30 marzo 2007

La mejor en la cama

La obra “La ceremonia del porno” ha resultado ganadora de la 35 edición del Premio Anagrama de Ensayo. Aclaremos para empezar que Anagrama es una editorial, no el nombre de una actriz (“Ana Grama, la mejor en la cama”, seguro que la han visto, no mientan).

Sus autores son Andrés Barba y Javier Montes (para abreviar, Andrés Montes –“¡el porno puede ser maravilloso, Salinas!”-) y se van a embolsar ocho mil euros por rebelar cómo se ha tratado en la Historia este género tan popular, desde el Marqués de Sade hasta Madonna pasando por ¡Santa Teresa! (y mi cuñado que no quiere ir a ver la película de Paz Vega…).

Después de continuos e infructuosos esfuerzos por parte del Ministerio de Cultura, creo que por fin hemos dado con la clave para fomentar la lectura entre el pueblo llano: sustituir el “Fútbol con Fatatas” del Andrés Montes antes citado por el “Porno con Pasta Dura”. Sí, lo sé, juntar “porno” con “dura” es tan obvio como mezclar “Cachuli” con “Alhaurín”, que parecen nombres de mascota. En cualquier caso, todo sea por la cultura.

El ensayo será un éxito de ventas seguro. Habrá colas por comprarlo… Colas… Otra obviedad… Y el día de San Jordi en Cataluña, junto con el libro, en vez de una rosa se regalará un preservativo… Con olor a rosas, entre los más tradicionales.

“Feliz día de San Jordi, mi amor…”
“Joé, Manolo, no podías ser más explícito; eres como un libro abierto…”
“Pues nada, lee, lee…”

Aunque, conociéndonos, también es seguro que más de uno se espera a que hagan la película. Lo cual tampoco es mala manera de fomentar la lectura pues, al fin y al cabo, convendrán conmigo en que los títulos de las películas porno son la versión adulta de los versos de Gloria Fuertes…

Si a estas alturas hasta Harry Potter triunfa en los teatros ingleses enseñando su varita mágica, no tengan miedo en comprar el libro y, sobre todo, en recomendárselo a sus propios hijos. Se lo agradecerán de por vida…

“¿Qué estás haciendo, cariño?”
“Leo un ensayo, mamá…”
“Uy, qué hijo más listo tengo. Y con una sola mano…”
“Calla, que me distraigo…”

29 marzo 2007

Somos una potencia mundial... con paperas

Según un estudio elaborado por la FEF, que no es la Federación Española de Fútbol, sino la Fundación de Estudios Financieros, España ocupa el noveno puesto en la clasificación de países más influyentes en la economía mundial. O sea, que también en economía nos quedamos sin pasar a cuartos de final…

Con un índice de 7,17 sobre 10, Italia nos supera sólo por una centésima y Japón por cinco. Como en el Campeonato del Mundo de Motociclismo… Los últimos puestos los ocupan Corea (1,72), Cuba (2,81) e Irak (3,12). Yo no sé quiénes son estos señores de la FEF, pero dudo mucho que alguno de ellos a la hora de elegir su destino de vacaciones prefiera Irak a Cuba…

“Es que Irak es más potencia mundial…”
“Sí, claro, y los mojitos allí son la bomba, ¿no?…”
“Visto así… ¿quedarán plazas libres en Marina D’or?”

El estudio refleja que España es un país abierto al mundo pero que sufre un retraso en eficiencia energética. O sea, que le damos la llave de casa a todo quisqui pero que lo hacemos para evitar que nos despierten con el timbre en plena siesta…

Sin embargo, somos la segunda potencial internacional en entrada de turistas. Algunos de ellos, luego, se marchan… A otros directamente los repatriamos… Y el resto, que no son pocos, viene para quedarse. Sobre todo los alemanes. Mira, por ejemplo, al señor E.on, que quiere traerse hasta a la suegra… “Nos encanta la luz que hay en España”, dice…

Como esta tendencia no pare, va a llegar un momento en que no vamos a caber… Vamos a tener que vivir tan juntitos, tan apretados, que va a ser imposible diferenciar la playa de Benidorm del resto de la península:

“Allí están los chiringuitos de la playa, amigo Sancho”
“Que no, mi señor, que son molinos de viento y no hemos salido de La Mancha”

Lo que yo te diga: vamos a estar tan apretados, ahí, conteniendo la respiración para ocupar menos espacio, que desde el Meteosat va a parecer que el mapa de España tiene paperas…

22 marzo 2007

Agua que no has de beber...

