San Sebastián tiene una concha de oro, pibe

Cada vez que empieza una nueva edición del Festival de Cine de San Sebastián, siempre hay algún cachondo mental que reza para que le den la Concha de Oro a Ricardo Darín con el único objetivo de ver cómo lo cuenta a la vuelta en su país… Mal lo tienen este año porque, con esto de la crisis, no van a poder entregar más que una figurita de plastilina…

Y es que la crisis también está afectando al cine español… Concretamente, la crisis del crack del 29… Y en San Sebastián se está viendo. Para empezar, se han cargado todo el glamour que rodea a estos eventos sustituyendo la tradicional alfombra roja por una de color fucsia. Ellos la llaman “rosa capote”, que más parece nombre de chica Almodóvar… Debe ser que como Cayetano ha tenido que suspender la temporada taurina, le han pedido prestadas las herramientas de trabajo con la esperanza de que se las haya diseñado Armani y puedan lucir alguna marca… Algunos cinéfilos afirman que eso no es significativo, que también en los Goya la ponen verde (no confundir con “a los Goya los ponen verdes”, so malpensados).

Si fuera así, si se tratara de un simple cambio en el nombre de los colores por darle cierto toque más cultural, el característico cielo triste y gris del otoño donostiarra pasaría a llamarse “el cielo Garci”; la playa de la Concha, que, invariablemente, sale en todos los anuncios y reportajes, sería “la playa Verdú”; y el Hotel María Cristina, en cuyas puertas se agolpa la gente a proferir chillidos histéricos, sería bautizado como “El Resplandor”…

Pero sí, se pongan como se pongan, la crisis se está notando. De hecho, este año no han podido invitar más que a estrellas de la casa: Antonio Banderas (Málaga), Javier Bardem (Madrid) y Woody Allen (Barcelona). Ni siquiera ha podido ir mi prima Penélope, que ha tenido que buscarse un trabajillo extra vendiendo ropa de temporada en Mango…

Y es que no hay presupuesto para más… Incluso la sección “Zabaltegi”, que se proyecta en una pantalla gigante en la playa, la ha tenido que patrocinar este año Cine Exín… Y lo peor de todo es que los medios de comunicación se han dado cuenta de lo que pasa y lo están contando… Precisamente ayer leí en un diario extranjero que la crisis está afectando hasta a la gastronomía local, que ya nadie se puede permitir comerse unas raciones en un restaurante y que, para paliar esta situación extrema, nos hemos inventado una cosa que se llama “pintxos”…

Yo espero que la cosa no pase a mayores y que el Festival del Barrio Más Bonito de Bilbao supere este pequeño bache y vuelva a tener el éxito acostumbrado. Ya llegará el año en que podamos darle la Concha de Oro a Ricardo Darín para hacernos unas risas…

Ferrovial pone en venta el aeropuerto de Gatwick

Madonna en Sevilla: crónica de un (des)concierto

Pues sí, amigos. A pesar de organizarse en España, se cumplió lo anunciado y Madonna, que es una señora que canta, actuó anoche en Sevilla. Al final no vino a casa a comer (ella se lo perdió, porque a mí las croquetas de bacalao me salen insuperables) porque prefirió irse a visitar la basílica de la Macarena…

Ya me dirás tú qué tiene la Macarena que no tenga yo… Con lo aburrida que es, que sólo sale a la calle una noche al año y encima es en Semana Santa, cuando todos nos hemos ido a esquiar… El caso es que lo prefirió… Y allí se plantó, delante de la virgen, arrancándose a cantar en pleno éxtasis de emoción: “Dale a tu cuerpo alegría, Macarena”… A lo que la Señora, rauda en reflejos, contestó: “…Like a virgin”… Si no llega a ser por la rápida actuación de los organizadores, a estas horas seguirían las dos de juerga junto con la Esperanza de Triana y el Cristo del Gran Poder…

Por lo demás, el concierto se desarrolló según lo previsto. Desde cuarenta y ocho horas antes, cientos de jóvenes hacían cola para entrar al Estadio Olímpico. Algunos, vestidos con la elástica albiceleste, no paraban de proferir gritos animando a Maradona… Yo ya dije que organizar conciertos en campos de fútbol podría llevar a confusión…

Además, se da la circunstancia de que enfrente del estadio se encuentra la Escuela de Ingenieros, que es la sede durante estos días de la celebración de los exámenes de Selectividad. Por eso, como en los dos lugares había montones de jóvenes haciendo cola, la confusión fue todavía mayor. Hubo quien, con el despiste, se perdió el concierto pero, a cambio, está barajando la posibilidad de estudiar una carrera universitaria. Por contra, hubo otros que, al llegar de vuelta a casa, cuando sus padres les preguntaron qué tal les había ido, contestaron:

“Fenomenal… Me las sabía todas… Hasta los bises… Yo creo que apruebo fijo…”

Mañana Madonna actuará en Valencia. Dentro de unos días, muchos nuevos universitarios se pegarán cinco años en la luna de Valencia. O sea, que todos felices y contentos, que es de lo que se trataba, ¿no?

