30 mayo 2008
29 mayo 2008
¡A Egipto va a viajar su madre!
Estoy indignado. Resulta que el nuevo dueño del Grand Hyatt de El Cairo ha decidido deshacerse de todo el alcohol del hotel arrojándolo al Nilo. ¿Acaso ha recibido una reserva de habitación a nombre de Massiel?
Pues no. Dice que lo hace “para no molestar a los musulmanes”. ¡Manda webs! ¿No les bastaba con poner la música un poco más baja?... ¿Es que los clientes del hotel se dedicaban a hacer botellonas a las puertas de la mezquita? Con el tamaño que tienen en los hoteles las botellas de alcohol, más que botellona habría que catalogarlo como “botellina” y, por tanto, delito menor…
A este paso, y como cunda el ejemplo en el sector de la hostelería egipcia, el turismo en este país se va a resentir una barbaridad. ¿Qué sentido tiene visitar las pirámides si no te puedes tomar un gin-tonic en condiciones en el hotel? Para eso te quedas en casa viendo el Dutifrí… A partir de ahora, la única manera de visitar Egipto va a ser en barco: “Cruceros por el Nilo. 8 días, 7 noches. Sin atraques. Barra libre incluida”…
La polémica decisión ha llegado hasta tal punto que incluso los del National Geographic han presentado una queja formal ante la Embajada de Egipto en Estados Unidos alegando que la medida adoptada ha tirado por tierra su trabajo de seis meses. El inminente estreno del documental “La apatía generalizada en el apareamiento de los cocodrilos” ha tenido que ser suspendido al recibir la noticia de que éstos llevan varios días bailando la conga por las riberas del Nilo y montando unas orgías hasta ahora nunca vistas en todo el espectro del reino animal…
Los únicos que han recibido con cierto alborozo la noticia han sido los productores de Hollywood. Concretamente, George Lucas y Steven Spielberg ya se frotan las manos y la cartera pensando en su nuevo proyecto: “Indiana Jones. En busca del minibar perdido”.
No se lo digan a nadie, pero el director del Hyatt está a punto de recibir en la recepción del hotel una cesta a su nombre llena de frutas y con un áspid escondido en su interior. El regalo incluye una tarjeta firmada por “Cleopatra, tu abstemia entregada”…
Pues no. Dice que lo hace “para no molestar a los musulmanes”. ¡Manda webs! ¿No les bastaba con poner la música un poco más baja?... ¿Es que los clientes del hotel se dedicaban a hacer botellonas a las puertas de la mezquita? Con el tamaño que tienen en los hoteles las botellas de alcohol, más que botellona habría que catalogarlo como “botellina” y, por tanto, delito menor…
A este paso, y como cunda el ejemplo en el sector de la hostelería egipcia, el turismo en este país se va a resentir una barbaridad. ¿Qué sentido tiene visitar las pirámides si no te puedes tomar un gin-tonic en condiciones en el hotel? Para eso te quedas en casa viendo el Dutifrí… A partir de ahora, la única manera de visitar Egipto va a ser en barco: “Cruceros por el Nilo. 8 días, 7 noches. Sin atraques. Barra libre incluida”…
La polémica decisión ha llegado hasta tal punto que incluso los del National Geographic han presentado una queja formal ante la Embajada de Egipto en Estados Unidos alegando que la medida adoptada ha tirado por tierra su trabajo de seis meses. El inminente estreno del documental “La apatía generalizada en el apareamiento de los cocodrilos” ha tenido que ser suspendido al recibir la noticia de que éstos llevan varios días bailando la conga por las riberas del Nilo y montando unas orgías hasta ahora nunca vistas en todo el espectro del reino animal…
Los únicos que han recibido con cierto alborozo la noticia han sido los productores de Hollywood. Concretamente, George Lucas y Steven Spielberg ya se frotan las manos y la cartera pensando en su nuevo proyecto: “Indiana Jones. En busca del minibar perdido”.
No se lo digan a nadie, pero el director del Hyatt está a punto de recibir en la recepción del hotel una cesta a su nombre llena de frutas y con un áspid escondido en su interior. El regalo incluye una tarjeta firmada por “Cleopatra, tu abstemia entregada”…
28 mayo 2008
26 mayo 2008
Postales desde Tánger
Abdul, el conductor del autobús turístico, nos recibió con el saludo 'surfer' (puño en alto y pulgar y meñique extendidos). Pura amabilidad. No se inmutó cuando una familia de camellos invadió la carretera y tuvo que frenar bruscamente. La amabilidad se le acabó cuando, al final de la tarde, quiso estrangular al matrimonio de alemanes que no dejaban de tocar unos timbales pequeños que habían adquirido a media mañana en la kashba...
TOP - MOTO: Dícese del negocio del top manta cuando va sobre ruedas...
