El día después de la huelga general

EL PAÍS:
Ni sí, ni no, sino todo lo contrario

EL MUNDO:
Interior detiene a un comando de ETA para silenciar la huelga

ABC:
El Rey de España, en su sitio

PÚBLICO:
Ni idea. Estábamos de huelga

LA RAZÓN:
Ni una sola pancarta en contra de la visita del Papa a España

20 MINUTOS:
Comienza la campaña de vacunación contra la gripe

ADN:
Aplazada la campaña de vacunación contra la gripe

TELECINCO:
Yo por España / la huelga / el Gobierno / la oposición / el chorizo de cantimpalo / el caso Malaya (táchese lo que no proceda) maaaato!!!

CUATRO:
Lo que diga Telecinco, pero con soniquete de “Carrusel deportivo”

ANTENA 3:
Volvemos después de la publicidad

LA SEXTA:
Chuck Norris tacha de “mimosines” a los piquetes informativos

INTERECONOMÍA:
(a la espera de que les rellenen los vasos de vino para emitir una opinión)

Una huelga general sin servicios mínimos

Mis dos fieles colaboradores han decidido secundar la huelga general. Se han tumbado a la entrada del blog (como todas las mañanas, esto no es novedad) y han decidido que pasarán el resto del día sin trabajar (esto tampoco es novedad, pero hoy tienen excusa).

Cuando les he preguntado qué pasaba con los servicios mínimos, han contestado:

“Servicios mínimos es lo que hacemos todos los días. Lo de hoy es huelga general”. Y han encendido un aparato de radio para que les haga las veces de piquete informativo.

Tras un breve pero intenso tira y afloja (en voz baja, eso sí, para no perturbar su sueño), han accedido a mantener un simulacro de conversación… pero sin contenido. “Como en los debates de Intereconomía o Telecinco”, han apostillado.

Ahí está, pues, su trabajo de hoy.

¿Se anima usted, amigo lector, a rellenar con un diálogo los espacios en blanco?

Para premiar su solidaridad y paliar, en la medida de lo posible, las molestias causadas, prometemos que los diálogos más ingeniosos tendrán premio. Concretamente, un ejemplar del libro “!0 Relatos, 10 Autores” en el que está incluido este servidor:

La huelga de mañana será un fracaso

Gracias a las nuevas prestaciones del buscador Google, podemos afirmar, un día antes de que se produzca, que la huelga general de mañana va a resultar un estrepitoso fracaso.

Según hemos comprobado, si buscas uno de los lemas de la huelga que más se están repitiendo (“Yo voy”), las entradas mayoritarias que nos sugiere Google nos remiten a:

“YO VOY SOÑANDO CAMINOS”: bonitos versos de Machado que dicen “En el corazón tenía / la espina de una pasión; / logré arrancármela un día; / ya no siento el corazón”… Vale, uno que ni siente ni padece… ¿Qué le vas a contar tú de una huelga a ese?...

“YO VOY A SER EL REY LEÓN”: bonita canción de Disney que dice “Nadie que me diga / lo que debo hacer. / Nadie que me diga / cómo debo ser”… Otro que va de independiente y que se quita de en medio… ¿Qué le vas a contar tú de una huelga a ese?...

“YO VOY CON LA ROJA”: bonito lema para ser utilizado cada cuatro años. Y trabajando en cortos periodos de noventa minutos cada tres o cuatro días… ¿Qué le vas a contar tú de una huelga a ese?...

“YO VOY DE VERDE PORQUE SOY GUARDIA CIVIL”: bonita aclaración a sabiendas de que, últimamente, los guardias civiles han venido pasando del verde al marrón y de éste al negro y echando humo de la indignación… ¿Qué le vas a contar tú de una huelga a ese?...

“YO VOY VOY VOY”: bonita melodía que remite, inexorablemente, a la imagen de Sabrina en un especial de Nochebuena cantando “Boys, boys, boys”. El entonces adolescente, hoy ya adulto, sigue poniendo los ojos en blanco al rememorar aquella canción… ¿Qué le vas a contar tú de una huelga a ese?...

“YO VOY A SER LA ESTRELLA DEL VERANO”: bonita declaración de intenciones que conlleva el tener el resto del año ocupado eligiendo bañadores, sufriendo en el gimnasio y pendiente para ser el primero en aprender a bailar la canción que más sonará en las discotecas… ¿Qué le vas a contar tú de una huelga a ese?...

En fin, ya lo ven: ni una sola referencia a “Yo voy a la huelga” o similar...