Finaliza la Expo de Zaragoza y comienza la Madrid Fashion Week

Microrrelato Express # 2

Cuando se despertó, el dinosaurio ya se había marchado. Dejó una nota diciendo que motivos imponderables le obligaban a ausentarse aun a riesgo de no pasar a la Historia de la Literatura Universal.

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Puesta a punto… y seguido

¿Qué, amigos? ¿Ya estamos todos de vuelta? No de vuelta ciclista a España, que también, sino de vuelta de las vacaciones… Duro, ¿eh?... Volver de vacaciones es como despertarse el uno de enero a las cuatro de la tarde: miras a tu alrededor… todo te parece extraño… tu cuerpo no responde a las órdenes más elementales… y te preguntas “¿qué ha pasao?”…

Lo mismo que el día uno de enero, cuando vuelves de vacaciones hay gente muy contenta: o es que no se han acostado todavía o es que son los que dejaron las vacaciones para septiembre… En todo caso, gente con la que no debes juntarte…

Y si ya es terrible de por sí aterrizar en la realidad laboral después de un mes en el que tu única preocupación ha sido ponerte un bañador seco, imagínate este año, que no te ha dado tiempo siquiera a encender el ordenador y ya te están amenazando con que, a causa de un experimento para acelerar no sé qué partículas, vamos a ser todos engullidos por un agujero negro… ¿Pero es que no bastaba con los gastos de la vuelta al cole, la subida de las hipotecas y el nuevo disco de Camela?...

Menos mal que ya ha pasado y todo ha quedado en un susto, pero, cuando me enteré de lo del agujero negro, yo lo pasé fatal. Sobre todo, por la incertidumbre… ¿Qué sientes cuando te engulle un agujero negro? ¿Qué ropa hay que llevar para la ocasión? ¿Hay consumición gratis? ¿Puedo mandar un justificante médico y ausentarme?...

A diferencia del resto de los mortales, que para resolver estas y otras preguntas consulta la wikipedia, yo preferí irme directamente a los testimonios personales y busqué una pelota de golf, que de esto saben tela. Y allí estaba yo, cual Hamlet con la pelota en la mano cuando, ¡cómo no!, tuvo que aparecer mi cuñado:

“Qué pasa, cuñadete, ¿qué haces?”

Además de todos los defectos que le adornan, sí, me llama “cuñadete”…

“Pues ya ves, aquí, tratando de desentrañar el funcionamiento de tu cerebro”…

Incluso antes de darse por aludido ya estaba abriendo mi mueble bar y sirviéndose un whisky. Te juro que el día que aprenda a burlar el mecanismo del tapón irrellenable, le pongo lejía en la botella… Puestos a elegir entre seguir aguantando a mi cuñado y ser engullido por un agujero negro, yo me presento voluntario hasta para acelerar las partículas esas…

Según un biólogo alemán, el hombre se volvió agricultor 'para beber cerveza y embriagarse'

Comienza un nuevo curso escolar

Mañana, un experimento con un acelerador de partículas podría suponer el fin del mundo

Microrrelatos Express

De todos los géneros literarios, el que más me gusta es el microrrelato: ofrece emoción y concisión a partes iguales. Imagínense el tiempo que nos habríamos ahorrado si Dan Brown hubiera escrito:

El Código Da Vinci es: EHJRTJ876QEETH45G

Claro que, luego, a ver quien era el Tom Hanks de turno que hacía una película con ese material…

Si haces una rápida encuesta (yo es que no tengo tiempo) sobre cuál es el microrrelato más corto del mundo, la mayoría de lectores te dirá que el de Augusto Monterroso:

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.

Pues no. Existe un microrrelato mucho más breve escrito por el argentino afincado en Granada Andrés Neuman:

Se despertó recién afeitado.