Hoy es el Día Mundial del Agua. Felicidades, por tanto, a todos los que tienen resaca.

Si en el Día del Padre se regala una corbata, ¿qué se regala el Día del Agua? ¿un botijo?

“Toma, te he comprado un grifo de ducha”
“Pero si ya tengo…”
“¿Preferías una corbata?”

El agua está presente de manera continua en nuestras vidas: desde primera hora de la mañana (sí, hombre, sí, hay que ducharse todos los días) hasta el último villancico (pero mira cómo beben los peces en el río…). Ante un buen plato de comida “se nos hace la boca agua” y cuando tenemos un problema grave “estamos con el agua al cuello”. El Ministerio de Medio Ambiente desarrolla el Programa AGUA mientras el Gobierno de Murcia reclama “Agua para todos”. Cuando hablamos de verdades como puños decimos que está “más claro que el agua”. Cuando queremos ver distorsionada la realidad nos conectamos a “Más claro, agua”… Para todo usamos el agua: así, ¿no va a haber sequía? El único sensato en todo este asunto es el Gran Jefe de la Constante Oposición, Mariano Rajoy, que hace bandera de la exclamación ¡Viva el vino!

También hoy es el día en que los medios de comunicación nos saturan con métodos para ahorrar agua:

“Utilice la ducha en vez de la bañera”: no me imagino a la Mengual ganando una medalla de plata haciendo posturas en la ducha, la verdad…
“Meta un ladrillo en la cisterna del inodoro”: al precio que está el ladrillo no parece una medida muy popular, que digamos…
“Ponga el lavavajillas sólo cuando esté lleno”: yo, que vivo solo y como fuera de casa casi todos los días, lo pondría una vez cada seis meses, con lo cual tendría la mitad de la vajilla ya fosilizada…
“No beba agua, ¡viva el vino!”: aquí ha habido interferencias desde la calle Génova…
“No vote al PP, ¡viva el agua!”: aquí se nos ha colado el señor Lanjarón…

Todo el mundo afirma que el agua es un recurso escaso y un problema continuo. Pero más escaso y más problema es el dinero y el llegar a fin de mes, ¿no? A ver si llega ya el Día Mundial del Dinero y nos regalan algo… Yo corbata ya tengo, que conste…

16 marzo 2007

De qué nos quejamos

España está crispada… Ahora cuenten hasta cinco y verán cómo aparece alguien para llevarnos la contraria a grito limpio… O sea, que sí, que España está crispada. Lo dice la Unión de Consumidores de España, que salieron ayer a la calle a preguntar de qué nos quejamos los españoles y todavía no han vuelto…

Se acaba de celebrar el Día Mundial del Consumidor y la UCE, en vez de celebrarlo como dios manda, con una paella en el campo, se dedica a tocar las narices al personal. Para eso, ¡que se hubieran llevado a su cuñado al campo, hombre!...

Según el estudio que han realizado, los españoles nos quejamos, en primer lugar, del teléfono. Y por teléfono, me atrevería a añadir yo: no hay más que viajar en AVE para comprobarlo… Nos quejamos del teléfono fijo (porque no tiene politonos), del teléfono móvil (porque siempre tiene menos extras que el de nuestro compañero de asiento en el AVE) y de Internet (porque en el trabajo tenemos censurada la página de apuestas online).

También nos quejamos de la construcción y promoción de viviendas. Para esto, la verdad, no hace falta hacer una encuesta. Un simple paseo por la calle a media mañana nos deja ver a un variable número de jubilados echando pestes del trabajo del obrero: que si ese encofrado no es firme, que si el muro de carga no está recto, que si la mezcla no ha cuajado todavía… Los jubilados y la construcción, qué gran tema…

Nuestro tercer motivo de queja está relacionado con los servicios financieros de bancos y cajas y con la venta de electrodomésticos. Sin embargo, mi banco ya me ha regalado un microondas, una olla exprés y una cubertería con el escudo del Barça. ¿A ustedes no? Será por eso lo de las quejas…

Lo que, tras leer el estudio con detalle, no he encontrado por ningún lado es mención alguna a quejas relacionadas con De Juana Chaos, Zapatero, la Guerra Civil o la Memoria Histórica. A ver si va a resultar que somos gente normal y lo que nos cuentan los telediarios es un invento… Ahí lo dejo, por si alguien quiere quejarse…

09 marzo 2007

Y el detector dice que...


Telecinco ha decidido retirar el polígrafo de su programación. Y el detector dice que… “miente”. Y que “Paolo Vasile es Pinocho con más arrugas”. Y que “si me manda al paro, contaré toda la verdad… como no podía ser de otra manera”.