Y ahora, anímense, prueben ustedes mismos con el lema “Así no” y vean, vean…

La ciudad de los milagros

Tras hacer la foto del cartel, me surgieron algunas dudas:

¿Se llaman “milagritos” porque tienen que ver con tapas en vez de con raciones?…

¿O será que el milagro auténtico es que alguien pida las 6 tapas?

¿Cómo han calculado el IVA estos señores?

¿El milagro de la multiplicación de los panes y los peces también se hizo a ojo?

Si Milagritos resultara ser no el título, sino la autora del cartel, ¿cuándo se le acabaron las pilas de la calculadora?

¿Cuánta gente entró, como yo, en el bar de al lado?

Microrrelato Express # 66

Urgó entre todos sus textos buscando la hache perdida. Y la hencontró en el sitio menos pensado.

El Gobierno subirá los impuestos a las rentas superiores a los 120.000 euros‏

Kim Jong-il busca sucesor

El presidente de Corea del Norte, Kim Jong-il, está buscando sucesor para el cargo. La prensa internacional ya baraja los nombres de tres candidatos, que no son otros que sus tres hijos: Kim Jong-un, Kim Jong-nam y Kim Jong-chul.

La primera lectura política que puede hacerse al respecto es que el hombre tampoco se mató a la hora de elegir el nombre de sus vástagos… ¿Cuál habría elegido si hubiera tenido una hija? ¿Kim Basin-ger?... Eso sí que sería tener la bomba en casa…

En todo caso, y a la vista de su poca originalidad a la hora de tomar decisiones trascendentales, vamos a proponerle algunas ideas para la elección del heredero del sillón presidencial por si quiere tomar nota:

En primer lugar, se me ocurre que puede organizar un Gran Hermano con una quincena de chimpancés (valga la redundancia) y elegir entre ellos al que mejor se despioje a sí mismo, que es lo que parece que hace él a la vista del peinado que luce…

También puede designar a dedo directamente a Falete, un hombre que… Una persona que… Lo que quiero decir es que Falete siempre ha reivindicado el Sur lo que, unido a su generosidad corporal, lograría la reunificación de las dos Coreas por la vía de los hechos consumados (o consumidos, si le pilla recién levantado y con hambre)...

Puestos a seguir con los parecidos físicos, este cruce entre una thermomix y una candidata a cualquiera de los grupos de “Señoras que…” que circulan por Facebook, también podría designar como sucesora a su hermana gemela Sofía (sí, la de “Las chicas de Oro”, la versión buena, no la española). Desconozco si la risa está permitida en Corea del Norte, pero el resto del mundo iba a ser un no parar de cachondeo…

Pero, sin duda, si hay alguien que con más merito debe optar al puesto con garantías, la persona que sabe perfectamente qué pasa por la cabeza del mandatario coreano, ese es SU ESTILISTA. Llámalo estilista, llámalo cuñado… Sólo así evitaríamos que el hombre se quedara sin trabajo y se le ocurriera probar fortuna fuera de su país...

La igualdad tiene sus altibajos…

Observe atentamente el cartel de la fotografía…

Pasando por alto la puntuación ortográfica y la ausencia de la letra “ele” en la tercera línea, seleccione entre todas estas opciones aquella a la que considere que hace referencia dicho cartel:

A) Una tienda de chinos, de esas de “Todo a un euro”

B) Un local especializado en despedidas de solteras

C) El Ministerio de Igualdad

D) Un supermercado

(………………)

Si usted eligió la opción A, no vive en este mundo… ¿Un chino devolviéndote el dinero? ¡Vamos, anda!…

Si usted eligió la opción B es que nunca ha estado en un local de esos. Nadie se queda insatisfecha.

Si usted eligió la opción C, enhorabuena. Sólo por conocer que existe un ministerio dedicado a la Igualdad ya merece ser premiado.

Y si usted eligió la opción D, enhorabuena también. Ha acertado. Es un supermercado. Concretamente, un supermercado en el que no entraré jamás porque ya desde la entrada me están diciendo que, si no quedo satisfecho, me tengo que cambiar de sexo para que me devuelvan el dinero… Y, la verdad, no me compensa…

Un árbol caído, un pájaro herido, un hombre sin más…

Ayer, 19 de septiembre, a la una de la madrugada, José Antonio Labordeta se puso a trabajar en su nuevo proyecto…

¡Gracias por su integridad y su sentido del humor, maestro!