Yo, cuando sea mayor, también quiero despertarme recién afeitado y vivir tanto como los dinosaurios, que habitaron la Tierra durante millones de años, aunque luego tenga que extinguirme por causas desconocidas.

Mientras eso sucede, inauguramos aquí una nueva sección semanal de relatos express. Aquí va el primero:

RELATO EXPRESS # 1

“¡Carguen!... ¡Apunten!... ¡Fogueo!...” La guerra duró mucho tiempo, pero todos vivieron para contarlo.

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Postales de Agosto (y 5)

Dicen que este verano se ha notado la crisis en las playas… ¿La crisis de qué? ¿De valores? Porque la económica sólo se ha notado el día 31, que ya no te quedaba un maldito euro en el bolsillo del bañador para pagarte una cerveza y tenías que esperar a que el camarero del chiringuito se diera la vuelta para beber directamente del grifo…

¿Y en qué playas dice que se ha notado la crisis? Porque en la que he estado yo… Había tanta gente “que no se cabe”, como se encargaba de decir la señora que pretendía clavar su sombrilla a las cuatro de la tarde en primera línea, justo encima de las medusas… En los chiringuitos, los padres tenían que subir a sus hijos a la barra para que no murieran de inanición allí abajo, entre el bosque de piernas de los clientes… Incluso ellos mismos optaban por quitarse las camisetas para ahorrar espacio y que cupiera más gente…

Los atascos de coches a la entrada del pueblo eran kilométricos… Había quien, tras dos horas de parón, se bajaba del coche, se acercaba andando a la playa, se daba un baño, se tomaba una ración de gambas, regresaba y… el coche seguía en el mismo sitio…

El acceso a la playa por mar también estaba complicado… Cada día eran más los gamberros que se montaban a lomos de una moto náutica con el único objetivo de hacer el mayor ruido posible para ser vistos y admirados por sus destrezas. En una jaula también tendrían su clientela, estoy convencido…

El caso es que, tras varios días de encierro en el apartamento, para llegar al chiringuito sólo se me ocurrió el método que aparece en la foto… En cuanto aprendías a no caer encima de una sombrilla cerrada (imaginen el dolor donde yo te diga), la cosa se hacía bastante llevadera…

Postales de Agosto (4)

Liverpool, en Inglaterra, es este año la Ciudad Europea de la Cultura. Atraídos por la previsiblemente amplia y variada oferta de espectáculos, miles de turistas han recalado este verano en la ciudad. ¿Y con qué se han encontrado? Nada de conciertos al aire libre, nada de presentaciones de libros, nada de innovadoras propuestas de arte contemporáneo en los museos…

No, los visitantes de Liverpool se han encontrado con una ciudad invadida por las “super-lambananas”. ¿Y qué es una lambanana?, se preguntarán ustedes… Pues una figura compuesta por cabeza de oveja (lamb) y cuerpo de plátano (banana)… Esto les pasa por preguntar…

Parece que de esta manera rinden homenaje a los grandes personajes de la historia de su país. A saber: el Príncipe Carlos (cabeza de oveja y cuerpo de muñeco que se coloca en el salpicadero del coche tipo Elvis), Camila Parker (cabeza de caballo y cuerpo de caballo, pero de un caballo distinto), Victoria Beckham (cabeza de chorlito y cuerpo de fregona) y en ese plan… Tampoco se olvidan de los grandes maestros del humor internacional y (vean la foto) le dedican una escultura a Andreu Buenafuente…

Se veía venir… No se puede otorgar la capitalidad cultural europea a una nación que basa su gastronomía en un pez con patatas fritas (fish & chips), que a la hora del cubata toma té y que conduce como Farruquito, o sea, al revés que toda Europa…

Si esto ha sucedido este año, qué no nos tendrán planeado para las olimpiadas de Londres 2012… Seguro que incorporan nuevas especialidades olímpicas del tipo: concurso de imitadores de Lady Di, lanzamiento de rumores falsos sobre la Familia Real, triple asalto a las rebajas de Harrod’s, interrupción de partidos de fútbol en pelota picada, concurso de chistes para intentar hacer reír a la Guardia Real, etc…

Si han viajado a Liverpool este verano, presenten este post en su agencia de viajes; igual se apiadan de ustedes y les devuelven el dinero…

Postales de Agosto (3)

Otro cartel. Éste, pegado en la puerta de entrada de un supermercado, no me digas por qué… El texto, simple a primera vista, requiere un reposado análisis:

“SE PRECISA CON URGENCIA CAMARERO/A”: Hasta aquí todo normal. ¿Quién no ha necesitado con urgencia un camarero/a en su vida? Yo mismo no puedo pasar sin ellos más de quince minutos seguidos…

“QUE TENGA NOCIONES BÁSICAS”: Ya empieza a complicarse el mensaje… Nociones básicas ¿de qué exactamente? ¿De física cuántica? ¿De leyendas milenarias? ¿De Punto de Cruz?... Quizás se refiere a “nociones básicas en general”, es decir, saber deletrear tu nombre y ser consciente de que meter los dedos en un enchufe puede resultar perjudicial para la salud… No sabemos…

“Y QUE MEDIO (H)ABLE INGLÉS”: Este requisito debe ser para equipararse al jefe, que también medio ‘abla’ castellano… Pasando por alto al buen samaritano que ha corregido con bolígrafo las nociones básicas de ortografía del autor del cartel, quiero centrarme en el contenido en sí: ¿Qué significa “que medio hable inglés”? ¿Que si tú le pides “two beers” sólo va a ponerte una? ¿Que hable inglés a tiempo parcial, por ejemplo, sólo por las mañanas?...

En todo caso, si alguno de ustedes cree cumplir los requisitos, me consta que la plaza sigue vacante. Se ponen en contacto con el jefe, le medio ‘ablan’ de su currículum y… ¡suerte! Lo mismo el verano que viene tengo el honor de que me sirvan two beers… o una… pero eso sí, bien fría, please…

Postales de Agosto (2)

Esta fotografía está tomada en la azotea del Museo Würth de Logroño. Para empezar, poner ese nombre a un museo en La Rioja implica, como mínimo, haber dejado temblando la cosecha de tinto de ese año… El tempranillo es lo que tiene…

Luego te entra la duda de qué demonios será eso que está tirado en el suelo. Yo barajé tres opciones:

OPCIÓN 1: Han desmontado el aire acondicionado para repararlo… Al no reconocer ninguna de las piezas, lo descarté rápidamente (el sol me estaba quemando la cabeza y tampoco quería perder mucho tiempo en esto).

OPCIÓN 2: Quieren ampliar el mobiliario del museo con algún producto de Ikea y están a punto de empezar a montarlo… Al no encontrar la invariable llave “Allen” entre los elementos dispersos por el suelo, también tuve que descartar esa opción…

OPCIÓN 3: Tratándose de un museo con un nombre tan feo, ¿a ver si va a tratarse de una escultura?...

De ser ésta la opción verdadera, cabrían varias reflexiones al respecto:

RELEXIÓN 1: El autor de la obra es un cachondo. Ha conseguido llevarse una pasta por limpiar su garaje…

REFLEXIÓN 2: ¿Qué pobre becario y estudiante de Bellas Artes habrá sido el encargado de tirarse toda una mañana a pleno sol colocando las figuritas en el orden exacto?...

REFLEXIÓN 3: Comercialmente hablando, la escultura es un buen negocio ya que puede venderse por piezas sueltas… ¿Se imaginan que esto se le hubiera ocurrido a Picasso cuando pintó el Gernika?...

REFLEXIÓN 4: Habiendo tantas bodegas en La Rioja, ¿qué demonios pinto yo en un museo con un nombre tan feo?...

Postales de Agosto (1)

A lo largo de los últimos veranos, el que suscribe ha visitado infinidad de chiringuitos de playa. De algunos, incluso, ha salido a una hora razonable… Pero nunca había encontrado uno tan raro como éste. ¡Qué no harían los clientes ahí dentro para que tuvieran que poner el cartel!…

“Prohibido entrar sin camiseta”: tendría que ser digno de ver la aglomeración de caballeros en la entrada del local quitándose sus elegantes polos y camisas de marca y calzándose una camiseta raída con publicidad de “Pinturas Rubio” o “Talleres Motorluxe”…

“Y sentar a los niños en la barra”: ¿Qué mal causa un niño sentado en la barra? ¿Acaso puede ser confundido con una ración de calamares? ¿No habíamos quedado que los niños hacen lo que ven hacer a sus padres? ¿Qué pasa si el niño va con su camiseta reglamentaria?...

Y, por último, ¿qué hace “Sanidad” firmando el cartel? ¿Quién es “Sanidad”? ¿Patrocina camisetas? ¿Tiene hijos en edad de sentarlos en la barra?...

