Feliz Año Nuevo si pueden...

En 1908 impacta contra la Tierra un meteorito de cincuenta metros de largo a una velocidad de veinte kilómetros por segundo. El farruquito sideral devasta dos mil quinientos kilómetros cuadrados de bosque en Siberia. Por las mismas fechas, la ciudad de Moscú queda semitapada por el agua a causa de la espectacular crecida del río Moscova: casi 127 metros sobre el nivel del mar. Afortunadamente para todos los habitantes de la época, aún no se había inventado el término “cambio climático” y nadie tuvo que cargar con la culpa sobre sus espaldas…

En 1908, los Estados Unidos deciden prohibir la inmigración de trabajadores japoneses. Éstos, en un primer momento, se enfadan bastante (de hecho, no han vuelto a sonreír desde entonces) pero luego se vengan haciéndonos creer que el pescado crudo entra dentro de la categoría “delicatessen” y que Akira Kurosawa es un director de culto…

En 1908, Louis Renault funda en Madrid la Sociedad Anónima de Automóviles Renault (SAEAR), segunda filial abierta en el mundo después de la de Londres. Cien años más tarde, Fernando Alonso tiene una magnífica oportunidad para echar por tierra el trabajo de mucha gente…

En 1908, en España se suspenden las garantías constitucionales en las provincias de Barcelona y Gerona a causa de una ola de terrorismo. Y sin salir de Cataluña, el obispo de Barcelona, también en 1908, publica una pastoral contra el proyecto del ayuntamiento de crear escuelas “bisexuales y neutras”. La Cadena COPE, de la mano de su gurú, Federico Jiménez Losantos, se relame pensando en la programación especial que dedicará a ambos eventos, a cual más esperanzador, católico y español.

Y para rematar la faena, en 1908 nacen Simone de Beauvoir, Atahualpa Yupanqui, Salvador Allende, Anna Magnani, Joan Crawford, Bette Davis, Von Karajan, John Wayne, James Stewart y Henri Cartier-Bresson. Europa, Estados Unidos, Latinoamérica…: el mundo entero festejará alborozado su centenaria onomástica. ¿Y qué sucederá en España? Bueno, aquí contamos en nuestro haber de 1908 con los nacimientos de Estrellita Castro y Carlos Arias Navarro... No digo más… Bueno, sí: que, para más INRI, el año que viene es bisiesto…

Cuento de Navidad versión XP

Ayer me preguntaba yo (llámenme curioso, llámenme aburrido de la vida, pero llámenme tarde, que yo no madrugo) si para esto de la navidad no existía la opción “Crtl+Alt+Sup”. Parece que no. Incluso hubo quien me alertó de los peligros de pulsar esas tres letras, ya que el sistema, o sea, la navidad, en vez de apagarse, puede reiniciarse… Y por ahí sí que no paso…

Me hacía yo esta pregunta porque Internet se llena estos días de motivos navideños, tantos y de tan mal gusto que cada vez se parece más a un bazar oriental o a un intercambio de regalos del “amigo invisible”, valga la redundancia. Ahí está circulando la foto de Belén Esteban junto al portal de su casa (“el portal de Belén”…, me parto… de vergüenza), la aplicación esa del “elfyourself” que me ha enviado mucha más gente de la que realmente conozco, los videos de borracheras en las que no falta una vomitona y un gorro de Santa Claus (a veces, incluso, trágicamente unidos)… En fin, toda una lacra a combatir.

Si buscas “Navidad” en Google, te salen la friolera de treinta millones de entradas… Demasiadas para una humilde tecla “Suprimir”… Pero si desglosamos esa cantidad, nos salen unos resultados muy curiosos:

Por ejemplo, la “Nochebuena” tiene 728.000 entradas, mientras que la “Nochevieja” alcanza las 785.000. En total, las cenas pantagruélicas suman 1.513.000. Si ahora buscas en Google la palabra “resaca”, te aparecen 1.420.000 entradas. Saquen ustedes sus propias conclusiones...

