Su trasero me suena, señorita

El reino animal no deja nunca de sorprendernos. Y no me refiero a la nueva edición de Gran Hermano, sino a un estudio realizado recientemente con monos. Concretamente, chimpancés de la familia “Pan Troglodytes”, que en castellano quiere decir “pan duro, del día anterior”…

El experimento ha demostrado que los chimpancés son capaces de reconocer a sus conocidos y familiares tanto por la cara como por el trasero… Como lo oyen… No sé si extrañarme más por el resultado o por el experimento en sí… Al menos, no han utilizado seres humanos… Estoy convencido de que si una persona se pone a identificar a sus conocidos por el trasero no acaba en las páginas del National Geographic, sino en el traumatólogo…

Por lo que hemos podido leer, los chimpancés demostraron una gran habilidad en descubrir la identidad sexual de sus semejantes viendo tan sólo algunos detalles de sus caras. ¡Qué habilidad! ¡Qué agudeza! ¡No me extraña en absoluto que hayan podido llegar a la presidencia de los Estados Unidos!... Y si no, venga, hagan la prueba… Si a usted le ponen delante de los ojos una fotografía de Carmen de Mairena o de Amor, la de Gran Hermano, y le preguntan por la identidad sexual de esos personajes, ¿qué responde? ¿eh?... No le queda más remedio que pedir el comodín de la llamada… De la llamada a Radio Taxi para salir corriendo…

Dice el estudio que esta habilidad de distinguir rápidamente a los compañeros “es de gran utilidad para saber si se trata de un rival o de un colega”… Hombre, depende… Si yo le miro el trasero a Jennifer López (déjenme soñar, que es viernes), no tengo ninguna duda de que lo que más deseo es que se convierta en mi colega… Sin embargo, si la que lo mira es mi vecina, no podrá verla más que como una rival (ella es que sueña con triunfar algún día en Hollywood, a pesar de sus setenta y cuatro años…) Por otro lado, si cuatro personas se bajan los pantalones hasta las rodillas a la vez, eso son colegas. Unos cafres, pero colegas… Ahora, que si eres tú el destinatario de ese gesto, no puedes verlos más que como rivales. Bueno, y como una panda de cabrones, con perdón…

Habrá que esperar un tiempo hasta que publiquen las conclusiones definitivas del estudio porque, de momento, no le veo yo la utilidad. Vale que los investigadores habrán hecho unas risas poniendo en pompa a unos inocentes monos y acercándoles la nariz a otros… Vale que los chimpancés más avispados se lo habrán pasado de lo lindo si les ha tocado en suerte contemplar el trasero de un semejante del sexo opuesto… Vale… Pero ¿cómo les contamos ahora a nuestros hijos que a las personas hay que conocerlas y valorarlas por su interior? ¿Cómo les convencemos de que enseñar el culo a sus colegas no es algo científico sino una falta de educación? Y, sobre todo, ¿cómo me quito yo ahora de la cabeza la imagen del trasero de Jennifer López?... En fin, la ciencia, que la carga el diablo…