Esta tarde vi llover

Dice la “Alopedia”, que es la enciclopedia que consultan los que se están quedando calvos, que el papel mojado es una expresión que se utiliza para referirse a aquellas situaciones que acaban careciendo de validez en el tiempo. En el tiempo lluvioso, como el que nos ocupa, las noticias del periódico también acaban siendo papel mojado. Con el fin de que no acaben careciendo de validez, las dejo aquí recogidas rogándole encarecidamente, amigo lector, que no salpique de agua la pantalla. No por mí, que ya ves tú, sino por la factura que puede presentarle quien venga a repararle el ordenador…

ZAPATERO: "EL ESPAÑOL ES HOY UNA DE NUESTRAS MAYORES CERTEZAS"
¿Pero este hombre no era del Barça? ¿Qué demonios nos quiere decir? ¿No se da cuenta de que todavía estamos dándole vueltas a aquello de que “la economía es un estado de ánimo”? ¿Alguien le ha robado la medicación?

OBAMA ENVIARÁ UNA CARTA A AHMADINEYAD PARA DESCONGELAR LAS RELACIONES CON IRÁN
“Estimado Sr. Almedi… Estimado Sr. Armeye… Estimado Sr. Ajmame… Estimado Sr. Arjamadi… Querido amigo, dos puntos”

UN CURA LEFEBVRIANO AFIRMA QUE LAS CÁMARAS DE GAS FUERON USADAS PARA DESINFECTAR
Lo cual es una medida muy loable y muy sana. Lástima que antes no avisaran a la población judía allí concentrada para que desalojara dichos recintos y se quedara dentro solamente su puñetera madre…

EL 96,5% DE LOS CONDUCTORES CON PERMISO SUSPENDERÍA EL EXAMEN TEÓRICO
Según fuentes cercanas a la Dirección General de Tráfico, podemos confirmar que la encuesta ha sido patrocinada por las familias de Farruquito y Carlos Sainz con el único objetivo de demostrar la teoría conocida como “pues anda que tú…”

LA COMPAÑÍA AUTOMOVILÍSTICA FORD MULTIPLICA POR CINCO SUS PÉRDIDAS
Según las mismas fuentes anteriormente citadas, se confirma que ni Farruquito ni Carlos Sainz han conducido jamás un coche de la marca Ford, por lo que la compañía no tendrá más remedio que seguir reclamando al maestro armero o, como se dice vulgarmente, “comérsela con papas”

LA AUTOPSIA CONFIRMA QUE EL 'HOMBRE DE LOS HIELOS' FUE ASESINADO
Se sospecha que los autores del delito podrían ser Ernesto de Hannover y sus colegas al haberse retrasado el hombre más de la cuenta en acercarles el pedido...

EL DIRECTOR DE 'THRILLER' DEMANDA A MICHAEL JACKSON
Acusa al cantante de no haber cobrado por la grabación del famoso video. Todo comenzó cuando éste quiso pagarle en negro con la promesa de que en breve el dinero se convertiría en blanco…

El Tribunal Supremo da vía libre a la Educación para la Ciudadanía

Hoy se cumplen 122 años de la colocación de la primera piedra de la Torre Eiffel

Esperanza Aguirre: "La Comunidad de Madrid no tiene espías"

Microrrelato Express # 19

El Rey se enrocó con la Torre. Cuando la Reina se enteró, inventó las Damas…

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La Esperanza es lo último que pierde un buen espía

Esperanza Aguirre, que es una presidenta de una comunidad autónoma y no una parada de Metro, aunque todo se andará, acaba de declarar que es la principal perjudicada por la trama del espionaje político descubierto en Madrid. No sabemos si lo dice porque es ella quien tiene que pagar las facturas de los espías o porque éstos no le cuentan todo lo que ella quisiera saber.

En cualquier caso, nosotros también queremos jugar a los espías. Desde casa, con unos prismáticos, se ve perfectamente el kiosco de enfrente. Y esto es lo que dicen los periódicos:

NACIONAL: ZAPATERO Y SÓCRATES REAFIRMAN QUE EL AVE UNIRÁ A ESPAÑA Y PORTUGAL EN 2013
Tan sólo quedan por concretar algunos pequeños detalles... Mientras Portugal apuesta por un ave tipo Gallo, emblema luso, Esperanza Aguirre prefiere algo más parecido a Mariano Rajoy, emblema iluso.