En el barco de vuelta no nos quedo más remedio que incumplir las normas: los timbales pequeños salieron despedidos por estribor...
22 mayo 2008
Fiesta del Corpus, corpus de fiesta
Querid@ internauta:
Mientras usted está en estos momentos delante de la pantalla del ordenador, yo llevo desde ayer por la tarde disfrutando de las playas de Tarifa. Y si el tiempo lo permite y la autoridad competente no lo impide, mañana estaré en Tánger.
Es lo que tiene la fiesta del Corpus: que si te lo tomas en sentido literal, no te queda más remedio que poner el cuerpo al servicio de la juerga.
Caso de sobrevivir a este intenso puente festivo, nos volvemos a encontrar el lunes.
¡Salud y cerveza bien fría!
P.D.: Para los más curiosos, aclararé que yo no soy el de la cometa verde de la foto (segundo por la derecha)
20 mayo 2008
19 mayo 2008
16 mayo 2008
Veinte años tiene mi teletexto
El Teletexto cumple hoy veinte años y cuenta con una audiencia media de tres millones y medio de espectadores diarios. Para que luego digan que la televisión está acabando con el hábito de la lectura… Ni Elsa Pataky con esa edad contaba con tantos adeptos…
Hay quien dice que el Teletexto es el origen de Internet… Pero qué va… Cómo va a ser eso si el Teletexto no tiene porno… ¿Ustedes conocen algún código de tres números a través del cual te aparezca Pamela Anderson en la pantalla?... No, amigo, ese que estás pensando es el Teléfono de la Esperanza y no cuela, ya lo he probado yo…
¿Ustedes han visto los dibujos presuntamente eróticos del Teletexto? Pues eso, que no se conoce todavía caso alguno de pixelfilia… Lo único que tiene el Teletexto son esos cuatro colores básicos que no, no dan como para relacionarlo con Internet. Como mucho, el Teletexto podría pasar como el origen del libro de familia de los Teletubbies…
Una de las cosas más útiles que tiene el Teletexto es el servicio de subtitulado de películas para sordos. En la página 800 más o menos. Mi cuñado lo utiliza a diario. Y no es que sea sordo, no, es que ha descubierto que, de esa manera, puede estar escuchando la radio al mismo tiempo y así se asegura totalmente el no hacerle caso a su mujer. Cuando vas a casa de mi cuñado parece que estás en Las Ramblas de Barcelona: al fondo del pasillo, su mujer con un brazo levantado señalando la puerta de entrada y diciéndole que baje la basura; mientras tanto él, en el sofá, haciendo de estatua viviente... Lo hace tan bien que hasta dan ganas de echarle unas monedas a los pies…
Otra de las ventajas que tiene el Teletexto es que te permite estar informado y, a la vez, te libra de ver los anuncios. Lo malo es que, como la publicidad dura tanto, se han dado casos de gente que se aprendido de memoria todos los textos:
“¿Te has enterado de lo de la subida de la luz?”
“Sí, en el color amarillo”
“¿Estamos hablando de economía o jugando al Trivial?”
“¡Qué fuerte lo de Ronaldinho, no?”
“Sí, en el color rojo”
“¿Tú qué pasa? ¿que vendes La Farola en los semáforos?”
Y luego está el caso de mi cuñado: que todo lo que piensa es verde… Ustedes ya me entienden…
Hay quien dice que el Teletexto es el origen de Internet… Pero qué va… Cómo va a ser eso si el Teletexto no tiene porno… ¿Ustedes conocen algún código de tres números a través del cual te aparezca Pamela Anderson en la pantalla?... No, amigo, ese que estás pensando es el Teléfono de la Esperanza y no cuela, ya lo he probado yo…
¿Ustedes han visto los dibujos presuntamente eróticos del Teletexto? Pues eso, que no se conoce todavía caso alguno de pixelfilia… Lo único que tiene el Teletexto son esos cuatro colores básicos que no, no dan como para relacionarlo con Internet. Como mucho, el Teletexto podría pasar como el origen del libro de familia de los Teletubbies…
Una de las cosas más útiles que tiene el Teletexto es el servicio de subtitulado de películas para sordos. En la página 800 más o menos. Mi cuñado lo utiliza a diario. Y no es que sea sordo, no, es que ha descubierto que, de esa manera, puede estar escuchando la radio al mismo tiempo y así se asegura totalmente el no hacerle caso a su mujer. Cuando vas a casa de mi cuñado parece que estás en Las Ramblas de Barcelona: al fondo del pasillo, su mujer con un brazo levantado señalando la puerta de entrada y diciéndole que baje la basura; mientras tanto él, en el sofá, haciendo de estatua viviente... Lo hace tan bien que hasta dan ganas de echarle unas monedas a los pies…
Otra de las ventajas que tiene el Teletexto es que te permite estar informado y, a la vez, te libra de ver los anuncios. Lo malo es que, como la publicidad dura tanto, se han dado casos de gente que se aprendido de memoria todos los textos:
“¿Te has enterado de lo de la subida de la luz?”