Demasiadas preguntas sin respuesta para un día como hoy, que tanto cuesta acordarse de la clave de usuario del ordenador. Si usted está leyendo esto es que ya lo ha conseguido. Enhorabuena y muchas gracias por volver a visitarnos.

Diccionario de Agosto (T - Z)

TALIBAR: Camarero fundamentalista que se niega a servirte una cerveza mezclada con gaseosa o limón.

TELÉFONO: Invento diabólico cuyo timbre señala el final de la siesta.

TERMÓMETRO: Elemento del mobiliario urbano que indica la temperatura a la que tendrías que enfrentarte en el remoto caso de que decidieras abandonar el chiringuito.

UCI: Siglas de Unidad de Cuidados Intensivos. Dícese de las vacaciones que pasas en casa de tu madre.

UNIVERSITARIO: Dícese del joven cuyas vacaciones comienzan a partir de septiembre.

UVA: Si son rayos, te ponen moreno. Si es mala, te pone negro.

VELATORIO: Comida familiar que tiene por anfitrión a tu cuñado.

VIAGRA: Verano azul (este Diccionario declina cualquier responsabilidad en las causas de la muerte de Chanquete).

VILINGÜE: Dícese del que habla mal en dos idiomas.

WWW: Puerta de acceso a las vacaciones que nunca te podrás pagar.

WHISKY: En muchos chiringuitos, agua de fogueo.

X: Si son rayos, te permiten ver los cuerpos por dentro. Si es cine, te permite ver los cuerpos por fuera.

XX: Fenotipo de la mujer. Después de los excesos del verano, puede convertirse en XXL.

YASTÁ: Acción y efecto de abrir las ventanas para que haga corriente y dar por finalizada la limpieza del apartamento.

YELO: Agua elada.

ZENTINELA: Guarda y vigía de los preceptos de la filosofía zen. Dícese del que no perdona una siesta.

ZIGZAG: El camino más directo posible entre dos chiringuitos.

ZUMBIDO: Banda sonora de las picaduras de mosquito.

Diccionario de Agosto (M - S)

MARIDO: Herramienta de trabajo utilizada para la carga y transporte de todo tipo de enseres playeros.

MAYONESA: Salsa, componente básico de la ensaladilla y que, como su propio nombre indica, ha sido elaborado hace más de dos meses.

MERIENDA: Tercer cubata de la tarde.

NAVEGAR: Buscar en internet un velero para alquilar.

NO: A nada que tu cuñado se ponga un poco pesado, sinónimo de “sí”.

OCULISTA: Dícese de aquel que sólo va a la playa para ver culos.

OFICINA: Conjunto de estancias destinadas al trabajo y habitadas, mayormente, por becarios.

OPERACIÓN SALIDA: Intervención que sufren los conductores y que, a diferencia de la quirúrgica, en vez de dárselos, puede acabar quitándoles los puntos.

PALAS: Instrumento de tortura que utiliza tu cuñado para no dejarte leer tranquilo el periódico en la playa.

PESCAR: Acción y efecto de comprar una lubina a media mañana en el mercado del pueblo.

PUEBLO: Lugar de nacimiento. Destino vacacional de todo aquel que no puede permitirse unas vacaciones de verdad.

¡QUESESO! (qué es eso): Típica exclamación ante una ración de ensaladilla.

QUORUM: Lo que diga tu mujer.

RECUERDO: Figurita que se pone encima del televisor a menos que éste sea de plasma.

RELOJ: Máquina de precisión que te recuerda lo a gusto que se está perdiendo el tiempo.

RONCAR: Advertir a tu vecino de tumbona de que estás durmiendo.

SAL: Tercer componente básico del agua de mar, después de los orines y las cremas solares.

SAN GRÍA: Hijo del Santo Grial. Patrón de los veraneantes ingleses.

SIESTA: Momento del día que aprovechamos para ver los documentales de La 2 o los resúmenes de las Olimpiadas.

Diccionario de Agosto (F - L)

FAMILIA: Colectivo que compite con el de los mosquitos por invadir tu apartamento de playa.

FELICIDAD: Estado emocional que se esfuma en cuanto aparece el término anterior.

FUNCIONARIO: Persona que entrena durante todo el año para que el no hacer nada en agosto le salga sin fallo alguno.

GARICÚPER: Mientras todas las mujeres de la familia están en la playa, dícese del marido que se queda sólo ante el peligro al cuidado de los niños.

