Cuando entras en un supermercado, decenas de carteles luchan por llamar tu atención con la oferta del día más suculenta, esa que serás incapaz de rechazar: “2 x 1”, “3 x 2”, “4 x 3”… Viendo esos anuncios te dan ganas de mandar a tu hijo a hacer la compra. Además de evitarte a ti la molestia de cargar con las bolsas, el crío sale del súper con las tablas de multiplicar ya aprendidas…
A falta de hijos, ayer entré en el supermercado de debajo de casa y encontré la siguiente oferta:
A simple vista, la “promoción especial” consistía en ofrecerte la segunda unidad de unos yogures a la mitad de precio. Prescindiendo del hecho de que los yogures promocionados son esos que te dejan esclavo del papel higiénico de por vida, la oferta no parece mala, ¿verdad?... ¡Ay, amigo! Mal harás en esta vida si no lees la letra pequeña. En este caso concreto, si no lees el recuadro rojo de arriba a la izquierda. Te lo amplio para que no te dejes los ojos en la pantalla:
¿Tú te crees que hay derecho?... “Notarás la diferencia, si no te devolvemos el dinero”… ¡Por supuesto que notaré la diferencia si no me devuelven el dinero!... Voy al súper, compro los yogures desatascadores, me cobran la segunda unidad a mitad de precio, pago con un billete de 50 euros y… no me dan las vueltas… ¿No voy a notar la diferencia? ¡Por favor!...
La parte positiva de todo esto es que al menos hay un empresa en España que te advierte de lo que te puede pasar si compras en ella. Si no notaste la diferencia cuando te estaban timando, ya es problema tuyo, que mira que te lo han dejado clarito… ¿Se imaginan que los bancos usaran la misma estrategia de marketing?... Yo tampoco…
14 comentarios:
Menos mal que yo no necesito de esos yogures...
Pues según mi hija, yo esos yogures me los como tal que si fueran picos... Así que si no me devuelven el dinero será porque llevo reservas del sabor muesli suficientes como para gastar los 50leiros... y no van a caducarme ;)
Besines.
Si es que...hemos prescindidos de las comas y, claro, pasa lo que pasa.
Un beso mañanero y bien grande
Mientras no sean de soja... aunque también éstos hay que tener valor para comérselos...
tengo oferta de vampiros por el precio d 2 te llevas un zombie ,y te arreglan lo de tu cuñao y lo de algun plasta que te moleste por los alrededores (jefe ,suegra o similar). Es que en el hostal se me reproducen que da gusto verlos.
La verdad que los bancos ya te timan bien timado sin necesidad de estos árdiles. Saludos
Landa, ten cuidado, las ofertas acechan en los productos más insospechados... ;-)
Ana, pues en tu caso concreto, cuidado con las ofertas en papel higiénico... ;-)
Beatriz, ya ves, no es bueno prescindir de las comas en productos de comer... Un beso de sobremesa también bien grande ;-)
Merce, no me gustaría verme con la soja al cuello, no... :-)
Anónima Loli, ¿y notaré la diferencia? ;-)
Pharpe, y también te ayudan a que te vayas por la pata abajo... ;-)
Pero si es una promo súper, que te cagas, o sea...
(Respuesta del redactor del anuncio)
;-)
Food, lo de "que te cagas" parece que sí, que es cierto... ;-)
Cagontoloquesemenea con los tamañitos familiares losgüitos!
Si en mi caso que además de no tener hijos, no tengo contrincante ni perro que me ladre ¿porqué tengo que cargar siempre coon esas ofertas espantosas?
Joer, añoro los tiempos de ir al super a comprar UN yogur, UN bote de tomate frito, UN paquete de aceitunas.
Además de las comas y de vendernos lavativas envasadas...han olvidado la palabra UNO.
Pues a mi, hace poco me salió , en un bote de lentejas Eroski, un tapón de plástico con un aspecto asqueroso, que, si al menos, hubiera sido rojo, lo podíamos haber tomado por chorizo...que para chorizos los de Eroski que no sólo no me han compensado por el trauma con, por ejemplo , la compra del mes, sino que me han estado dando la vara con que si estaba contenta con el trato recibido...¿qué trato? si no me han dado rien de rien...ni siquiera unos yogures para problemas intestinales, ni de soja , ni ná de ná, y, encima mi cuñado, sólo me habla de la crisis ( porque es banquero....) y en vez de eso ya me podía regalar una novela, por ejemplo, o un yogur...
Pues yo les mandaba a uno de mi clase para que les asesorara en lo de las multiplicaciones... jajajajaj, iba a ser la "repera"!
Fiebre, además, siempre que acabas llevándote el 2x1, el segundo llega a caducar, ¿verdad? ;-)
Pombolita, tener cuñado ya es malo de por sí, pero si además es banquero... ¡UFF! ;-)
Edurne, no pierdas de vista a ese alumno, que llegará lejos ;-)
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