En mi infancia, un “polígrafo” era aquel bolígrafo de cuatro colores, ¿se acuerdan? Seguíamos resolviendo mal los problemas de matemáticas, pero en cuatricromía. No sabíamos calcular una raíz cuadrada pero se nos daba de miedo el arte conceptual: “¿La raíz cuadrada de nueve? Ni idea, pero con el 6 y el 4 hago la cara de tu retrato… a cuatro tintas”.

Los críos de ahora no sólo saben perfectamente qué es un detector de mentiras sino que, además, llevan en sus carpetas fotos de Amavel (¿qué demonios significa “Amavel”?), el calvo que manipula la maquinita en Telecinco y que es clavadito al retrato robot del 6 y el 4.

Amavel es el responsable de determinar si el invitado de turno está mintiendo o diciendo la verdad. Pero ¿quién nos asegura que Amavel dice la verdad? ¿Quién nos asegura que no está cambiando el resultado del detector? Desde aquí hago un llamamiento a Telecinco: no retiren el polígrafo, pónganle otro a Amavel. Por pura y simple regla de tres, duplican la audiencia (éramos malos en matemáticas, pero esto es de cajón).

PRESENTADORA: ¿Se acostó usted en alguna ocasión con el guarda de la finca para que éste no contara que se acostaba con la dueña de la finca y ésta acabara reconociendo que tenía un lío con su ex marido de usted?
INVITADA: No
PRESENTADORA: Y el detector dice que…
AMAVEL: Que miente…
PRESENTADORA: Y el segundo detector dice que…
DETECTOR 2: Amavel miente…
INVITADA: Entonces yo tengo razón, ¿no?
AMAVEL: El detector dice que no…
DETECTOR 2: Amavel miente…
PRESENTADORA: Entonces ¿quién se acostó con quién?
AMAVEL: El detector dice que la invitada con su propio ex marido…
DETECTOR 2: El detector 2 dice que Amavel con la invitada…
INVITADA: La invitada dice que el detector 2 miente…
AMAVEL: El detector dice que la presentadora acaba de abandonar el plató sin explicación alguna…

Si esto lo ponen en horario infantil y algún crío es capaz de entenderlo, ¿qué más da que no sepan hacer una raíz cuadrada?

02 marzo 2007

El hambre, que es muy mala...

El etarra De Juana Chaos fue trasladado ayer a San Sebastián. Al mismo tiempo, el barco holandés “Ostedijk”, con su carga de fertilizantes chamuscados, atracaba en el puerto de Bilbao. Los vascos, ayer, no sabían ya hacia dónde mirar para evitar el mal olor.

Dicen que fue llegar De Juana a Donosti y ponerse a comer. Pintxos, suponemos, para empezar con alimentos en pequeñas dosis. Aunque también hay quien afirma que los restaurantes de Aranda de Duero estuvieron cerrados todo el día no fuera a ser que, al paso de la ambulancia, al etarra se le antojara comerse un plato de cordero.

La llegada del etarra, no obstante, no fue tan fácil como se había previsto. Cuando salió de la ambulancia, calvo, semidesnudo, en los huesos y con los ojos saltones más de uno se creyó que había aterrizado en Euskadi ET. De hecho, la gente le gritaba cosas como “Gora ET” o algo así… Un aldeano, con su típica txapela graciosamente ladeada a la derecha, se le acercó y le preguntó hablando muy lento para que le entendiera:

“Bienvenido a la Tierra. Yo, amigo. ¿De dónde venir tú?”
“¡De dónde coño voy a venir! ¡Pues del Doce de Octubre!”
“Del 12 de octubre… ¿pero de qué siglo?... ¿Has venido en son de paz?...”
“¡No me toques los cojones!...”

La conversación no iba por buen camino, no.

“…Del Doce de Octubre de Madrid. Y he venido en ambulancia…”
“¿De Madrid?... ¿Del 12 de octubre en ambulancia?... Pues estamos a uno de marzo… ¿Que habéis pillado atasco a la salida o qué?...”

El etarra no le partió la cara al aldeano por no enturbiar más el proceso de paz. Éste, por su parte, se marchó pensando que tener de lehendakari al hermano gemelo de Mr. Spock, más tarde o más temprano tenía que traer complicaciones: “Primero instalaron su nave espacial, el Guggenheim I, en la ría de Bilbao. Y ahora empiezan a llegar los extraterrestres con su sonda… espacial”.