Hoy empieza la Operación Salida. Se llama así porque millones de personas se apostan en las salidas del Cortinglés esperando a que empiecen las rebajas. Son personas que se cogen las vacaciones en julio en vez de en agosto, que es cuando se van sus jefes. Así se tiran dos meses sin verlos. Son los más listos.
“Y tú, ¿dónde vas de vacaciones?”
“A las rebajas del Cortinglés… Todo el mes”
“¿Y no piensas ver a la familia?”
“Por supuesto. He quedado con ellos el día 14 en la cafetería de la última planta, para tomarnos un cafelito a media mañana…”
Hoy también se van de vacaciones los que han vaciado la escasa reserva de neuronas que les quedaban rellenando la Declaración de la Renta y los que piensan que ésta es sólo la hermana de Oscar, el diseñador de modas.
“¿Has apagado el gas?”
“Por supuesto…”
“¿Has presentado la Declaración?”
“Calla y termina de hacer la maleta, que nos vamos a Suiza”
“¿A Suiza? Me prometiste llevarme a un paraíso terrenal”
“Fiscal, cariño, te dije fiscal…”
Peor lo tendrán las parejas heterosexuales de Chueca, que también se van hoy de vacaciones huyendo de la Semana del Orgullo Gay, cuando vayan por la carretera hacia la playa.
“¡Horror, Manoli! Estoy obsesionado. Acabo de ver a una pareja de hombres en el arcén…”
“Tranquilo, Manolo, que son dos guardias civiles…”
“Sí, claro, y ahora dime que lleven el uniforme con orgullo…”
“Lo del orgullo no lo sé, pero como te paren y te hagan soplar, ten por seguro que te van a dar por el…”
Si usted es de los que hoy ve cómo sus compañeros de trabajo apagan los ordenadores a ritmo de “Paquito, el Chocolatero”, no se ofusque. Ellos serán lo más listos, pero también pillarán a las medusas con más hambre… Y el Cortinglés abre el domingo, por si se quiere pasar…
“Y tú, ¿dónde vas de vacaciones?”
“A las rebajas del Cortinglés… Todo el mes”
“¿Y no piensas ver a la familia?”
“Por supuesto. He quedado con ellos el día 14 en la cafetería de la última planta, para tomarnos un cafelito a media mañana…”
Hoy también se van de vacaciones los que han vaciado la escasa reserva de neuronas que les quedaban rellenando la Declaración de la Renta y los que piensan que ésta es sólo la hermana de Oscar, el diseñador de modas.
“¿Has apagado el gas?”
“Por supuesto…”
“¿Has presentado la Declaración?”
“Calla y termina de hacer la maleta, que nos vamos a Suiza”
“¿A Suiza? Me prometiste llevarme a un paraíso terrenal”
“Fiscal, cariño, te dije fiscal…”
Peor lo tendrán las parejas heterosexuales de Chueca, que también se van hoy de vacaciones huyendo de la Semana del Orgullo Gay, cuando vayan por la carretera hacia la playa.
“¡Horror, Manoli! Estoy obsesionado. Acabo de ver a una pareja de hombres en el arcén…”
“Tranquilo, Manolo, que son dos guardias civiles…”
“Sí, claro, y ahora dime que lleven el uniforme con orgullo…”
“Lo del orgullo no lo sé, pero como te paren y te hagan soplar, ten por seguro que te van a dar por el…”
Si usted es de los que hoy ve cómo sus compañeros de trabajo apagan los ordenadores a ritmo de “Paquito, el Chocolatero”, no se ofusque. Ellos serán lo más listos, pero también pillarán a las medusas con más hambre… Y el Cortinglés abre el domingo, por si se quiere pasar…