(Fotografía original: Ángela Ibáñez)

Microrrelato Express # 65

Decidió suicidarse. Abrió la ventana y se lanzó al vacío… Años después, sigue viviendo en un bajo.

Haciendo de mi capa de ozono un sayo

Hoy, 16 de septiembre, es el Día Internacional para la Conservación de la Capa de Ozono. Es de suponer que habrá otros días para la conservación del pelo del flequillo, la conservación de alimentos al vacío, etc… Pero hoy toca la capa de ozono. Mi cuñado ha entendido “capa del Zorro” y ha salido disfrazado como tal esta mañana camino del trabajo.

Es más que probable que la visión de mi cuñado con antifaz, sombrero, espada y la barriga saliendo obscena por debajo de una “zeta” completamente deformada, sea lo más destacado del día… No obstante, han pasado más cosas:

MARRUECOS TACHA DE "PROVOCADORA" LA VISITA DE RAJOY A MELILLA
Miles de marroquíes se concentran en la frontera y gritan “¡Espe! ¡Espe! ¡Espe!” (que, traducido, quiere decir exactamente lo que dice)

LOS DIPUTADOS ESPAÑOLES PREFIEREN EL IPHONE
La mayoría de ellos reconoce que se siente muy cómodo trabajando con la aplicación iNútil

LA ARCHIDIÓCESIS DE SEVILLA RECHAZA LA REFORMA LABORAL Y APOYA LA HUELGA GENERAL
No obstante, la Iglesia ha querido advertir de que el día 29, quien cometa pecado alguno, no se librará de quemarse en las hogueras del infierno. “Dios siempre cumple con los servicios mínimos”, han subrayado.

BERLUSCONI APOYA A SARKOZY EN LAS DEPORTACIONES DE GITANOS
Como en Italia no hay gitanos, Berlusconi pretende tomar la misma medida con los italianos y quedarse él solito con las italianas.

LA DISCOTECA 'LA MECA' BUSCA NUEVO NOMBRE POR LAS AMENAZAS DE ISLAMISTAS
Curándose en salud y, por si acaso, el nadador David Meca se ha apresurado a declarar que él es muy fan de Bin “Naden”…

'CELDA 211', 'LOPE' Y 'TAMBIÉN LA LLUVIA', PRESELECCIONADAS PARA LOS OSCAR
El actor Luis Tosar participa en todas ellas y no descarta interpretar al propio Oscar durante la ceremonia de entrega de los premios debido a su gran parecido físico.

Conclusiones de la Cumbre sobre el Empleo de Oslo‏

TVE estrena la serie “Las chicas de oro”

Anoche, ante la previsión del éxito de audiencia de la serie, el resto de cadenas se lanzó a contraprogramar con sus mejores argumentos:

ANTENA 3: Qué más da… ¿Alguien ve Antena 3?...

CUATRO: “Las auténticas chicas de oro”, un documental sobre el equipo español de natación sincronizada.

TELECINCO: Debate “Cara a Cara” entre Belén Esteban y Carmen Lomana sobre el tema “¿es oro todo lo que reluce?, o sea”.

LA SEXTA: Película “Oro parece, plata no es”. Protagonizada por Chuck Norris, obviamente.

AUTONÓMICAS (salvo Telemadrid): emitieron continuamente el último anuncio de Freixenet.

TELEMADRID: Entrevista a fondo con Esperanza Aguirre.

INTERECONOMÍA: Mesa redonda, copas de vino mediante, sobre “¿Dónde está el oro de Moscú?”


“La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro” (Groucho Marx).

Terry Jones, con dos co... ranes

VIERNES, 10 DE SEPTIEMBRE

Terry Jones, deshojando un Corán: "Lo quemo... No lo quemo... Lo quemo... No lo quemo..."

Terry Jones ficha como asesor a Jesús Neira...

Terry Jones insiste en que lo suyo es por los medicamentos...

No está confirmado, pero parece ser que a Terry Jones lo van a destituir como presidente del Observatorio de Moros en la Costa...


SÁBADO, 11 DE SEPTIEMBRE

Terry Jones coge un mechero (para fumarse el cigarrito del desayuno) y medio mundo contiene la respiración...

Terry Jones organiza una barbacoa en el jardín. El FBI invade su casa. No hay carne para tanta gente...

Terry Jones confiesa, entre risas, que es carne de cerdo…

Terry Jones congela su protesta: mete un ejemplar del Corán en el frigorífico...

