31 marzo 2011
29 marzo 2011
Microrrelato Express #89
Uno de los invitados escondió un tenedor de plata en el bolsillo de su pantalón. Tuvo que disimular el pinchazo durante toda la cena.
28 marzo 2011
Esos locos bajitos
A menudo los hijos se nos parecen,
y así nos dan la primera satisfacción;
ésos que se menean con nuestros gestos,
echando mano a cuanto hay a su alrededor.
Esos locos bajitos que se incorporan
con los ojos abiertos de par en par,
sin respeto al horario ni a las costumbres
y a los que, por su bien, (dicen que) hay que domesticar.
(...)
Si yo tuviera un loco bajito así, me asustaría… ¿Tú no?
25 marzo 2011
My Taylor (ya no) is rich
“Se nos fue Elizabeth Taylor” es la frase que más vengo escuchando desde hace ya un par de días. Como si la hubiésemos tenido a nuestro lado toda la vida... “Se nos fue”… “No somos nadie”…
Y ahora a todo el mundo se le llena la boca hablando de sus películas… Que si “¿Quién teme a Virginia Woolf?”, que si “La gata sobre el tejado de zinc caliente”… Cuando la realidad es que de lo único que se hablaba últimamente era de su admiración por Michael Jackson, una persona que bien pudiera haber sido un cruce entre Gadafi y una fregona... Oye, para gustos…
Mientras tanto, en el mundo han pasado muchas más cosas:
EL TRIBUNAL SUPREMO DECLARA ILEGAL A SORTU
Los miembros de la antigua Batasuna barajan la posibilidad de crear una nueva formación política que, bajo el nombre de “Hermanitas de la Caridad” y las siglas HC, les permita acudir a los próximos comicios.
BRUSELAS CALCULA QUE RESCATAR A PORTUGAL COSTARÁ HASTA 75.000 MILLONES
Se extiende la idea por toda Europa de dejar que Portugal desaparezca ya que, con todo ese dinero, bien podríamos comprarnos las toallas y las mantelerías en la India, que son de seda, billete de ida y vuelta incluido…
TOKIO, A PUNTO DE AGOTAR EL AGUA EMBOTELLADA
Dentro de las pruebas de seguridad nuclear que pretende realizar en España el ministro de Industria, Miguel Sebastián, esta posibilidad ya se ha descartado. “Si en España”, ha dicho, “se acabara el agua embotellada, la mayoría de la población ni lo notaría”. Las empresas cerveceras agradecen el gesto y la confianza depositada en ellos por parte del ministro.
SEGÚN AEMET, LA TEMPERATURA MEDIA EN ESPAÑA HA AUMENTADO 0,68ºC EN LOS ÚLTIMOS CINCUENTA AÑOS
Los meteorólogos barajan, entre otras causas, el nacimiento en este periodo de tiempo de gente como Elsa Pataky, Mario Casas, Sara Carbonero, Miguel Ángel Silvestre o Eugenia Martínez de Irujo. Ésta última, sin confirmar.
UN ESTUDIO CIENTÍFICO DESCUBRE QUE LA ORIENTACIÓN SEXUAL DEPENDE DE LA SEROTONINA
Los mismos científicos se hallan ahora investigando cuánta serotonina haría falta para que personajes como Falete o Carmen de Mairena se decantaran definitivamente por una orientación u otra.
EL AUTOR DEL OBITUARIO DE ELIZABETH TAYLOR EN EL 'NEW YORK TIMES' FALLECIÓ EN 2005
El pobre hombre, al enterarse de la noticia, ha pedido disculpas pública y humildemente y ha solicitado que el pago de sus reportajes de los últimos seis años le sea realizado a su desconsolada viuda, que está que no se lo cree todavía…
Y ahora a todo el mundo se le llena la boca hablando de sus películas… Que si “¿Quién teme a Virginia Woolf?”, que si “La gata sobre el tejado de zinc caliente”… Cuando la realidad es que de lo único que se hablaba últimamente era de su admiración por Michael Jackson, una persona que bien pudiera haber sido un cruce entre Gadafi y una fregona... Oye, para gustos…
Mientras tanto, en el mundo han pasado muchas más cosas:
EL TRIBUNAL SUPREMO DECLARA ILEGAL A SORTU
Los miembros de la antigua Batasuna barajan la posibilidad de crear una nueva formación política que, bajo el nombre de “Hermanitas de la Caridad” y las siglas HC, les permita acudir a los próximos comicios.
