pulse la tecla F10”… ¿Que insistes en pedir un crédito?: “Control + Alt + Suprimir”… Pero, eso sí, ellos venga a pedirle al Gobierno: “Insert, insert”… ¿Y qué hace el Gobierno?: “Intro, intro”… No vaya a ser que se declaren en bancarrota y les dé por el “Bloq Num” o, peor todavía, por el “Escape”…

En fin, que se pongan como se pongan este año nos quedamos sin Feria del SIMO. Tampoco parece tan grave, ¿no? Peor sería que les dijeran a los sevillanos que se quedaban sin la Feria de Abril… ¡Tan sólo les quedarían 51 semanas de cachondeo al año!... No, sería imposible, nadie se lo creería…

“Quillo, que han suspendido la Feria…”
“Pos vale… ¿Y?...”
“¿Cómo que “Y”? ¡Que han suspendido la Feria!...”
“Vale, vale, que ya te he oído, joé… Pero ¿dónde quedamos? ¿en tu caseta o en la mía?...

Y es que en la Feria de Abril de Sevilla no iban a faltar nunca los patrocinadores. Al Seven Up (léase “sevená”) jamás se le ocurriría dejar huérfano al Rebujito… Y Cruzcampo nunca me dejaría huérfano a mí, con lo que llevo invertido... Incluso, si para la exhibición ecuestre faltasen caballos, ahí que se venía la Kaliber para apoyar. Los pobres es lo que tenemos: que nos conformamos con poco. La crisis es cosa de ricos… y de informáticos…

Día de las Fuerzas Armadas: lo que no se contó...

Microrrelato Express # 6

Al oeste del Edén, sobre un cristal esmerilado, se puede leer lo siguiente:

“Los cuentos pueden hacerse realidad”

Incrédulo y deseoso de ser fascinado, acaricié el pomo de la puerta y sentí el pómulo de una princesa. Lo que sucedió después, está escrito en los cuentos…

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La Madre Patria que la parió…

El próximo día 12, como todos los años, celebramos la Festividad de “El Pilar”, que, según la Real Academia de la Lengua, es una viga. Felicidades, por tanto, a la Mezquita de Córdoba, que tiene tantas que hasta anda subastándolas en Sotheby’s…

También es conocida esta fiesta como el Día de la Hispanidad, en conmemoración del “descubrimiento” de América. Teniendo como protagonista a un español (¿genovés?, ¡anda ya!), el origen de este acontecimiento no podía ser otro que una chapuza. El almirante Colón desembarcó en tierras americanas convencido de que estaba en la India… ¡Casi ná!... Cómo habría cambiado el cuento si don Cristóbal hubiera hecho menos caso a sus mapas cartográficos y se hubiera fiado más del Google Map, que es lo que hacemos todos…

La única ventaja de todo esto es que, gracias a aquella metedura de pata, hoy los españoles disfrutamos del café, del tabaco y de Lionel Messí. O sea, que Colón, sin darse cuenta, estaba descubriendo los domingos por la tarde. A cambio, nosotros llevamos a América la viruela, el tifus, la fiebre amarilla y la religión católica. Que todavía haya algunos que, a estas alturas, nos sigan considerando “la Madre Patria” es algo que no se explica…

Para celebrar tan magno acontecimiento, El Ejército español saldrá a las calles. En son de paz, quiero decir. Organizará su tradicional Desfile Militar con profusión de soldados perfectamente alienados (¿o era “alineados”?), impoluto parque móvil (compuesto por carros y carretas) y legionarios sacando pecho detrás de una cabra. Se diferencia del Desfile del Orgullo Gay en que en este último no tienen presupuesto para costearse una flota de aviones que dibujen la bandera del arco iris en el cielo…

Por la tarde, es más que probable que la televisión pública nos obsequie con una corrida de toros desde el coso taurino de Zaragoza, coincidiendo con sus fiestas patronales (las de Zaragoza, no las de la televisión pública). Morante de la Puebla se encerrará con seis toros seis pertenecientes a distintas ganaderías. De forma paralela, el abogado Rodríguez Menéndez también se encuentra encerrado con seis policías seis en una comisaría de Buenos Aires pendiente de su extradición. Si Morante ha vaticinado que la suya será una gran faena, Rodríguez Menéndez se ha apresurado a declarar que lo suyo es una gran putada…

Pero si en algo va a notarse realmente el carácter español de la Fiesta es que, al caer en domingo, la vamos a trasladar al lunes y nos vamos a pegar tres días de cachondeo. Sin embargo, en Cataluña, el lunes será un día laboral más… Esto es algo que tampoco se explica… O sí… A mí, que me registren…

