30 octubre 2009
29 octubre 2009
Cuando el río suena…
Nuestras vidas son los ríos de tinta que van a dar en la mar de papeles, que es el kiosco por la mañana. Para que no se ahoguen entre tanta corriente interesada, aquí les guió por los meandros (con perdón) más destacados del día. De nada.
ZAPATERO ESPERA QUE SE RESUELVA "CUANTO ANTES" LA BATALLA POR EL CONTROL DE CAJA MADRID
Aunque el presidente del Gobierno no ha mostrado inconveniente en que sea Rodrigo Rato quien presida la entidad madrileña, en círculos privados ha confesado que, sea quien sea el sustituto de Florentino Pérez, el Madrid debe mantener en el puesto a Pellegrini.
Al ser advertido por sus asesores de que no le estaban preguntando por el Real Madrid sino por Caja Madrid, el presidente ha manifestado su deseo de que esa batalla se resuelva cuanto antes para poder seguir hablando de fútbol con tranquilidad, que es lo que más le apetece en estos momentos, como reconocido culé que es.
EL GRUPO MUNICIPAL DEL PP EN MADRID DECIDE POR VOTACIÓN MANTENER A COBO COMO VICEALCALDE
Con un resultado de 19 a 13, el vicealcalde mantendrá su condición en el Ayuntamiento. Estos comicios internos han servido, además, para que los madrileños descubran que el gobierno de su ciudad lo integran un total de 32 concejales. En algunos locales nocturnos ya han empezado a organizarse concursos para ver quién es capaz de conocer el nombre completo de al menos cinco de ellos.
LA AUDIENCIA ORDENA REALIZAR OTRA PRUEBA AL PIRATA SOMALÍ PARA DETERMINAR SU EDAD
Será la prueba definitiva. Al pirata le pondrán delante una bolsa de plástico con una botella de ron y otra de coca-cola dentro. Si el pirata se va al parque más cercano a hacer botellón, estará claro: tiene menos de dieciocho años.
INVESTIGADORES DEL CSIC CONFIRMAN QUE EL RÍO EBRO TRANSPORTA ANUALMENTE UNA CARGA DE 620 KILOS DE COCAÍNA
La noticia, ampliamente difundida por los canales autonómicos de televisión de las comunidades valenciana y murciana, ha hecho rebrotar la ya casi olvidada reivindicación del trasvase del Ebro hasta el sudeste de la península.
ESPAÑA OCUPA EL PUESTO 16 DE UN TOTAL DE 148 EN UN RANKING DE PAÍSES DEL MUNDO DONDE LOS CIUDADANOS VIVEN MÁS FELICES
El estudio, coordinado por catedráticos de la Universidad Erasmus de Rotterdam, no entra en detalles pero destaca la curiosidad del caso español, donde gran parte de sus ciudadanos, sobre todo del norte, se muestran muy orgullosos de sus ríos.
ZAPATERO ESPERA QUE SE RESUELVA "CUANTO ANTES" LA BATALLA POR EL CONTROL DE CAJA MADRID
Aunque el presidente del Gobierno no ha mostrado inconveniente en que sea Rodrigo Rato quien presida la entidad madrileña, en círculos privados ha confesado que, sea quien sea el sustituto de Florentino Pérez, el Madrid debe mantener en el puesto a Pellegrini.
Al ser advertido por sus asesores de que no le estaban preguntando por el Real Madrid sino por Caja Madrid, el presidente ha manifestado su deseo de que esa batalla se resuelva cuanto antes para poder seguir hablando de fútbol con tranquilidad, que es lo que más le apetece en estos momentos, como reconocido culé que es.
EL GRUPO MUNICIPAL DEL PP EN MADRID DECIDE POR VOTACIÓN MANTENER A COBO COMO VICEALCALDE
Con un resultado de 19 a 13, el vicealcalde mantendrá su condición en el Ayuntamiento. Estos comicios internos han servido, además, para que los madrileños descubran que el gobierno de su ciudad lo integran un total de 32 concejales. En algunos locales nocturnos ya han empezado a organizarse concursos para ver quién es capaz de conocer el nombre completo de al menos cinco de ellos.