Terry Jones exige hablar con el imán de la “zona cero”. El FBI le hace entrega de un imán para el frigorífico que dice “I love NY”. No cuela, pero le tocan las narices y ganan tiempo.


DOMINGO, 12 DE SEPTIEMBRE

A la vista del cachondeo habido sobre su persona, y tras recibir sólo el apoyo de su cuñado, Terry Jones decide pegar fuego a su Libro de Familia…


LUNES, 13 DE SEPTIEMBRE

La CNN emite un reportaje desvelando que Terry Jones, en realidad, era un viral de ZIPPO…

Microrrelato Express # 64

Su jefe le siguió hasta la estación para despedirlo…

Nace Google Instant, un buscador más rápido y ¿eficiente?...

La vuelta al cole que no cuenta el Cortinglés

Efectivamente, son los farmacéuticos quienes nos abren los ojos y nos hacen ver más allá de los corticoles y de los tan tiernos como manidos reportajes de los informativos de televisión…

La auténtica vuelta al cole no está en las mochilas, ni en los libros o en el uniforme por estrenar. Está en el pelo. Sólo así se entiende que ilustren la portada de la revista con una melena descomunal. Lo que está debajo de dicha melena se entiende más claramente: es la única manera de que a los padres les llame la atención una revista sobre consejos farmacéuticos.

Para estos sufridos profesionales, que sólo tratan de aportar luz a la realidad de nuestros hijos (y, de paso, unos muslos a la nuestra), para ellos, digo, va dedicada la viñeta de hoy:

La teoría de la evolución ya no es lo que era...

ETA anuncia un nuevo alto el fuego

ANÁLISIS DEL VIDEO:

-ETA anuncia públicamente que coge vacaciones en septiembre. Lo hacen por dar envidia. Cabrones.

-Lo declaran un domingo y se ponen los pasamontañas de los días festivos. Véase la calidad del tejido.

-Se ve que están acojonados con el cambio climático. Como sigan subiendo las temperaturas, con esas kaputxas van a multiplicarse las lipotimias en la banda.

-La traducción literal del comunicado es: “Somos tres. Nos falta uno para el mus”.

-Con este video, nos sigue quedando la duda de que tengan piernas. Lo del cerebro está descartado desde hace tiempo.


REACCIONES AL COMUNICADO:

Desde Hondarribia, Gorka Limotxo: “En Euskadi se liga poco y mal…”

Desde Bermeo, Asier Tashoras Deldía: “En Euskadi se liga poco y mal…”

Desde Amoroto, Miren Peronotoken: “En Euskadi se liga poco y mal…”

Desde Rivabellosa, Peio Rativo: “En Euskadi se liga poco y mal…”

Desde Lekeitio, Xabier Nestrece: “En Euskadi se liga poco y mal…”


CONCLUSIÓN FINAL:

La tregua será un bluff, como siempre. Pero qué felices estamos hoy…

POSTALES del VERANO de 2010 (y tercera parte)

ESCENA # 1

“Mañana iré a la playa a ver la puesta de sol”, digo.

“Si puedo”, contesta mi cuñado, “te acompaño. ¿Eso es por la mañana o por la tarde?”...


ESCENA # 2

Nos sentamos a ver atardecer.

"Qué buena noche se va a quedar", nos dice, educada, una joven...

"¡¿Por qué me cuentas el final?!", le increpa mi cuñado...


ESCENA # 3

El sol hace mutis por el horizonte. Todos aplaudimos. Mi cuñado grita "¡Otra, otra!". Y se extraña de que le miren raro.

POSTALES del VERANO de 2010 (segunda parte)

La huelga de “bolis caídos” de la Guardia Civil ha llegado a extremos insospechados: horario muy limitado y parque móvil más limitado todavía…



Cartel encontrado supuestamente en los sótanos del edificio de la Comunidad de Madrid en la Puerta del Sol. Según hemos podido saber, es el primer paso del proyecto de privatización de parques y jardines…




Obedientes. Si no les permiten pegar el cartel… ¡lo clavan!

POSTALES del VERANO de 2010 (primera parte)

Las bicicletas de los ganadores de la etapa esperan pacientemente a que sus dueños terminen de dar la rueda de prensa. Viendo los modelos de bicis, parece que la crisis también ha llegado a la Vuelta a Burgos…




Encontrar un cristalero en agosto es complicado. Así que, hasta que llegue septiembre, dejamos puesto el aviso…

Imagen tomada en la entrada del edificio de la Bolsa de Madrid…