30 septiembre 2008
29 septiembre 2008
Microrrelato Express # 4
Abandonó el grupo defraudado. Sostenía que “The Beatles” no era un buen nombre para un quinteto.
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26 septiembre 2008
Un cuento chino con sabor agridulce
Buenos días, amigos, compañeros… Me llamo Eduardo… (todos:”¡Hola, Eduardo!”)… y quiero confesaros algo: me gusta leer las noticias del día en el Teletexto (todos: “¡Ooohhh!”)… Llamadme clásico, llamadme anticuado (eso sí, no me llaméis temprano, que yo no madrugo), pero es que no me termino de acostumbrar al internete ese, con sus links y sus banners, que no sé lo que son… El Teletexto es sencillo, básico: cuatro colores, números de un máximo de tres cifras y textos fáciles y rápidos de leer… Como mi libreta de ahorro de La Caixa…
Precisamente anoche, en el Teletexto de La Sexta, en su página 107 (para los no iniciados, sección de Nacional, color rojo), pude leer el siguiente titular:
PROHIBIDA LA ENTRADA DE ALIMENTOS DE NIÑOS PROCEDENTES DE CHINA
Esto es una auténtica aberración. Esto va en contra de los Derechos Humanos. Esto es, sencillamente, animal. ¿Dónde está la ONU cuando se la necesita?... Vale, esta pregunta la retiro, es una tontería…
O sea, que por motivos que se desconocen hemos decidido dejar sin alimentos a los niños procedentes de China… ¿Pero qué han hecho los pobres míos para que los tengamos que matar de hambre? ¿Es así como queremos erradicar el negocio de venta ambulante de artículos de plástico de color fosforito con luces intermitentes? Y, sobre todo, para poder dejarlo sin comer, ¿cómo vamos a diferenciar a un niño chino de otro que no lo es?:
Hipótesis 1: ¿Por los ojos rasgados? ERROR. Cuando nacen, todos los niños tienen los ojos rasgados. Será que les molesta la luz, será que se avergüenzan de sus familiares o será que el hueco de salida era muy estrecho y se les ha estirado la cara. Pero es un hecho contrastado…
Hipótesis 2: ¿Por el color amarillo de la piel? ERROR. Esto es una leyenda. Los chinos no tienen la piel de color amarillo. Y si algún día te cruzas por la calle con alguien así, una de dos: o es un personaje recién salido de Springfield (no de la tienda de ropa, sino de la serie de los Simpsons) o es que tiene una hepatitis galopante…
Hipótesis 3: ¿Porque trabaja en un Todo a Cien?... Vale, ahí me has pillado. Pero a ver quién es el valiente que deja a estos niños sin comer. Como se rebelen, te cierran la tienda y ¿ahora qué? ¿Dónde vas a encontrar tú regalos para el “amigo invisible”? ¿Eh, tipo listo? Vas a matar de hambre a un inocente y vas a perder a un amigo ¿Te compensa?...
Está claro que, si no ponemos freno a este desmán, todo nuestro entorno social correrá gran peligro. Menos mal que tenemos el Teletexto para advertirnos de los peligros que nos acechan… Y ahora, si me disculpan… Botón verde, Internacional…
Precisamente anoche, en el Teletexto de La Sexta, en su página 107 (para los no iniciados, sección de Nacional, color rojo), pude leer el siguiente titular:
PROHIBIDA LA ENTRADA DE ALIMENTOS DE NIÑOS PROCEDENTES DE CHINA
Esto es una auténtica aberración. Esto va en contra de los Derechos Humanos. Esto es, sencillamente, animal. ¿Dónde está la ONU cuando se la necesita?... Vale, esta pregunta la retiro, es una tontería…
O sea, que por motivos que se desconocen hemos decidido dejar sin alimentos a los niños procedentes de China… ¿Pero qué han hecho los pobres míos para que los tengamos que matar de hambre? ¿Es así como queremos erradicar el negocio de venta ambulante de artículos de plástico de color fosforito con luces intermitentes? Y, sobre todo, para poder dejarlo sin comer, ¿cómo vamos a diferenciar a un niño chino de otro que no lo es?:
Hipótesis 1: ¿Por los ojos rasgados? ERROR. Cuando nacen, todos los niños tienen los ojos rasgados. Será que les molesta la luz, será que se avergüenzan de sus familiares o será que el hueco de salida era muy estrecho y se les ha estirado la cara. Pero es un hecho contrastado…
Hipótesis 2: ¿Por el color amarillo de la piel? ERROR. Esto es una leyenda. Los chinos no tienen la piel de color amarillo. Y si algún día te cruzas por la calle con alguien así, una de dos: o es un personaje recién salido de Springfield (no de la tienda de ropa, sino de la serie de los Simpsons) o es que tiene una hepatitis galopante…
Hipótesis 3: ¿Porque trabaja en un Todo a Cien?... Vale, ahí me has pillado. Pero a ver quién es el valiente que deja a estos niños sin comer. Como se rebelen, te cierran la tienda y ¿ahora qué? ¿Dónde vas a encontrar tú regalos para el “amigo invisible”? ¿Eh, tipo listo? Vas a matar de hambre a un inocente y vas a perder a un amigo ¿Te compensa?...