“Sí, en el color amarillo”
“¿Estamos hablando de economía o jugando al Trivial?”
“¡Qué fuerte lo de Ronaldinho, no?”
“Sí, en el color rojo”
“¿Tú qué pasa? ¿que vendes La Farola en los semáforos?”
Y luego está el caso de mi cuñado: que todo lo que piensa es verde… Ustedes ya me entienden…
15 mayo 2008
14 mayo 2008
Padre Nuestro que estás en el cielo
Pedro Duque (que es un astronauta de Madrid, te lo prometo), está realizando una selección de personal en España para un futuro viaje espacial. Hay ocho plazas y ya se han presentado más de cincuenta mil solicitantes… Normal, a cualquiera le interesa un trabajo en el que te aseguran desde el principio que no vas a tener problemas de gravedad… Y, además, tiene que ser muy gratificante estar todo el día flotando… ¿verdad, Pocholo?...A mí la imagen de los astronautas flotando por la nave me recuerda a los juguetes giratorios esos que se ponen encima de las cunas de los bebés para que éstos se entretengan… Y, automáticamente, me viene a la cabeza el siguiente diálogo:
Astronautas: “¡Houston, Houston, tenemos un problema!…”
Houston: “Pues a nosotros nos está entrando un sueño…”
Uno de los primeros que ha rellenado su solicitud para el trabajo en la nueva misión aeronáutica ha sido Fernando Alonso. El piloto, a pesar del interés mostrado en participar en la carrera espacial, ha sido descartado a las primeras de cambio. Pedro Duque ha justificado la decisión alegando que, a pesar de que estaba convencido de que Alonso sería capaz de hacer un despegue espectacular, también lo estaba de que a la cuarta o quinta vuelta a la Tierra se saldría de órbita…
Alonso, por tanto, se perderá esa imagen tan bonita de la Tierra desde el espacio… Dicen que desde allí arriba se puede ver la Muralla China… Y en España, una mancha blanca que dicen que se corresponde con el mar de plásticos del campo almeriense… Yo creo que no, que realmente son los espumarajos que echa por la boca Massiel desde que se enteró del concurso amañado de Eurovisión…
En todo caso, viendo España por la ventanilla de la nave se tiene que echar de menos al hombre del tiempo, que siempre está al lado, ¿no?... Anda, que si lo ves… Ese no puede ser otro que Dios: “¿Ves ahí a la izquierda el anticiclón de las Azores? Pues también lo inventé yo…”
Y tú detrás de la ventana tratando de esconderte (y digo ‘tratando’ porque te recuerdo que estás suspendido en el aire) y rezando para que no te reconozca y descubra que sólo estás casado por lo civil… Pero ¿rezando qué? ¡Si lo tienes enfrente!... Para eso mejor un diálogo de tú a tú, ¿no?... Algo así como:
Padre Nuestro que estás en el cielo, que no hace falta que lo jures, que te estoy viendo… No hace falta que venga a nosotros tu Reino, que ya hemos venido nosotros y, oye, da gusto ver lo limpio que lo tienes todo… El pan nuestro de cada día lo sustituyes, si no te importa, por comida liofilizada, que dura más… Perdona nuestras ofensas, que no es nada personal, hombre, que es que aquí se trabaja con mucha presión y un juramento de vez en cuando se te escapa… No nos dejes caer en el vacío, que estamos muy lejos del suelo… Y líbranos del mal de altura… Amén.