Pero, ¿dónde están esos 90.000 que no beben? Según el propio Google, 31.800 están en el “Portal de Belén”. Son pocos, teniendo en cuenta los 30 millones de adeptos a la navidad, y demasiados si nos fijamos en las dimensiones del propio portal. Fue en ese momento cuando el Niño empezó a darle vueltas al milagro de los panes y los peces…

Otras cifras curiosas que nos aporta Google tiene que ver con la tradición de los regalos. ¿Cuál creen ustedes que es el Rey Mago favorito del personal? Bueno, pues estas son las estadísticas:

Melchor: 1.420.000
Gaspar: 5.310.000
Baltasar: 1.560.000

¿Sorprendidos? Pues eso no es todo: Santa Claus cuenta con… ¡13 millones de entradas! O sea, que una sola persona hace casi el doble de trabajo que el que pueden hacer tres. Está claro: los Reyes Magos son funcionarios.

Podríamos seguir realizando este tipo de investigaciones navideñas para intentar entender un fenómeno tan absurdo, pero un amable lector me acaba de remitir la solución a todos mis males. Dice, literalmente: “Tío, olvídate de la opción Ctrl+Alt+Sup, que para eso necesitas coordinar tres dedos y no te veo muy capaz. Simplemente, pulsa la tecla de Escape”.

Arriba… a la izquierda… ¡Esc!

Cuento de Navidad (IV)

Des-cuento de Navidad

Cuento de Navidad (III)

Una niña y su marido, foto del año de Unicef

Del “Ya es Navidad” al “¡Hasta cuándo es Navidad!”

Llevamos tanto tiempo con la cantinela del “Ya es Navidad” y sus correspondientes celebraciones que, cuando te dicen que todavía faltan diez días para Nochebuena, te preguntas “¿será para la de 2008, no?”. Esto se está haciendo eterno… Soy yo el Niño y, viendo la que se está liando, lo mismo decido que no, que no nazco…

¿Se imaginan el follón que se puede montar si al final la noche del 24 el Niño no nace?... Ya me lo estoy imaginando… La matrona, en la puerta del belén (porque dentro no le dejan fumar), diciendo entre dientes “a mí me da igual, yo cobro por horas…” Los Reyes Magos, tras recomponer la cara de gilipollas que se les habría quedado, pensando en cómo rentabilizar el negocio… Así, Melchor se colgaría un cartel en el pecho que diría “Vendo oro”; Gaspar montaría un Espacio Chill-Out quemando incienso; y Baltasar… Bueno, a Baltasar no le quedaría más remedio que buscar el ticket de compra para intentar descambiar la mirra… A más de un pastor, después de recorrer cientos de kilómetros a pie con una oveja sobre los hombros (que también son ganas, oiga usted), se le escaparía un “¡me cago en…!”, y el caganer se hincharía a poner denuncias por plagio…

Por no hablar del despliegue mediático… Televisión Española elaborando sobre la marcha un especial “Corazón de Navidad encogido” y Carmen Sevilla programando en su Cine de Barrio la película “Se armó el belén”; Matías Prats, en los informativos de Antena 3, haciendo chistecillos del tipo “baja el índice de natalidad, el tuyo y cada vez el de más gente…”; Telecinco mandando a los reporteros de “Qué está pasando” mientras, desde el plató, Peñafiel echa pestes de la nuera de los Reyes Magos; Cuatro preguntando a Supernanny qué se hace en estos casos; y la Sexta y Canal Plus, en su línea, discutiendo sobre quién tiene los derechos de emisión del partido de fútbol del próximo sábado…

Por último, el director de la SGAE se suicidaría al calcular el dinero que no iban a ingresar por los royalties de los villancicos… Y cientos de miles de Amigos Invisibles deambularían desorientados por las calles con un paquete envuelto en papel de regalo pensando: “Y ahora, ¿qué hago yo con este regalo?... ¿Me tendré que quedar con semejante mierda?...”