Está claro que, si no ponemos freno a este desmán, todo nuestro entorno social correrá gran peligro. Menos mal que tenemos el Teletexto para advertirnos de los peligros que nos acechan… Y ahora, si me disculpan… Botón verde, Internacional…
25 septiembre 2008
24 septiembre 2008
Verano Azul Nuclear
Parece ser que en Hollywood (que en inglés significa “madera de acebo”) están aburridos de rodar nuevas entregas de La Guerra de las Galaxias. Creen que, de seguir así, las generaciones futuras van a pensar que la Guerra de los Cien Años la provocó Chewaka… Por eso, se han propuesto buscar nuevos argumentos, ideas frescas, y relanzar la sección de auténticas novedades en la cartelera de cine.
Para ello no han tenido mejor idea que rescatar el incidente de la colisión de dos bombarderos en Palomares, Almería, hace la friolera de cuarenta y dos años… Por lo visto, los aviones portaban unas bombas nucleares que podrían haber contaminado el mar por radioactividad. Lo único cierto es que, hasta la fecha, es la única franja de la costa mediterránea donde las medusas saben bailar el charleston…
De todos es conocida la ya histórica fotografía de Manuel Fraga, a la sazón ministro de Información y Turismo (un ministerio que en la actualidad ha sido sustituido por las típicas casetillas que reparten mapas del municipio en las plazas de los pueblos). Pues bien, el susodicho Fraga, al enterarse de la noticia, lo primero que preguntó fue “¿será una versión fiel a los acontecimientos?” Costó la intervención de cuatro traductores hasta que entendieron la pronunciación de Don Manuel, pero al final los americanos pudieron responder que sí, que se ajustarían a lo sucedido. Y Fraga se quedó convencido de que sería una película en blanco y negro…
Animado por el éxito, se atrevió a volver a preguntar: “¿Y no tendrían un papelillo para mí?”. Y los americanos, amables y resolutivos como nadie, le dieron el papelillo, un ticket de Metro para la boquilla y le regalaron el mechero…
Y de una desgracia a otra: Televisión Española está barajando la posibilidad de hacer una nueva versión de la serie Verano Azul… Azul mohoso, como el roquefort, diría yo, porque anda que no ha pasado tiempo… ¡Pero si tú ahora te paseas por Nerja y no hay ni niños!... Quien más quien menos tiene ya setenta años… El hecho de que la mayoría de ellos sea de nacionalidad británica es algo que no sabemos si está relacionado, pero lo estamos investigando…
No sé cómo será esta nueva versión, la verdad, pero de una cosa sí que estoy convencido: con la cantidad de series de médicos que hay ahora en televisión, muy grave va a tener que estar Chanquete para que le dejen morir…
Para ello no han tenido mejor idea que rescatar el incidente de la colisión de dos bombarderos en Palomares, Almería, hace la friolera de cuarenta y dos años… Por lo visto, los aviones portaban unas bombas nucleares que podrían haber contaminado el mar por radioactividad. Lo único cierto es que, hasta la fecha, es la única franja de la costa mediterránea donde las medusas saben bailar el charleston…
De todos es conocida la ya histórica fotografía de Manuel Fraga, a la sazón ministro de Información y Turismo (un ministerio que en la actualidad ha sido sustituido por las típicas casetillas que reparten mapas del municipio en las plazas de los pueblos). Pues bien, el susodicho Fraga, al enterarse de la noticia, lo primero que preguntó fue “¿será una versión fiel a los acontecimientos?” Costó la intervención de cuatro traductores hasta que entendieron la pronunciación de Don Manuel, pero al final los americanos pudieron responder que sí, que se ajustarían a lo sucedido. Y Fraga se quedó convencido de que sería una película en blanco y negro…
Animado por el éxito, se atrevió a volver a preguntar: “¿Y no tendrían un papelillo para mí?”. Y los americanos, amables y resolutivos como nadie, le dieron el papelillo, un ticket de Metro para la boquilla y le regalaron el mechero…
Y de una desgracia a otra: Televisión Española está barajando la posibilidad de hacer una nueva versión de la serie Verano Azul… Azul mohoso, como el roquefort, diría yo, porque anda que no ha pasado tiempo… ¡Pero si tú ahora te paseas por Nerja y no hay ni niños!... Quien más quien menos tiene ya setenta años… El hecho de que la mayoría de ellos sea de nacionalidad británica es algo que no sabemos si está relacionado, pero lo estamos investigando…
No sé cómo será esta nueva versión, la verdad, pero de una cosa sí que estoy convencido: con la cantidad de series de médicos que hay ahora en televisión, muy grave va a tener que estar Chanquete para que le dejen morir…
23 septiembre 2008
22 septiembre 2008
Microrrelato Express # 3
Me puse sus gafas por equivocación. Al mirarme al espejo, me vi con cierta desconfianza...