Economía: Islandia podría declararse en bancarrota

Creced, creced, malditos

Ayer por la tarde, después del documental de La 2 (que no es plan de arruinarnos la siesta, que es lo único que no ha subido de precio este año), el presidente Zapatero salió por la tele para anunciar que el Gobierno iba a aprobar un fondo de 30.000 millones de euros para facilitar la liquidez en el mercado y lograr que la financiación llegue a los ciudadanos. Hasta aquí la buena noticia…

No hace falta ser concursante de “Cifras y Letras” para saber que, aunque 30.000 millones de euros son muchos billetes, la cosa cambia si nos ponemos a repartirlos entre los 44 millones de españoles. Concretamente, la cosa cambia hasta los 681,8 euros por cabeza. Si a esto le restas los 400 euros que el Gobierno ya nos dio antes del verano vía Declaración de la Renta, resulta que nuestro particular Zapatero Remendón interrumpió ayer la emisión de “Amar en tiempos revueltos” para decirnos que tendremos que afrontar la crisis con menos de trescientos euros… Seguidamente, nos invitó a seguir amándonos en estos tiempos revueltos…

Mientras tanto, en Kuwait, el país que inventó el kuwata de ron, continúan construyendo el que será el rascacielos más grande del mundo: un pedazo de pepino de un kilómetro de altura y más plantas que el Jardín Botánico; exactamente, 250.

Los kuwaiteros… los kuwaitenses… los kuwaitoles… Bueno, los habitantes de Kuwait están encantados con la noticia. Y es que no se han parado a pensar… Parece que sólo les preocupa aparecer en el Guiness, que no es un pub inglés, sino un libro donde figuran todos los records del mundo…

Y es que no se dan cuenta de que el proyecto tiene muchos inconvenientes… Para empezar, los repartidores de bombonas de butano ya se han negado a trabajar en la zona. Igual que los carteros… “Si quieren recibir una carta certificada con acuse de recibo, que bajen ellos”, han declarado…

Fíjense cómo será el edificio que el videoportero va por satélite… ¿Y las reuniones de la Comunidad? Han tenido que habilitar un espacio en Second Life porque no cabían todos en el portal…. Las madres no salen a la ventana para gritarle al niño que suba, que ya está hecha la comida, sino que le mandan un sms. A pesar de eso, los de los pisos más altos no llegan hasta la hora de la merienda…

Otro inconveniente que tienen los pisos más altos del rascacielos es que, cuando abres las ventanas para ventilar, además de haber una corriente de mil pares de narices constipadas, corres el riesgo de que se te cuele en casa el anticiclón de las Azores en persona… Tú sales de la ducha tan tranquilo y te encuentras, repantingada en el sofá del salón, a una letra A mayúscula del tamaño de Pau Gasol…

“Pero ¿qué demonios hace usted en mi casa?”
“Tranquilo, jefe, que no me he mudado. Que resulta que la borrasca se ha liado un poco y tiene atrasados unos chubascos dispersos, ¿sabe? Pero no se preocupe, yo calculo que para la media tarde ya estoy fuera despejando las nubes”…

Bueno, pues a pesar de todos esos problemas, mi cuñado, que es un listo, ya ha pagado la entrada para un piso en el rascacielos. La buena noticia es que le he podido convencer de que la manera más fácil de evitar todos los inconvenientes del edificio es pedir el piso en la entreplanta. Y, mejor todavía, con las ventanas que den al interior. Si todo sale como me imagino, se va a tirar el resto de su vida recogiendo calcetines ajenos del patio…

El ministro Bernat Soria creará un Observatorio de Cambio Climático y Salud

Microrrelato Express # 5

Al poco de conocerse, el haiku le propuso al sudoku tener descendencia y traer al mundo un bello crucigrama. Nunca supieron qué falló, pero acabaron cogiéndole cariño a la pequeña sopa de letras.

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Su trasero me suena, señorita

El reino animal no deja nunca de sorprendernos. Y no me refiero a la nueva edición de Gran Hermano, sino a un estudio realizado recientemente con monos. Concretamente, chimpancés de la familia “Pan Troglodytes”, que en castellano quiere decir “pan duro, del día anterior”…

El experimento ha demostrado que los chimpancés son capaces de reconocer a sus conocidos y familiares tanto por la cara como por el trasero… Como lo oyen… No sé si extrañarme más por el resultado o por el experimento en sí… Al menos, no han utilizado seres humanos… Estoy convencido de que si una persona se pone a identificar a sus conocidos por el trasero no acaba en las páginas del National Geographic, sino en el traumatólogo…

Por lo que hemos podido leer, los chimpancés demostraron una gran habilidad en descubrir la identidad sexual de sus semejantes viendo tan sólo algunos detalles de sus caras. ¡Qué habilidad! ¡Qué agudeza! ¡No me extraña en absoluto que hayan podido llegar a la presidencia de los Estados Unidos!... Y si no, venga, hagan la prueba… Si a usted le ponen delante de los ojos una fotografía de Carmen de Mairena o de Amor, la de Gran Hermano, y le preguntan por la identidad sexual de esos personajes, ¿qué responde? ¿eh?... No le queda más remedio que pedir el comodín de la llamada… De la llamada a Radio Taxi para salir corriendo…