LA AUDIENCIA ORDENA REALIZAR OTRA PRUEBA AL PIRATA SOMALÍ PARA DETERMINAR SU EDAD
Será la prueba definitiva. Al pirata le pondrán delante una bolsa de plástico con una botella de ron y otra de coca-cola dentro. Si el pirata se va al parque más cercano a hacer botellón, estará claro: tiene menos de dieciocho años.
INVESTIGADORES DEL CSIC CONFIRMAN QUE EL RÍO EBRO TRANSPORTA ANUALMENTE UNA CARGA DE 620 KILOS DE COCAÍNA
La noticia, ampliamente difundida por los canales autonómicos de televisión de las comunidades valenciana y murciana, ha hecho rebrotar la ya casi olvidada reivindicación del trasvase del Ebro hasta el sudeste de la península.
ESPAÑA OCUPA EL PUESTO 16 DE UN TOTAL DE 148 EN UN RANKING DE PAÍSES DEL MUNDO DONDE LOS CIUDADANOS VIVEN MÁS FELICES
El estudio, coordinado por catedráticos de la Universidad Erasmus de Rotterdam, no entra en detalles pero destaca la curiosidad del caso español, donde gran parte de sus ciudadanos, sobre todo del norte, se muestran muy orgullosos de sus ríos.
28 octubre 2009
27 octubre 2009
26 octubre 2009
Una hora menos en Canarias
Como ustedes seguro que saben, y si no se lo digo yo, que tengo la Wikipedia abierta, la memoria de los PCs se mide por eso que se ha dado en llamar “memoria RAM”. En el caso de mi cuñado, que tiene la memoria de los peces, es parecido: se mide en función de los tetra-bricks de leche RAM caducados que tiene en el frigorífico. Dicho esto, entenderán lo que pasó ayer domingo:
Mi cuñado llamó a eso del mediodía con intención de saber si íbamos a salir a tomar el vermú y, obviamente, autoinvitarse. Viendo la hora que era, le pregunté:
“¿Tú has cambiado la hora?...”
“¿Yo?, ¿por qué?”, contestó como queriendo decir “a mí que me registren, que yo no he hecho nada”
“Es que hoy es una hora menos…”, intenté empezar a explicarle…
“¡¡¡No me digas que nos vamos a Canarias!!!”
“¡Exacto!”
Mi boca pronunció esa palabra incluso décimas de segundo antes de que mi propia consciencia me abriera los ojos mostrándome la cantidad de ventajas que el destino me estaba ofreciendo en bandeja de plata.
En un tiempo record, le saqué por Internet un vuelo “sólo ida” a Tenerife en una compañía de bajo coste, le recogí en su casa, le llevé al aeropuerto y, cuando vio que no embarcaba con él, le sugerí que se fuera adelantando mientras yo confirmaba nuestra reserva de habitaciones en el hotel de cinco estrellas del que le ya le había hablado.
(…)
Cuatro horas más tarde, sonó el teléfono de mi casa:
“¡Cuñado, que no sé dónde estoy! ¡Que esto no es Canarias! ¡Que a pesar del cambio de hora aquí sigue siendo una hora menos que en España!...”
“Tranquilízate”, le contesté, tratando sin excesivo éxito de disimular la risa. “¿Tú ves negros a tu alrededor?...”
“Joder, sí… Montones… Y venden relojes y cedés en unas sábanas en el suelo…”
“¡Acabáramos!… Vale, tranquilo… Seguro que han secuestrado tu avión y te han desviado a algún país de África… No pierdas la calma…”
“¿África?... Pero también veo blancos…”
“Serán esclavos, ni caso… Lo que tienes que hacer inmediatamente es localizar una comisaría de policía, una embajada, un estanco, lo que sea, y decir que te han secuestrado y que exiges tu inmediata repatriación, ¿entendido?…”
Según mis cálculos, mi cuñado permanecerá ingresado en algún centro psiquiátrico de Tenerife durante los próximos seis meses, justo a tiempo para que regrese coincidiendo con el adelanto de hora de primavera. Para entonces, y dada su escasa memoria, seguro que podré meterle en otro avión con destino a algún país del Este…
Mi cuñado llamó a eso del mediodía con intención de saber si íbamos a salir a tomar el vermú y, obviamente, autoinvitarse. Viendo la hora que era, le pregunté:
“¿Tú has cambiado la hora?...”