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19 septiembre 2008
San Sebastián tiene una concha de oro, pibe
Cada vez que empieza una nueva edición del Festival de Cine de San Sebastián, siempre hay algún cachondo mental que reza para que le den la Concha de Oro a Ricardo Darín con el único objetivo de ver cómo lo cuenta a la vuelta en su país… Mal lo tienen este año porque, con esto de la crisis, no van a poder entregar más que una figurita de plastilina…
Y es que la crisis también está afectando al cine español… Concretamente, la crisis del crack del 29… Y en San Sebastián se está viendo. Para empezar, se han cargado todo el glamour que rodea a estos eventos sustituyendo la tradicional alfombra roja por una de color fucsia. Ellos la llaman “rosa capote”, que más parece nombre de chica Almodóvar… Debe ser que como Cayetano ha tenido que suspender la temporada taurina, le han pedido prestadas las herramientas de trabajo con la esperanza de que se las haya diseñado Armani y puedan lucir alguna marca… Algunos cinéfilos afirman que eso no es significativo, que también en los Goya la ponen verde (no confundir con “a los Goya los ponen verdes”, so malpensados).
Si fuera así, si se tratara de un simple cambio en el nombre de los colores por darle cierto toque más cultural, el característico cielo triste y gris del otoño donostiarra pasaría a llamarse “el cielo Garci”; la playa de la Concha, que, invariablemente, sale en todos los anuncios y reportajes, sería “la playa Verdú”; y el Hotel María Cristina, en cuyas puertas se agolpa la gente a proferir chillidos histéricos, sería bautizado como “El Resplandor”…
Pero sí, se pongan como se pongan, la crisis se está notando. De hecho, este año no han podido invitar más que a estrellas de la casa: Antonio Banderas (Málaga), Javier Bardem (Madrid) y Woody Allen (Barcelona). Ni siquiera ha podido ir mi prima Penélope, que ha tenido que buscarse un trabajillo extra vendiendo ropa de temporada en Mango…
Y es que no hay presupuesto para más… Incluso la sección “Zabaltegi”, que se proyecta en una pantalla gigante en la playa, la ha tenido que patrocinar este año Cine Exín… Y lo peor de todo es que los medios de comunicación se han dado cuenta de lo que pasa y lo están contando… Precisamente ayer leí en un diario extranjero que la crisis está afectando hasta a la gastronomía local, que ya nadie se puede permitir comerse unas raciones en un restaurante y que, para paliar esta situación extrema, nos hemos inventado una cosa que se llama “pintxos”…
Yo espero que la cosa no pase a mayores y que el Festival del Barrio Más Bonito de Bilbao supere este pequeño bache y vuelva a tener el éxito acostumbrado. Ya llegará el año en que podamos darle la Concha de Oro a Ricardo Darín para hacernos unas risas…
Y es que la crisis también está afectando al cine español… Concretamente, la crisis del crack del 29… Y en San Sebastián se está viendo. Para empezar, se han cargado todo el glamour que rodea a estos eventos sustituyendo la tradicional alfombra roja por una de color fucsia. Ellos la llaman “rosa capote”, que más parece nombre de chica Almodóvar… Debe ser que como Cayetano ha tenido que suspender la temporada taurina, le han pedido prestadas las herramientas de trabajo con la esperanza de que se las haya diseñado Armani y puedan lucir alguna marca… Algunos cinéfilos afirman que eso no es significativo, que también en los Goya la ponen verde (no confundir con “a los Goya los ponen verdes”, so malpensados).
Si fuera así, si se tratara de un simple cambio en el nombre de los colores por darle cierto toque más cultural, el característico cielo triste y gris del otoño donostiarra pasaría a llamarse “el cielo Garci”; la playa de la Concha, que, invariablemente, sale en todos los anuncios y reportajes, sería “la playa Verdú”; y el Hotel María Cristina, en cuyas puertas se agolpa la gente a proferir chillidos histéricos, sería bautizado como “El Resplandor”…
Pero sí, se pongan como se pongan, la crisis se está notando. De hecho, este año no han podido invitar más que a estrellas de la casa: Antonio Banderas (Málaga), Javier Bardem (Madrid) y Woody Allen (Barcelona). Ni siquiera ha podido ir mi prima Penélope, que ha tenido que buscarse un trabajillo extra vendiendo ropa de temporada en Mango…
Y es que no hay presupuesto para más… Incluso la sección “Zabaltegi”, que se proyecta en una pantalla gigante en la playa, la ha tenido que patrocinar este año Cine Exín… Y lo peor de todo es que los medios de comunicación se han dado cuenta de lo que pasa y lo están contando… Precisamente ayer leí en un diario extranjero que la crisis está afectando hasta a la gastronomía local, que ya nadie se puede permitir comerse unas raciones en un restaurante y que, para paliar esta situación extrema, nos hemos inventado una cosa que se llama “pintxos”…
Yo espero que la cosa no pase a mayores y que el Festival del Barrio Más Bonito de Bilbao supere este pequeño bache y vuelva a tener el éxito acostumbrado. Ya llegará el año en que podamos darle la Concha de Oro a Ricardo Darín para hacernos unas risas…
18 septiembre 2008
17 septiembre 2008
Madonna en Sevilla: crónica de un (des)concierto
Pues sí, amigos. A pesar de organizarse en España, se cumplió lo anunciado y Madonna, que es una señora que canta, actuó anoche en Sevilla. Al final no vino a casa a comer (ella se lo perdió, porque a mí las croquetas de bacalao me salen insuperables) porque prefirió irse a visitar la basílica de la Macarena…