GPS: Siglas de Gracias Por la Sugerencia. Conjunto de indicaciones precisas que recibes para llegar al sitio equivocado.

GUANTÁNAMO: Destino vacacional que le sugieres vivamente a tu cuñado.

HARAKIRI: Sugerencia gastronómica de origen japonés que le recomiendas vivamente a tu cuñado.

HORA: Detalle que no logras recordar en relación con tu regreso a casa anoche.

HUERTA: Dícese del congelador del que salen los ingredientes de la “ensalada de la casa” que te sirven en el chiringuito.

IMBÉCIL: ¿Alguna vez les he hablado de mi cuñado?

INSÍPIDO: En los restaurantes de la costa, vino de la casa.

INTERRAIL: Método más cómodo y barato de conocer los trenes de toda Europa.

JOLGORIO: Fiesta que siempre se organiza en la terraza que linda con tu dormitorio y a la que, por supuesto, no estás invitado.

JULIO: Último mes del calendario laboral, cuando se cobra el doble y se trabaja la mitad.

KARI: Nombre con el que se apoda al novio o marido para pedirle algo que él nunca haría por iniciativa propia.

KILOS: Repugnantes seres que se alojan en la báscula de tu casa y que no tardas en descubrir a tu regreso de las vacaciones.

LIGAR: Para los mayores de cuarenta años, juntar ingredientes para conseguir una salsa.

LLUVIA: Fenómeno metereológico que se desencadena dos horas después de que hayas lavado el coche.

LONDRES: Destino vacacional de muchos jóvenes españoles cuyo objetivo es hacer practicar el castellano a los jóvenes londinenses.

Diccionario de Agosto (A - E)

ABANICO: Ventilador movido por tracción animal. Mejorando lo presente...

ABRAZO: Gesto protocolario que realizas al comienzo de todos los veranos con el cocinero del chiringuito aun a sabiendas de que va a servirte comida en mal estado durante los siguientes veintiocho días.

ALMODÓBAR: ¿Qué he hecho yo para merecer este garrafón?

ASOMBR-OSO: Dícese del hombre gordo y peludo que se pasea por la playa con un tanga como vestimenta única.

BANDERA: Trapo de tela que se iza en las playas y que, independientemente de su color, la gente obvia de manera sistemática.

BERANO: Periodo estival del alumno que ha dejado más de seis asignaturas para septiembre.

BIKINI: En algunas regiones, sándwich de jamón y queso. Por simple regla de tres, el topless consistiría en quitar la rebanada de pan de arriba…

BOLUDO: Dícese del que se va de vacaciones a Argentina sin saber que allí están en pleno invierno.

CARTA: Relación de platos que te ofrecen en todos los restaurantes de la costa y que se presenta en varios idiomas. A veces, incluso, en español.

CENTÍMETRO: Distancia que separa dos sombrillas en la playa.

CHIRINGUITO: Punto intermedio entre tu apartamento y la playa. Si en el término medio está la virtud, algunos vamos a entrar al cielo por la Puerta Grande.

CUÑADO: Del latín “cognatus”, que no puede significar otra cosa que “coñazo”.

DELINCUENTA: Factura que tienes que pagar por una paella y una jarra de vino de la casa.

DESCANSO: Periodo de tiempo más o menos prolongado que, invariablemente, comienza el uno de septiembre.

DUCHA: Artefacto que en la piscina se utiliza antes del baño y en la playa, después.

ENVIDIA: Acción y efecto de encoger la barriga cuanto te cruzas en la playa con un joven de veinte años.

ESPANTAPÁJAROS: Muñeco de paja que, como su propio nombre indica, sirve para espantar a los pájaros. Ejemplo: mi cuñado jugando a las palas en la playa.

Programación de Verano

El Jefe está de vacaciones y me ha dejado la responsabilidad de tenerles a ustedes entretenidos durante los próximos quince días.

Para ello, me ha dado una caja llena de post-it con anotaciones hechas por él durante sus reuniones de trabajo (él llama trabajo a cualquier cosa, la verdad).

Dice que es un DICCIONARIO DE AGOSTO y que sólo tengo que ordenar los post-it de la A a la Z e ir publicándolos los lunes y los jueves. Y que si tengo alguna duda, que le pregunte al clip de windows, que a él se le va a caer el móvil en un charco y se le va a quedar sin cobertura.

En fin, que sea lo que Bill Gates quiera. Termino de ordenar este desabarajuste de palabras y el lunes les publico la primera entrega...