Verde hormigón

Ayer se presentaron en Andalucía los resultados del último Ecobarómetro. Etro, etro, etrooo… El Ecobarómetro es una encuesta que se le hace a un montón de gente para que dé su opinión sobre el medio ambiente. Aunque, tratándose de estadísticas, quizás deberíamos hablar de cincuenta por ciento del ambiente…

Leyendo por encima las conclusiones del informe, llama la atención que dos de cada tres andaluces consideran que el desarrollo urbanístico actual está provocando un impacto excesivo en el medio ambiente. Sin embargo, no debe importarles demasiado, porque de todos es sabido que también son dos de cada tres los andaluces que huyen a descansar a su apartamento en la playa o en la sierra en cuanto tienen ocasión.

El mayor problema ambiental, en opinión de los andaluces, sigue siendo un año más el de los incendios forestales, el cual se aliviaría si sólo la mitad de los encuestados renunciara a hacer barbacoas indiscriminadas en el campo o dejaran de tirar las colillas encendidas por la ventanilla del coche cuando viajan con destino a su apartamento en la playa o en la sierra…

La escasez de agua es otra de las grandes preocupaciones de los andaluces. Esto explicaría que la cerveza Cruzcampo sea una de las bebidas más consumidas en la región… Para solucionarlo, cerca de la mitad de los encuestados apuesta por la construcción de nuevos embalses. Digo yo que también habrán pensado en pintar de verde el hormigón que se necesita para construir la presa y que así parezca más ecológico…

Por último, el 83% percibe una escasa preocupación por el medio ambiente entre los andaluces. Sin embargo, el 58% afirma que ellos sí que están comprometidos con su cuidado y conservación. O sea que, como en todas las encuestas que nos hacen a los españoles, aquí alguien está mintiendo…

Doscientos años después

Hace un año, en la presentación de su último libro, Arturo Pérez Reverte se quejaba de que en el Faro de Trafalgar no hubiera ni una mísera placa que recordara la famosa batalla de 1805. Un año después, lo ha conseguido. Las mismas mentes preclaras que apostaron por dotar a sus funcionarios de bicicletas para ir al trabajo, han colocado una placa conmemorativa junto al citado faro en la que se incluye una relación de todos los barcos que participaron en la contienda.

Y ya no sé si por exceso de celo o por tener contento al padre ideológico del Capitán Alatriste, en dicha relación se incluye el “Antilla”, el barco que el autor inventa para mejor poder desarrollar la trama y que jamás perteneció a la flota española.

No cabe duda de que el funcionario de turno se ha leído el libro y lo ha utilizado para diseñar la placa de marras. Pero tampoco cabe duda de que no ha llegado hasta el final, justo al capítulo titulado “Nota del autor” en el que éste justifica su licencia narrativa.

Propongo que, como mínimo, a este servidor público le castiguen quitándole el sillín de la bicicleta que le haya correspondido en el reparto. Por lo menos, durante los próximos doscientos años…

Se va el caimán

Michael Jackson acaba de hacer pública su intención de trasladar su residencia a Bahrein de manera definitiva. Para alivio de los responsables de Disneylandia, tiendas Imaginarium y puertas de colegios varias, digo yo. Allí, dice, tiene amigos fieles que no le han fallado jamás, ni en los momentos de mayor soledad. Es la misma frase que utiliza una amiga mía cuando nos enseña su colección de vibradores…

Bahrein es un país asiático situado junto a Arabia Saudí, según miras el mapa a la derecha. Le separa de ésta el Golfo de Bahrein. Ahora ya serán dos… Según la Wikipedia, “está integrado por cinco islas, de las cuales la mayor es la isla de Bahréin y existen entre 25 y 28 islotes menores”. Si son menores, ahora me explico mejor su elección…También dice que las previsiones de población para el año 2050 son de un millón de personas, claro que aquí no están descontadas todas las familias que saldrán huyendo con sus hijos en cuanto Jackson aterrice…

Con esta decisión, el artista antes conocido como Michael Jackson, cerrará su mansión Neverland, con lo que se convertirá en Nevermore, que es lo mismo que Nunca Máis pero después de haberte esnifado todo el chapapote. A partir de ahora, Mickey Mouse se libra de su gran competidor, el cual, en su despedida en las escalerillas del avión, le ha dicho mirándole fijamente al…, bueno, mirándole fijamente: “Siempre nos quedará Disneyland París”.