“¿Yo?, ¿por qué?”, contestó como queriendo decir “a mí que me registren, que yo no he hecho nada”
“Es que hoy es una hora menos…”, intenté empezar a explicarle…
“¡¡¡No me digas que nos vamos a Canarias!!!”
“¡Exacto!”
Mi boca pronunció esa palabra incluso décimas de segundo antes de que mi propia consciencia me abriera los ojos mostrándome la cantidad de ventajas que el destino me estaba ofreciendo en bandeja de plata.
En un tiempo record, le saqué por Internet un vuelo “sólo ida” a Tenerife en una compañía de bajo coste, le recogí en su casa, le llevé al aeropuerto y, cuando vio que no embarcaba con él, le sugerí que se fuera adelantando mientras yo confirmaba nuestra reserva de habitaciones en el hotel de cinco estrellas del que le ya le había hablado.
(…)
Cuatro horas más tarde, sonó el teléfono de mi casa:
“¡Cuñado, que no sé dónde estoy! ¡Que esto no es Canarias! ¡Que a pesar del cambio de hora aquí sigue siendo una hora menos que en España!...”
“Tranquilízate”, le contesté, tratando sin excesivo éxito de disimular la risa. “¿Tú ves negros a tu alrededor?...”
“Joder, sí… Montones… Y venden relojes y cedés en unas sábanas en el suelo…”
“¡Acabáramos!… Vale, tranquilo… Seguro que han secuestrado tu avión y te han desviado a algún país de África… No pierdas la calma…”
“¿África?... Pero también veo blancos…”
“Serán esclavos, ni caso… Lo que tienes que hacer inmediatamente es localizar una comisaría de policía, una embajada, un estanco, lo que sea, y decir que te han secuestrado y que exiges tu inmediata repatriación, ¿entendido?…”
Según mis cálculos, mi cuñado permanecerá ingresado en algún centro psiquiátrico de Tenerife durante los próximos seis meses, justo a tiempo para que regrese coincidiendo con el adelanto de hora de primavera. Para entonces, y dada su escasa memoria, seguro que podré meterle en otro avión con destino a algún país del Este…
23 octubre 2009
22 octubre 2009
21 octubre 2009
Papel mojado
Ayer llovía en toda España. El Gobierno, en su infinita maldad, había programado unas malévolas borrascas para obligarnos a todos a quedarnos en casa y tragarnos el debate sobre los PGEs, que no son una nueva tribu urbana, sino los Presupuestos Generales del Estado. Los españoles, obedientes y disciplinados, nos echamos la siesta.
Pero fuera, bajo la lluvia, estaban pasando cosas, muchas cosas… Como por ejemplo:
MONTSERRAT NEBRERA ACUSA A AZNAR DE CATALANOFOBIA EN SU ADIÓS AL PP
Reconoce que es cierto que Aznar hablaba catalán en la intimidad, pero que siempre era para ponerlos a parir. Y que, a pesar de eso, nunca llegó a aprender la diferencia entre una barretina y un pa amb tomàquet, lo que dio mucho juego en las cenas del Partido.
EL AYUNTAMIENTO DE EL EJIDO MALVERSÓ 150 MILLONES EN SEIS AÑOS
El alcalde del municipio almeriense ha reconocido ante la policía que su partido siempre se ha mostrado incapaz de versar bien, que lo suyo ha sido más la prosa; concretamente, el género “en negro”…
EL GOBIERNO SUBIRÁ EL IMPUESTO DE CIRCULACIÓN A QUIEN MÁS CONTAMINE
Algunos fabricantes ya están pensando en eliminar los ceniceros de los automóviles para ir reduciendo futuros gastos.