Los únicos que no iban a tener ningún problema en caso de que el Niño no naciera y se suspendiera la Navidad iban a ser los del Cortinglés. Me juego el aguinaldo y parte del otro a que en la mañana del día 25 las fachadas de todos sus centros comerciales iban a amanecer con un gran cartel que diría: “¡Ya es primavera!”…

El Artico podría quedarse sin hielo en 2013

Nuevo hallazgo astronómico: la Vía Láctea tiene dos halos que giran en sentido opuesto

Cuento de Navidad (II)

(*) En euskera, en sentido figurado: "Que te den"

Los editores de diarios lanzan un plan para fomentar la lectura entre los jóvenes

Cuento de Navidad (I)

Fernando Alonso regresa a la escudería Renault

Hoy es lunes, después de un puente

Día de la Constitución Española

Necesitamos un cambio climático ¡ya!

Representantes del medio ambiente de medio mundo, y del otro medio también, se reúnen estos días para hablar de cambio climático en Bali, que es una ciudad, no una sauna ni un restaurante de comida oriental. De momento, no se han puesto de acuerdo ni en el clima que tiene que tener la propia sala de reuniones.

Hay quien dice que hace mucho calor y que hay que bajar la temperatura de la calefacción. Hay otros que opinan que eso mejor ni tocarlo, que el termostato lo carga el diablo y que bastaría con abrir las ventanas. Los americanos, siempre a su bola, piensan que se trata de un nuevo ataque de Apple a su querido Windows y dicen que las ventanas están bien como están, que no se tocan…

Mientras tanto, y para intentar poner algo de cordura en la discusión, la organización ecologista Greenpeace presenta la publicación de un libro, “Planeta frito”, escrito por un tal Sergio Bulat (no confundir con Borat, que éste sí que necesita un cambio, pero no climático, sino radical). En el libro, Bulat ofrece una serie de remedios caseros para combatir el cambio climático. A saber:

Usar nuestras propias bolsas de tela a la hora de comprar. Alguien debería comentarle a Bulat que hace tiempo que se inventó la rueda y que las bolsas de tela fueron sustituidas por los carritos de la compra. También podría sugerir el comprar menos para usar menos bolsas, ¿no?

Disminuir el consumo de productos de limpieza del hogar. Claro que sí. Las pelusas son ecológicas y, cuando se hacen grandes, son capaces de fagocitar moscas y mosquitos de manera autónoma.

Cocinar en microondas en vez de en el horno eléctrico convencional. Las radiaciones, supongo, se facturan aparte.

Lavar en frío y olvidarse del prelavado. Y si, además, lavamos poco, ahorramos agua.

Teletrabajo: trabajar desde casa y ahorrar energía y tiempo. Sinceramente, el trabajo no creo que sea un problema; todo el mundo se apunta a reducir la contaminación si para eso tiene que reducir su jornada laboral. Una vez más, los funcionarios se convierten en unos adelantados a su época…

Casual Summer. Es decir, vestir de manera más informal durante los meses más calurosos del año. Así evitamos tener que poner el aire acondicionado a veinte grados, con lo que eso contamina. Pero claro, ante la posibilidad de ver a tu compañera en top o a tu compañero en bermudas, a ver quién es el guapo que se presta a trabajar en casa…

A la vista de estos consejos, el perfil de persona ideal para combatir el cambio climático es alguien que compra poco, que limpia poco, que cocina con microondas, que usa poco la lavadora, que trabaja poco y que viste de manera informal…

Conclusión: el cambio climático se arregla de inmediato llenando el mundo de becarios.

Rodrigo Rato confía su destino profesional al azar

La Policía de Filipinas patrullará con gorros de Papá Noel durante la Navidad

Según un estudio, los chimpancés tienen más habilidad que los humanos para recordar números

El alumbrado público ya anuncia la navidad

Retrato impresionista (e impresionante) de mi cuñado (con la ayuda de Chivite)

Cuando se ríe te recuerda inmediatamente a Jackie Chan en pleno ataque de úlcera. Cuando está serio, no sabrías diferenciar su cara de sus rodillas. Cada mueca suya es la confirmación de un nuevo ataque de hemorroides. Su rostro es crustáceo, como si le hubiesen cambiado las mandíbulas por los tiradores de un féretro. El libro más gordo que ha leído es su factura de teléfono y su libro de cabecera es el prospecto de los Tranxiliums.