Ya me dirás tú qué tiene la Macarena que no tenga yo… Con lo aburrida que es, que sólo sale a la calle una noche al año y encima es en Semana Santa, cuando todos nos hemos ido a esquiar… El caso es que lo prefirió… Y allí se plantó, delante de la virgen, arrancándose a cantar en pleno éxtasis de emoción: “Dale a tu cuerpo alegría, Macarena”… A lo que la Señora, rauda en reflejos, contestó: “…Like a virgin”… Si no llega a ser por la rápida actuación de los organizadores, a estas horas seguirían las dos de juerga junto con la Esperanza de Triana y el Cristo del Gran Poder…
Por lo demás, el concierto se desarrolló según lo previsto. Desde cuarenta y ocho horas antes, cientos de jóvenes hacían cola para entrar al Estadio Olímpico. Algunos, vestidos con la elástica albiceleste, no paraban de proferir gritos animando a Maradona… Yo ya dije que organizar conciertos en campos de fútbol podría llevar a confusión…
Además, se da la circunstancia de que enfrente del estadio se encuentra la Escuela de Ingenieros, que es la sede durante estos días de la celebración de los exámenes de Selectividad. Por eso, como en los dos lugares había montones de jóvenes haciendo cola, la confusión fue todavía mayor. Hubo quien, con el despiste, se perdió el concierto pero, a cambio, está barajando la posibilidad de estudiar una carrera universitaria. Por contra, hubo otros que, al llegar de vuelta a casa, cuando sus padres les preguntaron qué tal les había ido, contestaron:
“Fenomenal… Me las sabía todas… Hasta los bises… Yo creo que apruebo fijo…”
Mañana Madonna actuará en Valencia. Dentro de unos días, muchos nuevos universitarios se pegarán cinco años en la luna de Valencia. O sea, que todos felices y contentos, que es de lo que se trataba, ¿no?
Ya me dirás tú qué tiene la Macarena que no tenga yo… Con lo aburrida que es, que sólo sale a la calle una noche al año y encima es en Semana Santa, cuando todos nos hemos ido a esquiar… El caso es que lo prefirió… Y allí se plantó, delante de la virgen, arrancándose a cantar en pleno éxtasis de emoción: “Dale a tu cuerpo alegría, Macarena”… A lo que la Señora, rauda en reflejos, contestó: “…Like a virgin”… Si no llega a ser por la rápida actuación de los organizadores, a estas horas seguirían las dos de juerga junto con la Esperanza de Triana y el Cristo del Gran Poder…
Por lo demás, el concierto se desarrolló según lo previsto. Desde cuarenta y ocho horas antes, cientos de jóvenes hacían cola para entrar al Estadio Olímpico. Algunos, vestidos con la elástica albiceleste, no paraban de proferir gritos animando a Maradona… Yo ya dije que organizar conciertos en campos de fútbol podría llevar a confusión…
Además, se da la circunstancia de que enfrente del estadio se encuentra la Escuela de Ingenieros, que es la sede durante estos días de la celebración de los exámenes de Selectividad. Por eso, como en los dos lugares había montones de jóvenes haciendo cola, la confusión fue todavía mayor. Hubo quien, con el despiste, se perdió el concierto pero, a cambio, está barajando la posibilidad de estudiar una carrera universitaria. Por contra, hubo otros que, al llegar de vuelta a casa, cuando sus padres les preguntaron qué tal les había ido, contestaron:
“Fenomenal… Me las sabía todas… Hasta los bises… Yo creo que apruebo fijo…”
Mañana Madonna actuará en Valencia. Dentro de unos días, muchos nuevos universitarios se pegarán cinco años en la luna de Valencia. O sea, que todos felices y contentos, que es de lo que se trataba, ¿no?
16 septiembre 2008
15 septiembre 2008
Microrrelato Express # 2
Cuando se despertó, el dinosaurio ya se había marchado. Dejó una nota diciendo que motivos imponderables le obligaban a ausentarse aun a riesgo de no pasar a la Historia de la Literatura Universal.
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12 septiembre 2008
Puesta a punto… y seguido
¿Qué, amigos? ¿Ya estamos todos de vuelta? No de vuelta ciclista a España, que también, sino de vuelta de las vacaciones… Duro, ¿eh?... Volver de vacaciones es como despertarse el uno de enero a las cuatro de la tarde: miras a tu alrededor… todo te parece extraño… tu cuerpo no responde a las órdenes más elementales… y te preguntas “¿qué ha pasao?”…
Lo mismo que el día uno de enero, cuando vuelves de vacaciones hay gente muy contenta: o es que no se han acostado todavía o es que son los que dejaron las vacaciones para septiembre… En todo caso, gente con la que no debes juntarte…
Y si ya es terrible de por sí aterrizar en la realidad laboral después de un mes en el que tu única preocupación ha sido ponerte un bañador seco, imagínate este año, que no te ha dado tiempo siquiera a encender el ordenador y ya te están amenazando con que, a causa de un experimento para acelerar no sé qué partículas, vamos a ser todos engullidos por un agujero negro… ¿Pero es que no bastaba con los gastos de la vuelta al cole, la subida de las hipotecas y el nuevo disco de Camela?...
Menos mal que ya ha pasado y todo ha quedado en un susto, pero, cuando me enteré de lo del agujero negro, yo lo pasé fatal. Sobre todo, por la incertidumbre… ¿Qué sientes cuando te engulle un agujero negro? ¿Qué ropa hay que llevar para la ocasión? ¿Hay consumición gratis? ¿Puedo mandar un justificante médico y ausentarme?...