EL INEM PONE EN MARCHA RedTrabaja.es PARA REDUCIR LAS COLAS
El nuevo portal contará con enlaces directos a YouTube, Facebook, Juegosgratis.com, etc… Responsables de la idea han reconocido que con esta medida “no descenderá el número de parados, pero los tendremos mucho más entretenidos que en una cola”.
DESCUBIERTA UNA VÍA MATERNA DE TRANSMISIÓN DE LA OBESIDAD
Científicos españoles afectados por el recorte de los presupuestos para investigación han concluido que dar al niño tres euros para que se compre lo que quiera para merendar puede ser una de las mayores causas de obesidad infantil.
LA NASA PRESENTA EL ARES 1-X, EL NUEVO COHETE QUE LLEVARÁ ASTRONAUTAS AL ESPACIO
Al enterarse de la noticia, el Atlético Extraterrestre, equipo prudente donde los haya a pesar de su condición de galáctico, ha manifestado que la NASA cuenta con buenos astronautas que pueden marcar la diferencia en cualquier momento y que, a pesar de jugar en casa, prefieren bautizar a la nave como Ares 1-X-2.
Pero fuera, bajo la lluvia, estaban pasando cosas, muchas cosas… Como por ejemplo:
MONTSERRAT NEBRERA ACUSA A AZNAR DE CATALANOFOBIA EN SU ADIÓS AL PP
Reconoce que es cierto que Aznar hablaba catalán en la intimidad, pero que siempre era para ponerlos a parir. Y que, a pesar de eso, nunca llegó a aprender la diferencia entre una barretina y un pa amb tomàquet, lo que dio mucho juego en las cenas del Partido.
EL AYUNTAMIENTO DE EL EJIDO MALVERSÓ 150 MILLONES EN SEIS AÑOS
El alcalde del municipio almeriense ha reconocido ante la policía que su partido siempre se ha mostrado incapaz de versar bien, que lo suyo ha sido más la prosa; concretamente, el género “en negro”…
EL GOBIERNO SUBIRÁ EL IMPUESTO DE CIRCULACIÓN A QUIEN MÁS CONTAMINE
Algunos fabricantes ya están pensando en eliminar los ceniceros de los automóviles para ir reduciendo futuros gastos.
EL INEM PONE EN MARCHA RedTrabaja.es PARA REDUCIR LAS COLAS
El nuevo portal contará con enlaces directos a YouTube, Facebook, Juegosgratis.com, etc… Responsables de la idea han reconocido que con esta medida “no descenderá el número de parados, pero los tendremos mucho más entretenidos que en una cola”.
DESCUBIERTA UNA VÍA MATERNA DE TRANSMISIÓN DE LA OBESIDAD
Científicos españoles afectados por el recorte de los presupuestos para investigación han concluido que dar al niño tres euros para que se compre lo que quiera para merendar puede ser una de las mayores causas de obesidad infantil.
LA NASA PRESENTA EL ARES 1-X, EL NUEVO COHETE QUE LLEVARÁ ASTRONAUTAS AL ESPACIO
Al enterarse de la noticia, el Atlético Extraterrestre, equipo prudente donde los haya a pesar de su condición de galáctico, ha manifestado que la NASA cuenta con buenos astronautas que pueden marcar la diferencia en cualquier momento y que, a pesar de jugar en casa, prefieren bautizar a la nave como Ares 1-X-2.