Tiene el sex-appeal de un submarino averiado. En vez de imaginarte su desnudo te imaginas su autopsia. Si le ves guapo es que estás mirando al chico de la mesa de al lado, porque lo más erótico que tiene es su mesilla de noche. Su vida interior termina en sus calzoncillos, dos tallas más pequeño que la cúpula de la catedral de San Pedro. Hay veces que parece que lleva dos meses muerto: y es que, cuando habla, tiene la misma gracia que un paso de cebra sin pintar.

Su primer disgusto serio lo tuvo cuando descubrió que los dibujos animados no eran de carne y hueso. Todavía le dura...

Se hizo vegetariano porque era incapaz de encontrar un chuletón de ternera de Emporio Armani. Sin embargo, la única joya que suele adornar sus manos es un vaso de gintonic.

A su edad (cuarenta) sólo le quedan diez años para cumplir los sesenta.

Su cerebro recuerda a los escaparates de las tiendas de ropa para nudistas. Hasta una caja de baberos es más responsable que él.

Su boca es un abrelatas y dice quien lo ha probado que, si te besa, tienes la sensación de estar limpiándote los dientes con la llanta desgastada de una motocicleta vieja. Del amor sólo le interesa el sueldo de su futuro suegro.

Todo lo que cocina está para chuparse los dedos... de los pies... de otro... para quitarse el mal sabor de boca.

Sabe tanto de matemáticas que, para él, 2 + 2 es una marca de ropa.

Le gustan tanto las mujeres casadas que tiene pensado poner un negocio de regalos de boda. Para pillarlas desde el principio.

Su conversación es, cómo te diría yo, como los restos de comida de una barbacoa en el campo.

En una ocasión le hicieron una radiografía del cerebro: salió una espumadera.

(Continuará…)

José Bono regresa a la política

Descubren la estructura de un virus que ataca a las aves y los peces

Según un grupo de científicos, España se ‘africanizará’ por culpa del cambio climático

Según un informe del BBVA, uno de cada cinco universitarios no lee nunca un libro

Chávez “congela” las relaciones entre Venezuela y España

“Casablanca” cumple 65 años

Censuran el pecho de Shakira en la televisión afgana pixelándolo

Seis voluntarios pasan dos meses en la cama para estudiar los efectos de un viaje a Marte

El nuevo servicio “aparca maridos”

Un centro comercial de L’Hospitalet de Llobregat ofrece a su distinguida clientela un nuevo servicio: el “aparca maridos”, un lugar para el descanso y solaz disfrute del hombre mientras su mujer hace la compra. Si esta noticia, de por sí, no ha hecho saltar de sus asientos a todo el colectivo feminista del mundo mundial, se lo voy a poner más fácil: si de todos es sabido que las mujeres no saben aparcar, ¿qué marido querrá acompañar a su mujer al centro comercial?...

Una vez conseguido el reproche feminista, pasemos a los hechos: el nuevo servicio del centro comercial pretende ser una especie de guardería para hombres que dispondrá de sofás, televisión y prensa, sobre todo deportiva. En principio, le auguro muy poco éxito a esta iniciativa, porque las peluquerías masculinas no sólo te ofrecen lo mismo sino que, además, te cortan el pelo…

Mujer: “Cariño, mañana deberíamos ir a comprar al hiper…”
Marido: “Ehh… no puedo… tengo hora en la peluquería…”
Mujer: “¿Pero tú qué pelo te vas a cortar si eres calvo?”
Marido: “(…) El de la espalda…”

En el caso de que yo esté equivocado y el servicio “aparca maridos” sea un éxito, no me queda más que augurarle la quiebra inmediata a los supermercados. Me explico: una familia estándar (mujer, marido e hijo pequeño) va al centro comercial. Los padres dejan al niño en el servicio de guardería que regenta una joven guapa y simpática. Acto seguido, la mujer deja al marido en el servicio “aparca maridos” que regenta, curiosamente, una joven más guapa y más simpática que la anterior (¿coincidencia?). Entonces, ¿qué hace la mujer?:

Marido: “Pues se va a disfrutar al supermercado, que para eso hemos venido…”
Mujer: “Sí, claro, empujando un carrito lleno de comida que por defecto se escora continuamente hacia el lado de las estanterías y aguantando de pie los cincuenta y dos números que faltan por delante mía hasta que me toca el turno en la pescadería, ¿no?”