A diferencia del resto de los mortales, que para resolver estas y otras preguntas consulta la wikipedia, yo preferí irme directamente a los testimonios personales y busqué una pelota de golf, que de esto saben tela. Y allí estaba yo, cual Hamlet con la pelota en la mano cuando, ¡cómo no!, tuvo que aparecer mi cuñado:
“Qué pasa, cuñadete, ¿qué haces?”
Además de todos los defectos que le adornan, sí, me llama “cuñadete”…
“Pues ya ves, aquí, tratando de desentrañar el funcionamiento de tu cerebro”…
Incluso antes de darse por aludido ya estaba abriendo mi mueble bar y sirviéndose un whisky. Te juro que el día que aprenda a burlar el mecanismo del tapón irrellenable, le pongo lejía en la botella… Puestos a elegir entre seguir aguantando a mi cuñado y ser engullido por un agujero negro, yo me presento voluntario hasta para acelerar las partículas esas…
Lo mismo que el día uno de enero, cuando vuelves de vacaciones hay gente muy contenta: o es que no se han acostado todavía o es que son los que dejaron las vacaciones para septiembre… En todo caso, gente con la que no debes juntarte…
Y si ya es terrible de por sí aterrizar en la realidad laboral después de un mes en el que tu única preocupación ha sido ponerte un bañador seco, imagínate este año, que no te ha dado tiempo siquiera a encender el ordenador y ya te están amenazando con que, a causa de un experimento para acelerar no sé qué partículas, vamos a ser todos engullidos por un agujero negro… ¿Pero es que no bastaba con los gastos de la vuelta al cole, la subida de las hipotecas y el nuevo disco de Camela?...
Menos mal que ya ha pasado y todo ha quedado en un susto, pero, cuando me enteré de lo del agujero negro, yo lo pasé fatal. Sobre todo, por la incertidumbre… ¿Qué sientes cuando te engulle un agujero negro? ¿Qué ropa hay que llevar para la ocasión? ¿Hay consumición gratis? ¿Puedo mandar un justificante médico y ausentarme?...
A diferencia del resto de los mortales, que para resolver estas y otras preguntas consulta la wikipedia, yo preferí irme directamente a los testimonios personales y busqué una pelota de golf, que de esto saben tela. Y allí estaba yo, cual Hamlet con la pelota en la mano cuando, ¡cómo no!, tuvo que aparecer mi cuñado:
“Qué pasa, cuñadete, ¿qué haces?”
Además de todos los defectos que le adornan, sí, me llama “cuñadete”…
“Pues ya ves, aquí, tratando de desentrañar el funcionamiento de tu cerebro”…
Incluso antes de darse por aludido ya estaba abriendo mi mueble bar y sirviéndose un whisky. Te juro que el día que aprenda a burlar el mecanismo del tapón irrellenable, le pongo lejía en la botella… Puestos a elegir entre seguir aguantando a mi cuñado y ser engullido por un agujero negro, yo me presento voluntario hasta para acelerar las partículas esas…
11 septiembre 2008
10 septiembre 2008
09 septiembre 2008
08 septiembre 2008
Microrrelatos Express
De todos los géneros literarios, el que más me gusta es el microrrelato: ofrece emoción y concisión a partes iguales. Imagínense el tiempo que nos habríamos ahorrado si Dan Brown hubiera escrito:
El Código Da Vinci es: EHJRTJ876QEETH45G
Claro que, luego, a ver quien era el Tom Hanks de turno que hacía una película con ese material…
Si haces una rápida encuesta (yo es que no tengo tiempo) sobre cuál es el microrrelato más corto del mundo, la mayoría de lectores te dirá que el de Augusto Monterroso:
Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
Pues no. Existe un microrrelato mucho más breve escrito por el argentino afincado en Granada Andrés Neuman:
Se despertó recién afeitado.
Yo, cuando sea mayor, también quiero despertarme recién afeitado y vivir tanto como los dinosaurios, que habitaron la Tierra durante millones de años, aunque luego tenga que extinguirme por causas desconocidas.
Mientras eso sucede, inauguramos aquí una nueva sección semanal de relatos express. Aquí va el primero:
RELATO EXPRESS # 1
“¡Carguen!... ¡Apunten!... ¡Fogueo!...” La guerra duró mucho tiempo, pero todos vivieron para contarlo.
El Código Da Vinci es: EHJRTJ876QEETH45G
Claro que, luego, a ver quien era el Tom Hanks de turno que hacía una película con ese material…
Si haces una rápida encuesta (yo es que no tengo tiempo) sobre cuál es el microrrelato más corto del mundo, la mayoría de lectores te dirá que el de Augusto Monterroso:
Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
Pues no. Existe un microrrelato mucho más breve escrito por el argentino afincado en Granada Andrés Neuman:
Se despertó recién afeitado.
Yo, cuando sea mayor, también quiero despertarme recién afeitado y vivir tanto como los dinosaurios, que habitaron la Tierra durante millones de años, aunque luego tenga que extinguirme por causas desconocidas.
Mientras eso sucede, inauguramos aquí una nueva sección semanal de relatos express. Aquí va el primero:
RELATO EXPRESS # 1
“¡Carguen!... ¡Apunten!... ¡Fogueo!...” La guerra duró mucho tiempo, pero todos vivieron para contarlo.