19 octubre 2009
16 octubre 2009
15 octubre 2009
14 octubre 2009
Hay ofertas que matan
Cuando entras en un supermercado, decenas de carteles luchan por llamar tu atención con la oferta del día más suculenta, esa que serás incapaz de rechazar: “2 x 1”, “3 x 2”, “4 x 3”… Viendo esos anuncios te dan ganas de mandar a tu hijo a hacer la compra. Además de evitarte a ti la molestia de cargar con las bolsas, el crío sale del súper con las tablas de multiplicar ya aprendidas…
A falta de hijos, ayer entré en el supermercado de debajo de casa y encontré la siguiente oferta:
A simple vista, la “promoción especial” consistía en ofrecerte la segunda unidad de unos yogures a la mitad de precio. Prescindiendo del hecho de que los yogures promocionados son esos que te dejan esclavo del papel higiénico de por vida, la oferta no parece mala, ¿verdad?... ¡Ay, amigo! Mal harás en esta vida si no lees la letra pequeña. En este caso concreto, si no lees el recuadro rojo de arriba a la izquierda. Te lo amplio para que no te dejes los ojos en la pantalla:
¿Tú te crees que hay derecho?... “Notarás la diferencia, si no te devolvemos el dinero”… ¡Por supuesto que notaré la diferencia si no me devuelven el dinero!... Voy al súper, compro los yogures desatascadores, me cobran la segunda unidad a mitad de precio, pago con un billete de 50 euros y… no me dan las vueltas… ¿No voy a notar la diferencia? ¡Por favor!...
La parte positiva de todo esto es que al menos hay un empresa en España que te advierte de lo que te puede pasar si compras en ella. Si no notaste la diferencia cuando te estaban timando, ya es problema tuyo, que mira que te lo han dejado clarito… ¿Se imaginan que los bancos usaran la misma estrategia de marketing?... Yo tampoco…
A falta de hijos, ayer entré en el supermercado de debajo de casa y encontré la siguiente oferta:
A simple vista, la “promoción especial” consistía en ofrecerte la segunda unidad de unos yogures a la mitad de precio. Prescindiendo del hecho de que los yogures promocionados son esos que te dejan esclavo del papel higiénico de por vida, la oferta no parece mala, ¿verdad?... ¡Ay, amigo! Mal harás en esta vida si no lees la letra pequeña. En este caso concreto, si no lees el recuadro rojo de arriba a la izquierda. Te lo amplio para que no te dejes los ojos en la pantalla:
¿Tú te crees que hay derecho?... “Notarás la diferencia, si no te devolvemos el dinero”… ¡Por supuesto que notaré la diferencia si no me devuelven el dinero!... Voy al súper, compro los yogures desatascadores, me cobran la segunda unidad a mitad de precio, pago con un billete de 50 euros y… no me dan las vueltas… ¿No voy a notar la diferencia? ¡Por favor!...
La parte positiva de todo esto es que al menos hay un empresa en España que te advierte de lo que te puede pasar si compras en ella. Si no notaste la diferencia cuando te estaban timando, ya es problema tuyo, que mira que te lo han dejado clarito… ¿Se imaginan que los bancos usaran la misma estrategia de marketing?... Yo tampoco…
13 octubre 2009
El puente de Alcántara (versión cuñado)
Qué bien, ¿no?… Acabamos de disfrutar de un magnífico puente de tres días… Bueno, para ser rigurosos con la realidad, hemos disfrutado de un magnífico puente de tres días salvo en la Comunidad Valenciana, donde el puente ha sido de cuatro días… Se ve que a ellos se lo ha organizado el Bigotes (“El puente del Pilar es de tres días pero, si quieres, te incluyo el viernes en B”…).
En todo caso, y aun con un día menos, estoy convencido de que yo lo he pasado mucho mejor que Francisco Camps, Ricardo Costa y demás gürteles aún vivientes:
El viernes, a la hora de comer, mi cuñado se presentó en casa. Traía en su mano un paquete envuelto en papel de regalo. Mala señal…
“Toma, para ti”, me dijo…
Muy mala señal… Lo abrí y era un libro: “El puente de Alcántara”
“¿Y esto?”, le pregunté temiéndome lo peor…
Es que mi cuñado, lo que es la Historia, pues como que no. Que todo lo que sea anterior al último fin de semana ya le aburre o no se acuerda… Con decirte que para él fue antes el descubrimiento de la Luna que el de América… “La luna siempre ha estado ahí y América se inventó para que la NBA tuviera sede fija”, argumenta…
“¿Y esto?...”