09 mayo 2008
Soñando con los angelitos en pleno vuelo
Según un estudio publicado estos días, casi un tercio de los pilotos reconoce que en alguna ocasión se ha quedado dormido a los mandos del avión. Los dos tercios restantes ya estaban dormidos cuando se les realizó la encuesta. No sabemos si ha sido por solidaridad o por error, pero el piloto Fernando Alonso, al hilo de estos datos, ha declarado que más de una vez también él ha echado una cabezadita al volante de su monoplaza…
El sindicato de pilotos SEPLA (siglas de “Sobar Es un Placer en las Líneas Aéreas”) ha salido al paso de estas afirmaciones justificando la dificultad de mantener la consciencia cuando delante de ti no paran de pasar nubes algodonosas que parecen un rebaño de ovejitas. “Es inevitable”, dicen, “fijarse en ellas y, por consiguiente, quedarse frito antes de llegar a contar una docena”…
Las compañías aéreas, ajenas a esta polémica, no han querido pronunciarse al respecto, y se han escudado en un genérico “todo el mundo se duerme en su trabajo: los funcionarios, los controladores de calidad de colchones, los críticos de televisión…” Y rechazan de lleno que esta circunstancia tenga relación directa con la pérdida de maletas o de los retrasos del puente aéreo…
Por su parte, el gremio de auxiliares de vuelo (vulgo “azafatas” o “aeromozas”) ha reconocido que ellos hacen lo que pueden para evitarlo. “Hasta les metemos pasajeros en la cabina para que les den conversación”. Pero al final tienen que rendirse a la evidencia, ponerles una mantita por encima de la barriga para que no se enfríen y decirles susurrando al oído: “Que sueñes con los angelitos… Pero, por lo que más quieras, no los atropelles”… Incluso reconocen que a más de uno han tenido que colocarle en el cuello el chaleco salvavidas para que no se desnucara… Ahora entendemos por qué las azafatas insisten tanto en que apaguemos los móviles durante el vuelo: es para que no causen interferencias… en el sueño de sus señoritos…
Por último, este estudio tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Por un lado, se resuelve el gran misterio de por qué los pilotos nunca sufren el jet lag. En cambio, por otro, nos introduce una desasosegante incógnita: ¿fue lo de las Torres Gemelas realmente un atentado?...
El sindicato de pilotos SEPLA (siglas de “Sobar Es un Placer en las Líneas Aéreas”) ha salido al paso de estas afirmaciones justificando la dificultad de mantener la consciencia cuando delante de ti no paran de pasar nubes algodonosas que parecen un rebaño de ovejitas. “Es inevitable”, dicen, “fijarse en ellas y, por consiguiente, quedarse frito antes de llegar a contar una docena”…
Las compañías aéreas, ajenas a esta polémica, no han querido pronunciarse al respecto, y se han escudado en un genérico “todo el mundo se duerme en su trabajo: los funcionarios, los controladores de calidad de colchones, los críticos de televisión…” Y rechazan de lleno que esta circunstancia tenga relación directa con la pérdida de maletas o de los retrasos del puente aéreo…
Por su parte, el gremio de auxiliares de vuelo (vulgo “azafatas” o “aeromozas”) ha reconocido que ellos hacen lo que pueden para evitarlo. “Hasta les metemos pasajeros en la cabina para que les den conversación”. Pero al final tienen que rendirse a la evidencia, ponerles una mantita por encima de la barriga para que no se enfríen y decirles susurrando al oído: “Que sueñes con los angelitos… Pero, por lo que más quieras, no los atropelles”… Incluso reconocen que a más de uno han tenido que colocarle en el cuello el chaleco salvavidas para que no se desnucara… Ahora entendemos por qué las azafatas insisten tanto en que apaguemos los móviles durante el vuelo: es para que no causen interferencias… en el sueño de sus señoritos…
Por último, este estudio tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Por un lado, se resuelve el gran misterio de por qué los pilotos nunca sufren el jet lag. En cambio, por otro, nos introduce una desasosegante incógnita: ¿fue lo de las Torres Gemelas realmente un atentado?...
08 mayo 2008
06 mayo 2008
Ikea no vende complementos para Eurovisión
Ayer recibíamos la noticia de que el dictador Franco podría haber comprado en 1968 los votos necesarios para la victoria de Massiel en Eurovisión. Pocos minutos más tarde, Ángel Acebes anunciaba su retirada de la política activa. ¿Casualidad? ¿Efecto mariposa?
Eso mismo se preguntaban ayer los dirigentes de Ikea. Los suecos, que son gente muy sabia a pesar de llamar ‘Ektorp’ al sofá de dos plazas y ‘Baren’ a la escobilla del baño, se temieron lo peor y dijeron: “Conociendo al pueblo español, estos son capaces de ciscarse en la madre que parió a Franco, a Massiel, a Acebes y a cualquiera que pase a menos de cien metros a la redonda. Hay que tomar medidas”. Esto es lo que hicieron en todas sus sucursales españolas:
Eso mismo se preguntaban ayer los dirigentes de Ikea. Los suecos, que son gente muy sabia a pesar de llamar ‘Ektorp’ al sofá de dos plazas y ‘Baren’ a la escobilla del baño, se temieron lo peor y dijeron: “Conociendo al pueblo español, estos son capaces de ciscarse en la madre que parió a Franco, a Massiel, a Acebes y a cualquiera que pase a menos de cien metros a la redonda. Hay que tomar medidas”. Esto es lo que hicieron en todas sus sucursales españolas:
El cartel dice lo siguiente:
Este W.C. es sólo para
DECORACIÓN
NO tiene uso sanitario
GRACIAS
Este W.C. es sólo para
DECORACIÓN
NO tiene uso sanitario
GRACIAS
05 mayo 2008
02 mayo 2008
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