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05 septiembre 2008
Postales de Agosto (y 5)
Dicen que este verano se ha notado la crisis en las playas… ¿La crisis de qué? ¿De valores? Porque la económica sólo se ha notado el día 31, que ya no te quedaba un maldito euro en el bolsillo del bañador para pagarte una cerveza y tenías que esperar a que el camarero del chiringuito se diera la vuelta para beber directamente del grifo…
¿Y en qué playas dice que se ha notado la crisis? Porque en la que he estado yo… Había tanta gente “que no se cabe”, como se encargaba de decir la señora que pretendía clavar su sombrilla a las cuatro de la tarde en primera línea, justo encima de las medusas… En los chiringuitos, los padres tenían que subir a sus hijos a la barra para que no murieran de inanición allí abajo, entre el bosque de piernas de los clientes… Incluso ellos mismos optaban por quitarse las camisetas para ahorrar espacio y que cupiera más gente…
Los atascos de coches a la entrada del pueblo eran kilométricos… Había quien, tras dos horas de parón, se bajaba del coche, se acercaba andando a la playa, se daba un baño, se tomaba una ración de gambas, regresaba y… el coche seguía en el mismo sitio…
El acceso a la playa por mar también estaba complicado… Cada día eran más los gamberros que se montaban a lomos de una moto náutica con el único objetivo de hacer el mayor ruido posible para ser vistos y admirados por sus destrezas. En una jaula también tendrían su clientela, estoy convencido…
El caso es que, tras varios días de encierro en el apartamento, para llegar al chiringuito sólo se me ocurrió el método que aparece en la foto… En cuanto aprendías a no caer encima de una sombrilla cerrada (imaginen el dolor donde yo te diga), la cosa se hacía bastante llevadera…
¿Y en qué playas dice que se ha notado la crisis? Porque en la que he estado yo… Había tanta gente “que no se cabe”, como se encargaba de decir la señora que pretendía clavar su sombrilla a las cuatro de la tarde en primera línea, justo encima de las medusas… En los chiringuitos, los padres tenían que subir a sus hijos a la barra para que no murieran de inanición allí abajo, entre el bosque de piernas de los clientes… Incluso ellos mismos optaban por quitarse las camisetas para ahorrar espacio y que cupiera más gente…
Los atascos de coches a la entrada del pueblo eran kilométricos… Había quien, tras dos horas de parón, se bajaba del coche, se acercaba andando a la playa, se daba un baño, se tomaba una ración de gambas, regresaba y… el coche seguía en el mismo sitio…
El acceso a la playa por mar también estaba complicado… Cada día eran más los gamberros que se montaban a lomos de una moto náutica con el único objetivo de hacer el mayor ruido posible para ser vistos y admirados por sus destrezas. En una jaula también tendrían su clientela, estoy convencido…
El caso es que, tras varios días de encierro en el apartamento, para llegar al chiringuito sólo se me ocurrió el método que aparece en la foto… En cuanto aprendías a no caer encima de una sombrilla cerrada (imaginen el dolor donde yo te diga), la cosa se hacía bastante llevadera…
04 septiembre 2008
Postales de Agosto (4)
Liverpool, en Inglaterra, es este año la Ciudad Europea de la Cultura. Atraídos por la previsiblemente amplia y variada oferta de espectáculos, miles de turistas han recalado este verano en la ciudad. ¿Y con qué se han encontrado? Nada de conciertos al aire libre, nada de presentaciones de libros, nada de innovadoras propuestas de arte contemporáneo en los museos…
No, los visitantes de Liverpool se han encontrado con una ciudad invadida por las “super-lambananas”. ¿Y qué es una lambanana?, se preguntarán ustedes… Pues una figura compuesta por cabeza de oveja (lamb) y cuerpo de plátano (banana)… Esto les pasa por preguntar…
Parece que de esta manera rinden homenaje a los grandes personajes de la historia de su país. A saber: el Príncipe Carlos (cabeza de oveja y cuerpo de muñeco que se coloca en el salpicadero del coche tipo Elvis), Camila Parker (cabeza de caballo y cuerpo de caballo, pero de un caballo distinto), Victoria Beckham (cabeza de chorlito y cuerpo de fregona) y en ese plan… Tampoco se olvidan de los grandes maestros del humor internacional y (vean la foto) le dedican una escultura a Andreu Buenafuente…
Se veía venir… No se puede otorgar la capitalidad cultural europea a una nación que basa su gastronomía en un pez con patatas fritas (fish & chips), que a la hora del cubata toma té y que conduce como Farruquito, o sea, al revés que toda Europa…
Si esto ha sucedido este año, qué no nos tendrán planeado para las olimpiadas de Londres 2012… Seguro que incorporan nuevas especialidades olímpicas del tipo: concurso de imitadores de Lady Di, lanzamiento de rumores falsos sobre la Familia Real, triple asalto a las rebajas de Harrod’s, interrupción de partidos de fútbol en pelota picada, concurso de chistes para intentar hacer reír a la Guardia Real, etc…