“Nada, una novela…”, me contestó. “Es la historia de cómo pasa tres días de vacaciones la familia del ‘Cuéntame’ ese”…
“Ah, qué interesante… Entonces, seguro que me lo leo…”
“Por cierto… Hablando de puentes…”
Si ya sabía yo que este regalo venía envenenado…
“…¿Vais a hacer algo estos días?...”
“Pues mira, sí”, le contesté, “teníamos pensado ir a Donosti”…
“¡Hum!... ¡Playa!... ¡Pintxos!... ¡Genial! ¿A qué hora me recogéis?”
“A las siete en punto en tu casa”, le contesté sin titubear lo más mínimo.
Con puntualidad británica, a las cinco de la tarde poníamos nuestro coche rumbo a Tarifa y a tres días de absoluto relax...
En todo caso, y aun con un día menos, estoy convencido de que yo lo he pasado mucho mejor que Francisco Camps, Ricardo Costa y demás gürteles aún vivientes:
El viernes, a la hora de comer, mi cuñado se presentó en casa. Traía en su mano un paquete envuelto en papel de regalo. Mala señal…
“Toma, para ti”, me dijo…
Muy mala señal… Lo abrí y era un libro: “El puente de Alcántara”
“¿Y esto?”, le pregunté temiéndome lo peor…
Es que mi cuñado, lo que es la Historia, pues como que no. Que todo lo que sea anterior al último fin de semana ya le aburre o no se acuerda… Con decirte que para él fue antes el descubrimiento de la Luna que el de América… “La luna siempre ha estado ahí y América se inventó para que la NBA tuviera sede fija”, argumenta…
“¿Y esto?...”
“Nada, una novela…”, me contestó. “Es la historia de cómo pasa tres días de vacaciones la familia del ‘Cuéntame’ ese”…
“Ah, qué interesante… Entonces, seguro que me lo leo…”
“Por cierto… Hablando de puentes…”
Si ya sabía yo que este regalo venía envenenado…
“…¿Vais a hacer algo estos días?...”
“Pues mira, sí”, le contesté, “teníamos pensado ir a Donosti”…
“¡Hum!... ¡Playa!... ¡Pintxos!... ¡Genial! ¿A qué hora me recogéis?”
“A las siete en punto en tu casa”, le contesté sin titubear lo más mínimo.
Con puntualidad británica, a las cinco de la tarde poníamos nuestro coche rumbo a Tarifa y a tres días de absoluto relax...
09 octubre 2009
08 octubre 2009
07 octubre 2009
06 octubre 2009
05 octubre 2009
Un africano por la Gran Vía
Lo confieso: nunca he tenido una corazonada. Tampoco he tenido una intestinada, una pancreasada o una higadada. Lo único que sí he tenido, y muchas veces, ha sido una diafragmada… Lo que vulgarmente se conoce como hipo, vamos…
Deseoso de experimentar nuevas sensaciones con mi cuerpo, el viernes pasado me presenté en Madrid. Podía haber entrado en un spa sólo para hombres… Podía haber ingresado voluntariamente en el talego con mi propia pastilla de jabón… Podía haber entrado el domingo en misa de doce… Pero no… Me fui a Madrid: “Trescientas mil personas”, me dije, “no pueden estar equivocadas”…
Fue escuchar las palabras “me voy a Madrid” e imagínense quien se prestó voluntario a sacarme los billetes de AVE, eso sí, con el número de mi tarjeta de crédito… Exacto: mi cuñado… Sin tiempo para poder evitarlo, allá que nos fuimos los dos rumbo a la capital del Reino montados en el AVE, el cual, según propia definición de mi cuñado, es “como un tren, pero más rápido”.