BRUSELAS CALCULA QUE RESCATAR A PORTUGAL COSTARÁ HASTA 75.000 MILLONES
Se extiende la idea por toda Europa de dejar que Portugal desaparezca ya que, con todo ese dinero, bien podríamos comprarnos las toallas y las mantelerías en la India, que son de seda, billete de ida y vuelta incluido…
TOKIO, A PUNTO DE AGOTAR EL AGUA EMBOTELLADA
Dentro de las pruebas de seguridad nuclear que pretende realizar en España el ministro de Industria, Miguel Sebastián, esta posibilidad ya se ha descartado. “Si en España”, ha dicho, “se acabara el agua embotellada, la mayoría de la población ni lo notaría”. Las empresas cerveceras agradecen el gesto y la confianza depositada en ellos por parte del ministro.
SEGÚN AEMET, LA TEMPERATURA MEDIA EN ESPAÑA HA AUMENTADO 0,68ºC EN LOS ÚLTIMOS CINCUENTA AÑOS
Los meteorólogos barajan, entre otras causas, el nacimiento en este periodo de tiempo de gente como Elsa Pataky, Mario Casas, Sara Carbonero, Miguel Ángel Silvestre o Eugenia Martínez de Irujo. Ésta última, sin confirmar.
UN ESTUDIO CIENTÍFICO DESCUBRE QUE LA ORIENTACIÓN SEXUAL DEPENDE DE LA SEROTONINA
Los mismos científicos se hallan ahora investigando cuánta serotonina haría falta para que personajes como Falete o Carmen de Mairena se decantaran definitivamente por una orientación u otra.
EL AUTOR DEL OBITUARIO DE ELIZABETH TAYLOR EN EL 'NEW YORK TIMES' FALLECIÓ EN 2005
El pobre hombre, al enterarse de la noticia, ha pedido disculpas pública y humildemente y ha solicitado que el pago de sus reportajes de los últimos seis años le sea realizado a su desconsolada viuda, que está que no se lo cree todavía…
24 marzo 2011
23 marzo 2011
Dios los crea y ellos… se venden juntos
Jesús de Nazaret: un hombre público.
Valérie Tasso: una mujer pública.
El librero colocó ambas publicaciones en la estantería correspondiente a las “Biografías”.
A pesar de la oferta, el libro de Tasso se está vendiendo mejor.
22 marzo 2011
Microrrelato Express #88
Encerrado en aquella jaula cuadrada, creyó encontrar la libertad caminando en círculo.
-------------
Este microrrelato resultó ayer ganador del concurso "Cuenta 140" organizado por la revista "El Cultural" y dirigido por el escritor Montero Glez.
21 marzo 2011
18 marzo 2011
De Japón a Marte en varios titulares
Llevamos una semana con la vista puesta, casi en exclusiva, en lo que está sucediendo en Japón. Las portadas de los diarios son monotemáticas, los informativos de televisión registran sus mejores audiencias y hasta las empresas de detergentes han eliminado de sus anuncios la expresión “blanco nuclear” para que nadie se sienta ofendido. ¡Hasta Iniesta ha decidido tomar un poco el sol!...
No obstante, en el mundo han pasado muchas más cosas. Cosas como estas:
ESPAÑA LLEVARÁ SU TECNOLOGÍA A MARTE EN UNA MISIÓN DE LA NASA
De esta forma, los marcianos podrán disfrutar, de manera indefinida y gratuita, de las avanzadas prestaciones que ofrecen inventos como la fregona, el futbolín o el chupa-chups.
FOMENTO SACARÁ A CONCURSO LOS AEROPUERTOS DE BARAJAS Y EL PRAT ANTES DE FIN DE AÑO
A partir de entonces, aseguran, la perdida de maletas seguirá siendo una práctica habitual pero, eso sí, de pago.
ABUCHEAN A BERLUSCONI EN LOS ACTOS DE CELEBRACIÓN DEL 150 ANIVERSARIO DE LA UNIDAD DE ITALIA
El Cavaliere se ha marchado visiblemente contrariado y, una vez dentro de su coche oficial, ha exclamado: “Está claro que no puedo relacionarme con nada que tenga más de 18 años”…
CIENTÍFICOS DESCUBREN CÓMO EL ÓVULO ATRAE AL ESPERMA
En contra de lo que se pensaba, no es ninguna enzima, proteína o similar lo que hace que el esperma se acerque al óvulo. La cosa va más de caída de ojos, escotes vertiginosos y movimientos sensuales. Después, como en la vida misma, el óvulo espanta a los millones de moscones que babean a su alrededor y elige al espermatozoide mejor preparado.