Si han viajado a Liverpool este verano, presenten este post en su agencia de viajes; igual se apiadan de ustedes y les devuelven el dinero…
No, los visitantes de Liverpool se han encontrado con una ciudad invadida por las “super-lambananas”. ¿Y qué es una lambanana?, se preguntarán ustedes… Pues una figura compuesta por cabeza de oveja (lamb) y cuerpo de plátano (banana)… Esto les pasa por preguntar…
Parece que de esta manera rinden homenaje a los grandes personajes de la historia de su país. A saber: el Príncipe Carlos (cabeza de oveja y cuerpo de muñeco que se coloca en el salpicadero del coche tipo Elvis), Camila Parker (cabeza de caballo y cuerpo de caballo, pero de un caballo distinto), Victoria Beckham (cabeza de chorlito y cuerpo de fregona) y en ese plan… Tampoco se olvidan de los grandes maestros del humor internacional y (vean la foto) le dedican una escultura a Andreu Buenafuente…
Se veía venir… No se puede otorgar la capitalidad cultural europea a una nación que basa su gastronomía en un pez con patatas fritas (fish & chips), que a la hora del cubata toma té y que conduce como Farruquito, o sea, al revés que toda Europa…
Si esto ha sucedido este año, qué no nos tendrán planeado para las olimpiadas de Londres 2012… Seguro que incorporan nuevas especialidades olímpicas del tipo: concurso de imitadores de Lady Di, lanzamiento de rumores falsos sobre la Familia Real, triple asalto a las rebajas de Harrod’s, interrupción de partidos de fútbol en pelota picada, concurso de chistes para intentar hacer reír a la Guardia Real, etc…
Si han viajado a Liverpool este verano, presenten este post en su agencia de viajes; igual se apiadan de ustedes y les devuelven el dinero…
03 septiembre 2008
Postales de Agosto (3)
Otro cartel. Éste, pegado en la puerta de entrada de un supermercado, no me digas por qué… El texto, simple a primera vista, requiere un reposado análisis:
“SE PRECISA CON URGENCIA CAMARERO/A”: Hasta aquí todo normal. ¿Quién no ha necesitado con urgencia un camarero/a en su vida? Yo mismo no puedo pasar sin ellos más de quince minutos seguidos…
“QUE TENGA NOCIONES BÁSICAS”: Ya empieza a complicarse el mensaje… Nociones básicas ¿de qué exactamente? ¿De física cuántica? ¿De leyendas milenarias? ¿De Punto de Cruz?... Quizás se refiere a “nociones básicas en general”, es decir, saber deletrear tu nombre y ser consciente de que meter los dedos en un enchufe puede resultar perjudicial para la salud… No sabemos…
“Y QUE MEDIO (H)ABLE INGLÉS”: Este requisito debe ser para equipararse al jefe, que también medio ‘abla’ castellano… Pasando por alto al buen samaritano que ha corregido con bolígrafo las nociones básicas de ortografía del autor del cartel, quiero centrarme en el contenido en sí: ¿Qué significa “que medio hable inglés”? ¿Que si tú le pides “two beers” sólo va a ponerte una? ¿Que hable inglés a tiempo parcial, por ejemplo, sólo por las mañanas?...
En todo caso, si alguno de ustedes cree cumplir los requisitos, me consta que la plaza sigue vacante. Se ponen en contacto con el jefe, le medio ‘ablan’ de su currículum y… ¡suerte! Lo mismo el verano que viene tengo el honor de que me sirvan two beers… o una… pero eso sí, bien fría, please…
“SE PRECISA CON URGENCIA CAMARERO/A”: Hasta aquí todo normal. ¿Quién no ha necesitado con urgencia un camarero/a en su vida? Yo mismo no puedo pasar sin ellos más de quince minutos seguidos…
“QUE TENGA NOCIONES BÁSICAS”: Ya empieza a complicarse el mensaje… Nociones básicas ¿de qué exactamente? ¿De física cuántica? ¿De leyendas milenarias? ¿De Punto de Cruz?... Quizás se refiere a “nociones básicas en general”, es decir, saber deletrear tu nombre y ser consciente de que meter los dedos en un enchufe puede resultar perjudicial para la salud… No sabemos…
“Y QUE MEDIO (H)ABLE INGLÉS”: Este requisito debe ser para equipararse al jefe, que también medio ‘abla’ castellano… Pasando por alto al buen samaritano que ha corregido con bolígrafo las nociones básicas de ortografía del autor del cartel, quiero centrarme en el contenido en sí: ¿Qué significa “que medio hable inglés”? ¿Que si tú le pides “two beers” sólo va a ponerte una? ¿Que hable inglés a tiempo parcial, por ejemplo, sólo por las mañanas?...
En todo caso, si alguno de ustedes cree cumplir los requisitos, me consta que la plaza sigue vacante. Se ponen en contacto con el jefe, le medio ‘ablan’ de su currículum y… ¡suerte! Lo mismo el verano que viene tengo el honor de que me sirvan two beers… o una… pero eso sí, bien fría, please…
02 septiembre 2008
Postales de Agosto (2)
Esta fotografía está tomada en la azotea del Museo Würth de Logroño. Para empezar, poner ese nombre a un museo en La Rioja implica, como mínimo, haber dejado temblando la cosecha de tinto de ese año… El tempranillo es lo que tiene…
Luego te entra la duda de qué demonios será eso que está tirado en el suelo. Yo barajé tres opciones:
OPCIÓN 1: Han desmontado el aire acondicionado para repararlo… Al no reconocer ninguna de las piezas, lo descarté rápidamente (el sol me estaba quemando la cabeza y tampoco quería perder mucho tiempo en esto).