Dice el estudio que esta habilidad de distinguir rápidamente a los compañeros “es de gran utilidad para saber si se trata de un rival o de un colega”… Hombre, depende… Si yo le miro el trasero a Jennifer López (déjenme soñar, que es viernes), no tengo ninguna duda de que lo que más deseo es que se convierta en mi colega… Sin embargo, si la que lo mira es mi vecina, no podrá verla más que como una rival (ella es que sueña con triunfar algún día en Hollywood, a pesar de sus setenta y cuatro años…) Por otro lado, si cuatro personas se bajan los pantalones hasta las rodillas a la vez, eso son colegas. Unos cafres, pero colegas… Ahora, que si eres tú el destinatario de ese gesto, no puedes verlos más que como rivales. Bueno, y como una panda de cabrones, con perdón…

Habrá que esperar un tiempo hasta que publiquen las conclusiones definitivas del estudio porque, de momento, no le veo yo la utilidad. Vale que los investigadores habrán hecho unas risas poniendo en pompa a unos inocentes monos y acercándoles la nariz a otros… Vale que los chimpancés más avispados se lo habrán pasado de lo lindo si les ha tocado en suerte contemplar el trasero de un semejante del sexo opuesto… Vale… Pero ¿cómo les contamos ahora a nuestros hijos que a las personas hay que conocerlas y valorarlas por su interior? ¿Cómo les convencemos de que enseñar el culo a sus colegas no es algo científico sino una falta de educación? Y, sobre todo, ¿cómo me quito yo ahora de la cabeza la imagen del trasero de Jennifer López?... En fin, la ciencia, que la carga el diablo…

El Euribor supera el 5,5% por primera vez en su historia

Solbes y Bono, presupuestos a domicilio

Primero fueron Tip y Coll, Martes y Trece, Cruz y Raya, Pepe Gotera y Otilio, Faemino y Cansado… Ya son historia. Ayer nació la pareja de cómicos del siglo XXI: “Pedro Solbes y José Bono, presupuestos a domicilio”. Y presentaron el espectáculo que les llevará de gira por las diferentes Españas durante todo el año próximo: PGE (Pequeñas y Grandes Estrecheces) 2009.

Ayer, como digo, fue su presentación en sociedad y lo hicieron con una multitudinaria rueda de prensa en la que pudimos ver un pequeño avance de lo que será su primer trabajo. Empieza con un original saludo:

SOLBES Y BONO: ¿Cómo están ustedeeeeees?
LA PRENSA CONVOCADA: Hombre, pues con la que está cayendo, con la que se anuncia que va a caer y con nuestros contratos basura, pues bien, lo que se dice bien, como que no…

(En ese momento, Solbes, con disimulo, anota en una pequeña libreta: “dar una vuelta al saludo inicial”).

Si en su día Tip y Coll triunfaron con el número de la jarra de agua y el vaso, y Martes y Trece con aquello de la empanadilla de Móstoles, ayer pudimos comprobar que el número estrella de Solbes y Bono girará en torno a un pendrive (en castellano, “pene que conduce”):

SOLBES: (saca un elegante pendrive de su bolsillo y se lo entrega a BONO) Esto es magia…
BONO: En muy poco cabe mucho…
SOLBES: Aquí está la previsión de ingresos y gastos para todo el año que viene…
BONO: ¿Y qué hago yo con esto? Tiene una forma peculiar…
SOLBES: Tú mismo…
BONO: Que me lo meta por… ¿no?...
SOLBES: Y sin rechistar… Como todo buen español…

Otro de los puntos álgidos del espectáculo viene cuando explican, con cara compungida, que la Casa Real sólo recibirá el próximo año un aumento de sueldo del 2,7%, por lo que tendrá que apañárselas con tan sólo nueve millones de euros, puentes y festivos incluidos. En ese momento, Bono se sienta en una especie de trono y, poniendo voz de Borbón, inicia un particular discurso de Navidad:

BONO: Españoles…, en estas fechas tan entrañables… es triste “de” pedir, pero más triste es “de” robar… El próximo año, mi Leonor se tendrá que quedar sin chuches… Mi Letizia sólo podrá experimentar cambios de cara con Mister Potato… Y mi ex yerno…, mi ex yerno… ¡Sofía!, ¿cómo se llamaba aquel chaval que venía por aquí de vez en cuando con unos trajes muy raros?... No, Evo Morales no me suena…

Y para despedir el espectáculo, como homenaje a sus admirados Tip y Coll, los dos juntos exclaman al unísono:

SOLBES Y BONO: Y la próxima semana… ¡hablaremos del Gobierno!