DETENIDO UN MIEMBRO DE LA ACADEMIA DE CINE POR SUBIR PELÍCULAS A INTERNET
Aunque la policía no ha querido desvelar el nombre del detenido por su propia seguridad, se sabe que está acusado de “crimen de lesa humanidad” al haber subido a la red la colección completa de películas de Esteso y Pajares.
VICTORIA'S SECRET LA VUELVE A PIFIAR AL RETOCAR LA FOTOGRAFÍA DE UNA MODELO
La modelo en cuestión presentaba, por efecto del Photoshop, una exigua cintura a la par que un excesivamente grande hombro derecho. El diseñador responsable se ha justificado alegando que era imposible hacer un trabajo mejor “partiendo de una fotografía original de Falete”.
No obstante, en el mundo han pasado muchas más cosas. Cosas como estas:
ESPAÑA LLEVARÁ SU TECNOLOGÍA A MARTE EN UNA MISIÓN DE LA NASA
De esta forma, los marcianos podrán disfrutar, de manera indefinida y gratuita, de las avanzadas prestaciones que ofrecen inventos como la fregona, el futbolín o el chupa-chups.
FOMENTO SACARÁ A CONCURSO LOS AEROPUERTOS DE BARAJAS Y EL PRAT ANTES DE FIN DE AÑO
A partir de entonces, aseguran, la perdida de maletas seguirá siendo una práctica habitual pero, eso sí, de pago.
ABUCHEAN A BERLUSCONI EN LOS ACTOS DE CELEBRACIÓN DEL 150 ANIVERSARIO DE LA UNIDAD DE ITALIA
El Cavaliere se ha marchado visiblemente contrariado y, una vez dentro de su coche oficial, ha exclamado: “Está claro que no puedo relacionarme con nada que tenga más de 18 años”…
CIENTÍFICOS DESCUBREN CÓMO EL ÓVULO ATRAE AL ESPERMA
En contra de lo que se pensaba, no es ninguna enzima, proteína o similar lo que hace que el esperma se acerque al óvulo. La cosa va más de caída de ojos, escotes vertiginosos y movimientos sensuales. Después, como en la vida misma, el óvulo espanta a los millones de moscones que babean a su alrededor y elige al espermatozoide mejor preparado.
DETENIDO UN MIEMBRO DE LA ACADEMIA DE CINE POR SUBIR PELÍCULAS A INTERNET
Aunque la policía no ha querido desvelar el nombre del detenido por su propia seguridad, se sabe que está acusado de “crimen de lesa humanidad” al haber subido a la red la colección completa de películas de Esteso y Pajares.
VICTORIA'S SECRET LA VUELVE A PIFIAR AL RETOCAR LA FOTOGRAFÍA DE UNA MODELO
La modelo en cuestión presentaba, por efecto del Photoshop, una exigua cintura a la par que un excesivamente grande hombro derecho. El diseñador responsable se ha justificado alegando que era imposible hacer un trabajo mejor “partiendo de una fotografía original de Falete”.
17 marzo 2011
16 marzo 2011
15 marzo 2011
Microrrelato Express #87
Hartos de sus irreconciliables postulados, Fahrenheit y Celsius se retaron a duelo. Uno se presentó a las tres. El otro, a las siete.
14 marzo 2011
11 marzo 2011
Carta abierta de mi cuñado a Ruiz Mateos
Mi cuñado, que piensa que una “carta abierta” es aquella que se mete en un sobre pero no se cierra, le ha escrito una a Ruiz Mateos. No me he resistido a publicarla aquí. Eso sí, para evitar confrontaciones con la justicia (por si hay menores leyendo) o con la Real Academia de la Lengua, he eliminado los párrafos más escabrosos y he corregido las faltas de ortografía (lo que, todo sea dicho, me ha llevado más de media hora).
Dice, más o menos, así:
Querido Señor Don Ruiz Mateos:
Ayer, como cada mañana, me pasé por Elcorteinglés para leer el periódico gratis y vi las cartas que usted le había enviado a un tal Emilio Botín, al parecer residente en Santander, y que no sé quién es.
Leí que le contaba que usted tiene seis hijos inmejorables. Desconozco si tiene más hijos de peor calidad, pero al menos a esos seis les envidio pues yo soy hijo único (mi hermana no cuenta).