OPCIÓN 2: Quieren ampliar el mobiliario del museo con algún producto de Ikea y están a punto de empezar a montarlo… Al no encontrar la invariable llave “Allen” entre los elementos dispersos por el suelo, también tuve que descartar esa opción…
OPCIÓN 3: Tratándose de un museo con un nombre tan feo, ¿a ver si va a tratarse de una escultura?...
De ser ésta la opción verdadera, cabrían varias reflexiones al respecto:
RELEXIÓN 1: El autor de la obra es un cachondo. Ha conseguido llevarse una pasta por limpiar su garaje…
REFLEXIÓN 2: ¿Qué pobre becario y estudiante de Bellas Artes habrá sido el encargado de tirarse toda una mañana a pleno sol colocando las figuritas en el orden exacto?...
REFLEXIÓN 3: Comercialmente hablando, la escultura es un buen negocio ya que puede venderse por piezas sueltas… ¿Se imaginan que esto se le hubiera ocurrido a Picasso cuando pintó el Gernika?...
REFLEXIÓN 4: Habiendo tantas bodegas en La Rioja, ¿qué demonios pinto yo en un museo con un nombre tan feo?...
Luego te entra la duda de qué demonios será eso que está tirado en el suelo. Yo barajé tres opciones:
OPCIÓN 1: Han desmontado el aire acondicionado para repararlo… Al no reconocer ninguna de las piezas, lo descarté rápidamente (el sol me estaba quemando la cabeza y tampoco quería perder mucho tiempo en esto).
OPCIÓN 2: Quieren ampliar el mobiliario del museo con algún producto de Ikea y están a punto de empezar a montarlo… Al no encontrar la invariable llave “Allen” entre los elementos dispersos por el suelo, también tuve que descartar esa opción…
OPCIÓN 3: Tratándose de un museo con un nombre tan feo, ¿a ver si va a tratarse de una escultura?...
De ser ésta la opción verdadera, cabrían varias reflexiones al respecto:
RELEXIÓN 1: El autor de la obra es un cachondo. Ha conseguido llevarse una pasta por limpiar su garaje…
REFLEXIÓN 2: ¿Qué pobre becario y estudiante de Bellas Artes habrá sido el encargado de tirarse toda una mañana a pleno sol colocando las figuritas en el orden exacto?...
REFLEXIÓN 3: Comercialmente hablando, la escultura es un buen negocio ya que puede venderse por piezas sueltas… ¿Se imaginan que esto se le hubiera ocurrido a Picasso cuando pintó el Gernika?...
REFLEXIÓN 4: Habiendo tantas bodegas en La Rioja, ¿qué demonios pinto yo en un museo con un nombre tan feo?...
01 septiembre 2008
Postales de Agosto (1)
A lo largo de los últimos veranos, el que suscribe ha visitado infinidad de chiringuitos de playa. De algunos, incluso, ha salido a una hora razonable… Pero nunca había encontrado uno tan raro como éste. ¡Qué no harían los clientes ahí dentro para que tuvieran que poner el cartel!…
“Prohibido entrar sin camiseta”: tendría que ser digno de ver la aglomeración de caballeros en la entrada del local quitándose sus elegantes polos y camisas de marca y calzándose una camiseta raída con publicidad de “Pinturas Rubio” o “Talleres Motorluxe”…
“Y sentar a los niños en la barra”: ¿Qué mal causa un niño sentado en la barra? ¿Acaso puede ser confundido con una ración de calamares? ¿No habíamos quedado que los niños hacen lo que ven hacer a sus padres? ¿Qué pasa si el niño va con su camiseta reglamentaria?...
Y, por último, ¿qué hace “Sanidad” firmando el cartel? ¿Quién es “Sanidad”? ¿Patrocina camisetas? ¿Tiene hijos en edad de sentarlos en la barra?...
Demasiadas preguntas sin respuesta para un día como hoy, que tanto cuesta acordarse de la clave de usuario del ordenador. Si usted está leyendo esto es que ya lo ha conseguido. Enhorabuena y muchas gracias por volver a visitarnos.
“Prohibido entrar sin camiseta”: tendría que ser digno de ver la aglomeración de caballeros en la entrada del local quitándose sus elegantes polos y camisas de marca y calzándose una camiseta raída con publicidad de “Pinturas Rubio” o “Talleres Motorluxe”…
“Y sentar a los niños en la barra”: ¿Qué mal causa un niño sentado en la barra? ¿Acaso puede ser confundido con una ración de calamares? ¿No habíamos quedado que los niños hacen lo que ven hacer a sus padres? ¿Qué pasa si el niño va con su camiseta reglamentaria?...
Y, por último, ¿qué hace “Sanidad” firmando el cartel? ¿Quién es “Sanidad”? ¿Patrocina camisetas? ¿Tiene hijos en edad de sentarlos en la barra?...
Demasiadas preguntas sin respuesta para un día como hoy, que tanto cuesta acordarse de la clave de usuario del ordenador. Si usted está leyendo esto es que ya lo ha conseguido. Enhorabuena y muchas gracias por volver a visitarnos.
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