INTERNACIONAL: OBAMA FIRMA EL CIERRE DE LA PRISIÓN DE GUANTÁNAMO
Esperanza Aguirre ha declarado que ella es la principal perjudicada por esta firma porque ya no sabe qué destino vacacional recomendarle a Ruiz Gallardón.

ECONOMÍA: MICROSOFT ANUNCIA 5.000 DESPIDOS EN EL PRÓXIMO AÑO Y MEDIO
Aunque no lo dicen, los de Apple sospechan que al menos la mitad de esos despidos corresponde a trabajadores de su propia compañía, los cuales ejercían labores de espionaje en el imperio de Bill Gates…

CIENCIA: LA EUROCÁMARA PIDE UN ACUERDO GLOBAL PARA ACABAR CON LA CAZA DE BALLENAS
Esperanza Aguirre ha declarado que ella es la principal perjudicada por esta petición porque eso supone que todavía no podrá optar a revelar como Presidente de Honor del PP a Manuel Fraga.

SOCIEDAD: LA SIESTA YA NO ES EL DEPORTE NACIONAL
Ante la creciente moda del espionaje en España, todo el mundo duerme con un ojo abierto por si las moscas y así ni se descansa ni nada. A cambio, se puede prestar un mínimo de atención a los documentales de La 2 y no mentir del todo en las encuestas sobre audiencias televisivas.

CULTURA: PENÉLOPE CRUZ, NOMINADA AL OSCAR COMO MEJOR ACTRIZ SECUNDARIA
Esperanza Aguirre ha declarado que ella es la principal perjudicada por esta nominación, pues ya no podrá optar al premio por su papel en la película “La espía que me amó”.

CONTRAPORTADA: Esperanza Aguirre es tan buena persona, tan buena persona que es… pía.

Mario Conde, a unos presos de Sevilla: "Este no es vuestro sitio, pelead por estar fuera"

No sólo de Obama vive el Hombre

Cuando un día nos pregunten por lo que estábamos haciendo la tarde del 20 de enero de 2009, muchos dirán que estaban viendo la ceremonia de toma de posesión de Obama… Sin embargo, también habrá muchos que sostengan, como hacen siempre, que estaban viendo los documentales de La 2 (sin sospechar que La 2 estaba retransmitiendo la toma de posesión de Obama)…

Los primeros pensarán que el mundo entero se paralizó durante toda la tarde pendiente de Obama… Los segundos dirán lo mismo y no reconocerán que estaban echando la siesta y que no se acuerdan de nada… A unos y otros habrá que recordarles en el futuro que el 20 de enero de 2009 pasaron muchas más cosas en el mundo. Y antes de que se me olviden a mí también, aquí las dejo anotadas:

NACIONAL: MEDIA ESPAÑA EN ALERTA POR NIEVE Y FUERTES VIENTOS
La otra media, también en alerta por unas declaraciones de José María Aznar reivindicando una Tercera Transición en su discurso de ingreso en el claustro de la Universidad CEU PATATEU de Valencia

ECONOMÍA: ROCA PRESENTA UN EXPEDIENTE DE REGULACIÓN DE EMPLEO TEMPORAL PARA 2.000 TRABAJADORES
La dirección de la empresa más conocida en el sector de la fabricación de cuartos de baño ha instado a sus propios empleados a que se cisquen en las madres de todo el Consejo de Administración, ya que, al final, hasta eso será bueno para reflotar el negocio.

SALUD: LA ACTIVIDAD AL AIRE LIBRE PREVIENE LA MIOPÍA EN NIÑOS PREDISPUESTOS
Así que ya lo sabéis, niñas y niños: si os masturbáis en la intimidad de vuestro dormitorio, os quedaréis ciegos. Si lo hacéis en la calle, no.

DEPORTES: ESPAÑA Y PORTUGAL PRESENTARÁN UNA CANDIDATURA CONJUNTA PARA ORGANIZAR EL MUNDIAL 2018
Incluso ya tienen pensada cuál será la mascota que represente al Campeonato: Naranjito cubriéndose las partes más ibéricas de su anatomía con una toalla.