Mi cuñado, cuya única afición conocida al deporte es el runrún de un campeonato de golf en televisión mientras echa la siesta, cuando llegan unas olimpiadas se transforma y, al segundo día de competición, es capaz de contarte vida y milagros de todos los finalistas de la modalidad de tiro con arco. Así que, en cuanto pisamos la estación de Atocha, se fue flechado hacia los servicios y, con un rotulador indeleble, se escribió en la frente un “Madrid 2016” que, al hacérselo delante del espejo, cuando le mirabas lo tenía escrito al revés, claro…
Hasta ese mismo día, mi cuñado estaba convencido de que “Río de Janeiro” era uno de los hijos de Jesulín de Ubrique. Su manifiesta ignorancia sufrió un duro golpe cuando, en las pantallas gigantes de la Plaza de Oriente, apareció un primer plano de un tarjetón con el logotipo de los aros olímpicos y el nombre de la ciudad brasileña…
Presa de un ataque de furia mezclado con otro de orgullo patrio, corrió por las calles de Madrid dispuesto a aniquilar todo aquello que tuviera relación, aunque fuera remota, con Brasil. De nada sirvió que yo le gritara que era el Día Internacional de la No Violencia… En Gran Vía, entró en Chicote y apaleó a un camarero que se encontraba en esos momentos preparando una caipiriña… Unos metros más abajo, empezó a romper los cristales de un salón de baile en cuya entrada anunciaban clases de samba… Y al llegar a Alcalá, a punto estuvo de morder en el cuello a dos estudiantes que lucían sendas camisetas con los nombres de Ronaldinho y Luis Fabiano…
Yo corrí detrás de él hasta que lo detuvo la policía. Entonces comprendí que tener una corazonada es lo más parecido a tener un amago de infarto…
Deseoso de experimentar nuevas sensaciones con mi cuerpo, el viernes pasado me presenté en Madrid. Podía haber entrado en un spa sólo para hombres… Podía haber ingresado voluntariamente en el talego con mi propia pastilla de jabón… Podía haber entrado el domingo en misa de doce… Pero no… Me fui a Madrid: “Trescientas mil personas”, me dije, “no pueden estar equivocadas”…
Fue escuchar las palabras “me voy a Madrid” e imagínense quien se prestó voluntario a sacarme los billetes de AVE, eso sí, con el número de mi tarjeta de crédito… Exacto: mi cuñado… Sin tiempo para poder evitarlo, allá que nos fuimos los dos rumbo a la capital del Reino montados en el AVE, el cual, según propia definición de mi cuñado, es “como un tren, pero más rápido”.
Mi cuñado, cuya única afición conocida al deporte es el runrún de un campeonato de golf en televisión mientras echa la siesta, cuando llegan unas olimpiadas se transforma y, al segundo día de competición, es capaz de contarte vida y milagros de todos los finalistas de la modalidad de tiro con arco. Así que, en cuanto pisamos la estación de Atocha, se fue flechado hacia los servicios y, con un rotulador indeleble, se escribió en la frente un “Madrid 2016” que, al hacérselo delante del espejo, cuando le mirabas lo tenía escrito al revés, claro…
Hasta ese mismo día, mi cuñado estaba convencido de que “Río de Janeiro” era uno de los hijos de Jesulín de Ubrique. Su manifiesta ignorancia sufrió un duro golpe cuando, en las pantallas gigantes de la Plaza de Oriente, apareció un primer plano de un tarjetón con el logotipo de los aros olímpicos y el nombre de la ciudad brasileña…
Presa de un ataque de furia mezclado con otro de orgullo patrio, corrió por las calles de Madrid dispuesto a aniquilar todo aquello que tuviera relación, aunque fuera remota, con Brasil. De nada sirvió que yo le gritara que era el Día Internacional de la No Violencia… En Gran Vía, entró en Chicote y apaleó a un camarero que se encontraba en esos momentos preparando una caipiriña… Unos metros más abajo, empezó a romper los cristales de un salón de baile en cuya entrada anunciaban clases de samba… Y al llegar a Alcalá, a punto estuvo de morder en el cuello a dos estudiantes que lucían sendas camisetas con los nombres de Ronaldinho y Luis Fabiano…
Yo corrí detrás de él hasta que lo detuvo la policía. Entonces comprendí que tener una corazonada es lo más parecido a tener un amago de infarto…
02 octubre 2009
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