Claro que no. Libre de cargas familiares, la mujer respira hondo, da gracias al cielo y se va a la cafetería más cercana a tomarse un café y a leer el periódico en paz. ¿Y el supermercado?... Bueno, ella, mujer precavida, nunca tira las ofertas de Telepizza…

Marido: “¿Otra vez pizza? Es la tercera en esta semana…”
Mujer: “Si lo prefieres, podemos ir a comer a casa de mi madre: tiene sofá, televisión y prensa. Y si le cuento la cara que le pusiste a la cuidadora del centro comercial, por el mismo precio se te cae el pelo… de la espalda…”
Marido: “¿Puede ser una Cuatro Estaciones con doble de champiñones?”

Zapatero afirma que el alza de los precios de los alimentos ya se está conteniendo

Las leyes están para cumplirlas…

Fallece Fernando Fernán Gómez

Llamando a las puertas del cielo

No contentos con dejar sin medios de transporte público a los barceloneses, ayer la Agencia de Salud Pública de Barcelona emitió un informe alertando de que el agua que consumían los ciudadanos podía tener efectos cancerígenos. O sea, que primero les dejamos aislados y luego les envenenamos…

Para mí que Zapatero se ha hecho un lío con las sugerencias que le hacen sus ministros y ha intercambiado los mensajes: la tarjeta que se titulaba “Exterminación” la ha colocado en el casillero de Barcelona y la que decía “Diálogo” la ha puesto en el de ETA. Y se ha hecho un lío…

Han tenido que salir los de la Agencia a pedir disculpas por el error y los de Aguas de Barcelona para desmentir la información y garantizar la potabilidad del agua en Barcelona. Pero el mal ya está hecho… El gremio de fontaneros de Cataluña ya dice que el agua de Barcelona es la mejor para desatascar inodoros… e incluso circula la leyenda de que si metes un tornillo en una botella de Agua de Vichy a la mañana siguiente éste se ha desintegrado…

Y si lo de los barceloneses es grave, no se crean que el resto andamos mucho mejor. Ayer, la mitad occidental de la península tuvo que soportar un temporal de viento y lluvia que para sí lo quisieran los especialistas en efectos especiales de Hollywood… Hasta un tornado sufrieron los vecinos de Cabezas de San Juan en la provincia de Sevilla… Un tornado de una fuerza tal que casi les arranca parte del nombre del municipio…

Y todo eso mientras la sociedad pública que organiza la Exposición Zaragoza 2008 anunciaba en rueda de prensa que Bob Dylan iba a protagonizar la nueva campaña publicitaria de la Expo con una versión de su clásico “A hard rain’s a-gonna fall”, es decir: “Va a caer una lluvia torrencial”. Más que de agua, parece que Zaragoza 2008 es una Exposición Internacional de Futurólogos. Como continúe mucho tiempo el temporal van a tener que reconducir la estrategia y cambiar la canción por aquella de “Knocking on the heaven’s door”, llamando a las puertas del cielo… y llamándoles de todo menos bonitos…

Porque ya hay un grupo de empresarios británicos que ha visto que en Aragón de agua vamos sobrados y, hartos del sol de Benidorm, pretende crear, en pleno desierto de los Monegros, un complejo turístico con cinco parques temáticos, 32 hoteles-casino, un hipódromo, una plaza de toros y no sé cuántas cosas más. O sea, que quieren hacer otro Benidorm pero sin el inconveniente de las medusas… La inversión, según explica el Gobierno aragonés, ronda los 17.000 millones de euros. No aclara, sin embargo, qué cantidad de dinero será legal y cuánto en “monegro”… La respuesta, amigo mío, está en el viento… concretamente, el que sopla del Moncayo…