CULTURA: SE CUMPLEN 25 AÑOS DE LA MUERTE DE JOHNNY WEISMULLER
El artista antes conocido como Tarzán ni siquiera fue homenajeado en este día por su fiel compañera Chita ya que ésta se encontraba en la ceremonia de toma de posesión de Obama. ¿O era Bush?...

GENTE: EL PRÍNCIPE ALBERTO, DE EXPEDICIÓN EN EL POLO SUR
Parece ser que no se trataba de una visita oficial sino de una simple salida a por más hielos para su cuñado, Ernesto de Hannover.

Dios bendiga a Obama. En el supuesto caso de que exista. De que exista Dios, quiero decir, que el otro ya nos ha quedado claro que sí, señores de la televisión, so cansos, que son ustedes unos cansos…

El mundo entero pendiente de la toma de posesión de Obama

Microrrelato Express # 18

De repente, le empezaron a fallar las piernas y tuvo que usar bastón. De repente, le empezó a fallar el oído y tuvo que usar sonotone. De repente, le empezó a fallar el corazón y tuvo que usar marcapasos….

De repente, le empezaron a doler las articulaciones, la cabeza. De repente, empezó a fallarle la memoria. De repente, un catarro se convertía en neumonía y tenía que ingresar de urgencia en el hospital…

“Si esto”, se lamentaba, “me pasa ahora que tengo noventa y tres años, ¿cómo será cuando me llegue la vejez?”...

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Sustituyendo a Ignacio Escolar

Como decíamos ayer, el diario Público ha dado por finalizado su periodo “escolar” y ha prescindido de los servicios de su Director. Ahora que Ignacio ya no va a poder informarnos de primera mano de la actualidad en su blog, yo asumo ese papel con humildad y con la esperanza de que, si dios probablemente no existe, pueda verme recompensado aquí en la Tierra mejor que allá en el Cielo, con lo lejos que está y con el frío que tiene que estar haciendo… Vamos, pues, al lío:

NACIONAL: EL PP EXIGE AL GOBIERNO UNA PROTESTA FORMAL CONTRA CUBA POR ATACAR A ESPERANZA AGUIRRE
En caso contrario, el PP amenaza con mandar de vacaciones al país caribeño a Monserrat Nebrera… ¡y sin bozal!

INTERNACIONAL: MUERE EN UN BOMBARDEO EL MINISTRO DEL INTERIOR DE HAMÁS. ISRAEL ATACA TAMBIÉN LA SEDE DE LA ONU EN GAZA
En el segundo caso, el gobierno israelí se ha apresurado a reconocer que se ha tratado de un error. Por qué será que, para una vez que un gobierno reconoce un error, el resto de la Humanidad no respira aliviada…

ECONOMÍA: EL BANCO CENTRAL EUROPEO BAJA LOS TIPOS DE INTERÉS AL 2%
Yo, que me considero un tipo de interés, además de muy obediente, no hago más que preguntarme dónde queda el maldito 2% ese para bajarme en cuanto termine unas cosas pendientes…

SANIDAD: FARMACÉUTICOS Y FABRICANTES PROMOVERÁN PRESERVATIVOS MÁS ACCESIBLES Y BARATOS
“¿Y qué quiere decir “más accesibles”? “Más disponibles” “¿Más ponibles?, pero si los de ahora ya se ponen bien…”
“¿Y lo de más baratos?” “Pues dicen que un preservativo por 20 céntimos…” “¿Por 20 centímetros?... Pues poca gente los va a usar…”

TECNOLOGÍA: LAS HERMANAS CARMELITAS ANIMAN A LA CLAUSURA A TRAVÉS DE UN VIDEO COLGADO EN YOUTUBE
Tras el inesperado éxito de visitas obtenido, no descartan crearse un perfil en Facebook, aunque reconocen que dejarían el Muro en blanco por aquello del voto de silencio.

DEPORTES: CARLOS SAINZ ABANDONA EL DAKAR MIENTRAS FARRUQUITO OBTIENE LA LIBERTAD CONDICIONAL
Queda comprobado que la mala suerte se ha cebado con el mundo del motor por partida doble. En esta ocasión, el martes y trece ha llegado con varios días de retraso… ¿Volaría con Iberia?

Querido Público (que sois vosotros): seguiremos informando... Salud.