Luego, también le contaba al tal Don Emilio que los tiempos no están para invertir, sino para recoger.
Y, por último, antes de que me pillara el dependiente de Elcorteinglés y me echara del expositor de prensa, pude también leer que usted le ofrecía al susodicho su producción completa de brandy.
A la vista de todo lo cual, me permito escribirle estas líneas para pedirle y suplicarle que me recoja. Que no hace falta que invierta en mí: sólo que me recoja. Yo también soy inmejorable, se lo aseguro, y estoy convencido de que me llevaré muy bien con sus seis hijos.
Y en cuanto al brandy, ahórrese el envío a Santander. Yo me hago cargo. Déjeme a mano la llave del mueble bar y no tendrá que preocuparse más de ese asunto si tanto le incomoda como para querer deshacerse de él.
A la espera de sus buenas noticias, reciba un saludo muy fuerte.
Dice, más o menos, así:
Querido Señor Don Ruiz Mateos:
Ayer, como cada mañana, me pasé por Elcorteinglés para leer el periódico gratis y vi las cartas que usted le había enviado a un tal Emilio Botín, al parecer residente en Santander, y que no sé quién es.
Leí que le contaba que usted tiene seis hijos inmejorables. Desconozco si tiene más hijos de peor calidad, pero al menos a esos seis les envidio pues yo soy hijo único (mi hermana no cuenta).
Luego, también le contaba al tal Don Emilio que los tiempos no están para invertir, sino para recoger.
Y, por último, antes de que me pillara el dependiente de Elcorteinglés y me echara del expositor de prensa, pude también leer que usted le ofrecía al susodicho su producción completa de brandy.
A la vista de todo lo cual, me permito escribirle estas líneas para pedirle y suplicarle que me recoja. Que no hace falta que invierta en mí: sólo que me recoja. Yo también soy inmejorable, se lo aseguro, y estoy convencido de que me llevaré muy bien con sus seis hijos.
Y en cuanto al brandy, ahórrese el envío a Santander. Yo me hago cargo. Déjeme a mano la llave del mueble bar y no tendrá que preocuparse más de ese asunto si tanto le incomoda como para querer deshacerse de él.
A la espera de sus buenas noticias, reciba un saludo muy fuerte.
10 marzo 2011
09 marzo 2011
Tengo una pregunta para usted, señor Papa
Hoy hemos sabido que Benedicto XVI, el artista antes conocido como Joseph Alois Ratzinger, acudirá el próximo Viernes Santo a un programa de televisión para responder a las cuestiones que le planteen los televidentes en relación con Jesús de Nazaret.
Tratándose del Papa y, sobre todo, de una televisión italiana (cuna y germen de atentados contra el sentido común y el buen gusto como Telecinco), se me plantea una serie de dudas sobre el susodicho programa:
¿Confirmará el Papa su relación con el tal Jesús o, por el contrario, la desmentirá y amenazará a los periodistas con querellarse contra ellos?
Y el tal Jesús, ¿entrará en directo llamando al teléfono de aludidos?...
¿Habrá mamachichos animando el cotarro?
¿Le conectarán al Papa a la máquina de la verdad?
¿Saldrá Lidia Lozano diciéndole al Papa que su hija está viva?
¿Llevará el Papa escritas sus respuestas con una letra que no entenderá?
¿Recibirá después una oferta de Interviú para protagonizar su portada?
Y, por último:
Si el Viernes Santo me pilla mal para ver la tele, que me pillará, ¿dónde podré ver un resumen del mismo a posteriori? ¿En “Cuarto Milenio”? ¿En “Gran Hermano”? ¿En “Mujeres y hombres y viceversa”? ¿O en “Sálvame Delinfierno”?...
Tratándose del Papa y, sobre todo, de una televisión italiana (cuna y germen de atentados contra el sentido común y el buen gusto como Telecinco), se me plantea una serie de dudas sobre el susodicho programa:
¿Confirmará el Papa su relación con el tal Jesús o, por el contrario, la desmentirá y amenazará a los periodistas con querellarse contra ellos?
Y el tal Jesús, ¿entrará en directo llamando al teléfono de aludidos?...
¿Habrá mamachichos animando el cotarro?
¿Le conectarán al Papa a la máquina de la verdad?
¿Saldrá Lidia Lozano diciéndole al Papa que su hija está viva?
¿Llevará el Papa escritas sus respuestas con una letra que no entenderá?
¿Recibirá después una oferta de Interviú para protagonizar su portada?