El Congreso rechaza despenalizar la marihuana

El 23 de diciembre entra en funcionamiento el AVE Madrid - Málaga

Amaia Montero abandona La Oreja de Van Gogh

La Venus del Espejo ya está en el Museo del Prado

El PP eximirá del IRPF a quien gane menos de 16.000 euros

Muchas parejas tienen altibajos

Lo ha dicho la infanta Cristina a propósito de la separación (o como quieran llamarlo, allá ustedes con sus circunloquios) de su hermana: “muchas parejas tienen altibajos”. ¿Quién mejor que ella para afirmarlo, que tiene un marido de dos metros de altura y cuatro enanos que no le llegan más que a la cintura?

Este comentario, el de los altibajos, pasa automáticamente a engrosar la colección de frases lapidarias de nuestros más ilustres prebostes y se une a las ya famosas “¡¿por qué no te callas?!” y “cese temporal de la convivencia matrimonial”. ¡Vaya semana!... Lo de esta familia es que no tiene precio. Bueno, sí que lo tiene: 3.000 euros, concretamente. Que te lo confirmen, si no, los de El Jueves… Así que mejor que cambiemos de tema... Y de familia…

Altibajos, rozando el infarto, también producen las modelos de Victoria, la que tiene un secreto (Victoria’s Secret para los que no entiendan de idiomas ni de lencería). Acaban de recibir una estrella en el Paseo de la Fama de Hollywood, lo que en la práctica quiere decir que les han puesto una baldosa en el suelo con su nombre. Es la diferencia con España. Aquí, a cualquier desgarramanzanas le ponemos una calle a su nombre. Allí, una baldosa. ¡La de méritos que tendrán que hacer hasta conseguir la calle entera!... Ahora me explico por qué todas se llaman “Cuarta Avenida”, “Quinta Avenida”…

Más altibajos: los sufridos por los pasajeros del avión con destino a México que fueron devueltos al aeropuerto de Madrid a causa de la trifulca que montó a bordo el cantante Melendi. Algunos de ellos hablan de “estado de embriaguez del cantante” mientras que otros lo definen como “cese temporal de la consciencia racional”. Hay también algún que otro pasajero que dice que esto pasa “hasta en las mejores familias” y, adelantándose al dictamen del juez, deposita 3.000 euros en el mostrador de Atención al Cliente del aeropuerto. Por su parte, el cantante pide excusas públicamente a través de un comunicado y se defiende alegando “miedo a volar”… Sí, parece que él sólo confía en la compañía aérea JBeria…

Y, por último, aunque sólo sea por una cuestión de solidaridad, no podemos dejar de referirnos a los altibajos que están sufriendo los catalanes, más concretamente los barceloneses, a cuenta de los problemas de RENFE. Cuando parecía que ya se veía la luz al final del túnel (qué bien traído, ¿eh?) de los Cercanías, ahora son los transportes franceses los que se ponen en huelga y suprimen el Talgo Montpellier-Barcelona y los Trenhotel Paris-Barcelona y Zurich/Milán-Barcelona. Si, como decía Unamuno, “el nacionalismo se cura viajando”, a los catalanes les queda Carod Rovira para rato….

Querida infanta: muchas parejas tienen altibajos, queda demostrado; pero sólo las de su familia se libran de la hipoteca…

Los Duques de Lugo han convenido el "cese temporal de su convivencia matrimonial"

El IPCC se dispara con el cambio climático

Valencia acoge estos días la reunión del IPCC, que no es una redundancia del Índice de Precios al Consumo, sino el Panel Internacional de Cambio Climático, un panel de rica miel al que más de seiscientos expertos han acudido. Valencia fue elegida como sede de la reunión por su conocimiento de la materia: durante la pasada Copa de América, si recuerdan, no se hablaba más que del tiempo, de la falta de viento, de la influencia de las mareas… Unos expertos, ya te digo…