Además, Jackson es noticia porque ha sido citado como miembro, con perdón, de un jurado popular. Su abogado ya ha remitido una carta a los tribunales norteamericanos solicitando que a su cliente le convaliden los meses que ha pasado en el juzgado y le exima de volver a sentarse delante de un juez, que el muchacho no gana para sustos. Y es que al negro más blanco de los Jackson Five, más que el destino parece que le escribe la vida un guionista del Club de la Comedia.

Inventos made in Spain

Cuando el cincuenta por ciento de la población tenía clarísimo que la radio la había inventado un tal Marconi y el otro cincuenta apostaba categóricamente por Iñaki Gabilondo, aparece hoy en la prensa un investigador navarro que afirma que tiene pruebas suficientes como para asegurar que el invento pertenece a un tal Comandante Cervera, paisano de Castellón, para más señas, y que debió trabajar con Marconi en esto de la telegrafía sin hilos, que es como el teléfono móvil pero sin el politono de los gavilanes.

Se demuestra así, una vez más, la enorme contribución que España ha hecho al desarrollo de la Humanidad, siempre que no nos echen en cara que en la radio trabaja un tal Jiménez Losantos, emparentado directamente con el hombre de Neardental, y no precisamente por lo feo.

España ha dado grandes descubrimientos al mundo. Así, a bote pronto:

América: también, maldita la hora.
El batiscafo: Nadie sabe para qué sirve, pero sale en todos los crucigramas.
La fregona: un palo con unas tiras de tela colgando de uno de sus extremos. Se diferencia de algunas modelos en que no desfila en Cibeles.
El chupa-chups: una versión un tanto más sofisticada del clásico palillo de sobremesa.
Tony Genil: candidato perfecto para ser enviado a América en batiscafo y con una fregona metida en el…

Y por último, pero no menos importante, a siesta: ese periodo de tiempo en el que aprovechamos para ver los documentales de La 2.

Las contrazziones

La prinzesa Letizia, valga la redundancia, ha pasado esta noche tres horas en el hospital aquejada de contracciones. No me extraña. Con la que está cayendo en este país es normal que el crío, porque será niño, esté atacado de los nervios viendo, bueno, oyendo, cómo se desmorona su futuro reino. A este paso, el chaval va a tener que ir a pedir trabajo a Fournier, como rey de la baraja, porque del reino de España como tal le va a quedar bien poco.

Si a Maragall le sale bien la jugada, como no le van a dejar nombrar conseller a su hermano, lo propondrá como rey de Catalonia. Si a Ibarretxe le sale bien la jugada, la república se instalará en Euskadi más pronto que tarde, como pasó en Eibar en 1931, que la proclamaron un día antes que el resto del país, como si estuvieran con horario canario. Y, así, poquito a poco, el futuro heredero se tendrá que atrincherar en el Bribón y gritar como aquel: ¡mi reino por un yate fueraborda!.

Por si esto no fuera suficiente, el retoño también habrá escuchado a estas alturas que Silverster Stallone amenaza con una nueva entrega de Rocky en la que él se encargará también del guión… Con la facilidad de palabra que tiene este hombre, la película va a tener menos diálogos que una porno.

Hablando de cine, y ya que al retoño no le va a quedar espacio donde reinar, le recomiendo que explote la Z de su madre y se dedique a acompañar a Antonio Banderas en la promoción de El Zorro. Si en Hollywood ha triunfado hasta Stallone, ¿no va a haber un sitio para él?

Fiesta Nacional

Hoy ha sido fiesta nacional. Española, quiero decir. Pero no se le ha visto trabajando a Carod Rovira… Y es que esto de que caiga entre semana … Ni siquiera los funcionarios lo han notado. “Me falta algo, me falta algo”, decían. “¡Coño, fichar!”. Y se partían de risa los tíos…

Donde sí que se ha notado ha sido en televisión: por la mañana, desfile militar; por la tarde, corrida de toros desde Zaragoza; y, por la noche, partido de fútbol de la selección española. Si lo llegan a poner todo en blanco y negro, lo bordamos.

Por la mañana, el desfile militar. Que, visto lo visto, sólo se diferencia del desfile del Día del Orgullo Gay en que, en vez de sacar a Boris Izaguirre, le sueltan la soga a la cabra de la Legión.

Por la tarde, la corrida de toros. Una corrida de toros tradicional: con sangre y arena. Un subalterno corneado hasta los tuétanos y el clásico pinchauvas de Enrique Ponce entrando a matar como lo que es: un pinchauvas. Y toreando por presuntos naturales metiendo el pico como el cirujano que te opera de cataratas.

Y por la noche… Ah, la noche… Once aguerridos compatriotas goleando a un país que pocos pueden identificar en un mapa. Total, para nada.