Y, por último:
Si el Viernes Santo me pilla mal para ver la tele, que me pillará, ¿dónde podré ver un resumen del mismo a posteriori? ¿En “Cuarto Milenio”? ¿En “Gran Hermano”? ¿En “Mujeres y hombres y viceversa”? ¿O en “Sálvame Delinfierno”?...
08 marzo 2011
Microrrelato Express #86
Con una cigüeña como logotipo y el lema “Nuestros productos vienen de París”, se convirtió en el banco de esperma más rentable de Europa.
07 marzo 2011
04 marzo 2011
Rezando voy, rezando vengo
La Compañía de Jesús, que no es el grupo de amigos del tal Jesús, sino una congregación de jesuitas, pondrá en marcha la semana que viene una página web con el objetivo de fomentar el rezo entre los creyentes de habla hispana, en el supuesto caso de que todavía quede alguno. En caso contrario, me temo que la página tendrá menos visitas que mi cuñado en su propia casa.
La web en cuestión se activará el próximo día 9, coincidiendo con el llamado “Miércoles de Ceniza”, que parece que es un día que la Ley Antitabaco todavía no ha llegado a prohibir.
En todo caso, estamos a la espera de conocer la opinión de Rouco Varela sobre esta iniciativa, toda vez que hace unos días, justo antes de su reelección como presidente de la Conferencia Episcopal, despotricaba contra internet y las redes sociales.
En su momento, yo ya manifesté mi desacuerdo con el hermano gemelo de Paco Clavel, argumentando que Dios fue, si no el inventor, sí uno de los primeros usuarios de Twitter. No hay más que fijarse en la relación de los diez mandamientos: ninguno de ellos supera los ciento cuarenta caracteres.
No estaría de más, por tanto, que, para empezar con buen pie con su nueva web, Jesús y Compañía (o viceversa) actualizaran ese listado de preceptos divinos adaptándolos a los nuevos tiempos y a las nuevas tecnologías. Por ejemplo:
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE LA LEY DE DIOS (versión 2.0)
1-. Amarás a tu ordenador sobre todas las cosas
2-. No tomarás el nombre de Dios en Facebook
3-. Santificarás el día de Santa Tecla
4-. Honrarás a Bill Gates y a Steve Jobs
5-. No hackearás
6-. No cometerás actos impuros delante de la pantalla
7-. No descargarás copias piratas
8-. No levantarás falsos testimonios sobre tu currículum ni mentirás sobre tu edad
9-. No consentirás comentarios obscenos en tu blog
10-. No codiciarás los seguidores ajenos
AMÉN (o tecla “END”, lo que prefieran).
La web en cuestión se activará el próximo día 9, coincidiendo con el llamado “Miércoles de Ceniza”, que parece que es un día que la Ley Antitabaco todavía no ha llegado a prohibir.
En todo caso, estamos a la espera de conocer la opinión de Rouco Varela sobre esta iniciativa, toda vez que hace unos días, justo antes de su reelección como presidente de la Conferencia Episcopal, despotricaba contra internet y las redes sociales.
En su momento, yo ya manifesté mi desacuerdo con el hermano gemelo de Paco Clavel, argumentando que Dios fue, si no el inventor, sí uno de los primeros usuarios de Twitter. No hay más que fijarse en la relación de los diez mandamientos: ninguno de ellos supera los ciento cuarenta caracteres.
No estaría de más, por tanto, que, para empezar con buen pie con su nueva web, Jesús y Compañía (o viceversa) actualizaran ese listado de preceptos divinos adaptándolos a los nuevos tiempos y a las nuevas tecnologías. Por ejemplo:
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE LA LEY DE DIOS (versión 2.0)
1-. Amarás a tu ordenador sobre todas las cosas
2-. No tomarás el nombre de Dios en Facebook
3-. Santificarás el día de Santa Tecla
4-. Honrarás a Bill Gates y a Steve Jobs
5-. No hackearás
6-. No cometerás actos impuros delante de la pantalla
7-. No descargarás copias piratas
8-. No levantarás falsos testimonios sobre tu currículum ni mentirás sobre tu edad
9-. No consentirás comentarios obscenos en tu blog
10-. No codiciarás los seguidores ajenos
AMÉN (o tecla “END”, lo que prefieran).
01 marzo 2011
Microrrelato Express #85
Aquel anciano prometió darme una caña y enseñarme a pescar. Así fue: cerveza en mano, recibí mi primera clase sobre tipos de anzuelos.
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