Antes, eso sí, hubo que convencer a la alcaldesa, Rita Barberá, de que el cambio climático no consistía en sustituir la ropa de verano por la de invierno en el armario. Para que ella lo entendiera bien, le explicaron que el IPCC era como cuando se encuentran dos vecinos en el ascensor pero con más gente:

“Parece que empieza a refrescar, ¿eh?”
“Pues sí, va a ser cosa del cambio climático…”
“Eso o que han bajado las temperaturas…”

Al evento se han unido los ecologistas de Greenpeace con la publicación de un libro titulado Photoclima, que no hay que confundir con aquella otra publicación, “Photoclimax”, aunque también trataba el tema de los calentones… Por lo que se ve, los de Greenpeace han alquilado en el videoclub toda la saga de Regreso al Futuro, han copiado el modelo de coche y se han traído del futuro unas fotos cuanto menos aterradoras.

En una de ellas se ve el Pilar de Zaragoza rodeado de un inmenso secarral. Esto sólo puede ser dos cosas: o bien lo del cambio climático va en serio o es que en el futuro vuelve a gobernar el PP y llevan hasta sus últimas consecuencias el trasvase del Ebro… En otra aparece la Manga del Mar Menor prácticamente inundada. Es como esas fotos nuestras de preadolescentes: el mar menor ha pegado un estirón y las mangas se le han quedado cortas. Desaparecen muchos edificios, el puerto deportivo y las carreteras. En un principio, puede parecer un desastre natural, pero yo lo veo como algo positivo: supone una solución práctica y efectiva ante el problema del tráfico, quien viva en pisos altos podrá presumir de primera línea de playa y no tendrá que alquilar una lancha para irse a pescar; y quien tenga un comercio en los bajos de un edificio, que se modernice y sustituya el antiguo ultramarinos por un moderno observatorio marítimo…

Y como los del IPCC no lo van a decir, ya se lo digo yo: lo mejor para combatir el cambio climático se resume en tres reglas: buena manta, buen coñac y buena compañía. Y que salga el sol por Antequera… O no…

La polémica del fin de semana

Los peligros de la dieta mediterránea

Un fulano de León ha estado a punto de morir tras ingerir una seta venenosa. A saber a qué está acostumbrado este hombre a comer en su casa para que se lance a la calle a probar cosas venenosas.

Los hechos transcurrieron durante la celebración de una feria micológica. El sujeto en cuestión visitaba la feria en compañía de unos amigos en “evidente estado de embriaguez” según cuentan las crónicas locales. Y como de una feria micológica se trataba, el fulano aplicó la lógica de los monos y se jactó de que aquel cartel que indicaba “seta venenosa” sólo decía la verdad en el sustantivo. Y para demostrarlo le pegó un mordisco…

Sus amigos, a pesar de la embriaguez, trataron por todos los medios de que depusiera en su actitud:

“Tío, eres mi mejor amigo, te quiero un taco, pero escupe esa porquería, coño”
“No tenéis ni pajolera idea de comida mediterránea, trae ‘pacá’ y dejadme tranquilo”

Y le pegó otro mordisco… Acto seguido, empezó a hincharse y a ponerse amarillo. Tanto, que parecía una pelota de tenis gigante de esas que venden en el Roland Garros. Con decirte que apareció Rafa Nadal y le firmó un autógrafo en la rabadilla…

Los amigos, preocupados por el cariz de los acontecimientos, decidieron pedir ayuda urgente:

“Tío, tenemos que llevarlo a un hospital, llama al médico de familia”
“Al médico de familia, no, que ya quitaron la serie, mejor al Doctor House”…

Y allí que se fueron. La doctora Chase localizó a House y le expuso el caso:

“House, ha ingresado un paciente con síntomas de envenenamiento”
“No os bastaba con hacerle la ficha de entrada, ¿eh?”
“¡Está borracho y se ha comido una Amanita Faloides!”
“¿A-manita Falo-ides? ¿ese no es el nombre en latín de la masturbación?”