Qué gran día… Qué gran nación… Y Carod Rovira viendo “Aquí no hay quien viva”. Él sabrá por qué…

Unicef y los pitufos, contra la guerra

UNICEF acaba de presentar una campaña contra la guerra cuyos protagonistas son esos seres azules que tienen enganchados a la televisión tanto a pequeños como a grandes. Y no me refiero al equipo de Fernando Alonso, sino a los Pitufos.

Puestos a continuar con esta campaña, se me ocurren otras ideas que bien podrían servir para futuras campañas:

“Oliver y Benji”: Todos con la Selección Española de Fútbol.
“Pierre Nodoyuna”: No podemos conducir por ti. Dirección General de Tráfico.
“Chin Chan”: A favor de la adopción por parte de parejas homosexuales. Campaña financiada por la Conferencia Episcopal (“Seguro que así se les quitan las ganas”, dirían).
“Los Simpsons”: A favor de la reducción de las vacaciones de navidad y verano en los colegios. Financiada por las Asociaciones de Padres de Alumnos.
“Los Lunnis”: Contra la piratería musical. Cantan mal, sí, pero son muñecos. No como los concursantes de Operación Triunfo, que potencian que no te gastes más de cincuenta céntimos en un disco de sus galas.
“Los Teletubbies”: Todos cabemos en el mismo paisaje: Por la unidad de España. Dados los guiones de la serie y la profundidad de sus razonamientos, podría ser financiada por el Partido Popular.

De momento, el hombre del tiempo de Digital + es un muñeco animado. Dentro de nada, Acebes será sustituido en su puesto por el Pato Donald. Para lo que se le entiende…

Vini, Vidi, Vince

Si no teníamos bastante con el aterrizaje del Estatut, ahora nos anuncian la llegada de un huracán. Estos socialistas, como son incapaces de mejorar la programación de TVE nos tienen entretenidos con las cosas más extravagantes. El huracán en cuestión se llama Vince. Coloquialmente, Vicente. Una vecina mía, cuando le contaron la noticia, se puso a cantar aquello de “vuelve, a casa vuelva, por Navidad”, pensando que quien venía era el hijo de otra vecina que está estudiando fuera. Otro vecino ya ha avisado: “Que lo cacheen bien, no sea que venga lleno de subsaharianos, que ésos ya no saben qué inventar para entrar en España”.

Según los meteorólogos, más conocidos como “el hombre del tiempo”, aunque sean mujeres, el repelente huracán Vicente, solamente traerá lluvias y tormentas. En el Ministerio de Medio Ambiente están pensando en incluirlo dentro del Plan Hidrológico aun a riesgo de que los murcianos pidan también un trasvase del huracán… La oposición, por su parte, ya le ha echado en cara al Gobierno que el huracán llega tarde y mal, que lo suyo habría sido organizarlo para que llegara hace unos meses, cuando había sequía, y no ahora, que ya está empezando a llover.

Puestos a elegir, en vez de un huracán yo hubiera preferido un tsunami: las aguas inundarían todos los campos, con lo que los regantes ya no tendrían problemas de sequía y, de una vez por todas, las olas llegarían hasta Madrid y el alcalde podría presumir de playa en la misma Castellana. Y como Cataluña está sobrada de playas, nos ahorrábamos otra discusión sobre la conveniencia de cederles las competencias en materia de mareas y windsurf.

Las bicicletas son para los funcionarios

Bonita iniciativa la de la Consejería de Medio Ambiente de la Junta de Andalucía. Pretende poner a disposición de sus funcionarios 150 bicicletas para que las utilicen para ir al trabajo… Si yendo en coche llegaban tarde, imagínense ahora. Es que me ha entrado una pájara, dirán.

La bicicleta en cuestión incorpora en su parte trasera un par de alforjas… Que digo yo que serán para que, en su segunda salida de la mañana, después de la hora y media del desayuno, puedan ir al Carrefour a comprar tranquilamente sin tener que regresar cargando con las bolsas, no sea que les dé un tirón en la espalda y tengan que cogerse una baja de dos meses.

Lo que ya no sé es si la Consejería de Salud, al hilo de esta iniciativa, aprovechará para implantar los controles antidopaje entre sus trabajadores. De ser así, más de uno tendrá que renunciar a la bicicleta y seguir tirando de bonobús…

En todo caso, 150 se me antoja, a bote pronto, un número escaso de bicicletas. O piensan hacer un sorteo o es que, definitivamente, sólo son 150 los funcionarios que van regularmente a trabajar… Yo me inclino por lo mismo que usted…