Guerra de autobuses entre partidarios del “Probablemente Dios no existe” y del “Dios sí existe”

El temporal de frío y nieve que asola a Magdalena Alvarez

En las últimas horas hemos tenido que sufrir la visión de Amy Winehouse enseñando cuerpo blando en el Caribe y la de la ministra de Fomento enseñando cara dura en televisión. Y puestos a elegir entre estar en la playa con Amy o en Barajas con Magdalena, lo mejor es quedarse en casita, cerca del brasero y con la copa de coñac a mano. No tienen ni que pensar en bajar a por el periódico, ya les traigo yo las noticias del día:

MAGDALENA ÁLVAREZ ADMITE QUE EL VIERNES SE PRODUJO UNA "CRISIS" EN BARAJAS (elpais.es)
Acto seguido ha añadido que, al tratarse de una ‘crisis’, la responsabilidad y la culpa es de Solbes, y que en su Ministerio los viernes no trabaja nadie… tampoco.

SOLBES RECONOCE QUE EL DÉFICIT PÚBLICO SERÁ 'SUSTANCIALMENTE SUPERIOR' AL 3% EN 2009 (elmundo.es)
Magdalena Álvarez, por su parte, ha añadido que, al tratarse de un déficit ‘público’, la responsabilidad y la culpa es de todos los españoles, y que en su Ministerio lo único “sustancialmente superior” que hay es ella misma.

EL PPC ABRE EXPEDIENTE A NEBRERA POR BURLARSE DEL ACENTO ANDALUZ DE ÁLVAREZ (abc.es)
La ministra de Fomento, por su parte, remite a la interfecta un video de tomas falsas de Chiquito de la Calzada para que aprenda a diferenciar entre acento de chiste y “sus-muertos-tós”.

UNO DE CADA CUATRO ASPIRANTES A ENTRAR EN EL EJÉRCITO ES RECHAZADO POR DROGAS (larazon.es)
Magdalena Álvarez, por su parte, ha añadido que, al tratarse del Ejército, la responsabilidad y la culpa es de Carme Chacón, y que en su Ministerio no se rechaza absolutamente a nadie.

ANA ROSA QUINTANA VENDE LA MITAD DE SU PRODUCTORA A UN GRUPO INTERNACIONAL (20minutos.es)
La ministra de Fomento, por su parte, llama en directo al programa de Ana Rosa y le intenta vender la mitad de Iberia. La presentadora contesta que, si acaso, se la cambia por la mitad de Belén Esteban y quedan en darse unos días de plazo para pensárselo.

TELECINCO ENTRA EN LA GUERRA Y SE LLEVA EL BARÇA-ATLETI (publico.es)
Magdalena Álvarez, por su parte, ha añadido que, al tratarse de un Barça-Atleti, ni se nos ocurra coger el puente aéreo.

Aquí acaban las noticias. El frío y la nieve parece que continúan. La ministra de Fomento, también…

El Gobierno publica una nueva página 'web' con las actuaciones aprobadas para superar la crisis

Microrrelato Express # 17

Desde la ventana, el psicólogo disfrutó de los colores del atardecer y de la música de los estorninos volviendo a sus nidos…

Desde la ventana, el psicólogo disfrutó de la vista de los niños jugando en el parque y de la vecina de enfrente cambiándose de ropa…

Desde la cornisa de la ventana, alguien le interrumpió: “¿Tú has venido a ayudarme o me tiro ya?”

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Lo mejor de cada casa

Recibo en el buzón de mi casa propaganda de IKEA. El folleto, curiosamente, ya viene hecho, no hay que montarlo… Lo que vienen a contarme es que me invitan a celebrar con ellos la fiesta KNUT… Yo, que soy muy desconfiado, ignoro la propuesta. Pero, para no parecer maleducado, sólo me hago el sueco… Sin embargo, la curiosidad y la voluntad frágil ante la invitación a una fiesta me vencen y busco en Internet algo sobre el knut ese…

Y resulta que en Suecia tienen una fiesta el día 13 para celebrar que se termina la navidad… O sea, justo lo que yo celebro con más alegría cada año… Así que me voy a la página web de Ikea, pincho en “¿Necesitas ayuda? -> Pregúntale a ANNA” y esta es nuestra conversación (transcripción literal, te lo juro):

YO: Confirmo mi asistencia a la fiesta Knut
ANNA: Puedes encontrar más información sobre la serie KNUT y sus productos en la página que estoy abriendo
YO: ¿Hace falta llevar algo?
ANNA: Si estás buscando algo en la web de IKEA, tal vez yo pueda serte de ayuda. Aquí estoy.
YO: Que si la bebida la ponéis vosotros…
ANNA: En IKEA puedes conseguir productos para el hogar y mobiliario. También ofrecemos diferentes servicios para el cliente. Puedes verlo en la página que te muestro.
YO: Vale, pero ¿a qué hora empieza la fiesta?
ANNA: Lo siento; necesito un poco de tiempo para encontrar la respuesta adecuada.