Después de descargar su dosis de sarcasmo, después de administrarle al paciente un cargamento de antibióticos de amplio espectro, después de descartar el Lupus, después de descartar el Síndrome de Munchausen, después de todo eso, el doctor House estuvo en disposición de dar su diagnóstico diferencial:

“Lo que le pasa a este tío es que es rematadamente tonto”.

El Instituto Tecnológico de Massachusetts se querella contra Frank Gehry por fallos en su edificio

Esperanza Aguirre podría ir de número 1 por Madrid en las listas al Senado

Estrellas de Hollywood y de la pequeña pantalla apoyan la huelga de guionistas

Identifican las claves genéticas de la caspa

A favor de una monarquía unitaria

Este pasado fin de semana he podido comprobar que en Cataluña han desaparecido las fotografías del Rey que estaban preparadas para ser quemadas a la más mínima ocasión. ¿Significa esto que ha remitido la ola antimonárquica? Ni mucho menos… Se las han llevado todas a Ceuta y Melilla para venderlas a buen precio. No son nadie para los negocios estos catalanes…

El problema de la monarquía, sin embargo, continúa. Así pude leerlo en el Diari de Tarragona en su edición del domingo:

La Bisbal, que no es la hermana de David, sino un pueblo del Baix Penedès, anda sumido estos días en una agria polémica en torno a Sus Majestades. Resulta que, en llegando las fechas navideñas, dos entidades sociales con arraigo en el municipio organizan su propia cabalgata de reyes. Ambas, como es lógico y normal, discurren por las calles el día cinco de enero y, como si de una película de vaqueros se tratara, el pueblo es demasiado pequeño para las dos. Así, mientras una entra en la plaza del ayuntamiento, la otra tiene que esperar su turno en una calle adyacente. Si a esto le sumas que hay un par de nuevas urbanizaciones que también organizan su propia cabalgata, te sale que un niño puede ver, a la vez, ¡a doce reyes magos!... Por no hablar del número de camellos, que hasta Pocholo se quería empadronar…

El alcalde, de Esquerra Republicana, para más inri, que también es mala suerte que tenga que ser él precisamente el que lidie con estos problemas, ha sentenciado: “Reyes sólo hay tres. Y son los que dan regalos, no los que los reciben”. Ha ganado muchos puntos dentro de su partido… A partir de este año, por tanto, sólo habrá una cabalgata. A esta medida yo sólo le veo ventajas:

Por un lado, los niños, tendrán claro a quién dirigir su carta. No como hasta ahora, que se la daban al primer cortejo que veían y luego nunca coincidían los regalos que habían pedido con los que se encontraban junto a sus zapatos.

“Mamá, esta PlayStation3 tiene forma de alpargatas de esparto…”
“Pues procura no meterte con ella en los charcos y ponte la bufanda nueva que te ha traído Baltasar, que hace frío…”

También, cuando crezcan y les transmitan la fatídica frase “los reyes son los padres” no llegarán a viejos con la duda sobre cuál de esas doce personas era su verdadero padre y podrán mantener impoluta la reputación de su madre.

Por otro lado, los padres se ahorrarán una pasta en el avituallamiento del séquito de los magos. Es que hasta ahora los salones de las casas eran un auténtico cachondeo: entraban unos, salían otros, los camellos de los doce reyes buscando huecos donde descansar por toda la casa y el padre de familia sin parar de servir copas de aguardiente como si su cuarto de estar fuera el club de alterne Pink Flamingo…

El único problema vendrá cuando haya que seleccionar a las personas que encarnen a los magos. Yo le propongo al alcalde que organice un reality en la televisión local: “¡Mira quién regala!”. El jurado podría estar compuesto por personas especializadas, precisamente, en el reparto de regalos; gente como Juan Antonio Roca, Paco el Pocero y, sin duda, Santa Claus, el cual sería encarnado por el propio alcalde y, fiel a su ideología, se encargaría de minar la moral de los aspirantes a representar a la regia institución.

Quizás, como último consejo, yo propondría también la incorporación en el jurado del Jefe del Cuerpo de Bomberos, por lo que pudiera pasar…