(Tras cinco minutos de cortesía…)

YO: ¿Ya te has enterado?
ANNA: Noto que me intentas preguntar algo, pero no acabo de entender tu pregunta del todo. Por favor, intenta formularla de nuevo.
YO: Te estás haciendo la sueca…
ANNA: No entiendo del todo lo que estás diciendo de mí o de IKEA. ¿Puedes especificar la pregunta, por favor?
YO: Que si hay fiesta o no…
ANNA: No hay problema, si es que no, es que no.

Te juro que no entiendo a estos europeos… Pues nada, tacho de mi agenda la fiesta para el día 13 y me aferro a nuestras fiestas tradicionales. Concretamente, a la del día 19: San Kanuto. No es el Knut, pero mantiene la misma filosofía que el Ikea: los porros te los tienes que liar tú mismo… ¡Salud!

Israel detendrá sus bombardeos sobre Gaza tres horas al día

Microrrelato Express # 16

La propaganda de la FNAC lo decía bien clarito: “Entrega de libros y recogida de escritores a domicilio. Servicio garantizado”.

Nunca imaginé que me fuera a dejar... Ella sola, no… Pero, claro, con la ayuda de una multinacional…

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Noche de ilusión

Carta abierta a los Reyes Magos

Majestades:

A ustedes me encomiendo cada noche de viernes. Por ustedes soy capaz de dar mi vida y la de mis enemigos. Por su infinita bondad al aparecer los cuatro juntos ante mis ojos he rozado la felicidad suprema. Por su capricho de no auxiliarme en los momentos en que más lo necesitaba, perdí todo lo que tenía. Por…

(El clip de Windows aparece en la esquina inferior derecha de la pantalla y me sugiere que, quizás, la Carta a los Reyes no se refiere tanto a los de la baraja de póker como a los de Oriente de toda la vida… Me temo que, una vez más, tiene razón el jodío…) En fin, comencemos de nuevo…

Majestades:

Este año he sido muy bueno y me he portado muy bien. Vale que todavía estemos a 2 de enero y la mitad del día de ayer lo pasara durmiendo pero… la media es buena, ¿no?...

Les sorprenderá recibir una carta mía después de tanto tiempo. Debo confesarles que, desde muy pequeño, me pasé a la competencia por motivos de salud vecinal. Desde los seis años sólo le escribo a Papá Noel. Y es que, como ustedes siempre vienen en grupo, en casa les poníamos las preceptivas copas de licor para Sus Majestades, los pajes y demás cohorte, camellos incluidos. Mi vecino, a la mañana siguiente, se levantaba con un nada despreciable dolor de cabeza y una no menos impresionante lengua de esparto, ustedes ya me entienden, lo cual nos obligó a revisar nuestras tradiciones y recurrir al individualista Papá Noel quien, moderado donde los haya, apenas probaba unos sorbos de la copa de coñac que le dejábamos preparada.

Luego está su manifiesta incapacidad para traernos lo que les pedimos, que estamos hartos de escribir aquello de “paz en el mundo” y no se les ocurre otra cosa que darle un hijo a George Bush padre… O aquello otro de “que tengamos salud…” y son incapaces ustedes de acabar con las listas de espera en los hospitales. Claro, es muy fácil regalar una corbata que estuvo de moda hace veinte años y una colonia que huele a la tierra que han pisado doscientos elefantes con problemas estomacales… Pero es que no todos tenemos los mismos gustos que Julián Muñoz…

En definitiva, son ustedes una pandilla de ineptos. Así que, se ponga como se ponga el clip de Windows, paso de ustedes y sigo con lo mío…

Querido Rey de Copas:

Este año me dejas lo mismo que el año pasado: la caja de cervezas y el Ron Pálido de Motril. Saludos cordiales.